妻がワガママを言います。 どうにか納得してもらいたいのですが、できません。皆さ…

わがままなのはお前
頭の中洗浄すれば？
アホらし
奥さん可哀想
あなたにもストレスたまってておかしくなったんだよ

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腹痛を起こすから行かないって思ってるのがそもそも間違い。
腹痛を起こすくらい帰省が辛いんだよ。
そこをわかってあげなよ。

あなたが味方にならなくてどうするの？
コタツ以外暖房がないから妻実家には行かないってのもありえないよ。
奥さんに薬飲んで乗り越えらろっていうなら、自分はカイロでも貼って乗り越えなよ。

色々用意してくれるお母さんにはあなただけが顔だして喜ばせてあげればいい。

頭固くなりすぎて、一番大切な人たちを見失ってませんか？

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女性は共感が欲しいものです。
男性が尊敬が欲しいように。

まず奥様の考えに共感すことで
気持ちが落ち着きます。


腹痛は結果であって
私の「思いを無視された」が奥さんの感情。

こたつしかないは
お母さんに悲しい思いをさせるなんて
できない「思いを無視された」


お互いに『自分の思いを受け入れてもらえない』と鏡合わせになっているのかもしれません。


正しい、正しくないより

夫婦間で一番大切なことと向き合ういいキッカケなのかもしれません。

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>> 1 わがままなのはお前 頭の中洗浄すれば？ アホらし 奥さん可哀想 あなたにもストレスたまってておかしくなったんだよ 僕のどの辺がワガママなのですか？
みんなで僕の実家に行くというのは当然でしょう？
特別な理由がない限り、どの家も夫の実家に挨拶行くでしょう？

挨拶行かないと母も妻に対し良く思わないだろうし。

それに、今は良い薬もあるし。
確かに我慢をさせる事になりますが、だからと言って行かないだの行きたくないだの、それはワガママだと思います。

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何をおっしゃってるかわからない。

体調不良になってしまう奥様に薬飲ませてまで元旦に顔出す必要あります？奥様は翌日の2日なら行くと言ってくれていますから、ご両親もしょんぼりしないのでは？

いくら仲良くなろうとも嫁であろうとも、旦那さんの実家では気を使うんです。今年くらい、年の初めを心穏やかに過ごさせてあげることはできませんか？

• 共感38

無理して一緒に行かなくて良いと思う。
お互いがお互いの実家に帰れば良い。
子どもは子どもの好きな方に。

• 共感33

お前さんの頭がおかしいわ
私なら一生行きたくない

• 共感51

読んでて驚きました。
どこがワガママなの？
貴方が逆の立場になって考えた事ありますか？
貴方こそ、奥さんの実家行くの嫌なんでしょう？
それを無理して我慢して行くのを15年も続けられますか？

元旦ではなく2日には顔を出すからと言ってるのに、それすらワガママと取られるとは…。
奥さんが可哀想すぎますね。

正直、こんな鬼の様な旦那さんがいる事に驚きです。

• 共感57

そのワガママがわからない時点で
奥様が苦労してんだよ。
あなた一人で行きなよ。
妻は実家へ
子供は好きな方にいく。
それでいい。
１５年苦痛に耐えてきたんだ
もう解放してあげなよ

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あなたの常識が間違っています。
妻と親とであれば、
どう考えても妻を優先すべきでしょう。
親は先に死にます。

• 共感31

>> 2 腹痛を起こすから行かないって思ってるのがそもそも間違い。 腹痛を起こすくらい帰省が辛いんだよ。 そこをわかってあげなよ。 あなたが… 母は、孫にも、もちろん妻にも良くしてくれています。僕たちは頻繁に毎月顔出しますが、兄貴夫婦や弟家族もみんな揃うのは正月くらいしかありません。それを母は、本当に心底楽しみにしています。
それを妻だけ行かないとか、ぶち壊しもいいとこです。

それに妻は家でもよくお腹を壊して横になっているので、腹痛をおこすくらい僕の実家に行くのが辛いとかあり得ないと思います。
だいたい、兄貴に馬鹿にされたとか言いますが、冗談で言っただけです。だから、トイレにも行きたい時行けばいいと思います。中学生女子でもあるまいし。

