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同棲を反対されています。歳上男性が金銭負担をするのは当たり前ですか? …
同棲を反対されています。歳上男性が金銭負担をするのは当たり前ですか?
私は現在20歳前半で、付き合って1年になる30歳前半の彼氏がいます。お互い結婚の意思はあり、その前に同棲したいと言う話があがりました。
私は元々実家の近くで一人暮らし、彼は実家暮らしです。同棲することを母に話すと、反対されてしまいました。理由は「良い人だけど、お金のだしっぷりが悪い。お前が苦労するだけだし、お前を本当に大事に思っているならお金の出し惜しみはしない」とのことでした。母がそう判断したと思われる彼との金銭的なやりとりを以下に書きます。
彼氏と遠出をする際、彼の車で彼が運転しているので、高速料金等は私が払うことがあります。
外食や家食は、彼が支払ってくれて、後から私が半額渡しています。しかし、半額の半額しか受け取らないことや、全額奢ってくれることもあります。
同棲するにあたり、家賃や生活費も折半にするつもりで私はいます。
それを聞いて母は、「普通一回りも歳が下の子にお金を払わせない。お前が大事なら全額払ってくれる。生活費を折半するなんてあり得ない。どこのうちも、旦那さんのお給料だけで生活して、奥さんが働いた分は子供の将来のための貯蓄にする。最初からお前の給料をあてにしてるようじゃだめ」と言います。
私の母は離婚しており祖母もいて、金銭的にギリギリの生活をしています。私はひとりっ子のため、母と祖母の面倒を見ていかなければならないのに、生活費を折半していたら無理と考えているようです。
さらに、彼氏は長男であることから「お前は相手の両親の介護をしている場合じゃない。母さんとおばあちゃんを見ていかなければならないんだよ。長男と結婚したら、私達を捨てるってことだよ」と言います。
私は男性が奢るのは当たり前だと思ってはいないし、お金のだしっぷりで愛をはかれるとは思っていません。彼は疲れていても、私が会いたいというと来てくれるし、私が仕事で疲れているとご飯を作ってくれる事もあります。
しかし母は「優しいのは今だけ。結婚したら変わる」と言います。
母にそういわれると、彼は私のことを大事だと思っていないのではないか。結婚後は生活費や義両親の介護に追われ、自分の母や祖母に苦しい思いをさせるのではないかと不安になってしまいました。
彼は30代のため、彼の時間を無駄にさせないためにも、私に結婚の意思がないのなら早く別れなければと思っています。結局は私がどうしたいのかが一番大事なこどだとは思っています。ただ私は男性経験が少なく、他と比べて判断することも出来ず、自分の考えにも自信が持てない状態です。
長文を読んで下さってありがとうございます。皆さまの客観的な意見を聞かせてくださるとありがたいです。よろしくお願い致します。
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お母さんは主さんに「出て行ってほしくない」のでしょうね。だって、主さんが出て行けば自分ひとりで祖母の相手をしなくちゃならない。主さんがいれば盾にできる。そう考えているのがバレバレ。盾になりたいですか?
拝読しました。
あなたのお母様の言葉について。
部分的には肯定できる部分もあるのですが、
ポジショントークであるように感じられました。
あなたのお母さんと彼とは利害が対立します。
あなたと彼が仮に結婚でもしたら、あなたのお母さんは老後に不安を抱えるわけですから。
そう。彼が「次男以下」で、なおかつ「金の出しっぷりが良い」男性であれば話は別ですが。
お母さんにとっては、
あなたが結婚せず、お母さんを介護してくれるという展開が
一番ありがたいわけです。
そしてあなたはすでに半ば以上洗脳されています。
「自分は母親や祖母の介護をすべき人間である」と思い込まされています。
男を見極めるなら洗脳から脱してからの話です。
今の状態で相手の男の質がどうなのか
見極めるどころのステージにあなたは立っていません。
確かに親の事も考えて結婚する必要はあるけれど、お母さんがそれを第1条件に考えろって言ってるのは、少しおかしいよね。
娘の幸せよりも自分だからね。
でも、お母さんの言うことも一理あるかな。
一般的に20代前半と30代前半では収入がかなり違うから、生活レベルも全然違うよね。
同棲するわけだから、同じ家で生活する事になるから、生活レベルが同じになるわけだから、折半だと、主さんの負担が大きくなる。
20万から10万だすのと、30万から10万出すのとでは、前者の方がきついわけだから。
だから、収入に見合った割合で彼が多く出すのが妥当だと思う。
そうしないと、彼は出来るけれど、主さん個人の貯金がまるで出来ないって事態になる。
そうなるといざという時困るからね。
また、家事も、男性側が出来ない事も多いよね。
その場合も、さらに男性側がその分出す事が多いよ。
まあ、愛情とか関係なく、そんな事情とか深く考えずに、軽く同棲する事を考えている事もあるから、話し合ってみるべきかもね。
たしかにあなたがお金を出す場面はあるのかもだけど、逆に全て出してもらってあなたは満足なの?私なら付き合ってるんだから年上とか収入上であっても、少しくらいお金出したいよ。平等でありたい。
お母さんは自分らの面倒見て欲しくて、それが根底にあるからわがままみたいな話になってる。確かに親の面倒見なきゃだけど、結婚したら見捨てるってことにはならないし(^_^;)極端な考え過ぎる。
付き合って一年経つし、結婚意識してれば同棲してみたいとは思うよね。でもダラダラするのはよくないから、とりあえず一年様子見るとか期限決めた方がいいよ。相手の年齢考えると、職場でも既婚者であるほうがいい場合いるしね…難しいね。
とりあえずあなたのお母さんと彼氏と三人で話してみたら?
