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自分は真面目すぎて周りに気を使いすぎる性格です。 周りの人の顔色ばかり見て…
自分は真面目すぎて周りに気を使いすぎる性格です。
周りの人の顔色ばかり見てしまい、嫌われたくないという気持ちも強すぎると思います。
そのせいか人に舐められやすく、ずっといじられキャラで、友達にさえも馬鹿にされたりお説教されたりしてきました。
人の事を上から心配するのはみんな気分が良いみたいで、それも段々とエスカレートしていきます。
そんな時でもどうしても、キッパリはっきり、やめてとか嫌だとか言えない自分が本当に嫌いです。曖昧に笑ってごまかしてしまいます。
小さな事にも真面目に考えすぎたり、もっと適当になりたい。とずっと思っていたのですが、適当な人に対していい感情を持てない為に、板挟みな思いがモヤモヤしてしまいます。
例えばなんですが、先日友人が婚約し、結婚式の招待状が届きました。
すごく嬉しい事ですし、その日のうちに急いで車で郵便局まで返信ハガキを出しにいきました。
3週間後にその子から「返信のハガキが(私)を含めてまだ3通しか来てない…」と相談を受けました。
私は未婚で式の準備の大変さは分かりませんが、同じく出席する友人の中にはすでに結婚式を挙げている子もいます。
でも、1ヶ月経ったあたりに何の悪びれた様子もなく、グループラインで「職場の帰り道にポストないから遅くなった〜(笑)明日にはだすから!」と発言してました。
他の友人も、会う約束をしていても「雨ふってるし面倒になっちゃったから私から誘ったけど今日やめとこう〜」と約束の時間になってから言い出したり
なんかみんな、そんなんでいいの?と思ってしまいます。
でもそういう友人達はいつも楽しそうです。
気も強いですし、悪い言葉で言えば自己中心的ですが、周りに流される事もないですし人の目も気にしません。
私はあれこれ気づきすぎてしまって、気疲れした挙句に潰瘍ができたり、原因不明の微熱が続いたりもうしんどいです。
嫌なものは嫌。おかしいことはおかしい。プライベートで会いたくない人には会いたくないと言えるようになりたいし、人の目を気にしない自分になりたいです。
実は今、もう会いたくない思う人がいます。3年くらい、うじうじと悩んできましたが、もう辞めたいです。イジりを超えた悪意のないイジメを受けていて辛いです。
どうしたらもっと強い自分になれるのでしょうか?考え方などのアドバイスをいただきたいです。( ; _ ; )
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こんばんは。
馬鹿にされたり、お説教されたり、イジリを超えたイジメを受けていたりすれば、普通、腹が立つものだよ。
本当は、あなたは怒っているんじゃないかな。怒りってあなたにとっては危険なものなのかな?
>> 1
怒り慣れていないのかもしれません…。学生の時からいつもいじられキャラで、私にはみんな遠慮がなくキツイ言葉も多かったです。
でもいつもどうしたらいいのかも分からず、学生社会の小さな輪の中ではみ出してしまったら終わりだと思っていたので、笑ってごまかしていた癖?が抜けないまま大人になってしまったんだと思います…。
強くは言えませんが、遠回しにやめてほしいと伝えてみたことはあるのですが、どうも私の言葉は弱いみたいです。
腹が立っているのか自分でもよくわかりません。
回答を書いてくださってありがとうございます…。その子たちから今また連絡があり、かなりキツかったのでたまらずここに書いたのですが少し救われました…。
主さんは、人に対して凄く誠実な方だと感じます。
その誠実さを自分に対しても向ける事が出来れば、徐々に言動も行動も変化していくと思います。
自分の事を新たに理解できる様になると、不思議と他人の事も理解できる様になり、他人にそれ以上の事は望まない様になります。割り切れる事ができ楽になりますよ。
現に自分がそうだったので........
