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※わかりやすく連れ子と書きます私の狭い心…連れ子がいる旦那と一緒になりました。最…

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匿名さん
18/11/28 17:15(更新日時)

※わかりやすく連れ子と書きます


私の狭い心…
連れ子がいる旦那と一緒になりました。
最初は大丈夫だと、覚悟を持っていました。
それまで、フルタイムの仕事をしながら睡眠時間を削り連れ子のために頑張りました。実子を妊娠し悪阻で吐きまくりながら夜勤前に参観日に行ったりしていました。
私なりに頑張っていました。
実子が生まれて少しして連れ子に対する私の態度が冷たかったとのことで口論になり
元嫁の方がいいって言われてから
連れ子が無理になりました。
体重も1週間で10キロ減り、うつだったと思います。ちなみに元嫁は子供捨てて借金残して消えてます。
実子を産んで連れ子もいて、
産後うつと診断されて
薬飲んでますが根本的な解決になっていません。連れ子をみてるとイライラが収まらず離婚届けを書かせて実子をつれて実家に戻りました。
連れ子を嫌いじゃないのに。
その一言が私をおかしくさせて、
連れ子のために費やした時間、お金返して欲しい。習い事とか服とかも私が働いたお金から出してる。当たり前だと思ってたのに
元嫁のが良かったの一言で壊された。

心が狭くて辛いです。
離婚したいわけじゃなかったのに
義理親、実親全て巻き込み
暴言も吐いてしまった。
鬱の薬も効かない。

1人で頑張ります…
覚悟が足りなくて恥ずかしいです。

No.2745395 18/11/18 17:47(悩み投稿日時)

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No.1 18/11/18 17:52
匿名さん1 

わかりやすい連れ子って悪がいるから連れ子を叩いているけど、
実子から、お父さんの方が良かったって言われたらどうする?
子供なんて見たことも無い物の方に夢を抱くから、
ガミガミ躾の為に叱って来る母親よりも、
顔も覚えていない父親に夢見る生き物だよ。
連れ子の一言で金返せ、まで思うんだったら、
実子だったらどうなってしまうんだろう。
今から覚悟しておいた方が良いよ。

No.2 18/11/18 17:58
匿名さん2 

愛が足りませんなぁ。

愛は与えることにただひたすらの一方的でいいんですよ。

〇〇だからは限定的な欲求発言。

ぼくはサラリーマンだから上司には逆らえないとか
仕事が辛いからやりたくないとか
子育てがしんどいから手を抜こうとか

べつにそうであってもいいんだけどね。

あなたの子供はあなただけのじゃないから。世間の宝物です。
世に立派な人に教えて育てていくのが親の務め。

自分の子どもが1番可愛いけどさ。子供のいった発言に間に受けてどうするの。

自分もたまに子供や妻にも暴言吐かれるけど、許してるよ。たまに気がすむまで殴れよ!と言います。けど殴りません。

殴らないんだよ?
何が言いたいかわかりますか?
本心で言ってないし、苦しんでるんでついでる言葉あるでしょう?
べつに殴られても屁とも思わん。

あなたもいつかはこの世を去りますしぼくも去ります。

みんなね。真理から遠ざかるようにして生きてるんだよ。

だって100パーセントの確率でいつか死ぬという事実を受け止めて生きてるとほんとに、精神的に強くないと生きていけないもの。

けどね。ほんとに必ず死ぬから。嫌だろうがなんだろうが。

あなたの子供もそうでない子どもも。
誰も卑しい存在なんてこの世にないんだよ。

言葉って結構いい加減なんだよね。

苦しんでるかどうかが分かるだけ。



No.3 18/11/18 18:03
匿名さん3 

子供は何も知らないから
本当のお母さんがいいって言うんだろうね
どんなに酷い母親でも
子供にとっては、本当のお母さんがいいに決まってる
子供は、事実を知らないから
事実を知って大人になってきっとあなたに感謝する日がくるんじゃないかな。
旦那もお姑さんも感謝する日がくるよ。
すべてを覚悟して結婚したなら
乗り切ろ!