一番大切な人って言いますが、一番とか二番とかありません。母も妻も子ども達もみんな大切です。
だからこそ、そんなトイレに行けば済むものを勝手に我慢して行きたくないだの駄々をこねるのは認められません。

妻の実家は本当に寒いんです。翌日体調崩すくらい。子ども達も寒い寒いと言ってます。カイロなんかで乗り切れるなら僕も乗り切ってますよ。

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なぁ〜に言ってんだぁ？
こん男は〜
ワガママなのは主さんだべ？！

「いやだぁいやだぁ！嫁タンも一緒に僕チンの実家に行くのぉ〜！！じゃないとママンが悲しむのぉ〜！！」

子 供 か ！ ！

若造、しっかり嫁を気にかけんかい！！！！
この、おばかちんがぁ！！！

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>> 3 女性は共感が欲しいものです。 男性が尊敬が欲しいように。 まず奥様の考えに共感すことで 気持ちが落ち着きます。 腹痛は結… 妻のワガママに向き合うのは本当に疲れますが、匿名さん3さんの言う事も一理あるなと思いました。

でも、最初に言われた時、共感したんですよ。毎年辛いのに頑張ってくれてありがとう、とお礼まで言いました。それらを伝えてからの、その日は薬を飲んで頑張ってくれないか？とお願いしたんです。まだ正月まで時間あるし、何種類か薬を買って一番効くやつ探そう、とも。

結局妻には分かって貰えないので、こちらで相談しました。

また後日同じ事を妻は蒸し返すだろうから、その時は、今回よりもっと優しく対応しようと思いますが、何だかだんだん妻が、よくいる夫の実家に行きたがらない妻になってるとしか思えません。

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こんなアホとは絶対に結婚したくない

• 共感48

主さんはおいくつですか？心配な感じがしますが…
奥様がいつも腹痛なのは、主さんによるストレスが原因かもしれませんよ。
もう少し寛容になり、奥様の辛い気持ちは受け入れて上げないと…主さんが頑なな態度では奥様が精神的な病気になってしまうかも。
もっと柔軟に考えて上げてはどうでしょうか…。

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>> 5 何をおっしゃってるかわからない。 体調不良になってしまう奥様に薬飲ませてまで元旦に顔出す必要あります？奥様は翌日の2日なら行くと言って… みんながみんな勢揃いの正月を迎える、という事を楽しみにしてるんです、母は。そこに妻が欠ける、というのは勢揃いとは言えませんし、妻だけがその場にいないのはおかしいし、いくら完璧に取り繕った理由を言ったとしても、みんなも心のどこかで、何でだ…？別の理由なんじゃ…？と思うでしょう。母は心配性ですし、妻の事を心配して明けましておめでとうどころではなくなるはずです。

もし、妻のワガママを優先したとして、お互いやはり気まずくなると思います。僕も実家で何言われてるか、兄貴や弟に何思われてるか気が気じゃないと思います。そういう性分なんで。

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>> 6 無理して一緒に行かなくて良いと思う。 お互いがお互いの実家に帰れば良い。 子どもは子どもの好きな方に。 一緒に行くものでしょう普通は。
不仲とか離婚間近とかなら分かるんですが。

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>> 7 お前さんの頭がおかしいわ 私なら一生行きたくない 行きたくない、とはワガママですよ。
ちなみにですが、もし僕の実家が妻の実家くらいクソ寒いとしたら、僕も自分の実家には行かないです。暖かくなってから顔出します。

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マザコン坊や。
当然と言う考えがワガママなんだよ。

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>> 8 読んでて驚きました。 どこがワガママなの？ 貴方が逆の立場になって考えた事ありますか？ 貴方こそ、奥さんの実家行くの嫌なんでしょう？ … とてつもなく妻の実家は本当に寒いですからね。前のお礼でも述べましたが、僕の実家が暖房も無くクソ寒い家だったら帰りませんよ。

母は、元旦に勢揃いしたみんなにおもてなしするので、2日に行っても、もう疲れた状態なので迷惑なんです母にとっては。だいたい、2日に行けるなら1日に行けばいいと思います。

