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友達に「流産したらいいね」と言ったことで、みんなから疎遠にされましたが、どうも納…
友達に「流産したらいいね」と言ったことで、みんなから疎遠にされましたが、どうも納得いきません。
ことの発端はこの間高校時代の友達4人で集まった時でした。
私は不妊治療をしていて、子供はいません。
他の3人は一人は結婚したくない主義で独身、あとの2人は既婚で小学生の子持ちです。
既婚者のうちAが親友で、不妊治療のことも話してます。
もう一人のBは正直空気が読めず、子供の話をベラベラ話すし、あんまり好きではないのですがAが誘いました。
Bを見た瞬間、お腹の膨らみに違和感を感じました。
でも小学生二人いるし、もう作らないって言ってたような‚‚‚
と考えていると
「あっ、気づいちゃったぁ？実は妊娠しちゃってぇ笑
もう二人でいっぱいいっぱいなのに避妊失敗したんだよね
これから家と車のローンもあるのにまじヤバイよね
三人抱えて共働きとか辛すぎぃ」
となど愚痴りはじめました。
こっちは子供が欲しくても出来ないというのに、なんでこんな頭の悪い女はすぐに妊娠できるんだろう、、頭にカッと血がのぼって
「ポンポンポンポン計画性もなく産んでたら子供が可哀想だよ？
流産したらいいのにね。」
と気付いたら口にしていました。
場かシーンと静まりかえって、独身の子が「えええ、何その発言、ちょ怖いわぁ」と言うと「だめだよ、◆◆。流産なんて洒落にならないから！でもBも、子供できて残念、みたいな発言は辞めたほうがいいよ？」とAが言いました。
気分が悪くなったので、一人先に帰ったんですが元々あったグループLINEからは独身の子とBが抜けていました。
そして、話を聞いたのか集まりに来ていなかったCまでも抜けました。
Aから連絡が来て、「気持ちは分かるけど、謝ったほうがいいんじゃない？大切な友達を失うことになると思うよ。」
と言われました。
でも、正直何回も流産した私からしたら「流産を洒落にならない」といったAにもモヤモヤしていて、「何も悩みもなく妊娠継続する人には私の気持ちなんてわからないよ」と返信しました。
するとAまで、グループを抜けて、私一人になってしまいました。
個別で連絡しても既読にならず多分ブロックされています。
なぜ、こんなひどい目に合わなければいけないんでしょうか。
どうでもいいBの無責任な発言のせいで、大切な友達を失ってしまいました。
どうしたら仲直りできるでしょうか。
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言葉を選ばず言った結果。
計画性なく～までで止めておけば良かったものを。
何をどのように感じるかは自由だけど、人が人と関わる以上、言って良いことばかどうかは判別しないと。
主はBの発言を、無責任と言いますが、主の発言も無責任です。
友達ならLINE以外にも連絡手段ありませんか？
謝らないことには関係修復は難しいでしょうし、私ならば謝られても主とは距離を置きたいです。
さすがに「流産しちゃえば」の発言は人間性を疑いますし、この先子育てや仕事、結婚でそれぞれ忙しくなる人達からしたら、わざわざ関わりたくなくなるかもしれないですね…
私の個人的な意見としては、不妊も、例えば喘息持ちも、アレルギー持ちも、体の不自由がある場合にも、どれもただの持病のように思います。
当分はどうにもならないと思います。
主さん本人がまだ怒っているような状態では難しいのではないでしょうか。
ぜったいに、許されない発言です。
仲直りなんて不可能であることを肝に命じましょう。
そのグループの中だけでなく、この話を聞いたら、その場にいなかった人からも敬遠され縁を切られても仕方ないでしょうね。
今の状態で仲直りは無理ですよ。
Bの無責任な発言って、主さんの発言だってかなり無責任。
謝る以外方法はないのに、悪いと思ってないんですよね？
不妊治療中に子供がいる友達に会うと嫌な思いをしてしまうのは仕方のないことです。しばらく距離を置いたほうがいいのでは。