お金については特に変じゃないよ。まぁ10年上なら7:3ぐらいがいいんじゃない?
お母さんの意見もわからなくもない。寂しいのと老後が心配なんだろうね。
彼のことが好きで結婚も考えてるのなら同棲してみるのもアリ。一緒に生活してみればよくわかるしね。ただ避妊は確実にね。
>> 4
拝読しました。
あなたのお母様の言葉について。
部分的には肯定できる部分もあるのですが、
ポジショントークであるように感じられまし…
貴重なご意見ありがとうございます。
おっしゃる通り、私は母に「あれはダメこうしなさい、なんであんたはそんなにダメなの」と言われて育ち、自分の意思のない人間になってしまったように思います。
母の意見なしには物事を決められない、そんな自分が嫌で、一人暮らしを始めたのが一年前でした。
今回の件も、母の考えに頼ろうとしている自分に気付き、それではダメだとこちらで相談させて頂きましたが、結局は他者に頼ってしまっていますね。
どうすればこの洗脳はとけるのでしょうか。
彼や彼との結婚をどうこう言う前に、私自身がもっと成長しなければいけないと気付かされました。親身になって一緒に考えて下さり、ありがとうございました。
お母さんの話を聞いてると、娘とその彼というより、お母さんご自身の心配をされている様に思えました。
お金の件も、結局、彼にお金は渡さないで私達に…って言ってる様にも感じるし。
私的には、結婚後は二人が働いたお金や支出は、どちらも1つの収支になるので、どちらがどう出すとかなはあまれら考えない。
でも、同棲の場合やお付き合いの場面で、彼が全額負担する意味が分かりません。
扶養義務も発生していない中でそうなったら、なんか上手く言えないけど上下関係 みたいなものができてしまうかもと思います。
彼がデートでのお金の受け取りかただって、自分が多めに負担する様にしている様だし、主さんに気を使わせない程度にって部分もあるのでは?
>> 11
たしかにあなたがお金を出す場面はあるのかもだけど、逆に全て出してもらってあなたは満足なの?私なら付き合ってるんだから年上とか収入上であっても…
ご回答ありがとうございます。
私も、彼に寄りかかるのではなく助け合って生きていきたいと思います。
母には「見捨てるなんて言ってない。大切な家族だと思ってる」と伝えているのですが、母も意固地で極端なので、嫁にいく=捨てると思っていると思います。
3人で話し合ってみるとううのは良いと思えました、彼の負担になってしまいそうで申し訳ないですが、彼に相談してみようと思います。
文面から真剣に私にアドバイスして下さったことが伝わってきて嬉しかったです。ありがとうございました。
お母さんの意見は一理ある❗
30過ぎで、同棲の覚悟があるんなら、結婚に向けた予定や段取りをするべき❗
そんなハードルさえも立ち止まるくらいなら、職場が遠いとかの諸事情がない限り同棲するべきではない❗
何も彼が金銭的にケチだとかは言っていない❗
要は、人生の大事なタイミングを逃すような男ではダメだと言うことだ❗
彼とのお金の事はまぁそれほどおかしくはないと思います。
お互いの収入によるしね。
ただ、結婚したらあなたは仕事を続けるか、子供が出来たらどうするかなどよく話し合った方がいいですよ。
あなたが結婚して子供が出来てもバリバリ働きたい人なら大丈夫だけど、あなたが専業主婦になったりパート収入しかない状況になった時に急にケチ臭くなる男もいるからね。
私もあなたのお母さん世代で独立した娘がいるけど、お母さんは俗に言う毒親の部類に入るんじゃないかしら?