真面目な方なのですね。
ただ、少し柔軟性(フレキシブルな対応)が必要かもしれませんね。
遠回しに言って、通用する相手ならいいですが、
通用しない相手の場合は少しだけ、直接的に言ったほうがいいでしょうね。
無理に、人目を全く気にしないとか、会いたくない人には会いたくないと
図太く言えなくてもいいと思いますよ。
今までのように相手中心でもなく、一部の人のように自己中心でもなくて
自分を尊重しつつ、相手のことも尊重するようにしてください。
対等な(健全な)友人同士というのは、場合によっては、ノーと言ったり、断ったり
制限を多少儲けても、許される関係であるものです。
もし、あなたのノー(制限)を無視するような人であれば、
距離を置いたほうがいいと思いますよ。
人目を気にするのではなくて、主体的になって健全な友人関係を築くためには、どういう
対応をしたらいいかと考えてください。
会う約束をしても、(自分や家族が病気になったなど)よほどの理由が
あるわけでもないのにドタキャンする人の場合は、
その人との約束は、減らしたほうがいいでしょう。
または、優先順序として後の方にしたほうがいいですね。
他の、誠実な人の約束や、あなたの他の用事(趣味など)を
優先して、余ったらそのあまり信頼できない人とも会う時間を
たまにだけ、とったらいいと思いますよ。
あなたを尊重しない相手(あなたを優先順序として、明らかに最初においていない)相手には
同じように、あなたも相手を後回しにすればいいだけです。^^
相手や状況に応じて、臨機応変に、なおかつ誠実(適切)に対応すればいいわけです。
適当だと、いい加減な感じになりますが、
適切であれば、いい塩梅、丁度いい対応になるでしょう。
例えば、自分勝手な人に、〜日に(丸一日)会わない?と言われたら、
予定があると嘘(方便)を言って断る。
それができないなら、昼食(夕食)食べるくらいなら大丈夫だけど
どうする?とあなたの方から時間を限定するのもいいでしょう。
万が一ドタキャンされても、問題ないプランを組んでおけばいいでしょう。
(趣味の時間にする、ショッピング、映画、美術館に行くなど)
動機は何?嫌われたくないからでしょう?
自意識過剰なんじゃないかな?
まあ、主さんのご友人かなりだらしないとは思いますが、貴女が選んだ友達です。🌕🌕ちゃんの為にと心を砕いてるならわかりますが、嫌われたくなくて、ハブられたくなくて。そのオドオドした態度が根性悪い奴等がいじりたくなる原因ですね。笑いながら、笑顔で言えば?皆いい加減なんだから~、また、ワガママですか?スーパー自己チューだね~。って周りの評価や評判ばかり気にしてるからだよ。主さん、主さんは自分自身に疲れてるよね。自分を解放して下さい。それにしても、クズなご友人です。
他人に評価される事ばかりを恐れるから、弱いのでは?
逆に評価する事も当然の権利です。主さんは受け身過ぎますね。
何を言われても笑っている様な人は、中身が無いと思われがちです。
もう少しご自分をしっかり持って、来る者は拒まず去る者は追わず
的で良いのでは?ご自分が出せ、それが強さにもなろうかと思います。
主です。皆さまありがとうございます。
お礼のお返事が遅くなってしまい申し訳ありません。そして一括のお礼にて失礼します。
その子達とは付き合いも長い分、遠慮もどんどんなくなり、私の言動や、服装、持ち物、一つ一つをチェックされて、その日の話すネタ探しをされているような状態でした。
私の服装を盗撮してグループラインに写真を貼っては「今日の(私)ちゃんの服〜」などとネタにされたり…。
(私は美容学校に通っていましたので、メイクやファッションに疎い方ではありません。)
ネタにされたくなくてUNIQLOやGUなどの無難な服を着ていても結果は同じでした。服がどうこうではなく、私自身をいじりたいだけだったと思います。
私が遊びを断ったりすると、相手は機嫌を損ねますし後々面倒な事になったりしていました。
そして皆さまが仰る通り、友人達がどうこうの前に、何も言えない自分が一番嫌でした。
相手の顔色を伺って笑ってやり過ごしていた自分が嫌いです。
でも、私が強くなって意見を言えるようになって、これからその子達と過ごしていきたいかと考えた時、もう関わりたくないなと思ったので自然と疎遠になるようにしたいと思います。
とりあえず、誘われていた遊びは断りました。
揉めたくはなかったので、言葉を選んで「仕事がバタバタしていてしばらくは無理そう…」と慎重に伝えたのですが、その子達からは現在既読無視されてます…。
私ごときに言われたのがいい気しなかったんだろうなぁと思います。
揃いも揃って既読無視かー…とちょっと笑いが出るほどです…。笑
でも所詮はそんな関係だったんだなと思って強く生きていきたいです。
まだ心のどこかで「私があんな事言ったから怒らせちゃったのかな」とか「私がうまくやれてたらこんな事にはならなかったのかな」とか考えてしまい、お腹は下すし胃は痛いしで辛いですが
ここで皆さまに相談させてもらい、ひとつ自分の中で区切りがつけられました。
そのグループの友人みんなと疎遠になるだろうと思っているので、完全に一人になってしまいましたが、孤独を楽しみながらまた生きていこうと思います。(´・ω・)
長々と吐き出してしまいすみません。本当にありがとうございました。
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