前向きな気持ちでいないとつらいだけだから、毎日楽しいことして過ごして下さい。
色々世間を見てきたけどその計画性がない人は破産したりかなりやばいことになるだろうし、貧乏で頼られても困るので縁を切ってもいいでしょう。
しかしその人以外の友人には取り繕うべきだったな。
発言が命に関わることだったから何されるか怖いからみんなに逃げられたんだと思うよ。
私も流産2度経験あって、子供はまだいません。
だから主さんの気持ちわかりますよ。
わかるけど、まさにこれが“言っていい事と悪い事がある”という実例。
私は自分が経験してるせいか「流産」なんて言葉を軽率に口に出すのも嫌な程です。
友達も無神経。主さんが余計な事言わなければ、主さんから疎遠になってもいい程だった。
でも主さんの言葉は人間的にもいい大人が発してはいけない言葉だった。
主さんは自分の辛い状況ばかり主張されていますが、周りの気持ちは１度でも客観的に考えた事ありますか？
不妊治療されてるからって、皆が腫れ物のように扱ってくれる訳ではありません。
中には不妊の人に対して気を使って疲れるから疎遠に…なんて事もあります。
世の中、妊婦様、子連れ様…なんて言われてますが、不妊様なんて哀しい言葉もあります。
“不妊の私”を主張し過ぎるからです。
不妊の人が妊婦や出産された人の気持ちが全くわからないのと同じで、流産経験や不妊の人の気持ちも絶対にわかってもらえません。
今回の件はもちろん主さんだけが悪い訳じゃないと思います。
ただ、主さんの方が言葉の破壊力が激しかったせいで、周りの友達から“不妊のヒステリック”と捉えられた可能性はあります。
正直本当に今まで仲良くやってきたなら、Bも主さんに謝ったり気遣う言葉が必要だと思うけど、主さんが完全に被害者と思ってるのと同じでBも被害者だと思ってると思います。
その中間にいる人達が間に入って取り持ってくれたら良かったんだけど、皆がグループから抜けてくって事は厳しいかもしれないですね。
主さんだって、個人個人に言い訳やらするのも納得いかないでしょう。
誰か１人でもBに対して咎めてくれる人がいればいいですが、今の時点で厳しいと思うので、私なら自分からはもう何も連絡しないと思います。
ちなみにAが発言した“流産を洒落にならない”は、“あなた(主さん)が流産を経験していて一番辛い気持ちわかるはずなのに、どうしてそんな発言出来るの？”という意味だと思います。
主さんの気持ちもわかるせいか、とても長いレスになりすいませんでした。
大人になったら
感情的にならない、なりすぎない人と付き合いたいと思うものではないですか？
友人さんたちは、流産云々より
あなたの感情的な部分で離れた気がします
わたしも子どもはいません
結婚はしてます
いないのを、早く作りなよ
と、言われたりします
でも、子どもがいない訳を、周りは知らないから
仕方ないかな、とわたしは思っています
Bさんは、知らなかったから
はしゃぎすぎたのですよね。
あなたは、どうですか。
感情的な発言、Aさんにも、していませんか。
感情的な大人は、友人になるのが難しい。
わたしはそう思います。
謝れない人も、同様です。
あなたが傷ついたのは
わたしにはよくわかります。
呆然としますよね。
でも、親しき仲にも礼儀あり。
あなたの発言に、問題はほんとうにありませんでしたか。
あなたは、どう思いますか。
流産、って言葉を出したのは後悔しています。
自分も辛くて死にたいとまで思ったのに。
でもBのショックそうな顔を見て罪悪感よりすっきりした気持ちがありました。
今まで、飲み会に子どもを断り無しに連れてきたり、子どもが熱を出しているのに、集まりに来てその後私も熱を出したのに謝りもしなかったりと色々ヤバいBのことが嫌いだったからです。
Aはピュアで悪く言えば鈍感なので、私がBを嫌いな態度を出しても一切気づいてくれなかった。
A自体はすごく好きだけど、いい子すぎるところが時々疲れていました。
でもやっぱりAは良き理解者だし、Aだけでも仲直りしたいです。
Aさんに、態度を謝って
他の友人たちとも仲直りしたいと
相談してみてはどうですか？
Aさんだけと仲直りしたい
