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今付き合ってる彼女と彼女の両親に挨拶しに行きました。ですが彼女のお父さんが猛反対…
今付き合ってる彼女と彼女の両親に挨拶しに行きました。ですが彼女のお父さんが猛反対されました。なぜかと言うと自分が43で彼女21で彼女のお父さんが42です。まず、まだ若すぎると言う事とお父さんが言うには俺より年上なんてあり得んと言ってます。彼女は父は関係ない結婚するのは私達なんだから関係ないと言ってます…結婚できなきゃ親と縁きるとまでいいます。これはさすがにまずいと思ってます。自分が諦めたほうがいいのでしょうか？それとも無理にでも結婚したほうが良いのでしょうか？迷ってます。43にもなって情けないですよね。皆様、知恵を貸してください。
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まあ私が親でも反対はしますよ。
冷静になれとね。
やはり親は子供の将来心配しますから、
将来の子供や老後や介護のこと、まわりからの風当たりとかね。
そんな私も人のこと言えないですが…
私が21で旦那が38で
彼氏と紹介した時も結婚は猛反対受けました。私の父と歳も近いし…
でも彼は家族に認められるまで
何度も私の家に行き話をしてくれて本気な気持ちをアピールしてくれました。
それから3年付き合い、条件に半年の同棲をきちんとする。で
両親も認めてくれました。
私は縁切るつもりは無かったし、
やはり家族は大事だし、旦那とも家族として受け入れて欲しかったから良かったと思う。
旦那は今や私より気に入られてる。
だからあなたの後は熱意と彼女の覚悟次第だと思う。
私は出産して母になり娘が出来ました。
やはり両親のありがたみをヒシヒシと感じてます。
簡単に縁切るとか言わないで欲しいです
反対されるという事は娘が大事だからという事。よく話し合わないと
親じゃなくても、貴方との同年代、そして彼女との同年代からしても、偏見というか【え？】という風には見られるでしょう。
個人的に親じゃなくても反対派ですね。
言葉では言いませんし、2人の事だから口出しは現実世界ではみんなしないけど、歳の差って結婚してるか、してなくても反対意見が多いと思います。
あなた達が良ければ良いけど、親は娘の今後の心配をしているんですよね
まだ、21歳なんて10代と同じです。
※私も含めて。
だから盲目になったら後先のことを考えられない人多いですよね。で、失敗する。だから若者の離婚が多い。一直線に進もうとするのはとてもいい事だけど、彼女も親の気持ちも考えてやれって話なんですよね。1度立ち止まって深呼吸して見るのが大事だということです。結婚している人からの意見です。結婚したら面倒臭いからね。彼女は知らないんだよ。
結婚してみないと分からないこと多いですから、貴方達が今後どうなっていくかは貴方達次第です。
でも、縁は切らなくても、親の気持ちも考えてやれって彼女に言ってあげてください。親不幸者になってから後悔してももう遅いですからね。
将来子供や姪っ子が〜とか、彼女の方の親戚付き合いのこと考えれば勘当するのって結構精神的に来るはずですよ。
勘当しなくても、もっと大人の解決策あるのにそう興奮しなくてもって個人的な意見です。
21と43 父親42歳
42歳の父親は自分の老いも理解できてるから
もう少し若い方がスムーズに妊娠できるし育児も頑張れるってわかるんでしょう。
また21で結婚してしまうと青春が謳歌出来ないことも経験で実感してる。
父親42歳は娘の幸せ願ってるんでしょう。
1:あと20年たった時子育て落ち着いても主さん63で介護。
2:年の近い人同士なら相手も40台で子育ても落ち着いていい感じ。
同じ20年経過しても1の人生は自由は無いので
父親42歳は反対してしまうのもやむを得ないでしょう。
この父親42歳を納得させられる人生設計をたててみては。
ハッピーに
迷ってるですか？
もうやめたらいいのでは？
私だったら口説き落としますよ。
お父さんを。
それもなく迷っているなんて
彼女と彼女のご家族に失礼ですよ。
あなたより年下のお父さんだから
腰が引けてるんでしょ？
本当に彼女を愛し結婚したいのであればこの板は悩み相談ではなく愚痴ぐらいの板になってたと思います。
それが最後には迷ってますって…
そんなに自信ないですか？
お父さんもそんなあなたの曖昧なところを見抜いたんだと思いますよ。
後、ここには書かれてませんがあなたのお仕事に関してもお父さんは疑問があるものだとも思いました。
本気で結婚をお考えであれば恥覚悟で許してもらえるまで毎日足運ばれては？
応援してますよ！(^_^)
私は25で、お父さんが43です。
でも彼氏は50です。
私はバツイチで元旦那も50代でした。
今の交際にはお父さんは認めてくれません。
多分態度が気にくわないらしく。
疎遠になりそうです。
子供がまだ小さいのでなおさら反対されています。
それでも私は彼氏と交際を続けるつもりです。
いずれは再婚もしたいと思っています。
二人の愛が変わらないならその事を尊重して頑張ればいいと思います。
二人の恋なんだし。
私は家族を捨ててでも彼氏と一緒になろうと思っています。
まぁ私の家族自体変なので疎遠で良かったかも、知れません。
頑張って諦めないでね！彼女気持ちも大事！
娘が自分より年上と結婚したいって言って連れてきたら、終わったな…せっかく子育て終えたのに今度は孫を育てなくてはならないのか…と思う。
離婚前提でしか考えられないし出戻る事は確実、四十過ぎたら家も買えないだろうから一生賃貸、結婚してすぐ介護、苦労する未来からは離婚しか見えない。
娘諸共自分の人生も終わったと思う。
結婚するのは私達って言ってそれを貫いた人間を見た事がない。
別れられるなら別れた方がお互い幸せだと思うけどね。
22歳差ですね。
うちは19歳差です。
普通は反対すると思います。
しかもお父さんより年上。
ありえないです。
うちは父との差があったからまだ良かったですが。
若いから結婚を夢見ているんでしょうね。早く結婚したいんじゃないですか?
