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子供を置いて出ていく母親は最低ですか。 結婚して10年。子供1人(娘9歳)。職…

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匿名さん
18/12/10 16:58(更新日時)

子供を置いて出ていく母親は最低ですか。
結婚して10年。子供1人(娘9歳)。職業は看護師で産前産後、1年の育休以外は夜勤ありのフルタイムで働いてきました。
旦那は育児、家事に協力するタイプでなく(言えば渋々やる程度)自分の時間や趣味を優先させる人です。家計はもちろんのこと、家の中に何があるのかもわからない旦那です。家にいてもテレビかスマホを見ながらリビングにふんぞり返り、娘が隣で宿題をしていても見ようともしません。私は夜勤明けでも子供のため、旦那のために家事、育児をしてきました。自分の時間などありません。それでも私も娘も旦那の事が大好きでした。
前から度々喧嘩はありましたがすぐに仲直り出来る程度で、大きな喧嘩はしたことはありませんでした。しかし半年程前に旦那が別の女性とLINEをしているのを見てしまい、全ての事が馬鹿らしく思えてきて、離婚を切り出しました。(この時は娘も連れて出て行く気でした)旦那は泣きながら謝罪してくれましたが私はすぐには受け入れられませんでした。でも娘にとっては大好きなパパだし、私自身も反省するところはあったなぁとやり直してみようと最近思うようになり、私から、昔みたいに頑張ってやり直そうと伝えました。しかし旦那からの返事は、もう疲れてしまった。離婚しようと思ってる。というものでした。。確かにこの半年間お互いの顔色ばかりを気にして疲れる日々でした。
でも、私は半年前に泣きながら謝罪してくれたことや子供の事を考えて自分も反省し、離婚を思いとどまったのに旦那からのまさかの返事にショックでした。旦那は私が子供を連れて出ていくと思っているので1人で好きな事をして1人で自由に生きていけると思っているのでしょう。もしくは不倫しているのかもしれません。
私も全てを投げ出して出ていきたい気持ちです。娘のことは大好きで本当は離れたくはありませんが今の私にはもう何も考えられません。娘には本当に申し訳なく思います。こんな母親は最低ですよね。

18/12/07 00:22 追記
皆様たくさんの返信ありがとうございます。厳しいご意見、暖かいご意見、たくさんありがとうございます。まだどうなるかはわかりませんが、頑張ってやり直せるように努力していきたいと思います。そして子供を第1に考えて生きていきたいと思います。ありがとうございました。

No.2754447 18/12/05 08:48(悩み投稿日時)

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No.1 18/12/05 08:56
通行人1 

子どもに罪はないですし、主さんがいなくなることでショックを受けると今後の人生が辛くなることを考えると思いとどまって欲しいですね。

No.2 18/12/05 09:04
匿名さん2 

自分のこと、なんにも出来ない旦那さんのところに娘さんを置いていくのはとても危険ですよ。
ご飯もお惣菜ばかりになるかもしれないし、家の環境も悪くなるでしょう。また女の子はこれから体も変わってきて月経を迎えたりとか、とにかくお母さんの存在がとても必要になってきます。
もちろん男手で女の子を育てている家庭もあると思いますが、お宅の場合お母さんがいるのに何で?ってお子さんは思うでしょうね。
お子さんの将来などどうでもいいなら、家のこと出来なくてもお子さんを愛しているご主人に託しあなたが一人で出ていく方がいいのかもしれませんが、お子さんのことを想っているのならあなたが引き取る選択をしてほしいです。
お子さんはあなたがご主人に復讐(自由にさせない)為の道具じゃないですよ。
あなたも傷ついているでしょうがお子さんはもっと傷つきますよ。もしお父さんに引き取られて、お父さんが新しい女性と交際したり再婚したりしたらお子さんは居場所が無くなるかもしれませんよ。
あなたは心底お子さんに恨まれるかもしれない。

そこまで想像していますか?