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>> 9 そのワガママがわからない時点で 奥様が苦労してんだよ。 あなた一人で行きなよ。 妻は実家へ 子供は好きな方にいく。 それでいい。 … 母が亡くなるまで集まりはあります。
それにずっと参加してきて、今更もう行かないとか母が可哀想です。どんどん年老いて楽しみも減ってきてるのに、そんな仕打ち…
ただでさえ、兄貴や弟は近所なのに顔も出さず、母は寂しい思いをしてるのに。

それに、僕だけで顔出しても母はちっとも喜んでません。優しい妻と孫に会えないとおもてなしの意味がないと言ってましたから。

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>> 10 あなたの常識が間違っています。 妻と親とであれば、 どう考えても妻を優先すべきでしょう。 親は先に死にます。 先に死ぬからこそ親孝行したいんです。
それのどこが間違いなのでしょうか？

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>> 12 なぁ〜に言ってんだぁ？ こん男は〜 ワガママなのは主さんだべ？！ 「いやだぁいやだぁ！嫁タンも一緒に僕チンの実家に行くのぉ〜！！じ… 普段これでもかってくらい、妻を気にかけてます。
正月に家族揃って母に挨拶に行き、息子達家族がワイワイ賑やかに集まり、母や父に楽しい時を過ごさせてあげる事は毎年の恒例行事です。
お腹が痛いとか、だから行きたくないとか、妻が子どもなんです。

僕は若造ではありません。おっさんです。いい歳ですもう。

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>> 14 こんなアホとは絶対に結婚したくない 私もあなたみたいな方とは結婚したくありません

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主さんは何かを恐れているのかも。

家族揃って実家に顔を出さないと
みんなに受け入れてもらえない。
特に母親に拒否されるのでは…という「恐れ」


実家に行く行かないは表面的な問題であって根本的な原因はなんでしょう？

そこが解決法だと思います。

人を変える事はできません。
変わることができるのは自分だけです。



誰でも自分の事を分かって欲しいと思っています。

主さんがなんの条件がなくても愛されていた事を思い出して下さい。

溢れた分だけ包容力が高まると思います。

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>> 15 主さんはおいくつですか？心配な感じがしますが… 奥様がいつも腹痛なのは、主さんによるストレスが原因かもしれませんよ。 もう少し寛容になり… 僕は46です。妻は37です。

僕によるストレスで腹痛は無いと思いますが…心底妻に良くしてるので。
それに妻は付き合ってる時から、何なら子どもの時から腹痛持ちだと言ってました。どうも腹痛につながる食品が多いらしくて。

僕も妻の理由が、母に嫌なこと言われるとかなら守るんですが、ただの腹痛なので…納得できないのです。

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釣りですか？
それとも奥さんが書いて旦那への鬱憤晴らしてる？というような内容ですね。

一応本当だと仮定して
旦那一人で実家に行けばいい！

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>> 19 マザコン坊や。 当然と言う考えがワガママなんだよ。 いえいえ、普通は行くでしょう。あなたの奥さん(またはご主人)は、ご一緒に行かないのですか？

• 共感0

うちは旦那がわたしの実家優先してくれる。
でもわたしはたまには元旦旦那の実家でもいいヨ！と
だから交互にしてる。
わがままではないよ。奥さん
あなたからたまにはお前の実家に行こう
それを言ったら奥さんだって
来年はあなたの実家行こうか？
にならないかな
あなたの実家は2日でもいいじゃん
行かないとは言ってないよね

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お母さんの望みは頑として叶えてあげたいけど、奥さんの望みはどうでもいいんですね
体調不良を訴えても強制されるなんて、かわいそう
一人いないくらい なんともないでしょ？
2日は迷惑なら 2日も行かなけりゃいいじゃないですか

• 共感25

うわぁ…何言っても通じないタイプの頭ガチガチ人きたわ…
しんど…

腹痛だけで行きたくないと言ってるわけないでしょうが。
奥さんの気持ち全部聞いた？ちゃんと話した？

ママ一番の精神をやめたら？
親孝行も行き過ぎればただのマザコン。
貴方の家族は親じゃねーのわかるか？
奥さんと子供と貴方、これが今の貴方の家族で、守るべき存在なのわかるか？

