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不倫相手がうつになりました。 連絡はとれているのですが、仕事にいけてない状況み…
不倫相手がうつになりました。
連絡はとれているのですが、仕事にいけてない状況みたいです。
私は今どうしてあげるべきなのでしょうか。
そっと見守ってフェードアウトしてあげるのがやはり一番でしょうか？
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相手の方を心配するように、ご家族の方を心配してあげなきゃ。あなた達はスリルを味わい、快楽を貪りあい、叶わぬ恋と悲劇の主人公になって酔っていたことでしょう。その間、ご家族の方は一生懸命頑張っていたんじゃないですか？何も知らずに。かわいそうすぎますね。
主さんが既婚女で、相手が独身男性ですよね？
相手にとってあなたが、鬱の原因になるほど影響力があったと思い込むのも滑稽に見えますが？
こんなとこでも自己中、悲劇のヒロイン気取りですか？
まあ、本当に彼のために何かしてあげたいなら、自己制裁で離婚くらいしたらどうですか？痛み分けって事で。
さすがに主さんにお子さんはいませんよね？その前提で離婚を奨めています。
子供のいる母親が、ここまで薄汚く堕ちませんよね？
再です。すいません、論点がズレてましたか？内容を見ると確かに彼に対してどうすべきとありますね。申し訳ないです。ただ、僕はそれ以前の問題だと思いましたので。不倫が原因での鬱なら初めから不倫なんてするもんじゃないでしょう。悩み苦しむことなんてハナからわかってることじゃないの？パートナーが浮気をしていたら、何も悪くない人がそれ以上に悩み苦しむことをわかってますか？相談内容についての答えですが、何かしてやろうと思うのならパートナーと別れて彼の元に行ってあげたらいいんじゃないの？それができないのなら離れて知らん顔してればいいじゃん。中途半端に関わると相手もご家族の方ももっと傷つけるだけじゃないんでしょうか。戻る場所も失いたくない、でも彼のことは大切って薄汚い恋愛が不倫でしょ（笑）割り切れないなら不倫なんかすべきじゃないと思いますが。
本当にご自身が責任の一端を担っているという自責の念があるなら、相手の親御さんに、ご子息の精神を崩壊させた謝罪に行くべきでしょ？
結局なにも出来ないし、ハナからなにもやる気もないくせに、こういうスレをたてる図々しさだけは、さすがですよね。
鬱を支えるのは本当に大変です。主さんのように楽しい事しか好きではない人間が病気の彼を支える自分に酔って中途半端に接触して面倒になり見捨てたら余計に酷くなるので関わらない方がいいと思います。関わらない方がいいと言われたらホッとするのでは？それが主さんなんだからね。
貴女にとって責任を負い義務を果たさなければならないのは、家族に対してのみであって、間男に関しては何等法的な責任は有りません。
間男に対して、あれこれ思いをはせる暇が有るならばベクトルを家族に向けてみれば己のこれまでの罪深い行為を反省し、改心出来る可能性も皆無ではないかもしれません。
率直に言えば、既婚者と不倫にはしり鬱になろうが正に自業自得、何等同情する余地も無いですし、貴女にしても、家族に嘘の上塗りを続けながら平然と家庭生活を送れる人間性、先天性か後天的なものかは判りませんが、これ以上間男に関わるならば、必ずや家族を不幸のどん底に落とす事になりかねません。
先ずは、家族に向き合い己の罪に向き合った後けじめをつけ責任をとり、離婚したならば間男にいくらでも関われば良いでしょう。
但し、間男がそれを受け入れる保証は有りませんが。
鬱を患った方を支えるのは
本当に大変ですよ
家庭を捨ててまで
一緒に居たいなら
その覚悟がおありなら、
優しく側にいて支えてあげてください
それができないなら
状態がよくなった頃に
徐々に、別れる方向に
仕向けていってください
上手くしないと相手が自殺か
恨まれて嫌がらせや
家庭壊されますよ
みなさまさまざまな意見ありがとうございます。
みなさまの意見を読み直し自分がどおすべきか考えたいと思います。
彼の病気が発症しそうな兆候も正直きずかなかった。
仕事で移動もあり大変だったはずなのに話聞いてあげることすらできなかった自分が情けない。
どの位の期間付き合ったの？
彼は一緒になりたいとか言ってた？
不倫でも長く付き合って未来まで話してた関係と、お互い割り切りを前提に付き合っていたのとでは全然違うと思います。
割り切りの前提ならお別れを言って一切の連絡をたつ。
長い付き合いなら彼の病状が落ち着くまで連絡たつのは酷だと思う。
主さんはどういうつもりで付き合っていてどうしたいのか？も重要だよ。
いやいや、そのまま
ほっときましょう！主さんにとってもちょうどいいんじゃない？病んでる不倫相手なんて何の役にも立たなしい！別れる理由になるじゃん！ほっとけよそんなの。責任なんてそももないんだし。
怖いのは彼が思い詰めてストーカーにならないかだね。
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