というのは、態度に出さない方が良いですよ
相談に乗ってくれたら
自然と、お互いの本音が言えると思うし
それが噛み合うなら
Aさんとは仲直りできるのでは？
友人は大事だと思いますから
選ばず、まずはみんなに謝れるように
始めにAさんに声をかける、という
スタイルがよいとわたしは思います
わたしも、気持ちはわかるので
応援しています
感情的な発言はしないように頑張ってくださいね
再です。
レスした後に気付いたんですが、Bは主さんの不妊の状況知らなかったんですね？
きちんと読んでいなくてすいませんでした。
主さんの気持ちがわかる前提で話しますが、お礼レスを見ていても、主さんの気持ちばかりが全面に出ている気がするんですよね。
友達はいつでも自分の都合の良い存在でいてくれてる訳ではないですよ？
↑この言葉の意味わかりますか？
この意味を理解出来なかったら、Aとの仲直りも厳しく同じ事の繰り返しになると思います。
今回の件だけで当事者以外の友達までもが簡単に離れていってしまった事、よく考えましたか？
今回の件に限らず、今までの積み重なりがあったんじゃないかな？
Bに関しては、昨日今日仲良くなった友達ではないですよね？
Bみたいな人、私の近くにもいます。その人は正直非常識の塊です。
だからこその付き合い方をしています。私もそろそろ限界ですが(^_^;)
でもそういう相手だからこそ、感情的になってしまってはダメなんです。絶対に自分の非は認めないから。
第三者から見ると、角度は違うけど今の主さんと今回の件のBは同じ立場かなと思います。
自分が1番可哀想だから私を中心に考えるべき、て感じが主さんの発言から感じてしまいました。
確かにBさんの発言は空気を読めてなかったかもしれないけど、空気を読めてないだけで、主さんの発言は言ってはいけない発言。｢死ねばいいのに｣て言ってるようなものだよね。
飲み会に子供連れてきた、て仕方なくないですか？確かに一言言えば良かった事かも知れないけど、子供を置いてく事はできないし。周りの人も一言｢子供は大丈夫なの？連れてくる？｣とか聞けば良かっただけの話。熱出した、て話はちょっとよくわからなかった。すみません。
あと、何故Bさんが嫌いな事をAさんが察しなきゃいけないんですか？AさんはBさんの事が好きで仲のいい友達だと思ってて、そこに主さんも普段一緒にいたのなら同じように思ってると思うでしょ。｢実は少しBの事が苦手で………｣とか言っとけば良かったのでは？言ってもないのに察してよ、てのはただの傲慢です。
不妊治療を続けてる主さんは確かに辛い思いをされてきたと思います。
でもおめでたい話だったのを水を差したのは主さん。自分の方が辛い思いをしてきたからって、Bさんを傷付けていい理由にはなりません。
Bさんにもちゃんと謝罪してくださいね。
主さんBさんの妊娠にやっかみが出てしまいましたね。
そんな気持ちから、失礼な言葉がふと出てしまったのでしょう。
ただ、それが一番いけないんじゃないんですよ。
場がシーンとして、独身の子の発言やAさんの発言があった時、
謝りもせずに帰ってきてしまった。それが良くなかったですね。
Aさんは、主さんの発言だけではなく、Bさんもいけないよと言って
くれたでしょう？主さんの気持ちも察してくれた様に思います。
だから、ご自分の非だけ謝りましょう。それだけで良いと思います。
そうする事によって、今度は主さんの不妊での辛さも理解して貰えるかなと。
何事もそうです。失敗してしまった後が大事なんですよ。
Aさんの立場で考えた場合に、友達に向かって、「あんたの子供なんて死ねばいいのに」と言った別の友達と、付き合い続けられるかどうか、と言うとなかなか難しいと思いませんか？言われたほうに日頃から問題があるとしても。
私も、言ってはいけないことを言ってしまって、取り返しがつかず、謝っても謝っても許してもらえず疎遠になってしまった知人がいます。
今でも戻れないものかと時々思います。
Aさんと仲直りできますように！
仲直りしなくていいと思う。
仲直りできない可能性が高いし。
去るもの追わず。
あなたも その発言をしてすっきりした気持ちになったんでしょう。