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>> 25 主さんは何かを恐れているのかも。 家族揃って実家に顔を出さないと みんなに受け入れてもらえない。 特に母親に拒否されるのでは…とい… そう言われてみると、行かないといけない。と思っています。行かないと母が悲しむんでは？余計な心配かけるのでは？？と。
僕は離婚経験があり、子どもも元嫁にとられて、母が毎日泣きじゃくっていましたから、それを見ていた私はもう母に心配かけたくありません。
妻が行かない→不仲なんでは？？と、しなくてもいい心配をかけるかもしれない、それは避けたい、との気持ちは確かにあります。

妻には頑張ってほしいです。上記の気持ちは妻には言ってません。言うとまずい気がして…

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寒かったら着込めば問題ないよね！
旦那の実家もかなり寒いよ
ホットカーペットとコタツしかない
ちなみに料理もなければ
おもてなしも無し
それでも旦那の実家だから顔だしますよ
お年玉も無いしね
わたしもお正月は三人で過ごしたい
これ一番
でも新年の挨拶は大切だから

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>> 27 釣りですか？ それとも奥さんが書いて旦那への鬱憤晴らしてる？というような内容ですね。 一応本当だと仮定して 旦那一人で実家に行けば… 釣り？と思われるような事は何も書いてないと思いますが…。

ですから、僕一人が行っても何の意味もありません。僕だけが行くと言う選択肢しか選べないとしたら、もう僕も行かないという結論を出します。家族揃って、が、意味あるんです。

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まだ２ヶ月先の話しなんですよね…
奥様の気持ちを聞いて一旦は受け入れながら様子見ながらじゃダメなんですか？
子供にたいしてもそうですが、まずは受け入れて上げる理解して上げると精神的に落ち着くものですよ。
それから…でも良いのでは？
気持ちほぐしながら、できる範囲でとお願いされていったら良いと思いますけど…。
急ぐ話しではありませんよね？
２ヶ月の間に主さんが努力すべきことがあります。
まだ時間があるわけだし、問題を簡単に丸投げしてスレしたんでは解決しませんよねm(__)m

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>> 29 うちは旦那がわたしの実家優先してくれる。 でもわたしはたまには元旦旦那の実家でもいいヨ！と だから交互にしてる。 わがままではないよ。… 2日では意味ありません。
昔から集まりは元旦という、もう決まりなんです。

妻の実家は暖かくなったら顔出してます。
妻の実家も、暖房無いから寒いだろうし、それでいいと言ってくれてます。

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>> 30 お母さんの望みは頑として叶えてあげたいけど、奥さんの望みはどうでもいいんですね 体調不良を訴えても強制されるなんて、かわいそう 一人いな… 妻の望みはいつでも叶えてあげてます。だからこそ、元旦だけは譲れません。
理由がもっと深刻ならともかく、ただの腹痛ですよ？トイレもあるんだし。

それに、一人いないくらい、となるなら、僕もここまで悩みません。

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そういった経緯があったのですね。

また壊れるかもしれない。
何かを失うかもしれない。

その恐れの幻想から回避する為に
奥さんに頑張ってもらうとは
本末転倒かもしれません。


誰も頑張る必要はありません。
もうみんな充分に頑張っています。


何かを握り締めると受け取ることができません。

主さんの中にある幸せは誰も奪ったりはできないのです。


100点のテストをお母さんに見せること（家族が完璧であること）で主さんの価値は上がったり下がったりはしません。

だから安心して肩の力を抜いて
下さい。見るべき視点は奥様ではなく主さんの心の中にあるのかもしれません。

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>> 31 うわぁ…何言っても通じないタイプの頭ガチガチ人きたわ… しんど… 腹痛だけで行きたくないと言ってるわけないでしょうが。 奥さんの気… 元旦以外は妻の希望をちゃんときいてます。元旦だけです、母の希望聞いてるのは。

妻が全部自分の気持ちをぶちまけたかは分かりませんが、全部聞いてます。
お腹下すから嫌だの、トイレに行ったとしても、みんなお酒飲んでるからすぐトイレ早く早く言われるのも苦痛なんだとか、兄貴に冷やかされたのがトラウマだとか…
こんな理由納得できません。

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>> 33 寒かったら着込めば問題ないよね！ 旦那の実家もかなり寒いよ ホットカーペットとコタツしかない ちなみに料理もなければ おもてなしも無… そうです、新年の挨拶をちゃんとみんな揃ってする。これができないと、母も妻を良く思わないだろうし。妻と母は仲は良い方だと思うし、こじれてほしくない、こんな子どもみたいな理由で。

