関連する話題
娘が不倫の子を妊娠😱
歳の差婚後悔しています
主人の不倫 私の事を石って...

同棲を反対されています。歳上男性が金銭負担をするのは当たり前ですか? …

回答 31 + お礼 16 HIT数 1349 あ+ あ-

匿名さん( 匿名
18-11-19 12:30(更新日時)

削除投票

同棲を反対されています。歳上男性が金銭負担をするのは当たり前ですか?


私は現在20歳前半で、付き合って1年になる30歳前半の彼氏がいます。お互い結婚の意思はあり、その前に同棲したいと言う話があがりました。

私は元々実家の近くで一人暮らし、彼は実家暮らしです。同棲することを母に話すと、反対されてしまいました。理由は「良い人だけど、お金のだしっぷりが悪い。お前が苦労するだけだし、お前を本当に大事に思っているならお金の出し惜しみはしない」とのことでした。母がそう判断したと思われる彼との金銭的なやりとりを以下に書きます。

彼氏と遠出をする際、彼の車で彼が運転しているので、高速料金等は私が払うことがあります。
外食や家食は、彼が支払ってくれて、後から私が半額渡しています。しかし、半額の半額しか受け取らないことや、全額奢ってくれることもあります。
同棲するにあたり、家賃や生活費も折半にするつもりで私はいます。
それを聞いて母は、「普通一回りも歳が下の子にお金を払わせない。お前が大事なら全額払ってくれる。生活費を折半するなんてあり得ない。どこのうちも、旦那さんのお給料だけで生活して、奥さんが働いた分は子供の将来のための貯蓄にする。最初からお前の給料をあてにしてるようじゃだめ」と言います。
私の母は離婚しており祖母もいて、金銭的にギリギリの生活をしています。私はひとりっ子のため、母と祖母の面倒を見ていかなければならないのに、生活費を折半していたら無理と考えているようです。
さらに、彼氏は長男であることから「お前は相手の両親の介護をしている場合じゃない。母さんとおばあちゃんを見ていかなければならないんだよ。長男と結婚したら、私達を捨てるってことだよ」と言います。

私は男性が奢るのは当たり前だと思ってはいないし、お金のだしっぷりで愛をはかれるとは思っていません。彼は疲れていても、私が会いたいというと来てくれるし、私が仕事で疲れているとご飯を作ってくれる事もあります。
しかし母は「優しいのは今だけ。結婚したら変わる」と言います。
母にそういわれると、彼は私のことを大事だと思っていないのではないか。結婚後は生活費や義両親の介護に追われ、自分の母や祖母に苦しい思いをさせるのではないかと不安になってしまいました。

彼は30代のため、彼の時間を無駄にさせないためにも、私に結婚の意思がないのなら早く別れなければと思っています。結局は私がどうしたいのかが一番大事なこどだとは思っています。ただ私は男性経験が少なく、他と比べて判断することも出来ず、自分の考えにも自信が持てない状態です。

長文を読んで下さってありがとうございます。皆さまの客観的な意見を聞かせてくださるとありがたいです。よろしくお願い致します。

No.2744692 18/11/17 10:49

新しい回答の受付は終了しました

レス絞り込み
スレ主のみ

No.1 18-11-17 10:51
匿名さん1 ( 匿名 )

削除投票

あなたが今のままでいいなら別に問題ないけど結婚となると親の反対する結婚はいろいろと面倒ではあります、若いので焦らないほうがいいと思います。

No.2 18-11-17 10:53
匿名さん2 ( 匿名 )

削除投票

お母さんは主さんに「出て行ってほしくない」のでしょうね。だって、主さんが出て行けば自分ひとりで祖母の相手をしなくちゃならない。主さんがいれば盾にできる。そう考えているのがバレバレ。盾になりたいですか?

