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自分の気持ちを整理したい、けど出来ない。 結婚して子供もいてるのに、他の女…
自分の気持ちを整理したい、けど出来ない。
結婚して子供もいてるのに、他の女性を好きになってしまいました。
相手の人を忘れてたくない。出来たら付き合いたいと思ってしまいます。
相手の人と両想いになれたら、きっと離婚すると思う。
両思いにならなくても、家がつまらない。
そんな気持ちから抜け出せません…
最初は妻や子供の為だけに頑張ったつもりだけど、だんだんつまらなくなってました。
そんな時に、綺麗な女性に目移りしてしまいました。
元々、父としての自覚よく分からなかったけど、父として頼ってくれたら全力で頑張ったつもりでした。でも、それでも足りなかったのかな。
妻に優しくされなくて、目移りしたら少し上手く行きそうになったけどダメそうで、ますます家が辛くなりました。
悪循環してる感じです。
なにかアドバイスいただきたいです。
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甘え過ぎ
相手に期待しすぎ
あなたは妻や子供に対して何もしてないよ。頑張ってきた？
当たり前だよね
家族なんだから。支えあって生活するんだから。
独身気分抜けてないのね。
旦那としても、父としても自覚ないね。
早く離婚して養育費払って自由の身になったら？
妻にも子供にも失礼です
これは賛否両論の意見があり、非常に難しいと思います。
きっと自分と同じ、つまらないんでしょうね。私は結婚15年目、子供2人いて、周りから見れば普通の家族だと思いますが、主さんの気持ちは非常にわかります。
妻とは仲がいいわけでもなく、悪いわけでもなく、普通ですが、全く今の生活は楽しくありません。
主さん？女性に気持ちが行くと言う事は、今の家庭に全く未練がないんですよ。子供は可愛いけど、奥様全く女として見れない。そんな感じではないですか?
しかしながら、結婚して子供がいる以
上、養っていくのが男の務め。たとえ生活がつまらなくても仕方ないのです。
女性に走るのではなく、自分の趣味を見つけ、うまく両立できませんか?
1人で健康ランド行くもよし、1人でドライブ行くもよし、何でもいいので趣味を見つけてください。
離婚するのは簡単ですが、1年後の自分を考えてみてください。何が正解か何が正解かわかりませんが、今の状況あまりにもリスクがありすぎます。
自分も何もかも捨てて、1人でどっか旅立ち、今の家庭から逃げたいと思ったことが何度もあります。
もしも、あなたの奥様、子供とあなたを捨てて旅立ってしまったら、あなたの家庭はどうなるでしょう？
人それぞれ悩みはたくさんあります。
もう一度1人になってよく考えて、決断をしてください。本当に好きな
女性かもしれませんが、その女性に安らぎを求めているだけかもしれません。
しかしながら私は主さんの気持ちがよくわかります。
>> 1
じゃ、あなたは奥様に優しくしてあげてますか？
もう過去の事ですがしてました。
自分も真剣だったから。
妻に本当に感謝もしてたし、嬉しい気持ちもありました。楽しい思い出いっぱいありました。
子育ての事の意見の相違や、私が仕事でどうしても辛い時に、妻に頼ってしまった時、妻自身もしんどいとゆう理由でほぼ無視されました。
私自身が自己中で妻の辛さに気づいてなかったと反省しました。そこから、また頑張って
みました。でも、また私がしんどい時に頼ってしまったら、また繰り返しでした。
全て私の主観ですが、妻には一切頼れません。また相談しても結局は妻は私が悪い事にしてしまいます。たぶん妻も忙しいのは変わりないと思いますが、、相談しても意見は無
視られて、それで妻にしんどいと言われても、妻に共感できません。
最近は自分はATMだと思います。
そして、ATMでもきっと定期的には点検してもらったりするから羨ましいと、思います。
>> 2
甘え過ぎ
相手に期待しすぎ
あなたは妻や子供に対して何もしてないよ。頑張ってきた？
当たり前だよね
家族なんだから。支えあって生活す…
そうかもしれないと
悩みます。
思いやりのない両親を、見せるよりも離婚してから、親の愛情を子供に注いだ方がいいのでしょうか。
人それぞれだと思いますが。
子供にとって、不仲でも両親がいる方がいいのか、離婚した方がいいのか。