新年元旦にしっかり妻も毎年こなしてくれてるからこそ、元旦以外は妻に僕もよくしてあげようと思えるのです。

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>> 35 まだ２ヶ月先の話しなんですよね… 奥様の気持ちを聞いて一旦は受け入れながら様子見ながらじゃダメなんですか？ 子供にたいしてもそうですが、… 頑張ってくれとお願いして、とりあえず妻は、うーん……と一応は納得した形です今は。でも、妻の事だから、また蒸し返すはずです。

2ヶ月先と言いますが、もう2ヶ月しかないんです、僕にしてみれば。早く妻も納得してくれて、考える事の多い仕事に、年末に向けて没頭したいのです。

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奥さんにプレゼント攻撃
好きなもの買ってあげるから
お願いって！

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他のレスを読んでいるとよ、主さん奥さん思いなんだなぁ〜
さっきはカーッとなっちまってすまんかった。

んでよ、なんで元旦にこだわんのけ？
これは主さんだけじゃなくて、奥さんにも疑問なんだけんどよ。

つか、元旦にこだわって仲違いしちゃ、主の母ちゃん泣くぞ？
それこそ本末転倒なんじゃないのけ？

話が平行線だと、どっちかが折れるしかねぇんだわ。
奥さんからは「今回だけ」とか、「2日は必ず顔出すから」とか譲渡案でてんべ？
奥さんを説得せずに、イヤイヤ引っ張って連れてっても、奥さん悲しませることになるぞ？
説得って「オマエはワガママだ」と言うんのと違うぞ？
お互いが納得できる「話し合い」だかんな？
首輪つけた犬じゃねぇんだからよ。

つーかよ、まず主の兄ちゃんを叩きなね。
主、おっさんなら、主の兄ちゃんもいい加減いい年のおっさんだべな？
ウンコでからかうなんて、小学生のガキンチョじゃねぇーんだからよ。

頑張んなね。

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>> 38 そういった経緯があったのですね。 また壊れるかもしれない。 何かを失うかもしれない。 その恐れの幻想から回避する為に 奥さん… 僕も少し前までは、まぁめちゃくちゃ気がかりだけど、他に理由作って(旅行とか)来年は不参加もありかな、と思ったんです。一昨年の正月終わった後に。
実はその一昨年の正月時、兄貴の奥さんが不参加でした。理由は、父親が一人で母親の介護してて、母ももう長くないだろうから今年は自分の実家に帰ります。でした。
そして、それをみんな信じて、大変だね…大丈夫かな？と言ってました。が、しかし後で分かったのですが、本当の理由は夫婦の不仲。一昨年の夏に兄貴夫婦は離婚。
それを聞いた母は、あんたの時も、離婚した年の正月、あの子来なかったよねぇ…と、その時の辛い気持ちも思い出し、兄貴夫婦の離婚も重なりまた泣いていました。
それから、最近兄貴はまた結婚し、母も少し落ち着いてきたところなのです。

ここでまた、妻が行かないとなると…

もう、苦労散々してきた人に、余計な心配かけたくないのです。

しかも理由は腹痛…納得できないのも無理ないと思いませんか？？

何度もありがとうございます。

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>> 42 奥さんにプレゼント攻撃 好きなもの買ってあげるから お願いって！ プレゼントですか…
うーん、本当に物欲の無い妻なので…難しいです。欲しいものないの？と、誕生日とかに聞いても、全く無い。生活に必要な物はもうあるし、ブランド物にも全く興味ない。と言う人です…

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『元旦に絶対義実家に行くという絶対条件』を15年間継続する。文章にして考えてみましたが、やはり並大抵のことではありません。元旦、絶対、義実家、継続。万人が息の詰まる単語ばかりが並んでいます。腹痛が、ストレスなのか、ただのゆるい便なのかはわかりません。が、一度なにか緩められたらいかがですか？これほど息の詰まるものがあると奥さん、おそらく病気になりますよ。一年にたった一度、とはいえ負荷はかなり大きいです。お気づきになってください、、。