No.4 18/11/18 18:14
匿名さん4 

損害賠償できるよ

No.5 18/11/18 18:15
通行人5 

別れて良かったと思う。
再婚で小さい子いたら複雑だよ。
どんな母親でもやはりその子には母親は一人。
母親いなくて味方は父親しかいないのに、再婚して新しい女に父は取られさらに子供が出来て。
自分の居場所がなくなった感じだよ。
甘くないんだよ。
あなたの覚悟はそんなもんだったってこと。

自分が一番被害者ぶってるけど、ほんとの被害者は連れ子だよ。
振り回されすぎ。
大人の身勝手だ。
あなたには実は無償の愛
でも
連れ子はしてやったのに、費やしてやった、私の働いたお金なのに?
比較された?当たり前じゃん。
分かったことだよ。
小さい時は反抗したり、分からないながら言葉発するけどそれでも連れ子、我が子なるべく平等に育てて
結果感謝される日が来ます。
期待するものでもないけどね。

それほど難しいって事
子供は純粋なんだよ。

マックスに母親をするんじゃなくて、
ほんとは夫婦2人で子供を育てる覚悟して欲しかった。完璧な母親も父親もいないよ。

No.6 18/11/18 18:16
匿名さん6 

みなさん、ありがとうございます。
元嫁の方が良かったと言ったのは旦那です。
旦那にそう言われたから元嫁が産んだ連れ子が嫌になりました。もちろん、旦那のことも。

No.7 18/11/18 18:25
通行人7 

離婚は成立しちゃったのかな。
そうだとしたらもうしかたないけど
言葉って実子でもお母さんにひどいこととか言うよ。
うまくいえないけど
本当の親で一生懸命育てていても
まとはずれというか、えええ??みたいな
そんなこと言うか~~ってこと言うよ。
親子でもケンカして
でも父親が、「親子だから仲直りできるよ。」
っていうのでこちらも頭を冷やして黙っているうち徐々に収まって
そんなふうに今日までなんとかやってるって感じ。
家族って近くても一番近い他人ていうから色々ありますよ。
分かり合ってるようでぜんぜん、てこともあるし
けど、黙って時間が過ぎると、いつのまにか
一緒にご飯食べてる。

No.8 18/11/18 18:29
通行人7 

7です。
つづきです。
旦那様がそんなふうだとちょっと、ひきますね。
5さんに同意です。
お子さんは難しいですね。
はんぱなことじゃない。

No.9 18/11/18 18:34
匿名さん9 

夫は子供の母親代行をしてくれる女性を求めていたのか。非道。主の実子に養育費と夫と同等の学歴までの支払いを公正証書に弁護士挟み、残してください。離婚して正解です。

No.10 18/11/18 18:37
匿名さん3 

えっ旦那が言ったの?
それはダメだよ!
旦那はなぜそんな事を言うの
だったら、元嫁とやり直したら?
養育費、傷ついた分の慰謝料
請求して別れますね!
酷い旦那だなあー

No.11 18/11/18 18:43
通行人5 

それを旦那が言ったのね。
それはお辛いですね。
でも連れ子は関係ない。

あなたの気持ちも分からなくないよ。
でもね。そんな旦那を選んでしまったのよ。あなたが…
連れ子は母親に捨てられ、そんな非道な事をいう父親がいるんだよ。
もっと辛いはずです。

そんな旦那だから元嫁は逃げたんじゃない?
やっぱりあなたも元旦那も甘いなと思うよ。

No.12 18/11/18 18:55
匿名さん12 

主です。
私もそう言わせる何かがあったのかもしれないです。口が悪いから…
でも元嫁の方が良かったと言ってきたことだけが許せず鬱病になってしまいました。

旦那と義父は喧嘩で言ったんだから仕方ないだろと怒られます。でも連れ子のために頑張ってきた私にとってはちゃんと謝ってくれただけで違ったかなと思います。
私の覚悟がなかった、弱かった
可哀想なのは連れ子…
実子も父さん、懐いてた兄ちゃん姉ちゃん引き離して可哀想。。今少し冷静になったら
後悔しています。でもあんな啖呵切って出てきた以上もう別れるしかないですよね…

No.13 18/11/18 19:29
通行人5 

うん。
別れた方がいいとは思う。
たしかに連れ子も実子も複雑ですね。
だから再婚小さい子いると
簡単じゃないんだと思う。
多分相手も変わらないと思う、我慢してくっついてもまた子供を振り回したり、あなたも我慢したりすると思う。
今は実子を守るために必死に2人で生活する道を選んだ方が私はいいと思う。
これ以上連れ子みたいな思いを実子にも合わせて欲しくないです。

No.14 18/11/18 19:29
お助け人14 

「離婚したいわけじゃなかったのに」
↑これが全てなんじゃないかな?

離婚届、まだ出してないなら、今ならまだ間に合うんじゃないですか?