とにかく、すぐに離婚ではなくて、別居から始めてみるとか何か方法考えましょう。

No.3 18/12/05 09:10
匿名さん3 

そんなゴミに娘をやるの?不倫相手と再婚して、継母になり娘がいじめられたら?実子と区別されたら?
一度捨ててやっぱりと、もどってもこの傷はなおらない。娘さんが産まれたときどうでした?あるいたとき、ママと言ったとき、小学生になってランドセル背負ったとき。
あなたにはクソウンコ旦那よりもっともっと暖かくてかわいい宝物があるはずですよ。
クソ旦那なんか孤独死したらいいんです、
あなたには娘と言うパートナーがこの先いる、つまづいたとき必ず娘さんがあなたを支えてくれる、しんどいとき背中をさすってくれる。
孫も見れるかも?
今は大変かもしれない、でも娘をつれてでたほうが未来は明るいですよ。

No.4 18/12/05 09:17
匿名さん4 

そう簡単に子供置いて出て行っていいの?
子供は、お母さんに捨てられたって思うよ!
旦那も浮気してるんじゃない?
泣いて謝った旦那なのに、疲れたから離婚する気って
怪しいじゃん、
やり直す努力もしないでさ
私なら出て行くまえに、浮気の証拠
みつける。
簡単には離婚してあげない!



No.5 18/12/05 09:32
匿名さん5 

そんな糞旦那(失礼)捨ててもお子さん置いていったら後悔しますよ!

それに置いて出ていったらお子さんからその旦那さんと同じ人種と見られても仕方ないです。

お子さんを愛しているのなら考え直して欲しいです。
主さんは今ちょっと疲れて何も考えたくないのだと思います。
少し気分転換して、リフレッシュしてもう一度よく考えられるようになったら考えてみてください。
今は決断しちゃだめです!

No.6 18/12/05 09:50
お礼

>> 1 子どもに罪はないですし、主さんがいなくなることでショックを受けると今後の人生が辛くなることを考えると思いとどまって欲しいですね。 子供は傷つきますよね。ありがとうございます。何かいい方法がないか探してみます。

No.7 18/12/05 09:56
お礼

>> 2 自分のこと、なんにも出来ない旦那さんのところに娘さんを置いていくのはとても危険ですよ。 ご飯もお惣菜ばかりになるかもしれないし、家の環境も… 返信ありがとうございます。自由にさせないための道具じゃないという言葉が胸に刺さりました。本当にそう思います。でも少しでも良いので旦那にも娘の気持ちや私の気持ち、今までやってきたことをわかってほしいという気持ちがあります。
もし置いて出ていったら後悔しか残らないことも重々承知してます。私は娘に恨まれて一生後悔して生きていくのだと思います。自分自身が幸せにならないためにそれも覚悟しようと思いました。

No.8 18/12/05 09:59
お礼

>> 3 そんなゴミに娘をやるの?不倫相手と再婚して、継母になり娘がいじめられたら?実子と区別されたら? 一度捨ててやっぱりと、もどってもこの傷はな… 返信ありがとうございます。娘は宝物です。思うと涙が溢れます。。

No.9 18/12/05 10:04
お礼

>> 4 そう簡単に子供置いて出て行っていいの? 子供は、お母さんに捨てられたって思うよ! 旦那も浮気してるんじゃない? 泣いて謝った旦那なのに… 返信ありがとうございます。浮気してるのかもしれないですね。私もちょっと疑っています。本人に聞いても答えません。私と娘は大切な存在だと言います。でもこれからも悲しませたりするかもしれないから別れた方がいいと言います。色々考えるのが疲れてしまいました。

No.10 18/12/05 10:05
お礼

>> 5 そんな糞旦那(失礼)捨ててもお子さん置いていったら後悔しますよ! それに置いて出ていったらお子さんからその旦那さんと同じ人種と見られて… 返信ありがとうございます。少し考えてすぐに離婚というのではなく何か方法がないか考えてみたいと思います

No.11 18/12/05 12:21
匿名さん2 

お返事ありがとうございます。

色々お辛いのにキツイこと言ってしまってごめんなさいね。

ふと思ったのですが、
スレの内容では、あなたがご主人の浮気?を知ったとき泣いて謝られたけどそれから半年経ってちょっとあなたの気持ちが落ち着いてきたのに今度はご主人がもう疲れたと。
人の気持ちって変わるものですね。

今のご主人は離婚して一人になることが解放だと思っているなら、なおさら離婚せずにあなたや娘さんとしっかりと向き合うことこそがご主人への罰となるとは考えられませんか?