どうなんだろう…と。
支えて欲しいとは伝えました。
具体的には、帰宅したら「お疲れ様」って言ってもらうだけでいいからと。
逆に僕が、子供の行事とかに、出てた妻に「お疲れ様。どうだった？」とか、話しかけてたのは、鬱陶しかったのかな。
結局理想ばかり押し付けた感じなんだろうな…
子供のため？
全部自分のためにしか聞こえない。
奥さんはどうなの？離婚したいと言ってる？
不仲の両親ってかなりキツイ…
たとえ離婚しようがしまいがあなたの子供ですよ。離婚してから愛情注ぐ？
あなたが注いでんのは相手の女でしょ。
子供に愛情注ぐのは当たり前だよ。
父親の実感は母親より遅いかもしれないけど、つまらないとかより責任持って育てて無償の愛情を注ぐものだよ。
つまらなくしてるのは自分だよ！相手に変わって欲しいってあなたが変わってから言うセリフだよ
>> 12
結局理想ばかり押し付けた感じなんだろうな…
子供のため？
全部自分のためにしか聞こえない。
奥さんはどうなの？離婚したいと言ってる？
…
押し付けけって言うても、挨拶くらいです。
子供のお手伝いも、将来の為に少しずつした方がいいと思うから、少しずつ進めようと思ってた。
でも、妻は塾にこだわり、毎日毎日嫌がる子供に怒鳴り倒してさせてる。低学年でそんなに嫌がってやらされる勉強に意味なんかあるのかな…、外で遊んで色んな経験積んだ方がいいのにって思う。
勉強も大事だけど、それは学校の勉強だと思う。それは標準以上に進んでるんだから、家の掃除や洗濯とか、ちょっとづつ教えてあげて欲しいんだけど。
今は塾の宿題を、目を盗んでサボりながら、テレビ見ながらだから。寝るまで時間がなくなってる。
離婚したいか、直接は聞いてないです。怖いですね。
無償の愛には自信ないです。
里帰り出産で二ヶ月帰省してた時に、なんか愛情の実感なくて自分でもマズイかもしれないって思ってました。
自分が変われるなら変わりたいです。聞いても言わない、自分なりにやっても褒められない。どうしたら、いいのでしょう。
>> 17
褒めてもらう為にするんじゃないけど。
もう、10年感謝の言葉無いです。
昨年まで、そんな事に気にする事も無かったんですが…
2さんも、言葉かけられて無いのですか。
それでも頑張れてますか？
子供から無いにしても、配偶者やご自身の親から、ねぎらわれること無いですか。
全く無くても、平気ですか？
僕は親も意識が混濁して喋れないので「お疲れ様、大変だったね」ってこの10年家で聞いた事が無いです。
仕事や友人からは、あるから頑張ってきましたが、家では全くありません。
どうやったら平気で頑張れるのか、教えて欲しいです。
誰でもいいから教えて欲しいです。
僕も積極的に倫理や道徳を踏み外したく無いです。
でも、仕事としてではなくて、夫として人間として認められたい欲求感じます。
子供っぽいと思いますが、正直な気持ちです。
子供の為に頑張ってるつもりはありますが、自信ありません。
根本的な間違いってなんですか？
自分もそんな気がするから、少しでも教えてください。
分かりますよ
別に労いが欲しいのも
じゃあ、あなたは奥さんに家事や育児してもって感謝の言葉の態度はしましたか？
それでしましたと言われても、よその女にフラフラ行くようじゃあ信憑性すらない。
愛されたいなら愛しなさい、
感謝されたいならまずあなたが労いなさい。
家事や育児が妻がして当たり前でもない。もちろんあなたが仕事するのが大変なことも分かってる。
でもさ。
その感謝すら出来ないくらい奥さんに余裕がないくらいだったってこと。
あなたはよその女という逃げ道があったかもしれないけど、奥さんはその間必死に子供の世話して周りが見えなくなったんだよ。
だから正直お互い様だ。
ただ子供もいて浮気するような人が
つまらないからと言って外に走るなら
甘いなとは思う。
結婚も育児も甘くないから
一回、真面目に腹割って、奥さんと話したら？主さんが本気で悩んでる事が相手に伝わらなきゃ、相手だって真剣に考えないです。
離婚を視野に入れてさ。
別居して、距離感が出来たら、お互いに優しく出来るかもしれないし、ダメならそこで離婚したらいい。
好きな人と、家庭の問題は、別に考えた方がいい。
それに、主さんに浮気相手が居ると知ると、女は執着するから、隠し通した方がいい。話が脱線するから。
