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葬式に行くべきでしょうか? 昨夜、父親が亡くなりました。父親は8年前離婚して以…
葬式に行くべきでしょうか?
昨夜、父親が亡くなりました。父親は8年前離婚して以来でも年に数度会い、ご飯行ったり野球見たり色々してもらいました。養育費もしっかりもらいました。
2年前ガンが発覚し、2ヶ月ほど前に再発して10日ほど前から会いにきていいと父から知らせを受けました。
その時点で余命1ヶ月というところです。
痩せてる姿を見せたくないというのがあったのでしょう。
以来父にアポを取りながらお見舞いに行ってました。
父には付き合ってる彼女がいます。
そこは1人の人間ですし、離婚してるのでとやかくいうつもりはありません。
しかし、亡くなった昨夜、お昼頃に病院から電話があったので母と妹と3人で駆けつけました。
当然彼女がいました。
少し顔見た後に今日は本当に無理だから帰ってくれと父に言われたので休憩スペース?みたいなところにいたのですが、妹がちょくちょく気になって見に行ったら彼女に2人でいたいからと追い出されました。
実際に当日に亡くなってるわけですし私たちは実子、病院にも泊まっていい言われたので少しでもそばにいたい気持ちでした。
父のいとこの説得で彼女から入っていい言われたのですが、入ろうとしたところ大声で出て行け!来るな!と父親に言われました。
時間が経ち言う気力も無くなったので妹と父のいとこと父の部屋にいたのですが、彼女はキスしたりハグしたり、明日元気になったら婚姻届にサインしようねって言ってました。子どもの前でそんなことをしたり、言ったりするのか?と腹が立ちました。
それなら一言少し部屋出ててといえば納得します。
妹と2人の時もなにか言ってた見たいです。
通夜葬式は当然出るつもりでいました。
しかし、父親の来るな!父の彼女の言動でおそらく彼女も来るであろう通夜と葬式に行きたいと思う気すら失せました。
父の友達も駆けつけてくれ泣いてた妹に声もかけてくれたし、その人たちのことを考えれば当然出るのが筋…
通夜と葬式出るべきでしょうか?
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やはり、最後の最後 お見送りした方が良いかと思います
亡くなる直前は
主さん家族が、正直… 不快な想いをしたでしょうが
離婚されてからそこまでは、別れても父親らしいことをしてくれた様子ですから。
あなたの頭の中で考えてる親子関係って…
もう死ぬ、生きたいのに死んでしまうって言うそういう本当に追い詰められた恐怖や不安の時でさえ…
感情的になってもダメだし、わがままさえ言えないし許されもしないそんな関係なんだね…
じゃあ…あなたは子の立場であるんだが…そんな不安や恐怖と体の痛みに耐えるあなたの親に何をしてあげるの???
てか何をしてあげたの?
その日はたまたま恐怖に負け弱音を吐き大事な相手を責めもした…それでもうプンプンしてもう知らない!ってなるの???
死にかけでそうなってるのに。
てか死なないのに”死にそう!”と構ってちゃんがかまって欲しいからって言ってるのじゃなくて、相手は本当に死の病に犯され生きたくてたまらないのに、生きられないでいたのに。
てか本当に死んでるのに。
あなたの頭の中じゃ子供ってそこまで自己中なわけ?
大変だね。
お子供様だな。
出て行けと言われたのは、痛みが酷かったからなのではないでしょうか?
苦しむ姿を、見せたくなかったのではないでしょうか?
彼女は、もう時間がないと感じたのではないでしょうか?
愛する人が二度と戻ってこなくなる苦しみで、妹さんを気遣う余裕などなかったのではないでしょうか?
妹さんたちに出て行ってもらうように言う時間さえ、惜しかったのではないでしょうか?
お父さんの意識がはっきりしている間に、何としても伝えたかったのだと思います。
彼女の必死の元気づけの言葉だったと思います。
みんなが、切羽詰まっていたのです。
お葬式には、行かれた方がいいでしょう。
でないと、後々ずっと後悔されるように思います。
でもそれは死ぬ奴や死んだ奴にいう言葉じゃねーよ。
何が感謝だい。口だけの感謝じゃないか。
死ぬキワってのは平穏で安らかで綺麗なものだけだとでも思ってるのかい?