ご主人からの暴言が「喧嘩で言ったんだから仕方がない」で通るのなら、主さんが啖呵切って家を出てしまったのも「仕方がない」んじゃないですか?
しかも、鬱って病気。
尚更仕方がなかったと思いますよ。

連れ子、「お兄ちゃんとお姉ちゃん」って、二人もいたんですね!?
私も働いていたので、妊娠中の悪阻が酷いときなんて、実子の上の子の相手でさえ大変でした…。
主さん、よく頑張って来られましたね。

このスレで書かれた素直な気持ちを、一度手紙にしてご主人に送ってみてはいかがですか?
一時は離婚も考えたなら、ダメ元じゃないですか!
連れ子ちゃんたちが元嫁が良かったと言ったなら戻れないと思いましたが、ご主人が言ったなら連れ子ちゃんたちは主さんの優しさは、ちゃんと分かってるんじゃないかな?

鬱のお薬が効かないなら、病状が安定するまで少し時間をくださいって書いて、暫くご実家でゆっくり養生して。
主さんの産後鬱は、ご主人との仲直りが、一番の薬のような気がします。

心穏やかに過ごせるようになるといいですね。
お大事になさってくださいね。

No.15 18/11/18 19:33
匿名さん15 

読んでみるとあなたは良い人ですね。
私は逆の立場で子連れで再婚しました。
夫はとても良い人で実子のように可愛がってくれています。
きっとあなたも頑張っていたんでしょうね。
啖呵を切って出てきてしまったことを後悔しているのなら、時間はかかっても修復できるかもしれません。
あなた次第です。
わたしには連れ子に対してあなたは愛があるように思えます。
ただ旦那さんが理解してくれてないのが辛いですね。

No.17 18/11/18 20:08
匿名さん17 

主です。皆様ありがとうございます。
もう連れ子を無理と思った以上無理ですよね。
主治医から今の鬱の状態では離婚など人生に関わる判断は避けてと言われていました。
でも、離婚して連れ子たちから離れたい衝動を抑えきれないのです。
死別した元嫁ならまだしもパチンコに明け暮れ借金して子供捨てて逃げて…
それから、義務感だけでうちにいました。吐き気します。
そこに旦那が1年間単身赴任すると。
私にはキャパシティオーバーでした。
義理親は若く健在なため連れ子たちは任せて仕事に行くか実家に帰るかしないと
精神が持ちません。そう言ったら旦那は激怒し話し合いになりません。
もう離婚しか思いつかず、離婚届け明日出しに行くつもりで両家に書いてもらいました。

本当はだめだけど薬を乱用し少し落ち着いてきました。そしたらなんであんなことしたのかなーって思う半面、生成する気持ちが折り重なっています。

No.18 18/11/18 22:08
匿名さん18 

少し冷却期間をおきましょうよ。今現在旦那さんと連れ子さんと離れていられるのだから、我が子のことと自分の身体を治すことだけ考えればいいんですよ。
私も心を病んでしまったことがあるんですが、やはり人生を決める決断はするときではないと主治医に言われました。治った今はその通りだったなと思います。私もすぐに逃げ出したくて問題を切り捨てようと思い込んだんですが、一旦蓋をして置いておきました。決める時がきたらいつでも切り捨てられますから大丈夫です。

旦那さんはひどい人だと思います。でも一度の失言で全て壊れてしまうのはみんなにとって幸せでないから悩まれるんでしょうね。心から旦那さんが謝る日が来るかもしれません。少し落ち着くまで蓋をしましょう。

心がポッキリ折れてしまったときは、骨が折れたときと同じように最低限のことだけして寝てていいんですって。主治医の言葉です。今は考えることをやめて寝ましょう。きっと治るからね!

No.19 18/11/18 22:49
匿名さん19 ( ♀ )

一週間で10㎏痩せることはあり得ないけどね。

No.20 18/11/19 09:14
匿名さん20 

主です。
皆様ありがとうございます。
私のことを頑張ってると言ってくれてありがとうございます。
ただ私も我慢が足りていない。
実子も兄、姉に会いたいと泣きだしました。
連れ子も実子も被害者です。
旦那はバツ2になりたくないから
離婚はしたくないそうです。

私が元嫁の方がいいっていう言葉を許せたら楽になれそうな気がします。
どうやって乗り越えれるんでしょうか…

No.21 18/11/19 09:41
匿名さん21 

前の奥さんの方が良かったって、主さんがいたから今までやってこれたんでしょう?
連れ子に少しキツく当たったって、それ以上に今までは優しくしていたわけですよね
イライラしない人間なんていないんだから、余裕のない時は仕方ないですよね
それくらい分かってあげられないものなのかな

旦那さんがダメですね
謝罪するなら戻ると強い態度でいては?

No.23 18/11/19 15:16
匿名さん23 ( 50代 )

お辛い時にごめんなさい<(_ _)>やはり連れ子がいる人との結婚って甘くみちゃダメなんだよ(>_<)しかも元?旦那さんも覚悟薄かったのでしょ?元嫁の方が良かった?だったら何故別れたんだろうね?まぁ何かがあったからでしょうけど..暫くは何も考えずに過ごしましょ?その方が傷が癒せるかも?