それが あなたの本音であったんだから！
あなたと気が合う友達を作ればいい。
実はＡのセリフは歳が離れて産む人の常套文句みたいなものです。
ただし、あなたのおっしゃる通り、あなたの痛みをわからない人ですし、皆そちらの肩を持つような人たちですから、連絡が取れないなら、その仲間と付き合うのはおやめなさい。
。
あなたの今の状況では、皆がＡの肩を持っているのか、もしかしたら両方と関わらないようにしてるのかわからないですよね。
あなたは頑張っているのだから、もう悩むのやめましょう。
本当に軽率な発言だったと反省しています。
Bのことを苦手なことはAに話そうと思ったことは何度かあります。
まず、その８時から飲み会の時もまだBの下の子は幼稚園児だったのに喫煙する人もいるようなお店に連れてきて結局飲んだくれて夜遅くまで子守は私たちに押し付けてました。
それをAに「Bってちょっとどうかしてるよね」って口にした時はすごく悲しそうな顔をしていて、Aは悪口とかを言わないタイプなのでそれ以上は言えなくて、って感じでした。
悪口も言わないし、すごく優しいAですが、逆にBはものすごく悪口が好きです。
しかも、あることないこと自分が被害者面で話すので、今回その集まりに来なかったCがLINEのグループを抜けたのも、Bが自分か避妊に失敗したことを伏せて私の発言だけをピックアップして告げ口しているのが目に浮かびます。
Aと仲直りするにはBに謝るべきかもしれませんが、今は怒りが収まりません‚‚‚
できた人間でなくすいません。
流産するということは、子供の命を失うということです。
流産することにより、妊婦の体調が悪くなったり、精神的に不安定になることも多いです。
あなたの発言の表現を変えれば、あなたはお友達に「お子さんが死ねばいい」や「お友達が体調を崩せばいい」と言っているようにも聞こえます。
例えば、あなたが不妊治療の末に妊娠したとします。
どの程度の不妊治療をされているか分かりませんが、不妊治療はお金がかかるかと思います。
その時、「妊娠は嬉しいけど、不妊治療でお金がかかったから、子育てが経済的に不安」だと友人に相談し、友人から「流産したらいいね」と言われたら、どう思いますか？あなたは、友人があなたのことを考えた上での発言だと理解し、友人の言葉許せますか？
言ってしまった事実は消えません。
あなたがお友達の妊娠を不満に思っている間は、距離を取られ続けるかと思います。
主さんが常日頃からＢさんを妬んで嫌悪感を抱いていた深層心理が、あからさまになったのです。
今さら謝ったところで、周囲からは本音で失言をし、自己保身から建て前で謝っているとしか取られないでしょう。
一連の政治家の失言とて同様ですが、常日頃から潜在的に抱いている本音をポロッと漏らして、あとから建て前で謝っても、その人の本音と建て前の使い分けの境界線が浮き彫りになるだけなのです。
そもそも主さんは、Ｂさんに対する謝罪の気持ちはありません。
そこにあるのは
「いちばんムカつくＢやその傘下のＣと独身の子とはどうでも良いけど、Ａとだけは仲良くしておきたい」
という主さんご自身の都合上の問題だけです。
こうした主さんの深層心理は、Ａさん/Ｂさん/Ｃさん/独身の子の全てに見抜かれているはずです。
もはや主さんとＢさん/Ｃさん/独身の子との対立関係ができてしまった今、Ａさんだけを主さんと友好関係に置いておくことはかなり難しいでしょう。
一番謝らなければならないＢさんをさておき、Ａさんにだけ謝ってＡさんとだけ今後も交友を続けていくというのは、あまりにも虫が良すぎます。
不妊治療中に望まない妊娠したと言うＢさんが許せないのかもしれないですけど、大変と言いながらも 産む決意をした人に言うのは、ただの八つ当たりでは？
今後付き合うつもりがなくても Ｂさんに謝罪した方がいいと思いますよ
不妊治療なさってお辛いあなたによく、いけしゃあしゃあと、また、妊娠しちゃって〜。なんて言葉、同じ女性、妻という立場の人が言えますね。理解に苦しみます。私は、大病を昔にして、子供ができない身体になりました。その後、元旦那には、最初から子供はできないことを話して、それでもいいと言われ、結婚しましたが