その場合あなたも相当しんどいと思いますが、、、、

私にも10歳の娘が居ますから、子供はとても繊細で身近な大人の影響をすごく受けることを感じています。

私は普通の家庭ですが、スクールカウンセラーの先生に、もっと子供扱いをしてあげて、家族の前では感情を表に出せるようにしてあげて。と言われています。多感な時期に我慢を強いられている子は大人になって反抗期が来ることもあるそうです。
10人十色ですが、離婚してもしなくてもお子さんのことを一番に考えてあげてほしいです。

No.12 18/12/05 12:32
経験者さん12 

大昔に擬似的にそれ?をして離婚しました。
別居してからでしたが、私は仕事を10日ほど休んで 子供を夫に預けてほかの誰にも言わずに親友とハワイ旅行に行きました。国内にいると気になってすぐ迎えに行きそうで、決心がつかなくて。
子供のことは愛している、自分が引き取って父子家庭でやっていけると大口を叩いていた元夫は最初の週末だけで根をあげて私の実家や職場や友人知人に連絡をして、私を探しまわって、結局私の実家に返してきました。
当時子供は3才で、かすかに記憶がありましたが、3才の子供でもわかるような「変なお姉さん」とごはんを食べたとか「変なお姉さん」が(ものすごく趣味の悪い)洋服を買ってくれたとか、あとからたくさんききました。
結局、離婚しましたし 子供を10日間だけでも手放したという一生の罪に見合うだけの利益?は得られませんでしたが
少しだけ腹の虫がおさまったような、、元夫には子供の世話ができない と思い知らせられただけ 私にとって 意味はあったと思っています。
泣いて泣いて疲れきっていた当時の若くて未熟な自分にハワイの風は優しかったですし。(笑
あれから20年以上経って、子供はまだ家にいます。私はずっと仕事をして家も買い、何度も子供と一緒にハワイに行き 笑、子供が大学受験を終えたときにいまの優しい夫と再婚して 幸せに暮らしています。新婚旅行もハワイでした 笑。再婚する前も子供とふたりで充分幸せでしたが。失うもののないプラスの再婚です。

おまけですが、当時の元夫は次の結婚も失敗に終わり、いま3回目の結婚が壊れかけ?だそうです。最近まで たまに会って「あげていた」子供が呆れ顔で話していました。(子供は「ほんとうに(引きとったのが)お母さんでよかった。お父さんだったらいまの私はできてない。」と言ってくれています。

主さんと状況は違うかもしれませんが、
別居前は 似たようなやりとりがありました。
別居→離婚の期間中に子供を手放す(プチ家出 プチ親権放棄)擬似体験 をした者の話 でした。
参考まで

No.13 18/12/05 14:46
匿名さん13 

ただ女とラインしてるだけなんて普通にある。
女友達いたらいかんの?
浮気がかも?なんでしょ。
イヤイヤでもやってくれるなんてよくやってると思うよ
お互いに頑張ってるんじゃない?
夜勤の時子供旦那がいるからできるんじゃないの?

別に娘置いていけばいいんじゃない?
母親に育てられ、とんでもない子になる子もいるし、世の中父子家庭いくらでもあるし、良い子に育ってる子たくさんいるし。

別に子供置いて行くことが非難される事じゃない。

旦那と娘で仲良く暮らしているかもしれないよ。

置いていくなら、養育費渡しましょう。

No.14 18/12/05 15:00
匿名さん14 

子供さんの気持ちも考えないであなた一人で出ていくのは間違ってます。
置いていかれた子供さんの気持ちはとても傷つきます。
私なら何が何でも子供を連れてでます。
離れて暮らすなんて考えられません。
それに旦那さんのそばに置いて行って、ちゃんとした生活が成り立つとも思えません。

No.15 18/12/05 15:09
匿名さん15 ( 30代 ♀ )

最低ですね。
私は子供を捨てるなんて無理です。

子供を守るのが母親でしょ?
旦那のことは別でしょうが。

No.16 18/12/05 16:05
匿名さん16 

今の家は賃貸ですか?
もし分譲マンション(一軒家)などであれば
ローンの問題などもありますよね。

もし離婚を相手が望んだとしても、
あなたは離婚を望むのではなければ
ひとまずは別居にしてはいかがでしょうか。
その間、可能であればご主人にも
家賃(ローン)を分担してもらうといいでしょう。