主の父親は死ぬキワは貴方には綺麗じゃなかったかもしれない。
でもそれは死の苦しみや恐怖の前での事だ。誰だって普通ではいられない。
そんな恐怖や苦痛よりも自分の目の前にある事かい。
人は失敗くらいする。大きい小さいに差はあれ誰だって過ちくらいおかす。
人の本質はその後に出る。
人の柄が試されるのは失敗したその後で、その後は主には過不足なくしてくれてたはずだ。
口ではなく行動で示してくれてたはず。
知らんふりもできるし、面倒だからとか自分は会いたくないから会わないとかもできる。
でも主の父親は主達子供達にはそうはしなかったものだ。
なのに主はそうしてくれた相手に返す行動はそれか。って思う。
死のキワにあり薬でもうろくもしていて普段のその人、普段の父親ではもういられなくなった相手が発した言葉や態度をとりあげてプンプン怒ってあんなの父親じゃない!ひどい!もっとボクの事だって考えてくれたっていいのに!ですか…
フン!あんな父親の葬式なんて行ってあげないし、こんな気分になって当然だよ!ですか…
まあ良いお子さんだこと…
がんの事も治療の事も終末治療の薬で頭がどうなるかも何も知らないんだな…
まあ仕方ないか…まだ子供みたいだし…
妹思いの良い兄貴だね。そこは認めざるを得ないな。
でも妹を悲しませたくなかったら、なぜそうなるか、なぜそうなったかを代わりに知ってそれを話して教えてあげるべきじゃないか?
妹のいう事にウンウン頷いて憎むよりよっぽど妹も救われると思うぞ。
なんだい?
じゃあその彼女への怒りを父親にぶつけてるの?
罪作りな親父さんだな。貴方の母には悪い事して離婚して勝手に病気になって勝手に彼女作って勝手に死んで、そこは理解したよ。
ただその彼女さんもガンという病に愛する相手を持ってかれた人なだけじゃないかな?
例えば…君にとってその大事な妹さんが親父さんと同じ立場になったらどう?
妹さんが同じくガンでもう明日死ぬかもしれないもう数日も生きてれないって時に妹に色々関わりある人がきてくれてるのに「今日は無理!私誰にも会いたくない!」と普段の妹じゃない事を言い出し「今日はお兄ちゃんとだけにして!」って言ってきたら…
「ダメだろ!みんな来てくれてるのに!少しは来てくれた人の事考えろ!」と嫌がる妹さんに言うのかい?それが病に冒された妹さんの最後のわがままや最後の頼みかもしれないのに?
自分の生が終わる死の床に居て恐怖に震えるそんな愛する人を貴方が目前にした時…
貴方は愛する相手がその恐怖に包まれるままにして見てるだけなのかな?
そしてその人の恐怖よりも”来てくれた誰か他の大事な人”の事を重んじさせる?
”あんたもう死ぬんだから最後の挨拶位ちゃんとしなきゃダメでしょ”とか言う?
少しでもその恐怖苦しみを和らげ少しでもその不安に震える相手の気持ちを和らげてあげられようにその恐怖を忘れさせる事をしてあげようとは思わない?
キスやハグ、明日入籍しようとか言うそういう話や行動が唯一その彼女さんにできる事だったんじゃないか?
いくらその相手が過去になんかした人であろうが…その彼女さんにとっては大事な愛する人だし、そして彼女さんだって愛する人を病に奪われるしかない人で、見送る事しかできなかった人だよ。
病で死に行く人の前ではどんな人も無力だよ。その彼女も自分ができる事をしてあげるか言ってあげるしかできないものだよ。奪われたくないのに。できれば一緒に生きていきたいのに。
親父さんも生きてれば貴方に謝る事だってできる。妹さんにあの時は本当にすまなかった怖くて我を忘れてたんだって言える。謝れる。それを出来なくするのが病であり死というものだよ。
中国始め他国では死した後の屍にも墓にも平気で唾を吐きかける。
でも日本では死んだ人はもう死んだ人だ。たとえ憎き敵であれ死んだら死した者として手厚く葬る。
主、日本人だろ?
なるほどね。
ただ…それ後から聞いたからと言って私が書いたことは何も変わらないよ?