親は大事にしないといけないです。
縁きるのはダメです。
あなたの親は孫の面倒みてくれますか?
親がいるのといないのとでは子供生まれた時、全然違いますよ。
うちも同じで親に縁きるといったら許してもらえましたが、実際本当に絶縁してたら自分が苦しかったと思います。
彼女は今だけのことしか考えていませんね。縁をきったら一生親に頼れないですよ。
親と縁をきるなら一緒にはなれないと彼女のことを思って言ってあげてください。
今まで育ててもらえたのに、親からしたらこんな悲しいことないです。
私は子供ができてから親の大事さがわかりました。
私も主さんと同じ年ですが、主さん、厚かましすぎますよ。
かなり余裕がある生活を送れるほどのお金持ってるなら、年齢によるデメリットはほぼ解消できるので、
まだ話し合う余地はあるやもしれませんが、そこはどうですか？
まず子供の年齢の女性に手を出す倫理観も問題だし、生きる時間軸が違い過ぎます。
こういう人を見ると、本当に相手を愛しているのか疑問です。
相手の将来や幸せを真剣に考えるなら初めから考えないでしょう。
だからこそ、親が反対する。
結婚したとして子供を作る気ですか？
年齢的にダウン症の子が生まれる確率も高くなるし、子供が成人する前に還暦ですよ？
子育て終えて、人生楽しむ間もなく奥さんは主さんの介護に入りそうです。
貴方はそれでも、貴方より世間も知らない、経験値が低いからこそ現実の見えていない若い女性と一緒になりたいと思いますか？
そもそも反対されないと思っていることが謎ですが？
苦労するのは目に見えてますし、付き合ってどれくらいかわかりませんけど20以上離れてるなら今後の人生設計まできちんと考えての発言ですか？
頼りなさずですし、年の差婚で後悔する方が多いと思いますし、まず縁を切って無理やりなんて発想する事態精神年齢引きすぎると思いますよ^^;
結婚できなきゃ親と縁きるとまでいいます。
これはさすがにまずいと思ってます。
そうですね。こんな事態になる前に、21歳の
娘さんが結婚したいと言っても、ご自分までが
溺れてしまわず、責任として理性をもって、
考えるべきでしたね。
年上の強みは何？
経済力じゃないの？
貯蓄もこれだけあります。年収もこれだけあります。お嬢さんを苦労させません。健康に注意してますから、身体も丈夫です。そうやって、説得しかありませんよ。
たったの一度断られたくらいで引き下がらないの!!ガンバレ！
この際年齢は関係なく考えてみて下さい。
もし彼女と結婚して娘を授かってその娘が20年後ぐらいに主さんよりも一つ年上を
「真剣に交際している彼氏です」って連れてきたらどうかな？
40代とか60代とか関係なく自分よりも一つ年上の彼氏を愛娘が連れてきたらです。
彼女のお父さんの気持ちわかるでしょうか？
「若さに付け込んで俺よりも年上の中年男が娘をたぶらかした」
彼女さんと真剣にお付き合いされていると思いますがご自分のことよりも
彼女さんと彼女のご家族のことを考えてみてください。
そのうえで彼女にもしっかりと状況を把握してもらう必要があります。
きっと彼女さんはただただ主さんのことしか見えていないでしょうから。
年の差婚は様々な問題を解決しないといけません。
もちろん年の功で若さにはかなわないメリットもあるかもしれませんが。
冷静にすべての状況を整理したうえでやはり彼女と結婚したい、彼女も主さんしかいない
というのであれば彼女のご家族ご両親にしっかりと説明しご納得いただけるまで
「いかにして自分が彼女にとってふさわしいか」を説明し続けないといけないと思います。
もしそれが骨が折れるなぁと思うのであれば結婚はやめたほうがいいでしょう。
彼女さんにも今後自分たちがもし結婚出来たら向き合わないといけない現実と
年の差婚のデメリットをしっかりと説明してできるだけ理解してもらいましょう。
年の差婚が悪いとは思いません。
でも年の差婚は乗り越えないといけない問題がたくさんあります。
その問題にくじけずに向き合っていけるならきっとうまくいくでしょう。
うまくいけばお父さんとも仲良くなって飲み仲間やよき理解者になってくれるかもしれません。
簡単な話ではないしそう甘くない現実のほうが多いと思いますが
どんな偏見や嘲笑にも耐えて彼女さんもそういうものから守っていけるのであれば
結婚は愛する者同士がすればいいと思いますしきっと幸せになれるんじゃないかなと
思います。
©2024 秋山孝
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