No.24 18/11/19 15:23
匿名さん24 

主さん私は連れ子再婚(自分の方)も産後鬱も普通の鬱も経験してます

お金返してほしいのは本心ではなくあなたが頑張ったからだよね。

なにも考えずに頑張った、

なのに旦那の一言ですべてが崩れた

どこの世界にそこまで頑張ってくれる女性がいる?

ぶっとばしたいわ。

あなたの気持ちを考えると胸が張り裂けそうです。

産後や産後鬱になると本当に小さい言葉が槍のように胸をつらぬきますよね。

あなたは一人でたくさん頑張った。

そしてまだあなたは子供たちのために頑張ろうとしてる。

少し休みませんか??

×2になりたい?元嫁がいい?じゃあどうぞ探して連れ戻せばいいじゃないですか。
と思いますよ。

主さんは療養とし、離婚はしばらく保留にし、子供たちだけ週一や月一会わせてあげてもいいんではないですか??
子供たちにはお母さん病気だから少し休ませてね、と。

少しお子さんとお出掛けしたらいいと思います。

旦那さんのどこを好きになりましたか??




No.25 18/11/19 15:31
匿名さん25 

そんなに連れ子に対して冷たくしてたの?旦那が言ってる意味は、連れ子にしてるけれど、感情がこもって無いて意味なんじゃないのかい?一応、義務は果たしてはいるけど、仕方なくやってる感じが旦那はしたとか?目の輝きとか、我が子を世話する時は優しい表情だけど、連れ子に対しては無表情で、感情がこもってなかったとか。本当に旦那さんだけが悪者かな~?

No.26 18/11/19 16:15
匿名さん26 

あなたの気持ちも 分かりますが 連れ子さん 可哀想。2度も 母親に捨てられて 将来 どんな 大人になるのかな…

No.27 18/11/19 16:23
匿名さん27 

主さん可愛そうです。
匿1、2さん酷すぎます。
今、主さんの心はズタズタに苦しいと思います。傷口に塩を塗っているように感じます。言葉が云々言ってるけどさ、別に言い方あるでしょうよ。

所で、実母の方がいいと言ったのは連れ子の方なんですね?
(まぁ、よくどんなに酷い目にあっても捨てた母親に会いたいと言うじゃ無いですか)それはしょうがないと思います。
特に捨てて行って年数があまり経っていなければ、尚更。

まぁいずれにしても、実子でも結構酷い事言うときあります。
実際どういう状況の元で言ったかもわかりませんしね。実子であっても「兄弟」を比べてしまって、悪気なく言った言葉で傷つく事があるもの。
でも、その一言で、連れ子に憎悪したのは、主さんに考えたりなかったかもしれませんね。

「覚悟が足りなかった」と主さんが自ら言っている通りですよ。
でもその事は、そうだとして、これからの事を主さんがどの様に思っているかです。
離婚届はまだ出していないのですね?

産前産後、頑張りすぎた為かもしれませんね。少しゆっくりする時間があればいいのだと思います。
出産って簡単な事ではないし、精神的にも肉体的にも、その後の子育てもあります。
女性は本当に大変なんです。それを理解して欲しいと思います。
主さんに愛が足りないとは?そうじゃないと思いますよ。あれもこれも要求が多いとそれに答えなければと思って、無理しちゃったんではないでしょうか?
連れ子さんの年齢は?
難しい年頃かもしれませんしね。
ここで気になるのは、旦那さんの態度・言動ですよね。そういう連れ子と主さんの関係をどう思っているんでしょうか?


実家に帰り少しゆっくり出来たら、冷静に今後の事を考えてみたらどうでしょうか?

子供は実子であれ、何であれ同様の言葉を言ったり、実子でも酷い事を言う子もいます。
子育てって実子であれ連れ子であれ、時間が掛かると思います。成果が見えるのはまだまだ先です。
今は主さん、一杯一杯で気持ちに余裕がないだけのように思います。

余り自分だけを責めずにいてください。
主さんはしっかり者だから、きっと良い回答を自分で導き出せるはずだと思います。




No.28 18/11/19 16:46
匿名さん28 ( ♀ )