離婚しました。離婚理由は子供ができないことではなく、元旦那と姑が、全く思いやりのない人だったからと、他にもありますがくわしくは言えません。身バレするのがいやですから。すみません話が逸れました。大切なお友達とも縁が切れてしまった。と、後悔されているかもしれませんが、大切なお友達があなたのことを本気で大切だと思っているなら、あなたの言葉はきついわ。と、言った後にあなたに対して必ずフォローがあるはずです。あなたの気持ちも考えずにまたできたの〜なんてよく
言ったものよね。など。私だったらそう言って、その後あなたにこう言います。あなたの言葉であなたと不仲になった、あなたが大切なお友達は所詮、あなたが言った言葉の深い意味まで読めない人なんじゃない。その程度の理解しかない人なら、これを機にはなれるわ。大切なお友達は、あなたの気持ちを考えず、軽々しくまたできたの〜。って人に平気で言う人と友達なのよ。それなら、もっとあなたの気持ちを汲んでくれる人を探してそんな人とお友達になるほうが心が軽くなるわ。私の元旦那の前妻さんも不妊治療されていたようです。どうか、お身体ご自愛ください。子供がいることだけが
幸せではないです。あなたの幸せをつかんでください。長々と失礼しました。
>「あっ、気づいちゃったぁ？実は妊娠しちゃってぇ笑。もう二人でいっぱいいっぱいなのに避妊失敗したんだよね。これから家と車のローンもあるのにまじヤバイよね。三人抱えて共働きとか辛すぎぃ
↑
これを聞いてイライラムカムカする気持ちも分かるよ。でも、こういう風に話すことで気恥ずかしさを隠す人もいるし、真に受けちゃダメだよ。本当に産みたく無い、失敗した、と悩んでるのなら、こんな場でこんなテンションで話さないだろうし、本当の経済苦ならとっくに中絶してるよ。でもこの場合のＢさんは、授かったのがまんざらでもなく、産みたいって思って、3人目楽しみにしてるはずなのよ。
大体の人は、このBさんの授かり話が本心じゃ無い、タテマエだってすぐに分かるはず。だけど主さんには、きっと余裕がなかったしBさんイヤな奴って認識だから、こんな事になってしまったんだろうね。
それでAさんと仲直りするなら、まずはBさんに詫びてからだよ。
日頃のBさんの素行と、今回の失言は、別の問題でしょう？Bさんの素行が悪いと感じてたからって、許されることでは無いし、主さんだって言い過ぎたと思ってる。
なら、Bさんには、流産の件は本当に申し訳なかった。と電話でも手紙でも自宅に行くなりして、詫びよう。許す許さないは、Bさんに任せればいいし、主さんもBさんとは交流を続けたい訳じゃなさそうだから、筋だけは通すのが大人だと思うよ。Bさんだけど、マナーがない非常識な人なのかもしれないけど、流産したら良いのにと言われるほどの、悪人なわけじゃないでしょう？あなたに心無いこと言われて、人並みに傷付いたはずだよ。
それで、Bさんにきちんと詫びたとAさんやＣに報告。悪かった、と謝る。そうやって、筋を通さないとAさんとは仲直りできないと思うよ。
あと、Bさんをやっつけたかったのなら、あなたも自分を曝け出せば良かった。不妊治療をしていて、流産した経験、悲しく何度も苦しい思いをした。赤ちゃんが欲しくてもできない人もいるから、おめでたいことなのに、失敗したなんて冗談でも言わないで！って、正攻法でやっつければ良かった。そしたら、誰も傷つく必要も、友達を失うことも無く、むしろもっとお互いに分かり合えた。
なのに、自分の事は守りながら相手を攻撃したから、大切なものを失う結果になってしまったんじゃないかな。今からでも本音伝えてみては？
言い方かえたら 子供死んだらいーのにねって事だけど ホントにそんな事面と向かって言える人いるのかなって思えてきた。
これがホントの話ならね
これがホントの話なら ちょっと普通の人じゃないのかなって思う
Bの発言って、例えると
美人な子が自撮りして「ブスすぎて死にたーい」ってSNSで言うのと同じですよね。自虐自慢みたいな。ごくごく軽い気持ちで言ってしまったんでしょうね。