お母さんあなたに依存しているわね、あなたもそれに気持ちを縛られている。
ご自分でも解っているように縛られていてはあなたらしい人生は送れないわ。
お母さんは変わらないし変えられない。
あなたが変わるか、やっぱり縛られた人生を送るか。
一番はお母さんの言うことを右から左へ受け流す事が出来るようになる事。
自分の人生は自分の物だと自信を持って前に進む事(それには責任が伴いますよ)。
その中でお母さんに出来る事をあなたなりにしてあげれば良いのです。
そういう状況ならいざとなった時仕事辞めて介護手伝いにいかなければならないから旦那さんの経済力は大事ですね。
親のために介護離職で共働きが不可能になり世帯収入が減って家計がピンチになるのが今問題になってるものね。
お金のだしっぷりもだけど夫が収入がいくらなのかが大事です。
うちは年下夫だけ全部養ってもらえるし、なお余力もある。
属的な 毒親という言葉、嫌ですね。
これだけのことで、毒親呼ばわり良くないですよ😕
お母さん、自分の親の世話と老後に不安が確かにあるのでしょう。
でも、大事な娘の幸せが一番の優先所だとは思います。お母さんには、経済と心のゆとりがないのでしょう。
結婚して初めて分かる相手の姿も有りますから、同棲して見極めが出来ると良いとは思います🙂
同棲中でも結婚してからでも、個人のお金をしっかり持っていた方が良いですよ。人生何が起こるか分かりませんから。
皆さんの意見を参考に是非、素敵な生活を送れますように!
>> 21
彼とのお金の事はまぁそれほどおかしくはないと思います。
お互いの収入によるしね。
ただ、結婚したらあなたは仕事を続けるか、子供が出来…
ご回答ありがとうございます。
毒親。
認めたくなくて、どうにか変わって欲しくて、変わってくれたら一緒にいられるのにと願って想いを伝えてきました。
それでもやはり変わらない。
自分がかわるか、縛られて生きるか。本当にその通りですね。
母の言う通りに生きたくない、でも自分に自信もなく思う通りに生きた先の責任が怖い。そんなんじゃあ変われないですよね。
自分の人生は自分のものだとおもって自信をもって前に進むこと、それには責任が伴うと言う言葉、とても心に響きました。
その中で、できる範囲の事をしてあげればいいと言う言葉、少し心が軽くなりました。
的確で温かい言葉、ありがとうございました。
どうしていきたいのか、少しずつ見えてきた気がします。
母親は主さんを縛りたいだけ
娘のためじゃなく、自分の安泰のために反対してるだけ
それで不安になるようじゃ同棲も交際も辞めたらいいよ
そして自分の理想ではなく、母親の理想の男性と結婚すればいいじゃない
初めから自分に自信がある人なんかそういません。
自分が選択した事も先がどうなるかなんて誰にもわかりません。
ただ、お母さんの言いなりにあなたが生きても、それもあなたの責任なのです。
お母さんの責任には出来ませんよ。
お母さんの意に沿わない人生をあなたが送ったら罵られる事もあるかも知れませんね。
それも馬耳東風になる事です。
彼にはお母さんとの事は相談しているのですか? 年上の彼だから包容力ある人ならいいけど。
多分、誰と結婚してもお母さんの事で悩む事は変わらないと思います。
人生とは試練、修業ですよ。
その中に自分で幸せを見いだす事が出来るか、だと思います。
確かに 今の彼氏は、それなりの年齢でデートなどの金銭的な部分を見ているとケチであるような気もしますが…
ん〜 でも…
どんな相手でも、お母さんの承諾は難しそう…
婿にきてくれるような人を望んでいるんじゃないですか?
主さんはまだ若いのに、随分しっかりしてますね、、、
家の娘に爪の垢を飲ませてやりたい 笑
彼氏さんもあなたも、金銭感覚は普通だと思いますよ。
どこのカップルだってそんなものなんじゃないですか?
年上だから年下だからではなくて、お金を折半するのは当たり前な気がします。
奢って貰うのが当たり前、年上だから奢るものなんて考えは、今の時代に合わないと思いますよ。
彼氏さんだって、金銭の要求なんかしてないじゃないですか⁈
皆さん彼氏さんがケチとか言っているけど、彼氏さんが主さんに金銭を要求してないですよね⁈
主さんが後からお金を渡していますよね?