いくら喧嘩していても、いっちゃいけない言葉っていうのがあると思います。

いきなり離婚するのも何なので、冷却目的で別居するのも手です。

もしくは戻る代わりに離婚届けに記入してもらって、次があったらそれを出すという約束で主さんか主さんの親が預かるか。

No.29 18/11/19 16:59
匿名さん27 

かなり後になっていて、それ知らずに、的外れな回答してました。スミマセン。

No.30 18/11/19 17:10
匿名さん16 

27の人、ちゃんと読みなよ…。
読んでから、可愛そうとか言ってください。


主さんは鬱で辛いと思うけど…、
鬱の一番の薬は環境をかえること。
離婚して環境を変えた方が良さそうですね。
私は主さんとは逆で私の連れ子を連れての再婚です。
ハッキリ言うと、連れ子を連れてきた方もかなり気を使います…
恐らく、推測で申し訳ないですが、主さんの連れ子に対する態度が色々と不味かったのかも。相当なことがない限り、前妻の方が良かったとか言わないから。
連れ子を連れてきた方は引け目があります。そして、パートナーが少しでも連れ子に対して冷たい態度をとると更に引け目が強くなります。
旦那さんの気持ちも分かります。
連れ子の習い事、買ってあげていた物、そのお金を返せだなんて普通は思えないよ。いや、思っちゃいけない。
鬱だからとか言い訳。
家族と思ってないからそんな酷いことを思えてしまう。その思いからして、主さんの答え出てますよ。
家族として思えてない…。
旦那さんが前妻の方が良いと馬鹿な事を言ったとしても、頭にくるのは旦那に留めれば良かったのに、連れ子の子たちに使ったお金返して欲しいって…
どう考えても、腹立つところお門違いです。
離婚も再婚も大人の勝手なんです。
そこをお忘れなく。

No.31 18/11/19 18:20
匿名さん31 

主です。
皆様ありがとうございます。
本当私の覚悟が甘かったのです。
連れ子は中学生、小学校高学年です。
はい、本当は習い事や服とか買ったりしたお金は返して欲しいなんて思っていません。私も楽しんでやってましたから。
かっとなったときの勢いです。
もしかしたら旦那が元嫁の方が良かったって言ったのもこうだったのかな。
本心かな、、わかりませんが…

頑張っていたつもりでしたが、鬱になったこと家族に気持ち悪がられて怒られます。
実家にきたはいいけど実家でも怒られてばかりです。
どうしたらいいかわからなくて
連れ子が無理にとくくりつけてしまっています。連れ子たちはこんな私をお母さんと慕ってくれる可愛い子達です。
でもいざとなると精神がついていきません。
離婚届はあとは出すだけで私の手元にあります。旦那は離婚したくないけど私に任せるそうです…

No.32 18/11/19 18:45
匿名さん23 ( 50代 )

こんにちは。厳しい事言うようですけど、再婚ってかなりの覚悟が必要なのだろう?と思います。ましてや子供達が思春期なら尚更です。実母と主さんをどっかで比べてたのかも知れません。実子でも難しいのでしょう?だったら余計じゃないのかな?悪気も無かったのかもですよ?暫く別居続けて答えを出してみてはどうでしょ?旦那さんは任せるとおっしゃってるようですけど。

No.33 18/11/19 18:56
匿名さん33 

こんな酷い状態で単身赴任して連れ子二人を押し付けようとするご主人…酷いです。

トピ主さんはうつ病で苦しんでいるのですから、まだこのまま別居でいいと思います。

前の奥さんの方が良かった???

そんな借金女がいいというなら勝手に連れ戻してみやがれってんだ。

しっかり実子の養育費、最低でも月六万円はもらいましょうよ。

弁護士をしっかりと立ててね。

No.34 18/11/19 19:05
匿名さん34 

苦しいですね…
あまり自分を責めないでください。

主様も分かってるけど、
連れ子は全然悪くない。

これは主様と旦那様の夫婦の問題です。

どんな夫婦にも何かあります。

どんなに信頼して、仲よくても、
ある日その信頼が崩れる時もあるし、
ある日突然いがみ合う時もあって、

仲直りしたくても仕方が分からない時もあります。

連れ子さんには、
旦那さんのご実家も、
祖父母もいるんですね。

離婚は早まらなくていいと思うので、
まずはゆっくりご自分に向き合い、
旦那さんと話し合うべきかと。

旦那さんはひどいと思います。
頑張ってる主様の心をポキッと折ってしまう一言だったんですね。

でも、わたしの経験で、
夫婦やカップル、どちらかが一方だけが悪いってことないんですよ。

旦那さんも親として、
連れ子たちを守りたかったのかも。
実親だから、母親がいないからこそ、
連れ子たちを不憫に思って、
主様を責めたのかも。

今は余裕がないから連れ子さんへの気持ちも冷めてしまったかもしれないけど、
本当に冷酷な人は、「連れ子への気持ちが冷めた」って悩まないと思う。
旦那と私と実子さえ良ければいい〜って能天気に過ごしてるはず。