すぐに離婚とか、子供をご主人の元に置いていくのではなくて
冷却期間を置くためにも、別居期間を設けるといいでしょう。
浮気が原因の別居ですから、できれば証拠なども
取って置くなど、まずは弁護士に相談されるといいと思います。

とりあえずは、正式に離婚する前、または離婚しても
あなたが再婚をしない限り、親としての責任を果たしてもらうためにも、
家賃や生活費を分担してもらえるといいですよね。

ご主人への(浮気、不倫への)制裁を考えるのであれば
別居をして、自分の家(マンション)の家賃と
あなたとお子さんの家の家賃の両方の負担をしてもらう方が
いいでしょう。
お子さんを働きながら育てるのは、大変なことですし
せめて経済的には分担してもらった方がいいですよね。

ご主人が休みの日に、月2〜3回でも
子供さんがご主人と会えるようにすれば
お子さんも寂しくはないと思います。
可能であれば、親子3人で過ごす時間を持つのもいいでしょう。

もし、ご主人が休みの日にお子さんと会う気もないとか
他の女の人と会うことを選ぶのであれば、
そのときになったら、考えて離婚すればいいのではないですか。

No.17 18/12/05 16:38
悩める人17 

私は幼いころ母親に捨てられました

ライフラインが止まった家に
一人置き去りにされました。

それがトラウマで子供をつくり
産み育てることが出来ませんでした

子供に愛を与えてあげれる
自信がなかったのと
自分もその時のままなので無理でした

行方知らずだった母が無くなった
事を知ったあとに修復できなかった
後悔だけがのこりました

今もまだ捨てられたときのまま
愛に飢えた子供のままの
辛さ悲しさだけしか残っていません

どうか本当に大事でしたら
簡単に捨てないでください

共に苦労してでも愛があれば
幸せで辛くないんです

貴女が産み育てた子供です
責任もって育ててください

自分だけが辛いのではありませんよ

No.18 18/12/05 19:51
通行人18 

旦那さんは本当に卑怯でズルいですよね。主さんのお怒りはもっともだと思います。12番さんのように、しばらくは娘さんに我慢してもらって、主さん一人どこかに隠れたらどうですか?
主さんが日頃、どれだけ大変かをわかってもらっては?

主さんも娘さんも幸せになりますように。

No.19 18/12/05 22:12
匿名さん19 

毎日、お疲れ様です。思う事は別にいんじゃないですか?母親も人間ですから、完璧ではないし、そう思ってしまう時期あると思います。私にも、子供置いて出て行きたい。って思っていた時期ありますよ。心身共に疲れてる状態です。そう言う時には流れに身を任せて時間が経てば子供は連れて出て行くと思いますけどね。私も、結局なんだかんだ言って子供連れて離婚しました。思うのは自由だと思いますよ。

No.20 18/12/05 23:30
匿名さん20 

大好きな娘なんて羨ましい。
私は息子が酷い反抗期で置いて出て行きたいって何度も考えてるので。
娘さんに何の罪もないんですよ。
どうか悲しませないで。

No.21 18/12/05 23:41
匿名さん21 

旦那がクズは同意するけど
それで離婚すると
なんでクズのところに子ども置いてくるの?
クズって分かっているのに
クズのところにおいてくるの?
よくそこの流れがわからない
不倫女でも親権取れる母性大国日本で
親権放棄するとろくな目に合わないと思うけど。

No.22 18/12/06 00:35
匿名さん22 

旦那にわからせたいが為に子供を犠牲にしようとしてるように見えます。
何考えてるの?
そんなクソ夫に宝物を当てつけにするの?
最低だね。
離婚するだけでも子供にとっては傷つく事なのに。
母親から捨てられるなんて。
しかもお父さんへの当てつけのために。
ちょっと頭冷やした方がいい。
1番大切なのは子供の幸せです。
私は何がなんでも子供を守ります。
むしろ、裏切るような男に自分の娘を触られたくない!汚い。

No.23 18/12/06 02:48
お礼

>> 12 大昔に擬似的にそれ?をして離婚しました。 別居してからでしたが、私は仕事を10日ほど休んで 子供を夫に預けてほかの誰にも言わずに親友とハワ… 返信ありがとうございます。ただ私も経験者12様のように少しでも良いので旦那に大変さをわかってほしいだけなんです。経験談参考になります。ありがとうございました。