それがあったから何か変わるって事を書いた訳じゃないので。
それがあったからと言ってがんになった事実やそこにあったはずのお父さんの恐怖や苦しんだ事実がなくなるわけでもないし、がんによって奪われる者の悲しみがなくなる訳でもない。
お父さんがあなた方にしてくれてた事もそれでなくなる訳でもない。
確かに妹さんは酷い事は言われたよね。それもかなり酷い事ナ。
妹さんには同情はするけれど、第三者からすると失う者が誰かに当たりたくなる気持ちも判らないでもないけどね。
別にその彼女の肩を持つ訳でもないけどさ…例えばあなたにとってとても大事な存在があなたの手から離れて行く時、罪のない誰かに罪がないと頭では解っていても当たってしまったりする事ないかい?
その彼女に罪がないとは言わないし憎むなとも言わないけどさ…
そこにあった状況がどういう状況なのか…それを少しでも把握し理解する事は、少なくとも妹さんの言葉で受けた傷をたとえ少しであれ癒す手助けにはなるんじゃないかな?って思うけどね。
利害のない第三者からすれば…だけどね。
気分を害すだけで役にはちっとも立っていないなら…ただただ申し訳ないけどさ。
後出し情報が多すぎて、どんどん話が変わっていきますね。
最初は離婚しても子どもたちを大切にするお父さん…って、思ったんですけど。
どんどん嫌な面が出てきて、新しい彼女さんもどんどん嫌な面が暴かれて…。
そんなに嫌いなら出なきゃいいんじゃないですか…と言いたくなりますが、やはり出席されるべきだと思います。
生と死を分けるものは、それだけ大きいと思います。
生きているものとして、亡くなった人を送ってほしいと思います。
嫌なこともあったでしょうが、いい面があったことも確かではないでしょうか。
全ての思いを込めて、お別れされてはと思います。
最後の別れです。
行きたいなら行けばいいし、行きたくないなら行かなくて
良いのでは?要は自分の気持ち次第で。
婚姻中に元夫のせいで障害負って、離婚して必死に二人の
子供を育ててる母です。
まず我が子がそんな辛い思いをしてるのなら、あんな駄目
人間を父親に選んでゴメンなさいと謝罪します。
でも主様のお母様、主様達を必死に育ててませんか?幾ら
憎い男性との間の子でも我が子は世界で一番可愛いんです。
あと癌治療で性格が変わったのかと変貌するのも本当です。
母がステージⅣの末期癌ですが抗癌剤治療の時は母とは思
えない言動です。
どうか妹さんにはお父様のご病気を理解させてあげて欲し
いと思います、傷付いたままでは可哀想ですし、お父様の
ようじゃなく優しい主様のような男性も居ると認識させて
あげて欲しいです。
我が子達は父親のせいで男性不振気味ですので。
通夜や葬儀に行くも何も、実子なら喪主やってお金も出すのが普通なのでは?
うちも離婚した父を昨年亡くしましたが、母方についた私達兄弟が、当たり前のように通夜や葬儀の段取りをしましたが…。
ちなみに、うちは音信不通10年、養育費は僅かばかりいただいてました。
癌で入院するにも、着替えの世話などいろいろありますが、主さんはされましたか?
彼女さんがしてくださっていたのでは?
彼女さんの暴言に辛い想いをされたことは、お気の毒に思いますが…。
最期の大変な時期を支え、お世話してくださっていたことは、きちんと感謝すべきではないでしょうか。
通夜や葬儀に行くかどうかより、むしろ喪主の方にお手伝いできることがあるか聞くべき立場。
相続放棄されるならまだしも、放棄しないなら行かないという選択肢はないと思いますよ。
私の父も癌で亡くなりましたが、やっぱり安らかにとは程遠いものでしたよ。
幻覚、幻聴もあるみたいで付き添う家族はほんと大変でした。
いろんな思いがあると思いますが最後です。行ってあげた方が主さん達の為だとも思います。
見送ってあげてほしいです。
自分の望まない回答がじゃんじゃん来たら同情されたいがために後出しで故人の話を出したり……子供だなぁ(笑)
あなた達の家庭のもめ事なんて一般の回答者には関係ありませんて(笑)
投稿者が真っ当な人間で、善し悪しがわかる大人なら出席
イヤイヤでないなら出ないで、周りから失笑されるだけですよ。
離婚する前はいろいろあって、苦しめられたかと思いますが、
ご飯行ったり野球見たり色々してもらい、養育費もしっかりもらった
のであれば、お話の成り行きから、いろいろあった事が飛び出してし
まった様ですが、良いお父様でしたのでしょうね。
お父様は、主さん達母子さんの事は幸せそうなので安心。でもその彼女
さんの事は籍が入っていなく不憫で心配で、どうしても伝えたかった事
があったのでは?