連れ子に罪悪感があるからこそ、
今の悩みがあるんだと思います。

旦那さんとよく話し合ってわかりあえたら、
連れ子さんへの気持ちも温かい気持ちがまた湧いてくるのではないかな。

No.35 18/11/19 19:11
匿名さん35 

主です、ありがとうございます。
はい、覚悟が足りなかったのはもう痛いくらいわかっております。

匿名33様が言ってくださった通りこの状態で単身赴任されてしまうと何をしでかすかわかりません。
なので、近所に住んでいる義理親と同居でもいいから上の子2人を任せて(手伝いしますが)
私は託児所付きのフルタイムの仕事に復帰が決まっているので仕事をして旦那が単身赴任の1年を乗り切るのがいいのではないかと思っています。確かに連れ子が無理だからだろと言われたらそうかもしれませんが…
鬱は気持ち悪いみたいです。

No.36 18/11/19 19:21
通行人36 ( ♂ )

主さんは十分頑張ったんだよ。


人間生きていれば苦あり楽ありだけど、現状より心に余裕が出来るのであれば、捨てる選択も必要だよ。


夫婦と言っても、所詮、生い立ちも価値観も違う他人なのだから……………


もう、頑張らなくていいんだよ。(^^)

No.37 18/11/19 20:20
匿名さん24 

気持ち悪いって言ってるのは誰?

親にも怒られるのはしんどいですね。だから治らないんですよ…。


旦那はあれだけど正直主さんが頑張ったことはちゃんと子供が答えてくれますよ。
私仕事でよその子親代りに育ててたんですけど辞めるときにその子らが私が教えたこと(料理)で返してくれました。

自分の子も、血が繋がってなくても。

お母さんと慕ってくれるのはあなたが頑張ったからだよ。


覚悟してたって実際違いますよ、うちの旦那なんてまぁどうにかなるか精神です、旦那と言うより長男です、でも一緒にゲームしたり揉めながらも仲良くしてますよ。

主さんも自分も楽しくてやってたって言うならそれでよかったと思いますよ。

覚悟があっても急に親になんてなれません。
でも覚悟も責任もあったから主さんは悩んでるんですよ。

旦那と離婚したくないなら苦しい胸のうちを話すべきです。自分も考えるとこがあるなら謝るのもいい、それでも理解がなければ戻らない方がいい。
鬱は怖いです



No.38 18/11/19 20:50
匿名さん38 

ありがとうございます。
本当に夫婦はどっちが悪いはないと思います。私も悪い。でも私なりに頑張ったつもりです。価値観も違うのは当たり前ですよね。

旦那は私を気持ち悪いと言います。
親にも鬱なんて馬鹿じゃないのと言われます。
恥ずかしながら自立するお金は今無いんです。
だから親にそう言われても
私が悪いのはわかってるから申し訳ないけど責めないで死にたくなるから
と言って頭を下げ実家にいます。
子供がいるので下手な行動は起こせません。
親にも泣かれ、離婚届さっさと出せと怒られます。



No.39 18/11/19 20:58
匿名さん27 

連れ子が、元母がいいって言ったのは、あなたへの愛情表現かもしれないとチョット思っています。
実は思春期の子供って、気持ちと裏腹の事を口走る時があります。
まして、元母に捨てられた身の上です。
気持ちがすんなり、主さんに来ないのよ。
連れ子の事は、そんな風に見て上げたらどうかな~
前にも言ったように、子育ての成果ってずっと後なんだよ。あなたが年老いてからになるかもしれない。

だけど、きっとキッパリ縁切ったら、それもそれで心残りがあるのではないかな?
そう思えないと思うなどとは言い切れないと思うよ。
 
私は辛い道だけど、歩いて行って欲しいです。
それは私自身が昔、父親の連れ子だったからです。

No.40 18/11/19 21:42
匿名さん24 

↑みんな勘違いしてるけど元嫁がいいって言ったのは旦那だよ


主さん旦那さん、気持ち悪いも元嫁がいいも悪気ないんだよ、悪気ないからたちが悪い。
いまだにまだ鬱に理解のない人もいる、
ここで相談してもせめられたりしたら本当に居場所失っちゃうよね。

少し出かけて息抜きしたほうがいいですよ。

親はたぶん子持ちと結婚するからこうなったんだ、と思ってるんでは??