No.24 18/12/06 02:51
匿名さん24 

最低だと思うけど、最低ですね~

No.25 18/12/06 02:57
お礼

返信ありがとうございます。
LINEですが女友達かそうでないかくらいよくわかります。やり取りしていたことももちろん嫌でしたがそれ以上に自分だけが家族のために尽くしてきたことが虚しかったんです。少しでも良いので旦那にもわかってほしかっただけなんです。

No.26 18/12/06 03:45
匿名さん26 

苦しくても簡単に離婚してはいけません。

ご主人が浮気をしていると思うのなら、探偵に依頼して浮気の証拠を確保しましょう。

トピ主さんが関東地区にお住まいなら、
「スーツウーマン浮気事件簿」
と検索してみてください。
この探偵社は安価な料金で確実に浮気の証拠を確保します。
一度問い合わせてみたらどうでしょうか?

証拠を確実に確保してからトピ主さんが今後どうしたいのか?
見えて来ると思います。

No.27 18/12/06 06:42
匿名さん27 

何事も最初が肝心。
幼い子供がいて夜勤のある仕事をしてるのに旦那さんの協力は得られない。
そこをきちんと正せなかったのは主さんの責任もあると思います。
旦那さんを甘やかせてしまいましたね。
10年甘やかせた後だと旦那さんも甘えてた自覚もなくそれが普通になっているので主さんの気持ちは分かるはずもないですよ。
積もり積もった不満が女性とのLINEがきっかけで主さんは爆発してしまった。
もういつ爆発してもおかしくない状態だったと思います。
今までの積み重ねで主さんも疲れていて何もかも嫌になってるようですね。
出来ることなら子供の為にやり直しが良いですが肝心の旦那さんにその気がないなら無理でしょう。
旦那さんを自由にさせるのは納得いかない部分もあるでしょうが娘さんを置いて出ていっても気がかりで仕方なくなると思いますよ。
主さんには経済力もありますし離婚して娘さんと二人で一から生活していくのが精神的に安定するのではないでしょうか。
それか近場で家を借りて別居して娘さんも父親、母親とそれぞれと暮らしてみて娘さんにも選択させ夫婦も冷却期間をもうけてから最終結論を出すのも一つの方法です。

No.28 18/12/06 08:41
通行人28 


スマホに娘さん宛に貴方が大切だから何があっても、ずっと貴方に寄り添う等の内容のメッセージを録音をしてから、旦那を貴方が子供を連れて出て行ってね。と言うだけ言ってみたら。なんて言うのかしら。
旦那だけ良い思いをさせるのは許さない。

No.29 18/12/06 10:16
匿名さん29 

お気持ちは なんとなく分かりますが、お子さんが捨てられたショックで主さんに心を閉じてしまったら、取り返しがつかないのでは?
後で自分の手元に戻したくなっても お子さんに嫌われてしまった後では もう遅いです

No.30 18/12/06 12:33
匿名さん30 ( 50代 )

夫婦の離婚問題に子供を置いて家を出る!本当にそんな選択して果たして後悔しませんか?仮にそれやってしまったら傷つくのは娘さんですよね?ママが私を置いてった!ってなりますよ?いいんですか?旦那さんは娘さんを、どう思ってるのかな?よく親権問題で揉めるって聞きますけど

No.31 18/12/06 13:13
匿名さん31 

私には主さんが子供を宝とか大好きとか嘘に聞こえる

自分が頑張っていた事をわかって欲しい道具にしてる
悪く思われたくないから宝だの大好きだの言ってるだけのようにしか見えない
子供を置いて行けば旦那が困るだろう 自由にさせてたまるもんか〜って旦那さんに嫌がらせする道具してる
主さんも子供を置いて行けば自由になれるって気持ちがあるんじゃない?
私は子供を手離すなんて絶対できない
夫婦喧嘩に子供を巻き込まないで欲しい
本当に宝なら信用できない人に子供を渡さない

No.32 18/12/06 17:05
匿名さん32 

旦那の行動は許せないけどこどもは置いていけない。
お腹痛めて産んだこども。罪はない。
看護師なら命の重みわかるよね。
看護師なら休みはなかなかとれないだろうけど、いつか長期で旅行にいくとかしてみたら?
ひとりで寝る時、娘さんがそばにいないとどれだけ寂しいかわかるよ。今は何もかも捨てたい気分だろうけど。