だって、労われないからって、浮気していいって理由には、ならないでしょ？
男って別れたら独り身で美女に乗り換えれる気まんまんだけど、今は女が出ていってシングルファザーが当たり前になりつつあるからね。
単身だけで上手く離婚できても子持ちで養育費払ってる男にいい女が来るか？来たとしても親は大反対。
上手くいって再婚してもすぐその女は嫁と同じようになるよ。
嫁のせいにしてるけど要は父親としての自覚がないんだよ、ご自身の父親もそんなのだったの？美女が居たら安易に妻子捨ててそっちいっちゃうかもー！って？
親ってみんな自分の気持ち押し殺して子供の生活守るんじゃないの？いつまで自分だけが主役でいるつもり？
相手は既婚者ですか？
泥沼になるだけでは？
友達のまま お互い愚痴を言い合える相手として確保していた方が悩みが増えなくていいと思いますよ
性欲はお金で解決できる所に行く
エッチしなければ不倫じゃないし
それか奥さんと離婚して 理解ある人を探すとか
家族を帰る場所として確保しつつ 乗り換え先を隠れて見つけるなんて卑怯です
私もつまらないです
記念日にカフェでランチしたくて誘っても、断られました
友達と行けばって
１日の出来事を話してもテレビみてて聞いてないし
そんなときに素敵な人にであったら、本当にドキッとしないでいらるか、私も自信ありません。
私なんか農家だし、出逢いなんてないし、日焼けしてるし、作業服にエプロンだし。。
だから、ちょっとだけ主さんがうらやましいです
>> 22
一回、真面目に腹割って、奥さんと話したら？主さんが本気で悩んでる事が相手に伝わらなきゃ、相手だって真剣に考えないです。
離婚を視野に入れて…
離婚って事以外は真剣に話したはずなんです。
その時は妻自身も辛いって訴えになりました。
それは、理解できるので、何かを変えたいと相談したんだけど、そこから話は進んでません。
僕が限界だと伝え、妻もしんどいからこれ以上は無理だと答えられ、その時はうやむやに話は終わりました。
僕の考え方だとお互いに今以上は無理なら、何かを減らすしかないって思いました。
でも、妻は違うのか話は進まず、状況は悪くなってる感じです。
僕は悪くないって意味ではないです。
でも、お互い限界では、何もしなければ、もっと悪くなりそうで怖いです。
あと気持ちは浮気ですが、体は無いです。
浮気していい理由にならないとは思うけど、外で活力もらえたから、家で頑張れた一面もあります。
でも、やっぱり良くないし、気持ちが離れる前の様な幸せは感じません。
結局辛いことがあれば、妻やら女やらに頼ろうとして自分で解決できないのが原因でしょう？
相談くらいはしてもいいけど、主さんの場合愚痴言ってそう。
すでに底から勘違い、判断ミス、状況把握していないってことだから、
自分が変わらないと同じ事ばかり繰り返す羽目になると思う。
どうしても妻が嫌とか、家庭が嫌とかなら、払うもの払って離婚を提案してみては？
私なら貴方のような人と一緒に居たくないし、自分の元気までがなくなってしまいそう。
奥さんにも選択させてあげては？奥さんはどう思っているのだろうか。
それ話合いじゃなくて、愚痴の言い会い。近況報告。
減らすって、何を減らすの？その考え方自体が間違ってる。
奥さんの負担？奥さんは、無理だだと言ってる理由は？
主さんは、それに対して何を提案した？
優しく出来ないのは、主さんにイライラしてるからでは。
主さんが、奥さんを好きじゃなくなってるように、奥さんも主さんが好きじゃないの。
自分だって疲れてるのに、好きじゃない相手に気を回してる余裕なんて無いよ。
それは、主さんだって同じでしょ。
どうすれば改善出来るか、お互いに思考停止してるんだよ。
だから、そこから先の話が出来ない。
改善したいと思う方が提案するべき。
奥さんは、何が無理と言ってたの？多分、もう生理的に無理なのでは？
仮面夫婦ですね。
離婚について、話してみては？
私達夫婦はお互いたまに「離婚する？」って話します。
でも子供の年齢、親に心配させたくない等、もう少しこのままで様子見ようか。となります。
そんな夫婦でも夜の営みはあります。私はなくて良いですが、男性はそうは行かないですよね。風俗も利用していると思いますが、お金を払ってするのと違うそうですね。
離婚したら、主さんは実家に帰りますか？奥さんに実家に帰ってもらいますか？
離婚の意志があると伝えてあれば、浮気しても良いのではないでしょうか。