本当に可哀想に。

自分について来てくれた嫁も大事にできない。


病院の先生の言うように今は何かを決断できる状態ではないと思います。


No.41 18/11/19 23:08
匿名さん41 

主さん、頑張りすぎちゃったんだね。

主さんの「分かりやすく連れ子と書きます」私はこれ見た時に、主さんにとって「連れ子」ではなく「息子や娘」だったのかな、もしくは、それに近い感じなんだろうなぁと思いました。

嫌になったといいつつ、気にしてる。

旦那さんが言った言葉は、例え喧嘩の上での話でも、言ってはいけない言葉だし、弱ってる主さんには刺さる言葉ですよね。

主さん、凄く子育て頑張ってたんだと思う。
子育てが先にあって、妊娠出産、初めての赤ちゃんに上の子育て、大変だったよね。
もしかしたら、主さん自身、上の子に対して自分を責める気持ちがあるかもしれない。
私は、主さん親子をみてないから、主さん自身の事は何も言えないけど、私自身に二人3才差の子どもがいます。
上の子が一人の時より、やはり余裕が色んな面で持てなかった場面ってありました。

そういう時に、そんな事言われたら壊れちゃうよね。
そこをフォローするのが父親なのに…

主さんは、今どうしたいですか?
お子さん達の事は別として、ご主人に対してどうして欲しいですか?
このまま別れるのも有りだとは思います。

でも、主さんの気持ちが一番大切だと思います。

No.42 18/11/20 00:19
通行人42 

しょうがないよね、鬱になっちゃったんだから

しょうがない、鬱だもの

しょうがない

しょうがない



連れ子さまの孤独、連れ子さまには何の罪や落ち度があってこんな不幸に見舞われたのかわからないけど

お大事に

No.43 18/11/20 01:06
匿名さん43 

覚悟していた「つもり」だったんだね。世の中には養子として他人の子を我が子のように愛せる人もいるけど、それってどんな人たちか分かるかな?
例外もあるけど、ほとんどは様々な理由から「我が子を持てない人たち」だよ。
我が子が持てないから、他人の子を我が子として育てることが出来るんだろうなって、私は思う。他人の子を我が子として育てることは、正直我が子を産み育てる以上に大変で覚悟がいる。迎え入れる側だって、それを分かって養子をとる。

でも、連れ子となれば話は別だよね。あなたは子どもが欲しくて連れ子がいる人と結婚したんじゃない。結婚したい相手にたまたま子どもがいた、それだけ。
言い方がすごく冷たいかもしれないけど、自分のお腹で育てて、ふわふわの新生児からよちよち歩き、初めての離乳食…といった成長の過程を見ることが出来る我が子と、他人が生んで、出会った頃(何歳で引き取ったかは不明ですけど)にはすっかり成長し、何の思い出もない子ども…綺麗事では片付けられない感情の「差」があるのは普通のことだよ。私なら同じ扱いは無理。というか、私ならもう自分で産むこと自体諦めるかな。
あなたに足りなかったのは、清濁併せ呑む覚悟だったんじゃないかな。
連れ子がいる?そんなの大丈夫!愛してあげられる!我が子を妊娠した!そんなの大丈夫!連れ子も我が子も同じように愛せる!
自分の「清」を過信しすぎ。あなたはそこまで出来た人間じゃなかった、ただそれだけのことだよ。もっと自分の「濁」に耳を傾けてもいいのでは。

No.44 18/11/20 07:43
匿名さん44 

本当にその通りです。
子供を産んだことが間違いでした。
実子は可愛いです。
小学生になって知り合った連れ子たちに
胸がきゅんとなることはありません。
私も実子を施設に預けようと考えました。実子がいなくなればまた前の私に戻れるかなって本気で考えたからです。
そうすると旦那、実親、義理親から頭おかしいしと言われました。
そう言われるのはわかっていました。でも、私にはそれしか考えられなくて。
実子産まなければよかったのに
連れ子がいる人と結婚しなければ良かったのに…その通りなんです。
私は結婚自体不向きな性格です。
病気を言い訳にするし。
1番嫌いなのは自分なんです。連れ子じゃない。ただ…元嫁は蒸発した時見つけ出され戻る約束で借金も義理親が払ったのに、結局は子供いらないから離婚してと言い、再婚しまた子供がいるそうで、そんな女がいいのかいと腹が立ったのは事実ですが。

ズバッと離婚届を出しに行くか。。
本当に悩んでいます。
旦那から出せと言われたらもちろん、出しますが。
今後悔してます。感情コントロールが出来なくて出てきてしまって。
私の親はもう、虐待とかされたら困るから戻るなと言います。
離婚届出すと書いたのに躊躇している私に苛立っています。