No.33 18/12/06 19:16
匿名さん22 

見失ってますね。
「自分だけが家族に尽くして来た」って、、、
娘さんは?お金を稼ぎ、家事をしないと認めてもらえないの?
存在だけで明るくなったり、活力になったり、生きる糧になるんじゃないんですか?
で、娘さんを旦那に預ける事が嫌がらせと思ってる。
娘さんと過ごすのがそんなに負担?
私はもし母がそういう風に思ってたって知ったら、それだけで一生の傷になる。
主さんも旦那さんも自分ばっかり。
似た者夫婦だよ。
目くそ鼻くそ。
母親ならちゃんと子供を守ろうよ。
いっぱいいっぱいなんだろうけど、発想がゲスい。

No.34 18/12/06 22:18
匿名さん34 ( ♀ )

9歳なら親の気持ちも理解できるだろうし、娘さんに「一緒に住める準備したら絶対に迎えに来るから!1週間くらいだけ待ってて!でもお父さんにはこの話内緒にしておいて」とか言ってから出ていったら?

で、環境整えて約束した日に迎えに行く!

なにも言わずに出ていったら子供は捨てられたと傷つくし、あとで言い訳されても信用できないはず。

母親が子供を手離すにはあまりにも後悔する選択だと思う。

けれどただ引き取って離婚は納得できないのも分かります。

だから娘さんに内緒で伝えて、旦那さんには1人で出ていったと焦らせ、1週間でヒーヒーなった頃に引っ越し準備もすべて済ませて娘さん連れに行きましょう。

No.35 18/12/06 22:23
nao ( 40代 ♀ N7PSCd )

私、子供置いて出て来て14年。
一度も会ってないですね。

正直、自分が引き取ると子供を幸せに出来るか…ってわからなかったので、やめましたよ。

今、元気に高校生してます。

他人が何を言おが、後悔しないのが一番。

No.36 18/12/06 23:31
匿名さん36 

身をもって体感しないとわからないことってあります。
置いていくではなく、泊まりにいくではだめなのですか?
3泊でも。
その間に子供と離れてホッとするならちょっとじっくりよく考えた方がいいです。
旦那にわからせたい!という気持ちより子供に会いたい!が勝ると思います。
本当に子供が大事なら。
もう何か旦那のことは諦めに変わりますよ(笑)
それより子供といたい!子供さえいてくれたらって私は思いました。
こればかりは一概に言えないので
ママ旅行いってくるね~!じゃダメですか?
旅行なら寂しいけど帰ってきてくれるって安心感が子供にもあるし、旦那があーだこーだ親権うんぬん言っても3日程度の旅行なら日頃奥さんがお子さんの面倒をしっかりみてるなら調停に縺れても不利にはならないと思います。
苦労苦労苦労苦労
同じ苦労重ねるなら純粋な気持ちで嘘偽りない愛情を注いでくれてるお子さんに返してあげてください。
親がやってあげてると思ってることでも本当は子供から貰うものって大きいんですよ。
日頃気づけない子供からの愛情に主さんも気づくはずですよ!
一緒に頑張りましょう!

No.37 18/12/07 08:49
通行人37 ( ♀ )

いや、主さんが子供連れて行った方が良いよ。旦那さんは、孤独に暮らして貰った方があなたの理想通りのダメ親父になるよ。嫁と子供に出ていかれた中年親父の方が辛いって?

子供、女の子でしょ?パパは私がいないとダメだから…って、出て行った主の代わりに家事炊事を頑張る、可哀想な娘さんの未来が見えるよ…。

シングルファザーでひとり娘。

旦那さん、娘さんに頼りきりになると思うよ。そんで、娘を置いて出て行った主さんの事を人でなし呼ばわりしてさ、結局旦那さんはさ、出来の良い娘との快適な暮らしと、一人で娘を連れて育ててる立派な俺、っていう立場を手に入れてさ、人生謳歌しそう。

こんな筈じゃなかった!!!!
なんであの人の方が幸せなの!?ぎゃー!!

って感じで、惨めなのは主さんただひとり。って結末になるんじゃ?