心が通い合わない人との生活はホントに辛いですからね。刹那的に生きれるなら割りきれるのだろうけど、なかなか心がついていかなくなる。そして一度でも心が触れ合った人と出会うと戻れなくなるよ。主さんは優しくて感受性も強いのでしょう。今は子育てが終わったら男性の方から離婚を望む人が多いそうで、その後の人生は本当に心が通い合う人との生活を希望するそうです。誰だってATMでなんて生きていけないです。どんな形であれ子供さんへの責任を取れれば１人の人間として幸せを望んでもいいのではないでしょうか？
うちの主人かなと思いました(笑)
私の夫も今そんな感じで私は気持ちがないから離れたいとキッパリ言われました。
私にも悪いところはたくさんあったからと前以上に家事や言動気を付けましたがダメでしたね。
私が変わってもダメでした。
主さんの奥様も変わってくれたら主さん、自身気持ちが変わりますか？
他の女性になびいてもそれは一時でやっぱり人間うまくいかないときはありますよね。
その彼女と両思いになっても持続ってやっぱりお互いの努力思いやりなんですよね。
私は今はもう主人の虚しさの気持ちがわかるので離婚してくれと言われたら応じようと思いますし実際話は進んでいます。
改善しようとしてもダメだったし私自身も辛くなってしまったから。
でも私も未練は多少あるものの仕方なかったんだ、彼がこれで幸せになれるのならと前向きです。
むしろ私自身の好きとかそういう気持ちも相手から伝染したのかわからなくなりました。
でもひとついえるのが虚しさや苦しさがあったときに。
誰かにすがるのは違うと思う。
それが趣味や同性の友達との飲み会なら違うけど異性なら違う。
どんな綺麗な女性でも強い女性でもやっぱり女も人間。
欠点はあります。そんなときに相手の悪さばかり目につけばまた同じ繰り返しですよ？
私は主人にもそれを伝えましたが伝わってるんだか何なんだか(笑)
でも、寂しさを異性で埋めるのは一番簡単だけど愚かなものだと思います。
私の場合はその虚しさ寂しさが子供に向きました。
一生守ってやるって。
旦那さんは、、ねぇ、、
もう無理と言われたので私が守っていく必要はないかと思うので私は今後の彼の成長と幸せを願うのみです。
虚しい虚しいと嘆くばかりでは成長しませんよ。そして相手に求めても変わりません。
他の異性とお付き合いされても、その意味を理解しなければ最初は幸せでしょうけどスランプにはいったら貴方はまた逃げ出して他の女性に目移りするでしょう。
もう女性を泣かせないでください。
女は寂しさを埋める道具じゃない。
主さんも私の夫もそれに気づけなかったら一生孤独感との闘いですよ。
孤独や寂しさを感じない人間なんていない。
みんな抱えていきてるんですから。
軸のある人間になってください。
すみません、あと少し。
たぶん
俺って何なんだろうって自問自答するときもあるかと思いますが、それは他人に要求するから余計孤独になるんですよ。
自分自身が自分を認めさえすれば少しは気持ちが楽になるはずです。
必要とされたい、愛されたい欲求が今最高潮なんでしょうね。
きっと奥様も主さんを必要としてくれてるはずだけどお互いガタがきてスレ違いなんでしょうね。
たぶん我が家もそう。
こればかりはお互い少し距離をおきじっくり考えて双方が互いに依存しあわない、けどいざというときには助け合える仲になるのが一番いいんでしょうけど。。
奥様は奥様で主さんは主さんで気づかなくてはいけない課題があるんじゃないでしょうか？
きっと今までは楽しい幸せな家庭だったんだろうなって感じます。
だからこそ余裕ない妻に物足りなさというか寂しさを感じるんだろうなって。
うまくいってる家庭ってお互いそこそこの距離でむやみに相手を干渉しすぎないで自身が自立してる人達なのかなって私は感じました。
確かにいつもずっと一緒で思いやって思い合ってなんて疲れますもん。
そういう夫婦も理想だし、いますけどやっぱり互いに依存してないっていうのはあると思います。
はぁー。お互い疲れますね(笑)
でも何か分岐点なんでしょうね。
私たちお互いの家族どんな形であれ皆が笑っている未来になるといいですね。
それが離婚でも継続でもやっぱり笑顔が大切。
私はそう考えがシフトできて今もやもやから解放されました！
主さん、応援してますよ！
奥様もこんなに主さんから想われてきっと素敵な方なんだなって感じます。