でも掛かった費用の4分の1しか受け取らないっていうことは、いつも奢っていると、主さんに気持ち的に負担をかけてしまって、返って悪いからという彼氏さんの配慮からだと思うんですけど、、、
彼氏さん、とてもいい人そうだし、結婚しても上手くやっていけると思います。
お母さんの考えは自己中過ぎるので、気にしないで先ずは自分の幸せを考えるべきです。
お母さんや、おばあさんのこと優先に考えていたら、幾つになっても結婚できませんよ。
お母様の言っていることが全て間違っているとは思いません。
ただ、介護させようとしてますよね。
普通は
「子供に迷惑かけないようにする」
のでは?
私の周りにもいますが、なぜ子供に面倒見させようとするのでしょう。
自分たちの幸せを優先しなさいと言えない親にがっかりです。
ちなみに私は独身時代から父を介護していますが、親に頼まれたことは一度もありません。
高齢の母が過労で何度も倒れているのでみんなで協力していますが、持ちつ持たれつの関係で毎日が楽しくて幸せです。
さて、同棲しなければいけないのでしょうか。
それなら結婚しては?
また、長男の嫁で義両親の面倒見てる人がたまたまかもしれませんが周りにいません。
「関係ないわよ」
「親の面倒見るために結婚してない」
と言ってます。
うちは兄がいますが、兄嫁は一切なにもせず無視してますよ。
長男の嫁がやらなければいけないという法律はありません。
介護をしたことがない人は安易に考えてますが、苦痛のなにものでもありません。
金銭面についてですが、年下でも全額払ってくれる人もいたし、年上でもお金ない人は請求してきましたよ。
それに付き合ってるのに全額払わないからだめ、なんてことないと思います。
ただ、確かにお母様の言う通り、妻のお金をあてにして生活してしまうと、子供が産まれた時に働かなくなりますから、できるだけ旦那様のお金でやりくりした方がいいです。
結婚したら信じられないくらいお金かかりますよ。
同棲だと責任ないから楽しいだけですが、結婚となると別です。
彼の年齢を考えると、同棲してる場合ではないのかなと。
お母様が寂しくて不安なので彼を悪く言ってるように聞こえますね。
お母様と主さんの結婚観の違いは、時代の違いです。
今、生活費を折半する約束で同棲や結婚する人が多いけど、昔は違いました。
お母様の仰るとおり、男性側の収入で生活をし、女性側の収入は、将来の為に貯金するのが理想の形なんですよ。
主さんのように、生活費を折半し、家事分担が全く無く、不満を抱える女性がどれだけいるかこのサイトを見てわかりませんか?
女性は、妊娠出産し働けない時期がありますよ?
同棲したいばっかの主さんの主張によると、お母様は自己都合で主さんの同棲を反対されているように見受けられますが、お母様の意見には一理あるんですよ。
同じ年頃の娘をもつ母親として考えると、主さんのお母様は毒親でも何でもなく、娘可愛さの意見にしか思えません。
主さんのお宅の場合、家族構成から利害関係も絡まってくるので、ややこしく感じますが、うちの娘が生活費折半で結婚前提の同棲をするというなら、させません。
全力で阻止します。
阻止しても強行するというのであれば、後に泣きついてきても手助けしません。
文頭に書いたとおり、今の時代の考えでは、「とりあえず同棲してみてダメなら別れればいい」なのですが、わたし達世代の考え方では、たとえ同棲でも、出戻り娘は「傷もの」なんですよ。
1つ助言があります。
≫お金の出しっぷり
という表現について。
実際、家族の話し合いで出た表現なのでしょうが、正直、ちょっと下品です。
こういう公の場に出す場合、もう少し表現を変えた方がいいように思います。
お説教くさくてすみません。
ただ、この先、同棲なり結婚し、義理の家族との関わりの中、小さなことですが、影響はあると思います。
「お里が知れる」ということですね。
辛口意見ですが、娘に諭すようにコメントしています。
よく考えてください。
わたし自身の教訓から申しますと、
「親の言うことは間違いない。」です。
金銭問題以外にも、彼に対して何かしら引っかかるものがあるのかもしれません。
ご参考になれば幸いです。
同世代の娘をもつ母親より。
主さんの幸せを祈ります。
金銭的なことに関してお母さまの指摘はお母さまの時代では普通のことでした。
10歳も年上の男性なら年下女性にお金を出させるのは恥という時代でしたので。
今は折半の恋人や夫婦が多くなってきてますが問題もあります。
結婚して金銭面は折半なのに家事育児は折半ではなく産休、育休の時は独身時代の貯金を切り崩して支払っている女性も多く経済的や肉体的な負担があること。
結婚前にそのへんはよくよく話し合う必要があります。