今回のBの態度は、不妊治療で辛い思いをしている主さんにとっては耐えられないことだったと思います。
だけど、皆さんの言うように「流産」は取り返しがつかないほど酷い言葉ですから、
ここはぐっと我慢して上辺だけでも謝ったほうがいいと思います。
でも「Aがいい子すぎて」とAの愚痴も言ってますよね。一緒にいて辛いなら、もう無理に関わらなくていいと思いますが…
これ深い。
三者三様の考え方。
表に感情がポロリしてしまった主さんは、わかり易く非難しやすい。
不妊治療してることは、辛いから信用のおけるAさんだけに言ったんだよね。
もう、Aさんだけで止めさせるのはキツいかもしれないよ。
主さんが、このあんぽんたんと思ってるBさんと独身さんにも話さないと、誤解が溶けない。
そのまま、「わけわからないけど酷いこと言う人」になってしまう。
Aさん、ブロックとあるけど電話も無理なの？
私も不妊治療していたので主さんのお気持ちよくわかります。不妊治療を経験した人しかわからない、なんとも言えない気持ちありますよね。ちょっとした心無い言葉で傷ついたり。。。でもその発言は、ついカッとなって出た言葉だったとしてもよくありませんでしたね。
お友達には連絡が取れるのであれば素直に謝った方がいいと思います。
心穏やかに過ごせますように。
主さんが不妊治療中という事を知っていて、その発言なら確かに、Bさんも無神経過ぎると思います。
でも知らなかったなら、 それはただの旧友同士の会話でしょう。
主さんの辛い気持ちはお察ししますが、自分だけが辛い訳ではありませんよ。
あなたのように言えなかっただけで、辛い気持ちを抱えている人がいるかもしれないでしょう？
私はこんな辛い目に合ってるんだから、人にこの程度の事を言っても良い、許されると考えてるのは甘えだと思います。
仲直りしたいと思うなら、不妊治療中で、辛くて当たってしまったと謝るのが良いのでは…友人なら理解してくれると思います。
Aさんだけというけど、それはAさんの気持ち次第ですよね。
今後、だれと付き合うかは別として…旧友なら誤解を解くためにも、一度謝ったほうが良いのではと思いました。
私も不妊治療してましたので、主さんの気持ちがわかります。
妊娠してる女性や子供のいる女性を見て自分は劣っている気がしましたし、虐待児童殺害の報道を観るといらない子供なら、なぜ私に授けてくれないのかと神まで恨んだものです。
だけどね…Bさんのお腹のお子さんは主さんの言葉聞いていたんじゃない？
お腹の子には罪はありませんから、やはり何らかの手段で謝ることはした方がいいと思いますよ。
後から後悔すると思うし日が経てば謝りにくくなりますから、不妊治療していくならご自分の為にも謝った方がいいだろうし、このことが負い目になり苦痛になると思いますよ。
許してくれなくともけじめは必要だと思いますからね。
それから、あまり不妊のことで辛くならないようにして下さいね。
必死に虚勢張らず泣き事が言えてたら楽だったと思いますけど？
少し頑張り過ぎかもしれませんね。
Bさんの発言は、デリカシーなさすぎですね。
Aさんの「流産を洒落にならない」は理解出来ます。
そんなこを言って、本当に流産なんて事になったら、洒落にならないじゃないですか。
私は、Bさんのデリカシーのない言葉はいけないと思う。
でも、主さんの怒りの表しかたというか、伝え方もいけない。
「そんな言い方はやめて。私は、子どもが欲しいけど出来ないんだから、聞いてて辛い」って言ってたら、話は違ったと思う。
流産って言葉が駄目だった事をAさんは教えてくれたのに、主さんは自分の不妊に対しての八つ当たりみたいな言葉でAさんに返したのがいけないんです。
主さんだって、不妊の友達に気遣いをしてくれていたAさんの気持ち、分からないでしょう？
「なんで私がこんな酷い目にあわないといけないの！」って、、、
自業自得ですよね。
今回の場合、この言葉に当てはまるのはAさんと赤ちゃんじゃない？
大事なあかちゃんに直接「あなたは死んだらいいんだよー」って言う神経の持ち主と友達でなんかいたくない。
どんな経緯があったにせよ、絶対に許されないよ。
赤ちゃんね、聞こえてるんだよ。
