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三年前に、主人が一部の記憶をなくしてしまいました。 (私にプロポーズをしたこと…
三年前に、主人が一部の記憶をなくしてしまいました。
(私にプロポーズをしたこと、私と結婚したこと、離婚の話をしていたこと、の記憶が抜けています。今は私と付き合っている頃の記憶になっています。)
病院で診てもらったところ、心的ショック(離婚話)が原因ではないかとのことでした。
本人には、私と結婚していること、離婚の話をしていたことを伝え、今も離婚したいという気持ちは変わらないと伝えていますが、「俺はそもそも結婚した記憶もないんだから、離婚なんてしない!」と、完全に拒否されています。
私が主人と離婚したいという思いはずっと変わりませんが、三年経っても主人の記憶が戻らないため、主人のために一緒にいるべきか、自分の気持ちを大切にすべきか…大変悩んでおります。
アドバイスをいただけたら幸いです。
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ずっと隠してたってことにして、結婚してから酷いことをしてしまった、申し訳ないから別れたいみたいに作り話を話せば?
例えば浮気を3回していてこれからもするかもしれないし過去のことが申し訳ないから別れたい。みたいな。
最低な作り話を話してあなたのイメージを下げれば少しは別れたいと思ってくれるかも。。
こんばんは。
貴女の想いが変わらないのなら、旦那様と離婚するのも有りだと思います。
問題は離婚届にサインをするか?って事だと思います。
何故なら現在は付き合ってると言う旦那様。
そこを上手くサインしてもらうしかないですが、そこが私にも考えが出ません。
貴女の人生ですから、離婚してみては?
最後に子供さんがいるなら、しっかり話しをするべきだと思います。
横からで恐縮ですが、まず、
1さんの「自分の浮気話をでっち上げる」という案には強く反対したいです。
仮に離婚話で精神ショックを受けたという話が本当だとすると
また何が起こるか分からず危険。
そして旦那が話を信じたとして、離婚手続き上でスレ主にとって不利になる条件が一つ増えます。
ただ、仮に記憶喪失だとしても
彼の言ってる「結婚した記憶が無いんだから離婚なんてしない」という理屈はおかしいですね。
結婚した記憶が無くても戸籍の写しなどを役所で請求すれば
結婚した証明を行なうことは可能ですよね。
どちらかといえば
私は詐病の可能性が高いのではないかと思います。
つまり彼が記憶喪失のフリをしている、ということです。
病院で診てもらったときの曖昧な診察結果もその仮説を補強しています。
仮にそうなら、もう弁護士に相談してしまうのが
手っ取り早いのではないかと思います。
私も浮気話はしない方がいいと思います。
ってか、そんな嘘で人を傷つけるのってどうかと思う。
で、主さんの「主人の為にこのまま」っていう妥協もよくわからないです。
離婚したい意思が変わらないほど無理な相手と妥協で一緒にいれるのですか?
将来介護できますか?
別に事故にあったわけでもないし、可愛そうなんてことは何もないと思う。
別居してますか?
弁護士さんに相談して、着々と離婚に向かった方がいいと思います。
>> 5
私も浮気話はしない方がいいと思います。
ってか、そんな嘘で人を傷つけるのってどうかと思う。
で、主さんの「主人の為にこのまま」っていう妥…
貴重なアドバイスをありがとうございます。
確かに、主人を将来、介護できる自信はありません。
記憶を無くしてしまったのは、私が離婚したいという話をしてしまったからで、それに対してとても責任を感じているのです。
このまま、離婚を強行して、恨まれたときがとても怖いです。
弁護士につきましては、弁護士料を払える経済的な余裕がないため、現在難しい状況です。
別居もしたいのですが、実家は遠方で、仕事もあるため帰れず(父に離婚の話を相談したところ、そんなことをしたら縁を切ると言われているのもあります。)、新居に住むお金もなく、途方に暮れています。
何度もすみません。
お父様の借金を返済してるのに、お父様にそのような事を言える立場じゃないですよね。
どの口が、、、と思います。
そもそも、お父様と主さんの中でちゃんと解決する事ができないと、離婚できないですね。
「縁を切る」切られて困るのはお父様ですよね。
もし、切られたら主さんはお父様の借金を返さなくてよくなるので、少し余裕ができるのでは?
あと、ご主人に離婚の話した私が悪い。
いや、離婚話にまでなる原因があるでしょ?
で、主さんはもうやっていけないのなら話すしかないよ。
それで記憶なくなるなんて想定できないから責任を感じる必要ないんじゃない?
ってか、私の中でそもそも離婚話くらいで記憶なくなるのか?
胡散臭い。と思ってます。
お父様といい、ご主人といい、主さんは周りの男性に振り回されてる感じがします💦
どうか、主さんにとって前向きな決断ができたらいいなと願ってます。
よく状況が判らないので軽々しく離婚した方がいいとも言えないです。
逆に離婚すべきだと言える人の方が不思議です。
そもそも何が離婚したい理由や原因だったのですか。
旦那様が何かしたのですか?
