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・貴方は都合が悪くなって断る際に約束の日が微妙になったと言って断りますか? ・…
・貴方は都合が悪くなって断る際に約束の日が微妙になったと言って断りますか?
・また自己嫌悪に陥って何事もマイナスに受け取ってしまうとき、貴方はどう気持ちを切り替えていますか?
・また会話力を鍛えるために意識していることはありますか?
友人と日帰りのプチ旅行に行こうと言われ、日にちまでは決めたものの詳細は決めず終いでした。
というのも、また近々遊ぶのでその時に話し合えばいいと思っていたのですが、その遊んだ際に私が上手く会話を広げることが出来ず思うように会話が続かなかったので、友人もスマホを触ってつまらなさそうにしていたので焦ったり気まずく感じている内に別れる時間になってしまい、旅行の件について切り出せませんでした。
翌日、旅行の日も近付いているので「旅行についてだけど、どうしよう?」と聞くと「その日微妙になっちゃって。また改めてでもいいかな?」と言われました。
普段なら忙しいんだな~で終わるのですが、先日遊んだ際の自分の会話力があまりにも酷かったので「微妙になった」という言葉が自分のことが微妙になったのではと悪い方へ悪い方へ考えてしまいます。別れ際にまた電話するねと言ってくれたのでただ都合が悪くなっただけと思いたいのですが…つまらなさそうにしてスマホを触っていた友人の顔が忘れられません。微妙になったと言われて断られる事が初めてなことも助長していると思います。
・貴方は都合が悪くなって断る際に約束の日が微妙になったと言って断りますか?(他の方にとってよくあることなら奇遇だと安心出来るかなと思うのでお伺いします)
・また自己嫌悪に陥って何事もマイナスに受け取ってしまうとき、貴方はどう気持ちを切り替えますか?(悩んでいても仕方ないとは分かっているのですがふとした瞬間に思い出してぐるぐる考えて落ち込んでしまいます)
・また会話力を鍛えるために意識していることはありますか?
何を悩んでいるのかも分からなくなってきました…今後友人に冷たくされませんように…。友人に謝った方が良かったのでしょうか…八方塞がりです
18/10/22 18:28 追記
結局、旅行の予定日に友人は他の人と遊びに行っていました。私自身に問題があったのですが、友人から誘ってきたのに無責任だなと思ってしまいました…反省です。指摘されたように受け身ではなく主体性がなかった結果ですので、もっと上手く立ち回れていればこんな事にはならなかったと思います。→
18/10/22 18:29 追記
→しかし今回の件で振り返ると今までも私のことを大事にしてくれていない節があったので、友人との付き合い方を回答してくださった意見を参考に見直してみます。改めて、回答してくださった皆様ありがとうございました。
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ってか、私なら、逆にそんなつまらなそうに携帯つついてるような人と旅行に行きたくない。
会話力を鍛えたいなら、まずいい意味でおしゃべりな人と友達になってどんな風な会話をしたらいいかとか感じてみては?
貴方はその人から大事にされているのか…?
人と会っている時に携帯に夢中なやつとか知り合い以下で良いと思ってしまうなぁ。
微妙の件→都合が悪くなったら、都合が悪くなってしまった。約束していたのにごめん。次はこのあたりなら大丈夫そうかも。貴方はどう?など伝えて、終わらせない。本当に約束して会いたい相手なら。
自己嫌悪→時間の無駄。反省することがあるならして、もうしないようにする。ないなら本当に時間の無駄。気になることがあるなら聞いておしまい。
会話力→相手に話す前に会話内容を想像して、嫌な気持ちになったりしないか相手の気持ちで自分の発言を考える。
なんでそんな友人(?)に依存してる見たくなってるんですか?
>> 3
貴方はその人から大事にされているのか…?
人と会っている時に携帯に夢中なやつとか知り合い以下で良いと思ってしまうなぁ。
微妙の件→都…
回答ありがとうございます。
スマホを長時間触るのは今回が初めてで今まではそんなことなかったのです。いつも私が聞き役なのですが、今回は本当にどんな返しをすればいいのか頭が回らず会話が続かなかったので、それが原因かなと。
本当に約束して会いたい相手なら…胸に刺さります。また断らなければならない際の伝え方、とても参考になりました。断らなければならない事への申し訳なさでつい謝ることに重きを置いてしまっていて次に繋げるような断り方をしていなかったので。勉強になります。
依存なのでしょうか。相手を不快にさせたくない・迷惑をかけたくないという気持ちもありますが、他人に嫌われるのが怖くて顔色を伺ってしまうのでその友人以外にもこんな感じで…。そういうのが一番嫌われるとも分かってはいるのですが、幼稚園から小学校までリーダー格の子の機嫌を損ねれば誰でもすぐに仲間外れにされる環境にいたためなかなか矯正出来ません。
相手が大事にしてくれるから自分も大事にしたい。
ならわかる。別に依存ではないと思う。
あなたは別に大事にされていないけれど、嫌われたくないから嫌われるかもしれないと思うことはしない、言わない。なら依存気味かなーって思う。
っていうか、1秒でも友達いなかったら死ぬわけじゃないし、そんな固執する必要ある?
お互い大事に思えること友達になれば良いんじゃないの?
まずは自分が好きな相手、一緒にいて楽しいと思える人といるのが大事じゃない?
自分を大切にしない人は人にも大切にされないよ。
微妙という言葉は、私自身は使いませんが、言葉にはその方の癖のようなものが有って、うまく説明するのが難しい時、あるいは面倒なとき、微妙という一言で片付けられるので、その言葉自体に執着する必要は無いと思います
ただ、文面を読んでいて気になったのですが、あなたはそのお友達と一緒にいる時、ご自身も楽しんでいましたか?
お友達の顔色を見て、気を遣ったり不安になったりしていると、その空気は相手にも伝わってしまいます
逆にお友達の方から見て、自分といても楽しそうじゃないと誤解されたのではないですか?
『旅行についてだけどどうしよう?』とあなたから聞かれたそうですが、相手にだけ決定権をゆだねる様な聞き方になってなかったですか?
例えは、私もすごく楽しみにしてたんだよ、という自分からの発信はありましたか?
主様のとても誠実な感じが伝わってくるのですが、失礼ながら主体性が無いというか、お友達も、その辺で迷っているんじゃないでしょうか?
会話力‥に関しては、素直に自分の気持ちを伝えればいいと思いますよ
例えば、『旅行、とても楽しみにしてるから、都合ついたら絶対教えてね!』とか‥
気持ちを素直に伝えれば良いと思います
それで続かなかったら、友達としてご縁が無かったのです
会話が弾まなくても、ありのままのあなたで、一緒にいて楽、ホットできるというのが本来の友達です
無理にあなたを変える必要はないですよ
落ち込んた時は、
過ぎた事は取り返せない、仕方ない
次から自分に出来る事は何かな?
と、未来に目を向けるといいと思いますよ
影ながら応援しています♪
回答ありがとうございます。
相手に委ねる言い方になってしまっていました…予定について聞くだけでそこに私の気持ちは関係ないと思っていたので。自分は相手がどう思っているのか気になって不安になるのに、相手には自分の気持ちを発信しないというのはとても駄目なことですよね…相手も同じように思っていたのかもしれません。
私にとって自分の気持ちや思っていることを言うのはとても難しいことですが、訓練をして頑張ってみます。
暖かいお言葉もありがとうございました。
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