旦那に苦労させようって主さんの悪魔の囁きね、完全に裏目にでると思うよ。

No.38 18/12/07 09:57
お礼

>> 11 お返事ありがとうございます。 色々お辛いのにキツイこと言ってしまってごめんなさいね。 ふと思ったのですが、 スレの内容では、あ… 何度もありがとうございます。そしてたくさんの方々1人1人に返信出来ずに申し訳ありません。

私も半年でこんなふうに人の気持ちは変わってしまうものなのかなぁと考えています。結婚してからは10年ですが出会ってからは17年にもなります。こんなダメ夫ですが、本当に大好きでした。だからこそ色々やってあげたいと思っていたし尽くしていきたいと思っていました。半年前はちょうど子供が夏休みで、仕事、育児の余裕のない日々に疲れていた矢先の出来事でした。普段あまり泣いたりしない旦那が泣きながら謝ってくれ、本当に反省してくれてたんだと思います。でもすぐに受け入れられなかった。。そんな私の態度に疲れてしまったのでしょう。旦那の態度もだんだん冷たくなってきました。子供の事、私自身の気持ちを考えた時にこのままでは良くないと思い、仲良くやり直したいと伝えたのですが、旦那からはもう無理と言われ、今は悲しい気持ちでいっぱいで毎日辛いです。半年前のあの時に、すぐに受け入れていればこんなことにはならなかったのかな?我慢できなかった私が悪かったのかな?と思う日々です。

子供はパパが大好きです。上記には旦那の悪い面しか書いていませんが良いところもいっぱいあります。旦那は私に愛想が尽きたのであって子供のことは大好きです。だから私だけが出ていったらどうなのかと思って投稿させて頂いた次第です。私が出ていくことで、旦那自身も育児大変さをもう少し理解してくれるかな、私と子供の大切さがわかるかな?思ったのです。でもこういう私の態度がきっと旦那を遠ざけてしまうのでしょうね。

しかし、子供は道具ではないですよね。大好きな子供にそんなことさせる親はいませんね
。やはり子供が第1です。まだどうなるかはわかりませんが踏ん張ってみようと思います。長々すみません。ありがとうございました。

No.39 18/12/07 17:59
通行人37 ( ♀ )

フルタイムで仕事もハードで家事育児に何年も費やしてさ、主さんは本当はいつ倒れてもおかしくない状態で走り続けてきたと思うよ。

気休めにしかならないかもだけど

離婚しても、旦那さんはこの世界に存在し続けるわけで、

夫婦ではなくなるかもしれないけど、一緒に過ごしたりできるよ。

離婚したことで、憑き物が取れて仲良くなれてる元夫婦も周りにいるよ。変わらず子供のイベントごとには、みんな揃って参加してたりさ。

無理に家族続けて憎み合うより、一度リセットさせるのも良いのかもしれないよ。旦那さんも、娘さんも、主さんも、とてもステキな人達みたいだから、未来はまだまだ明るいよ。気を落とさず、しっかりね。

No.40 18/12/07 23:12
匿名さん40 

こんにちは。とても辛いですね(><)
私も主様と同じ看護師、夜勤残業ありで働いてます。そして旦那の連れ子と実子がいます。私も旦那が女の子とLINEしてました。可愛い、会いたい、どっか行きたいねとか。会ったりしてる確証は掴んでませんがLINEはこの目で見ました。はぁ?と思いました。正直連れ子のために頑張るのが馬鹿らしくなりました。私は実子を置いて行く考えはなかったです。勝手に結婚してまた連れ子を振り回すわけにもいかないなと思い一緒にいます。
ちなみに、元嫁は子供置いて蒸発しました。元嫁と旦那の間にどんなことがあったかはわかりません。ただ、旦那が悪くても子供を置いて出て行くのは母性の欠片も無い人なんだなって思います。
当時子供は幼稚園児。置いていかれた子供はママが大好きだったのに、朝起きたらいなくなっていて。毎日泣いて泣いて地獄のような日々だったそうですよ。憎んでいますよ。
ママの顔ぐちゃぐちゃに塗りつぶした写真発見しました。
娘さんにそんな思いさせるんですか?
お気持ちはわかりますが、母親になった以上置いていなくなるのは辞めて欲しいです。
主様がやり直せることを祈っています。