それともあなたのお父様の借金が原因でしょうか。
お父様の借金を払う事であなた達は苦しい生活をしていた…と言う中であなたが離婚したいと言い出した? それはつまり旦那さんは主さんのお父様の借金を払ってきた事で荒れてしまって、それであなたは離婚したいと思う様になった…と言う事ですか?
そしてあなたが離婚したいと切り出した事で旦那さんは一部の記憶を喪失してしまったと言う事でしょうか。
それなら旦那さんは苦しみ損ですよね? もしそうなら旦那さんがあまりにも可哀想です。
でもそうじゃない部分とかもあるかもしれません。
つまり、あなたの書いてる話だけじゃ全く判断出来ないわけ。
なぜ離婚したいと思う様になったのか、何が彼をそこまで追い詰めたのか、まるで雲を掴む様な話なのであなたがどうすべきかなんてわかりません。
しかも、結婚した記憶から現在に至る記憶をなくしてるとしたら、今いる旦那さんはあなたが離婚したいと思う様になった理由・原因を失った…と言うか、失くしているはずでは?
だとしたらそもそも離婚する理由すら今の旦那さんにはなくなっているのと同じではないのでしょうか。
相談するなら、「離婚したいと思ってたけど今は迷ってます」とあなたの心の中の話だけをいうのではなくて、一体何がどうなったのかをある程度書かれないと誰もが勝手な思い込みと決めつけですごく適当な事でしか言えないですよ?
そのテキトーな話に乗って行動起こしちゃうとしたら…
まあご自分がそれでいいのならいいですが…
旦那さんにとってあまりにひどい事かもしれないしあまりに可哀想な事をする事になるかもですよ。
あなたにとってもよくない事になるかもです。
貴重なアドバイスをありがとうございます。
私の説明が不足しておりました。
父の借金は、私一人で払っています。
主人には払わせていませんし、離婚の原因は借金ではありません。
ちなみに、主人と財布は別々なのですが、主人と私の二人の生活費も私が払っています。
(主人は「二人の将来のために」と、株の運用?をしてお金を増やしているようです。)
離婚の理由は、私が我慢し続けることが辛くなってしまったからです。(主人は高学歴、かなりの亭主関白で、プライドの高い人です。)
付き合っている頃には、亭主関白とか、そういった面は見えませんでした。結婚後に、本性を表しました。
ただ、現在は、結婚後の自分を忘れている?からか、付き合っていた頃の、穏やかな彼に戻っています(記憶の話をすると混乱して声を荒げることはありますが、基本的に穏やかです)。
しかし、全てを覚えている私としては、いつか記憶が戻って、結婚後の主人に戻ってしまうのではないかと考えてしまい、大変恐ろしいのです。
彼が記憶をなくしたのは、私みたいな(借金している父親をもつ貧民の)女に離婚したいと言われ、自分のプライドが傷ついたからなのではないかと思います。
それなら自分がされて嫌だった事をしないように刷り込み直したら?
今ちょうど過去の彼に戻ってるんだから。
亭主関白の人は好きになれない。偉そうにする人とは結婚しないししても結婚後にわかったら離婚するとかを”付き合ってる頃の彼”に入れ直したら?
こういう事はいやだ。こういうのはいやだ。こうするのは嬉しい。こうされると嬉しいし喜ぶと。でも反対にこうなるなら悲しい。こうされたら寂しい。プライドの高い人とは無理だとか。そういうのを一から。彼が本性を出したというよりも…それをあなたの方も結婚前にちゃんと言えてなかったので結婚後に偉そうにされるようになったのでは。
亭主関白で偉そうにされたらついていけなくなるし別れると。そうじゃないなら別れないけどと。
あなたは彼となぜ結婚したの?彼のどこが好きだったの?
今は好きだった頃の彼になってるという事なのでは。嫌な彼ではなくなったという事では。
離婚する原因や理由がなくなったら離婚する必要もないのでは。
記憶喪失は悪く言えば病気だけれど、神様がくれたチャンスみたいなものじゃないのかな。
それが偽病であろうがなかろうが、離婚する必要のない彼になったのでは。
戻れば離婚、それだけは言っとけばいいし書いて残しておけばいいのでは。今なら彼に念書だって書いてもらえるだろうしね。
”もうそういう彼ではなくなった”のに、なぜまだ離婚する気分でい続けるのか…なんかよく判らないです。
女の意地(=プライド)ですか?
どちらもプライドの高い人なんですね…
もう少し柔らかくなってもいいと思いますよ。お互いに。
ついでに言っておくと…
彼に父親の借金は払わせてはいなくても、あなたは払っているのなら本来はあなたがたご夫婦で自分たちの為に使えるはずのお金を使えなくしているのは間違いないです。
彼には迷惑をかけていない、彼に犠牲を強いてはいない…という事ではないのでそこは行き過ぎられない方がいいと思います…
多分そこはある程度弁えておられるかと思いますが…
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