彼女さんの方もそれをお父様の気持ちとして、聞きたかったので、つい
主さん達に対してその様な言葉や態度になってしまったのではないかと。
病室でのお父様や彼女さんの事は、理由があったんだと思てあげませんか?
お通夜もお葬式もしっかり出ましょう。それが本当にお別れの時なんです。
感謝の気持ちを伝え、荼毘に付されるお父様を実子として見守りましょう。
お父様も有難うのお気持ちで、旅立たれると思います。
色々あるようですが
彼女は所詮彼女でしょ?
父親が亡くなったら
配偶者か実子が喪主になり
取り仕切るものです
血縁者は良くも悪くも
責任があります
籍の入ってない彼女が
取り仕切れるのは
せいぜい看取りまでで
その後は親族ですよ
なので行く行かないのではなく
子供である主さん達姉妹が
中心になって送ってあげること
お父様は、主さん達の前では 父親でいたかったから 部屋から出て欲しかったんじゃない?
後、お父様 自分が本当に長くないのが分かったから 最後に彼女へお礼を言いたかったんだと思うけど
主さん達がいると、男の姿を見せてしまうから それが嫌だったのでは?
主さん達も自分の子供だから大事だけど、彼女はガンだと知ってから色々 支えてきたんじゃない?
そこは、主さん達が もう20歳を超えているなら 少し配慮してあげれば良かった所だと思う。
ガンになってなければ、彼女と再婚してたかもしれない。余命が分かってから彼女の先を心配して 別れ話をしたけど、彼女が最後までそばにいたのかもしれないし、入院費も出してくれていたのかもしれないし
お父様が亡くなってしまったから真相は分からないけど
主さん達には迷惑をかけた父親だろうけど、彼女からしたら違うよね?
最後のお父様から彼女への配慮だと 理解してあげれないですか?
私は主さんの本文を読んで そう感じたけど違うかな?
肝心な回答をしていなかったのを思い出して のぞいたら お葬儀には出られるのですね
葬儀後、血縁者だと色々あると思うけど 主さんは優しくて真っ直ぐな方みたいなので 無理せずに お父様の親戚の方へ相談して下さいね
たとえ昔の事でも忘れられないその当時の気持ちってありますよね、人に理解してもらえるものではないでしょう。
表向きは普通にしていても、自分の心の奥底には色んな思いがあって当たり前だと思います。
あなたにもお母さんにも妹さんにも。
お葬式には行かれるみたいですが、自分の気持ちに正直になるのが一番だと思います。
通夜に出ました。
一旦帰って葬式に行こうと考えましたが、親戚が来たなかでなかでかで実子の私が帰るのはまずいと考え泊まりました。
母は居辛さを感じ帰りました。
妹は彼女が父との思い出話などを嫌がって彼女ともめました。
妹はお父さん子なので奪われるのが嫌だったのでしょう
今日に控える火葬でまた妹は泣くのかなと思います。
妹と揉めた際に彼女が小声で妹ちゃんめんどくさいと言った瞬間苛立ちを感じました。
私と妹にとっての家族はお母さんとお父さんであってこそ
お父さんはそうじゃなかったみたいですが
これが離婚するということですね
出るものには出たので義理は果たせたと思います。
彼女は籍いれてないですね?お葬式で彼女は親族席には座れませんよ。
骨の一欠片も渡さないでね。そして、父がお世話になりありがとうございましたとだけ。父の側にいた親しいただの他人です。それだけのこと。
なんかさ、主が悪者になってるけど20代くらいまでなら親と衝突も普通じゃない?
主ってまだ20代前半くらいじゃないの?
お互いに丸くなるのはそのあとだよ。
彼女は生前明日入籍しようねとか言ってたみたいだけど、籍入れてないよね?
それが怖いわ。
離婚して子は奥さんについたのだから、葬儀を執るのはあなたじゃなくて父の親兄弟でも構わないでしょ。
正負ふくめて遺産はあなたたちきょうだいのものだけど。
みなさんがん患者は意識が混濁してへんなことを言うとかいうけど、女とハグだかキスしてる人は見たことないよ。
だって体力使うし、酸素吸ってるだろうから息苦しくなるはずだ。
普通はやろうとは思わない。
主は男?
他の家族は女だからしっかりしてくださいね。
保険金受取人が彼女になってたらそれを飲むべきかどうか、私は知らないので、そういうのも調べる必要があります。
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