それを八つ当たりで言うなんて。
挙句、「スッキリした」って鬼ですね。
大人の喧嘩に赤ちゃんを巻き込むなんて。
あなたも親になりたいんでしょう？
そんな主さんに、まだ手を差し伸べてくれたAさんに逆ギレて。
かまってちゃんMAXですね。
見る限りAさんはとても優しく、お友達を大切にする方。
そんな人がブロックするなんて相当だよ。
それはＢさんのせいじゃないよ。
あなたの責任だよ。
頭を冷やした方がいい。
よくないな。
なんで私だけ？って気持ちなのだろうけど世の中そんなに人の事情なんて周りの誰も知らないよ。
結婚したいのにできない人の前で平気で結婚や不倫の話をする人。
てんかん持ちで自動車の運転できない人なのに運転しないの？って何度も話す人。
貧血で優先席使っていたら若いくせにって怒られる人。
大学行きたいのにお金がなくて就職せざるを得なかった子の前で大学の愚痴。
保育園に入れなかった子の親の前で保育士の愚痴。
言い出したらきりがない。
みんなぐっと我慢してる時があるよ。話す必要もない人に話すことないし、何言われてもどうでもいいし。
私は不妊なの大変なのって理解を求めちゃだめだよ。あなたが嫌いなBさんなら余計理解されたいなんて思わないでよ。
Bさんの妊娠お祝い出来たらよかったのに。
本気で謝罪して、何十年か経ったら仲直りできるんじゃないの？
あら、昔この人あなたに流産すればいいっていったのよってずっとずーーーっと言われてもいい覚悟ある？
私も不妊友人からいわれたなあ。
『よくポンポンできるわねー』って。
一気に疎遠しましたね、それまで気を使ってましたし、配慮もしてましたが発言が大人げないと思いましたもん。
言い方悪くなりますが、ああ、だから子供も来たくないのかもね、と思わされました。
いいですか？不妊されてる側の気持ちなんてならないとわかりません、じゃあ普通に生活してて妊娠して愚痴っただけの人の気持ちもわかりませんよね？
流石に流産したら？いわれたら、その場で殴ります。同じように子宮がある女とは思えませんから。
「避妊失敗した」と言われて生まれてくる子供はかわいそうですね。
でもBさんがあなたの不妊治療のことを知らなかったなら、「流産したらいいのに」とまで言うのはさすがにひどいですね。
Bさんの発言のせいで友達を失ったと思われてるようですが、あなたが悪いですよ。あまりにもひどい発言です。
私も流産を経験してなかなか妊娠しませんでしたが、子持ちの友達にはしばらく会いませんでしたよ。
気を使われるのも嫌だし。
あなたは自分が一番つらい思いをしていて、周りの人は当然配慮してくれるもんだと思っていませんか？
Aさんのことも「態度に出してたのに理解してくれなかった」などと書いてありますが、態度に出してわかってもらおうなんて幼稚すぎますよ。
理解してもらいたいならちゃんと自分の口で説明しなきゃ。
このままですと、全てのメンバーとの断絶絶交は確定的です。
ダメ元で、まずはとりあえず一番話しやすそうなＡさんに謝罪しつつ、仲直りの相談をしてみてはいかがでしょうか？。
忘れてはならないのは本当に謝罪しなければならない相手は、あくまでもＢさんなのです。
ただ主さんとＢさんとは元々心の距離がありそうですから、まずは主さんと一番近い間柄でありそうなＡさんに謝罪後、仲介役として間に入ってもらえるかの相談をするということです。
ハナから
「Ｂなんて元々ムカつくヤツだし、その傘下のＣや独身の子なんかとはどうでもいいし謝るつもりなんてさらさらないけど‥」
式の態度では、いくら心の広そうなＡさんとて、取り合ってもらえないでしょう。
ただし、あくまでもダメ元でです。
改めて読み返してみても今回の失言放言暴言は、あまりにもヒド過ぎます。
その内容たるや敢えて言葉を置き換えると、まずは
「エッチ大好き！ヤリマン淫乱ヤリ放題！」
と罵り、Ｂさんの人格を踏みにじった上で罵倒して叩きのめしているのです。
その上で更に、
「お腹の赤ちゃん、死んだらいいのにね！」
と、トドメの一発を刺しているのです。
常日頃からのＢさんに対する、妬み僻みから来る恨みつらみが、ひしひしと滲み出ているのです。
これ以上の言葉の暴力があるでしょうか？