No.41 18/12/07 23:51
匿名さん21 

35番さんは自分の幸せが一番とか言ってるけど
人生の要となる親に捨てられるって
その後の自尊心とかにすごい影響する。
どうして一番愛してくれるはずの母親に捨てられたのか、理由は分かっても分からなくても、闇は深い。
いちいち親に捨てられて不幸です!なんて言う人はいないだろうから、
周りから見て幸せそうなんて、当てにならない。
失礼だけど、こういう人が子ども見捨てられるんだなって思った。
削除されそうだけど。
親の都合で離婚するなら、親同士はカップルとしてはダメでも、それぞれの親が子どもを愛しているって示すことは本当に大事だと思う。
子どもの時に得られるはずだった自尊心が得られないと、人生ずっと上手くいかないまま、自分に自信を持てないまま生きて行く人って多いと思う。
まあ、ものすごい虐待親とかは、いない方がいい親なんだろうけど。

No.42 18/12/08 02:01
匿名さん42 





親は無くとも子は育つ。

子供は、親の気持ちを見抜けるので、関係が悪化する前に、離婚しなさい。

No.43 18/12/08 03:02
匿名さん43 

私も旦那の浮気で離婚になります。
はじめは謝ってやり直したいと言ってくれましたが、時間が経つにつれ旦那から別れようと言われました。
そっちと新たな道を歩みたいと思うのでしょうね。
私も頭がおかしくなりましたが
子供を手放す選択は微塵も
なかったです。だって何も出来ない
旦那に預けられるわけない
育てられるわけないし。

もしまだ修復の可能性が
残ってるなら頑張ってね

No.44 18/12/10 09:45
お礼

>> 39 フルタイムで仕事もハードで家事育児に何年も費やしてさ、主さんは本当はいつ倒れてもおかしくない状態で走り続けてきたと思うよ。 気休めにし… 返信ありがとうございます。
旦那の大切さにこんなに気がついていなかったなんて本当に自分は馬鹿です。私からは離婚したくないって伝えましたが、旦那からは一緒にいても辛い思いをさせるだけだから、俺もどうしたらいいのかわからない、すぐに答えは出せないと言われてしまいました。

今の私には少しでも離れて暮らすことが考えられません。毎日辛くて不安に押しつぶされそうになります。半年前の旦那もこんな気持ちだったのかと思うと本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

No.45 18/12/10 09:50
お礼

>> 40 こんにちは。とても辛いですね(><) 私も主様と同じ看護師、夜勤残業ありで働いてます。そして旦那の連れ子と実子がいます。私も旦… 返信ありがとうございます。
そうですよね。本当にそう思います。私は娘にたくさん支えられてると日々感じます。この前はあまりにも辛く、本当はダメだとわかっているのですが娘の前で涙が出てしまいました。娘は黙って背中をさすってくれました。本当にありがたかった。少しでも置いていこうと思った私が馬鹿でした。すみません。

No.46 18/12/10 09:52
お礼

>> 42 親は無くとも子は育つ。 子供は、親の気持ちを見抜けるので、関係が悪化する前に、離婚しなさい。 返信ありがとうございます。離婚したくないんです。

No.47 18/12/10 09:54
お礼

>> 43 私も旦那の浮気で離婚になります。 はじめは謝ってやり直したいと言ってくれましたが、時間が経つにつれ旦那から別れようと言われました。 そっ… 返信ありがとうございます。お辛いですね。
修復の可能性があるのかどうかはわかりません。でも私は離婚したくないです。旦那と子供が大好きです。このまま離婚した方が絶対後悔します。でも毎日辛くて泣いてばかりです。

No.48 18/12/10 11:46
匿名さん2 

別れたくないって気持ちの答えがでて良かったですね!
また、娘さんの存在も感じられて、あなたが泣いてるのは悲しいからだけではなく、大切なことに気付いて泣いているんではないでしょうか?
あなたは1人じゃない。これはとてもポジティブな状況ですよ!
いっぱい泣いたら少しずつ気持ちをリセットして、先のことを見るのではなく今日1日を丁寧に生きてみたらどうでしょうか?
毎日、1日を積み重ねていきましょう。

焦らないで、この先のことはひとまず置いておきましょう。

No.49 18/12/10 16:58
お礼

>> 48 ありがとうございます。そうですね。こうなって初めて気がつくなんて馬鹿もいいところですが、とても元気が出る返信ありがとうございます。

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