No.3 18-11-17 10:54
通行人3 ( 匿名 )

削除投票

母親は娘の幸せを願うものなので、お母さんの言うこともわかるけどね。

ただ、入籍前に同棲してみて無理そうなら別れたらいいと思うけど。

No.4 18-11-17 10:57
匿名さん4 ( 118 ♂ 匿名 )

削除投票

拝読しました。

あなたのお母様の言葉について。
部分的には肯定できる部分もあるのですが、
ポジショントークであるように感じられました。

あなたのお母さんと彼とは利害が対立します。
あなたと彼が仮に結婚でもしたら、あなたのお母さんは老後に不安を抱えるわけですから。
そう。彼が「次男以下」で、なおかつ「金の出しっぷりが良い」男性であれば話は別ですが。

お母さんにとっては、
あなたが結婚せず、お母さんを介護してくれるという展開が
一番ありがたいわけです。
そしてあなたはすでに半ば以上洗脳されています。
「自分は母親や祖母の介護をすべき人間である」と思い込まされています。

男を見極めるなら洗脳から脱してからの話です。
今の状態で相手の男の質がどうなのか
見極めるどころのステージにあなたは立っていません。




No.5 18-11-17 11:01
匿名さん5 ( 匿名 )

削除投票

お母さんの意見が全て正しいとは限らないですし、主さんと彼が大丈夫なら
気にせずに結婚で良いと思いますよ。それに彼はそんなに
悪い人ではなく普通です。

No.6 18-11-17 11:03
匿名さん6 ( 匿名 )

削除投票

卑怯なお母さんだと思う。お母さんにとって都合いい男の人じゃないと駄目ってことでしょう?

主さん、親の言い分ばっかり聞いてたらいつまで経っても結婚できないよ。

No.7 18-11-17 11:07
お礼

削除投票

>> 1
ご意見ありがとうございます。そうですね、焦らず時間を作り、自分の気持ちを整理したいと思います。ご親切にありがとうございました。

No.8 18-11-17 11:08
匿名さん8 ( ♂ 匿名 )

削除投票

確かに親の事も考えて結婚する必要はあるけれど、お母さんがそれを第1条件に考えろって言ってるのは、少しおかしいよね。
娘の幸せよりも自分だからね。
でも、お母さんの言うことも一理あるかな。
一般的に20代前半と30代前半では収入がかなり違うから、生活レベルも全然違うよね。
同棲するわけだから、同じ家で生活する事になるから、生活レベルが同じになるわけだから、折半だと、主さんの負担が大きくなる。
20万から10万だすのと、30万から10万出すのとでは、前者の方がきついわけだから。
だから、収入に見合った割合で彼が多く出すのが妥当だと思う。
そうしないと、彼は出来るけれど、主さん個人の貯金がまるで出来ないって事態になる。
そうなるといざという時困るからね。
また、家事も、男性側が出来ない事も多いよね。
その場合も、さらに男性側がその分出す事が多いよ。
まあ、愛情とか関係なく、そんな事情とか深く考えずに、軽く同棲する事を考えている事もあるから、話し合ってみるべきかもね。


No.9 18-11-17 11:12
お礼

削除投票

>> 2
ご意見ありがとうございます。確かに、実家では母と祖母は喧嘩ばかりしています。2人のストレスのはけ口になりたくはありませんが、今まで守ってくれた家族を捨てるような事も出来ず、優柔不断な自分が嫌になってしまいます。親切に回答して下さってありがとうございました。もう少し考えてみます。

No.10 18-11-17 11:18
お礼

削除投票

>> 3
ご回答ありがとうございます。確かに母は私を心配して言ってくれているのだと思います。そうですね、金銭的な面や今後どういう生活になるかは、同棲してみて考えた方が想像しやすいですよね。ご意見参考にさせて頂きます、ありがとうございました。

最初
ページ : 1 / 9

新しい回答の受付は終了しました

悩みを投稿する

お知らせ

12/5 グッドアンサー機能を実装いたしました

関連する話題

注目の話題

殿堂入り

恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する
[PR]株式会社ティファレト

お悩み掲示板 板一覧