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離婚について アドバイスを頂けると嬉しいです。 長文になります。 …

回答 9 + お礼 4 HIT数 565 あ+ あ-

匿名さん( 匿名
18-10-11 15:33(更新日時)

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離婚について

アドバイスを頂けると嬉しいです。
長文になります。

姉が離婚をしたいと言っています。
姉は32歳、4歳長男と1歳長女の二人子供がおります。
離婚理由は旦那さんの躾の方針で、長男に特に厳しく手をあげることもしばしばあり耐えられないとのことでした。
たしかに私から見ても厳しすぎる、神経質で子供が可哀想だと思ったことはありました。
子供の今後を考えれば当然両親がいる方がいいのでしょうが、それも重々承知の上で出した結論であれば…と思っていました。
が…
先日姉と二人で食事をした際に、姉から「別の男性と手を繋いで歩いているところを旦那に見られた」と言われました。
正直に言って、意味がわからず唖然としてしまいました。
経緯としては、相手の男性は前職の知り合いで、姉が当時片思いをしていた人だそうです。その方は結婚し、姉も結婚して連絡はしていなかったものの、SNSで繋がっていたそうです。離婚を本気で考え出した時に相談で連絡したところ、相手の方が先月離婚しており、また相手の方も当時姉のことが好きだったと判明。姉は相談をする内に改めてその男性が好きになり、これからその男性と生きていきたいとのことでした。

姉の言い分では、その方と一緒になりたいが為に離婚したいのではなく、そもそもの理由は躾の方針だったので、その方と再会しなくても離婚はしただろう。でも手を繋いでいることを見られたことで、旦那は浮気をしたから離婚をしたいんだろうと責めてくる可能性が高く、離婚調停になるかもしれないとのことでした。

私としては、そもそもまだ離婚していないのに軽率に他の男性に会いに行き、言い逃れのできない状況を作ったのは完全に姉に非があると思っています。例え旦那さんのことが嫌いになっていたのが先だとしても、その軽率な行動のせいで離婚をするにしても円満にはできないでしょうし、その結果金銭面での負担が増えれば子供たちはどうするのだと憤りを感じました。
しかし、一方で姉に加担したい気持ちもあります。姉は小さい頃からガサツな私と違ってマメで面倒見がよく、友達の多い自慢の姉でした。今でもそうですし、尊敬もしています。おそらくこのことが知れ渡ったら、姉に賛同しない人も多いでしょうし、姉もそれは覚悟していると思います。そう思うと、強く非難することもできませんでした。

躾の方針で離婚をしたいと思っているということは、家族と親しい友人の方には話をしているそうですが、浮気をしていたことは話していないそうです。しかし旦那さんが知っている以上どこかで知れ渡ると思います。その時どういう立場になればいいか分かりません。今後の姉の人生を応援したい気持ちと、子供たちが振り回されるのではという気持ちで葛藤しています。

皆さんであれば姉にどのようなアドバイスをしますか?どのように接したらいいと思いますか?

長くなって申し訳ありません。もし思うところがあれば教えてください。


No.2723700 18/10/09 21:36

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No.1 18-10-09 21:42
匿名さん1 ( 匿名 )

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そんなのほっておきなよ

自分のことだけ考えていれば

No.2 18-10-09 21:45
お礼

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>> 1
回答ありがとうございます。親しい仲なので、暴露された手前放っておけません…。仰ることはもっともだと思います…

No.3 18-10-09 21:47
匿名さん3 ( 匿名 )

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子供の親権や、養育費、慰謝料など
複雑な調停になりそうなので、直ぐに
離婚専門弁護士の先生に相談して下さい。それと、今出来る事は、速やかに
子供の安全と教育環境を確保した
引っ越しを行う事です。
暴力を振るう父親から引き離しましょう。

No.4 18-10-09 21:55
匿名さん4 ( 匿名 )