お母さまも主さんをかなり頼りにしてるのは伺えます。
今まで一人で色々やって来て自分も歳をとって来て祖母さんもいますし不安なんですよ。
出来れば近くに娘夫婦が住み頼りたいのが本音ではないですか。
結婚となると長男を近くに住まわせる訳にもいかないし相手の両親の手前もあるのでお母さまにしたら歓迎は出来ない気持ちがあると思います。
結婚は両方の親のことや生活、金銭面が大きく絡んでくるので交際してるより考えなくてはならないことが沢山出てきます。
主さんは特に一人親に一人娘でお母さまが主さんを頼りにしてるのでハードルはあがりますよ。
お母様は自分のことしか考えていないように思います。
お母さんは自分の介護どころかおばあちゃんの介護まで娘である主さんにやらせるつもりなのでしょう。
主さんを心配している振りをして自分が一番可愛いのだと思います。
どなたかが、
「親の言うことに間違いは無い」と仰っていましたが、万人に当てはまる訳では有りませんよ。
我が娘に自分と祖母の介護を当てにするような母親はどうかと思います。
娘には自分達のせいで苦労はかけたくない。と想うのが親心です。
嫁に行く=見捨てる。
なんて表現もしません。そんな風に思うのは娘の幸せを一番に願っていない証拠です。
こんな事聞きたくないですよね。ごめんなさい。
でもどうか主さん、惑わされずに。
私の母親は、「自分たちの面倒は自分でみる、好きなように生きなさい。でも、好きなように生きるということは、自由なようだけど責任と覚悟を持たないと出来ないことでもある。自分で決めたからには自分で全てを負う覚悟でいなさい」と言っていました。
私も母親になりましたが、やはり娘にもそう思います。
娘の将来には、私たち夫婦の介護なんて含まれていません、含ませる気もありません。私が思うことは以下の通りです。
①私があなたの母親だったら
彼氏のことをとても堅実な方だと感じます。
逆に、歳下の女の子相手に、毎回食事だのデートだの全てを奢らなければ気が済まない、見栄っ張りでプライドが高い男の方が心配です。この手の男は仕事の飲み会なんかでもハメを外すし、結婚後も独身のときのような浪費がしばらく治らないのでお金に苦労します。友達にも見栄を張りたいので、簡単にお金の貸し借りをしたりもしますので。
あと、あなたと折半するのは今後も一緒にいたいから、何度もデートしたいから。トータルして少し多めに出すのは、歳上だからそれくらいは…という控えめな気遣いからと、あなたへの金銭的、いつも悪いなという精神的な負担を減らすため。
私はそう思いました。
②私があなたの彼氏の母親だったら
彼女に対し、誕生日などの記念日は一切ノータッチ、割り勘も端数までぴったり、缶コーヒー一本すら奢らない、とかなら叱りつけますが。
デートが全て奢りじゃない?!歳上なら全額出して当然でしょ?!なんて思ってる女、結婚は絶対認めません。ましてやその女の母親が、将来娘の介護や金銭面を初めからアテにしているなんてとんでもないことです。ゆくゆくは息子の稼ぎもアテにしてくること間違いなしですからね。
私には息子も娘もおり、思うことは以上です。人の親に対しこのようなことを申し上げるのは大変失礼ですが、私にはあなたのお母さんがあなたの彼氏を批判するのは、「(あなたに)相応しい男じゃない」からではなく、「(あなたの母親である私に)相応しい男じゃない」からだと思います。歳下であるあなたに奢らせたりする時点で、稼ぎの少ない男で将来たかることが出来ないと感じたからでは。あなたはあなたの人生だけを考えて生きていくのがよろしい。老い先短い者のために、あなたが犠牲になる必要などありません。出来ることだけすればよろしい。
私は金銭感覚は折半派です。が、一回り上の人だとさすがに大目に出して欲しいなと思います。
それが女性が20代なら尚更。収入だって少ないのわかってるし、遊びたい年頃だろうし。
そこが彼氏さんから配慮の言葉が出ないなら、ちょっと大人の男性として、考えた方がいいです。
20代の若い女性って、年齢だけで本当にそれだけで魅力があるんですよ。
お母さんの介護の問題もありますが、主さんは本当に彼で良いのですか?ほかに男性とお付き合いされた事はありますか?
結婚後の主さんにどんな奥さんであってほしいか彼に確認してみてください。それが彼が望む主さんの一生の姿です。それが想像できるのか。
介護問題は次の彼で考慮したらよいです。
まずは、本当に、本当に、彼で良いのかよく考えてみてください。
主さんはしっかりしています。本当にご立派。
だけど、彼氏さん、同じ年代の者として、すごくひっかかります。私が彼の友達なら、絶対に注意します。
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