二人の見つめる先が一緒の方向であることを願っています(^-^)
- << 51 自分なりに考えてみて、 正しい事では無いけど、自分の軸や、もう少しの自立ができるまで友達の様な感覚になってみようと思いました。 相手の人の事は、不倫はしてないけど、何度か会って話したりして惹かれてしまってるから忘れられそうにありません。 寝たりで喋れない僕の母にまで、優しく話しかけて手まで触れてくれました…何年も見たかった光景だど思いました。 病院とは関係ない人から、母が優しくされてるの見て、僕の中での母を守れなかった罪悪感が無くなりました。 妻は冷たい人では無いけど、そうゆう事はしないのです。 それだけではないけど、たぶん忘れられそうに無いので、友達に戻るんだと、自分に言い聞かせます。 妻の事と落ち着いて考える為に、友達に戻る様な感覚になってみようかと思いました。 せっかくのアドバイスに変な答えで、すいません。41さん、ありがとうございます。
>> 41
うちの主人かなと思いました(笑)
私の夫も今そんな感じで私は気持ちがないから離れたいとキッパリ言われました。
私にも悪いところはたく…
返信ありがとうございます。
まず、軸が必要と僕自身も強く思います。
若い頃、結婚前、根拠は無いけど、家族や仕事に対して、一生懸命になれてた。
その時に、突き詰めて考えなかったのが悪かったのかな…今は軸が感じられません。
もしも妻が変わっても、自分の気持ちが変わるかどうか、わかりません。
気持ちって、いくら正論を考えても、正しい方に動かないようです。
でも、きっと離婚はしないと思います。
41さんのお話は凄く共感すること多いです。でも、ってうまく言えませんが、強い繋がりを求めてしまう自分を感じます。
それは幼い甘えの様に思う。
ご自身の経験も含めて深い事を書いてもらってるし、もう少し読見込ませてもらいます。
会えないから会いたくなるんだよ。
不倫願望なんて大概そうだよ。
毎日好きなだけ会える、許された関係だったらそこまで固執することもない。
あなたの中ではいまその新しい彼女がつまらない日常の中では救いで、ミューズなのかも知れないけど、そっちが現実になったらやっぱり結局つまらなくなるんだよ。家庭があって、たいした不幸もなくて退屈なものだから、性欲を持て余してるだけで、本当に好きだったらリスクを気にせず、今頃腹くくってるよ。
私も散々旦那に冷たくしてきてしまいました。その挙句、旦那に離婚したいと言われ、旦那の大切さに気づきました。なんとか修復しようと頑張っていますがもう無理かもしれません。でも後悔しないように自分の気持ちを伝えたいと思います。主様の奥様も本当は主様の大切さに気がついていないだけかもしれません。
その彼女、もしあなたに妻子があって付き合うなら所詮そういう女性って事ですね。きっとあなたにもすぐ飽きて次を探しますよ。その頃にはあなたも全て失っています。
奥さんに全財産渡して、住む家も与えて、不自由なく暮らせるようにしてください。もちろん養育費も払ってね。
それができたらその女んとこいったら？
本当に愛があるなら無一文のあなたでも彼女は受け止めてくれるんじゃない？
同じような夫婦が身近にいました。結局ご主人の方に愛人が出来て泥沼離婚しましたよ。あなたもお辛いですよね。頑張っていても報われない。疲れているのはお互い様だし、家で奥様が話を聞いたり相手をしてあげないのなら他所に目がいって当然だと思いますよ。あなたも歩み寄る努力はしたのですよね？きっと奥様もあなたに愛情はもう無いのか、あなたが家族の為に働いている事が当たり前になりすぎて感謝が足りないのだと思います。ただ子供のために、愛人をつくる前に夫婦で話し合ってください。その時は離婚する意思がある事を伝えて下さい。
- << 55 そうですね。 もし、行動するなら、子供の事を一番に考えて動くべきです。 子供がショック受けない様にしないと。 不倫がバレて妻がキレるなんて、子供にも酷い仕打ちですよね。 不倫はしてませんが、2人で会ったりしたのはマズかったかもしれません。 発想の優先順位に子供が来てないなんて、おかしいですね。自分が嫌になります。でも、恐らく自分はそんな、程度の低い人とわかったから、行動の順番を、子供優先を忘れない様に気をつけます。
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