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お姉さんが周りに、浮気まがいのことをしたことを伏せて話しているところを見ると、
手を繋いでいるのを見られた、離婚は彼と一緒になりたいわけじゃない、というのも、
真実を語っているとは限らないと思うよ。
離婚後、子供たちを預かるとか、そういうサポートをしてあげる分にはいいだろうけど、
あなたがお姉さんの味方をするとか、ご主人を非難するとかは、
申し訳ないけど、お前は引っ込んでろ状態だから、口を出さないのが正解。
うんうんって姉の愚痴聞く程度にとどめておいた方がいい。
仲がいいから何かしなくちゃって、勝手に使命感に燃えているけど、
あなたが口を出す問題じゃないし、あなたが口を出したらより揉める。
姉を思うなら黙っていた方がいいよ、もしあなたがずけずけと出ていくとすれば、
旦那だって親族を呼んでもいいってことだよ。
二人の問題を部外者が大きくしてはいけないよ。
私が子供の立場だったら、自分たちをダシに使って、
かつての片思いの相手と再婚するために離婚しやがったな、と感じると思う。
こんな大事な時期に、覚悟してますって、不倫板の住人みたいなこと言って浮気するなら、
子供の為の離婚なんですって、綺麗ごというのは感心しないよ。
もう姉の視界には、子供たちじゃなくて、愛しのダーリンとの再婚しか映ってないと思う。
最初は子供の為だったのかもしれない、でも今は違うよ、男と一緒になりたいってだけ。
本当に子供のことを考えてるんだったら、片思いだった彼と生きていく、
なんて普通は軽々しく言えないよ、子供との相性度外視しまくりじゃん。
子供と会ったこともないんでしょ?それなのにこの人と生きていくってラリってるんでしょ?
しかも自分の夫と上手くいかなくなったからって、既婚者だと思っていた男性に相談。
典型的な相談女じゃん、あなたとの綺麗な思い出を貶すようで悪いけど、
お姉さんはこのスレの情報だけだと、何処を切り取っても好きになれないわ。
厳し過ぎる、叩く、これはよくないことだけど、自分の教育方針と違うからって、
父親と引き離し、新しい父親を勝手に連れて来る母親も、相当な虐待だよ。
ちょっと冷静になりな、あなたが口を出していい案件じゃないから。

No.5 18-10-09 21:56
お礼

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>> 3
回答ありがとうございます。補足させてください。旦那さんは小さい頃から躾の厳しい家庭で育ったそうで、それが当たり前だと思っていたみたいです。姉がそれを理由に離婚をしたいと告げてから、子供への接し方は改善しているようで、手をあげることは今はないようです。今までの暴力が許されるわけではないですが…

No.6 18-10-09 22:03
お礼

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>> 4
回答ありがとうございます。仰る通りで、たしかに親しい身内のことで私自身冷静でなかったと思います。子供と旦那さんでない男性との相性のことは気になっていたところですが、姉はそこまで考えていなかったように思います。一方ほかに相談できる人がいないと思うとどうしても肩入れしたくなってしまって…いけませんね。改めて、ありがとうございます。

No.7 18-10-09 22:22
匿名さん7 ( 25 ♀ 匿名 )

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離婚は当人同士もしくは、その弁護士などプロの方をつけて話し合べきでしょう。
妹だから家族だから…云々はやめた方がいいです。
教育方針の違いは、育った環境が違うので当たり前だと思います。(すでにお礼で、少し改善されてるたの事ですが、厳しすぎると思うならば、どんな子育てをすれば子供のためかを話しあう。)

浮気・性格の不一致などが理由なら調停離婚だろうが、協議離婚だろうが…お互いの考えや気持ちが相違してる時点で揉めるものです。
そもそも揉めない離婚は、ほぼないでしょう。

ほかの方も言われている通り、お姉さまのお話を聞くまでにとどめておいた方がいいと思います。

子供たちが…お姉さまが…と心配でしょうが家庭を持った以上、自分で守らなければどうにもならない事もあるのです。
離婚しようがそうでなかろうが子供も、まずは親に守られる権利があると思います。

No.8 18-10-09 23:49
お礼

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>> 7
回答ありがとうございます。お言葉とても響きました。身内であろうが、当人同士の問題ですものね…。
子供も親に守られる権利があるというのは本当に仰る通りだと思います。せめて子供たちにとって少しでもいい環境になるように願うばかりです。

No.9 18-10-10 00:07
匿名さん9 ( 匿名 )

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あとから、どうにでも
言える。

まだ離婚もしてないのに
男と手を繋いで歩く。
どこに信用性がらあるの
でしょうか。

立場悪くなりましたよ。

子連れ再婚なんて
余程 立派な人でなきゃ無理
お相手さんも離婚してるし
頼りにもならないよ。

一時の浮かれで
色んなものを捨てる羽目に
なるわ。

No.10 18-10-10 01:16
匿名さん10 ( 匿名 )

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どっちもクソ
子供のことを1番に考えろと言ってください

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