もはや失言大魔王で有名な麻生太郎氏や、石原慎太郎氏レベルの失言ではありません。
もし政治家だったら謝罪記者会見の開催で済むレベルではなく、辞任し二度と政界復帰できないレベルの失言放言大暴言です。
てかなんで流産のつらさ分かっててそんな事言えるの！？しかも友達に…
神経疑うわー！
子供をなんだと思ってるの！？
しかもおめでたいことだから、祝福してあげなきゃだめじゃん！
主ひどすぎ！だから子供授かれないんじゃないの？
正直、主みたいな考えの人に子供うんでほしくないんだけど！！
ほんと、ありえない。
言われた友達ショックすぎだよ！！
謝っても許されない。言ったことは無かったことにならないんだよ。
傷つけたし、祝福されなかった赤ちゃんも可哀想。。
私は流産して間もない頃に知り合い(私の流産を知ってる人)から出産報告メールがきて「幸せいっぱいです！」という文を見て「死ねばいいのに！」と本気で思いました。
それぐらいおかしい精神状態になる気持ちはよくわかります。
「なんで私ばっかり！」と思っていました。
旦那が妊娠に関するアドバイスを人から聞いてきて教えてくれたのに「余計なお世話だよ！」と泣いて怒ったり、とにかくめちゃくちゃでした。
あの時の私は異常でした。
しばらくは人に会わず、今回のことは反省しつつも忘れて前に進んだほうがいいと思います。
よけいなストレスは体に悪いです。
Bさんは確かに酷いですね。
主さんの辛さとは全く比になりませんが、私は中学時代のいじめで不登校になり受験失敗など人生がうまくいかす恋愛もまともにしたことがないニートで、幼馴染みは高校も大学も就職も結婚も出産も順調でいちいち年賀状で幸せの押し売りをしてきて気が狂う思いです。
私は一度も幸せの報告なんてしたことないのに空気読めないみたいです。
内心はその幼馴染みが私を今まで苦しめてきた分、同じように気が狂う思いすればいいと思っていますがそれは絶対に口には出しません。
私もずっとそういう思いをしてきたので、咽から手が出るほど欲しいのに自分にはないものが簡単に手に入っている人を見るのが辛いのは痛い程よくわかりますが、思ったとしても心の中に留めておくべきでしたね。
皆さんどうしようもない私にアドバイスありがとうございます。
私は現在40代です。
元々体が弱かったこともあり、不妊治療は周りから反対されていてもうすぐ完全に諦めて、違う道を探そうと話し合っているところでした。
元々高校時代の友達含め、友達全般、子持ちの子とは疎遠になっていました。
ただAだけは別で、すごく私の気持ちに寄り添ってくれて、彼女なら不思議と妬まずに済みました。
ただやはり、100％私の気持ちを理解してくれるはずもなく、集まりに他の子も呼ぶのでBに心をかき乱されることも多々ありました。
でもAに呼ばないで、って言ったらきっとAが悲しむから言えなかったです。
Bに不妊治療をしていて子どもの話はあまりしないで欲しいと話そうと思ったこともあります。
でもBなら馬鹿にして笑うのもあり得たので、言えませんでした。
もし、そんな事をされたらきっと大嫌いなBの前で泣いてしまう、それだけは嫌でした。
今回のこと、Bの性格は関係なく私の発言はあまりに酷いので、謝ろうと思います。
でも、直接会ったらまた言い合いになる可能性もあるので、手紙にします。
でも住所変わってから知らないんでした。。
Aならきっと知ってるので電話ならかけられるはずなので電話します。
私は子供がなかなか出来ず、やっと授りましたが、流産で。。。色々あり旦那と別れてしまいました。それから何年かして友人から、なんで旦那と別れたんだっけ？と言われ、流産で〜と話した時に、何だ流産か。と明るく言われた時は完全に引きましたね。その友人は後に流産を経験したのですが、泣きながら流産したと電話して来たことに言葉も出ないくらい憤りを感じました。もちろん電話を切った後すぐに全部ブロックしましたが・・・口は災いの元とは良く言いますが、相手を思いやる気持ちは大切だと思います。
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