今すぐにでも離婚届出しに行くべきでしょうか?そして、仕事復帰して忙しくするべきでしょうか?もうわかりません。

過去はどうしようも出来ないってことはわかっています。

No.45 18/11/20 08:41
匿名さん45 

主さんも察してるように、お互いカッとなって出た言葉だと思いますよ。

夫婦でも親子でも言ってはならない言葉をお互い言ってしまって傷つけあってしまった。

今、離婚を決断しても主さんには後悔が残るように見受けられますが。

主さんも病気を抱えているので主さんがやりたいようにやってみてそれでもダメならその時は潔く降参するとか。

人間には其々にキャパがあるので頑張っても出来ない事は出来ないですよ。

離婚する時は後悔ないようにしてほしいです。

No.46 18/11/20 11:10
匿名さん43 

実子を産んだのが間違いでした、ってそんなわけない。
間違いという言葉を敢えて使うのだったら、本当のあなたの間違いは夫と元妻の「間違い」に首を突っ込んだこと、つまり子どもがいる人と再婚したこと、それだけ。
あなたが子どもをもったことは素晴らしいことだよ、そして本来なら連れ子の人生は夫と元妻主体で守っていくものなのだから、あなたが我が子を間違いと思う程思いつめるのだったら、そして夫もサポートしてくれないのなら、離婚して連れ子とは他人になればいい。
前にも書いたけど、あなたはその夫と結婚したから連れ子の母親代わりになっただけで、元々連れ子の母親になりたくて夫を選んだのではないのでしょう?
子どもがいる以上、夫と元妻の縁は一生切れない、今後もこのようなことは繰り返すと思うよ。
あなたが責任を負うべきは、本来なら我が子だけでいいのだから、我が子を手放してまで他人の子を守る必要はわたしは感じない。むしろ本当にそうすべきは夫なのだから。

No.47 18/11/20 11:31
匿名さん47 

こういう状況のとき、ほんとにしっかりしなきゃいけないのは主さん以上に、子育て経験のない女性と結婚し我が子を共に育てようと決意したご主人のはず。
主さんのご主人にはその覚悟と責任感が足りません。
それがこういう問題が起きる根元だと思います。

若いのに連れ子を愛そうと努力し悩まれたあげく病まれたあなたを気持ち悪い、まえの妻のほうが・・などとよくいえたものだと腹が立ちます。
それらはすべてご主人がフォローすべきことをしなかったから起きた事態なのに。

そういう男は優しいのではなく無責任で何につけ決断すべき事柄にルーズです。
主さんはそこに気づかれてください。
そんな男についてること事態が不幸。

でも連れ子さんには彼という父親しかいない。頼りないが、だからといって主さんが連れ子さんまで引き取るでは無謀すぎる。
となれば主さんとあなたのお子さんだけでも巻き込まれないよう回避するのが打開策。

自分がした決断に責任も自覚もない男が父親をやってても自分の子どころか主さんとのお子さんさえ守ってなどいけません。

そんな男には見切りをつけて、もうご自分を責めず、そんなご主人とは離れて、あなたのお子さんとお二人で幸せをつかまれてください。


No.48 18/11/20 12:50
匿名さん33 

妻や連れ子も大変な時に1年間も単身赴任しようとする父親、要りますか?

金銭にだらしがなく、挙げ句のはてには他の家庭を持ち、もう子供がいる前妻の方が良かった、というアホ亭主、要りますか?

今はトピ主さんはうつ病の為、親子二人で治療に専念してください。

トピ主さんがうつ病が良くなり、仕事も出来る様になったら、離婚に強い弁護士を立ててください。
実子の養育費を請求する為に。

トピ主さんに心の余裕が出来てからでいいので、
その頃に実子と連れ子と会わせればいいと思います。

No.49 18/11/20 13:26
匿名さん3 

旦那と元妻に振り回されて
主さんは被害者なんですよ
主さんは何も悪くない!
主さんをここまで追い詰めた旦那に責任があると思いますよ!
後悔するなら、旦那と話し合いした方がいい。
そして旦那の連れ子も交えて
話しした方がいいと思いますよ
家族なんだもん
一度は愛した旦那でしょ
連れ子が居てもいいと思ったんでしょ
そして子供授かったんでしょ
だったら、話し合って
離婚するなりしばらく別居するなり
した方がいいかな。
単身赴任するなら、
1年考える期間として別々に暮らす
あなたは連れ子の事大事に思ってたんだなって
文面から伝わりますよ。
連れ子もあなたを慕ってたんじゃない?
早く病気良くなるように
話し合いして、スッキリした方がいい

No.50 18/11/20 16:42
匿名さん50 

てか普通なね旦那がクソでしょ。
主さんも連れ子に何も感じなかったら鬱にもならない。
旦那も主さんと連れ子の橋渡し役しなきゃいけないのに持ち出すのは元嫁の話。
こんなんじゃどんだけ覚悟持ってても挫けるよ。
お金の事は言い過ぎかもしれないけど、もとは旦那のクズさから始まった訳で、連れ子さんには可哀想だけど、主さんは離れた方が良いよ。
だってこのままじゃ本末転倒になっちゃう。

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