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気持ちが違うのを押し付けあっても無駄だから。

各々の実家でそれぞれ過ごせば♡*゜

そしたら誰も嫌な思いしなくない？

ここから15年はそれぞれの実家へ♡*゜

そしたら主の実家に15年は？

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結婚20数年。
主人の一族郎党が正月に我が家に集まる習慣になって早１５年。
最初の５年は、別々に住んでいたので、私の料理を主人の両親宅へ持っていって食事をする方式でしたが、
同居してからは、朝から晩まで台所に立ち尽くして、親族のために料理して掃除して・・・感謝の言葉やお礼の言葉なんてゼロでした。
３年前に、私が切れました。
義理の兄弟嫁も、義理の両親も、一度たりともお礼を言った事が無い、
義理の兄弟嫁達も、お手伝いさせてくださいと言って、エプロン持参で来た事もない。
ただ食べ散らかして、トイレも公衆便所状態の使い方で、汚しまくる。
食器も洗わない、家に来ても「明けましておめでとうございます。本年も宜しくお願いいたします。」の挨拶もなく上がり込み、
ただ座って食べてるだけ。それぞれの子供達も、家中を走り回り、物も壊すし、壁も汚しまくる。
トイレでの子供の粗相は毎回で、興奮しすぎて吐く子もいる。
「やってられっか！！」と、主人にキレて集まりは止めました。
主人も、あれだけ私が切れる姿をみるのが初めてで、慌てふためいていましたよ。
義理の両親も、自分たちの老後が不安なのか、大人しくするようになりました。

主さんは、ご自分の親に会いたいのなら自分だけで行けばいいと思います。
今の時代、スカイプや動画映像などで、遠距離でも会えます。
もう十分、奥様は頑張られたと思いますよ。
お正月くらい、自由にさせてあげたら？
ハワイにでも連れて行って、日ごろの内助の功を労ってあげてください。
我がままだとは思いません。
主さんの考え方が、ご両親を尊重する考え方過ぎる。

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>> 43 他のレスを読んでいるとよ、主さん奥さん思いなんだなぁ〜 さっきはカーッとなっちまってすまんかった。 んでよ、なんで元旦にこだわんのけ… 妻の事は心底大事です。普段は妻と子どもの事ばかり考えています。いえ、妻と子どもの事だけしか考えてないと言っても過言ではない自信あるんですが、母がどうしても元旦がいいと。何のこだわりかはよく分かりませんが、一年の始まりの元旦に、みんなが揃って過ごす事が大切なんだと言ってました。そこは、そんじょそこらの理由でもない限り譲れないとも言われました。

僕も一昨年の正月、兄貴の前の奥さんが来れないなら、集まりは無しにして個々で三が日の間に顔出すのはどうか？との提案をした事ありますが、上記のように言われました。結局、嘘ではあったのですが当時の兄貴の奥さんが言う理由が理由だけに、一人不参加で恒例行事を遂行したんですが…

妻は、もう15年も実家に正月に顔出してない引け目があるみたいです。でも、妻の実家のお父さん達は、寒いから来るのはあったかくなってからでいい、と。妻の兄夫婦は遠方に住んでることもあり、無理やり正月休みに少しだけ顔出してるみたいですが。やはり寒いので数時間で帰るそうです。

こちらでアドバイスを受けて、妻がまた言ってきた時、今度こそ納得してもらいたくて相談しました。

それから、兄には頼むからからかうな、とは言いましたが、酔ってだだけだし冗談だし悪気はなかったのに正月くらい無礼講でもいいやん、といった状態です。でも、本当に冗談だったんだとは思います。昔からそうですから。

奥さん思いだと言ってくれてありがとうございます。
文字制限もあるし、質問したい事だけにすると、内容で奥さん可哀想とか言われ、少々傷付いていましたので…

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>> 46 『元旦に絶対義実家に行くという絶対条件』を15年間継続する。文章にして考えてみましたが、やはり並大抵のことではありません。元旦、絶対、義実家… 僕も頭では分かってるんです。事実、僕も別に兄貴や弟とそこまで話す事もないし、ましてやその奥さん達と話す事はもっとない…。ただ、苦労を沢山してきた母と父の、「年に一度だけのお願い」なので、無下にできないのです。
それに、妻にしてみれば15年でも、母にとっては、そのもっと前から28年続けてきた行事なのです。

元旦以外は妻の言う通りにほぼしています。元旦くらい母の願いを聞き、我慢してほしいと思うのです。

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