嫁を泣かせてしまった 昨日の夜、嫁が1人でいるとき母と祖母が突然訪ねてきて上げ…

母と祖母は何の用事できたのですか？

いくら身内でもいきなり訪問するのは非常識だと思いますよ。

• 共感17

非常識にも程ある
アポなしかよ

とにかく謝る
あなたがしっかり親説得

• 共感7

どうしたらいいか他人に聞くくらいなら、奥さんはどうしたいかハッキリしてるんだから、どちらか選んだら？
嫁の立場で自分か親かの二者択一を迫るって相当追い詰められてるよ。
原因はお母様とお祖母様だけど、それの選択肢しか考えられないような環境を作った主さんにも問題があるよ。
どうしても身内と縁を切れず、奥さんとも別れたくないなら、今後は何があっても潤滑油としての役割を果たすと説得するしかないよ。仕事を言い訳にせずに。
残業して稼いでくれることに奥さんは感謝してると思うけど、それを考慮できない程に追い詰められてるなら、主さんもどうするか腹括るしかないと思うよ。

• 共感7

奥様は明らかに不利な立場で味方が居ない状況じゃないかと思います。ここは夫として、男として奥様の味方を貫き通すべきだと思います。息子としても色々立場はあるでしょうけと、私ならそうします。他に守ってくれる人が他にいないと思うので。

• 共感4

>> 3 どうしたらいいか他人に聞くくらいなら、奥さんはどうしたいかハッキリしてるんだから、どちらか選んだら？ 嫁の立場で自分か親かの二者択一を迫る… ありがとうございます。
直球で言っていただき胸に刺さりました。
自分が情けないです。
また嫁と話してみます。

• 共感2

>> 4 奥様は明らかに不利な立場で味方が居ない状況じゃないかと思います。ここは夫として、男として奥様の味方を貫き通すべきだと思います。息子としても色… ありがとうございます。
確かにそうです。
嫁も地元から離れて、わざわざ来てもらって友達もいない、親もいないと味方がいないので自分が味方になるしかありません。
腹をくくるしかありませんね。

• 共感0

お嫁さん可哀想に…
主さんの母親、祖母、非常識だと思いますよ。いきなり来られても困る事もありますしね。
それ以前に、完全に嫁いびりだし…

主さんが毅然とした態度で母親、祖母を叱らないと。お嫁さんを守ってあげられるのは主さんだけだよ。
お父様は何も注意しないの？
このままじゃ離婚になりかねないよ。
身内が大切なのも分かるけど、主さん、逆の立場だったらどう思う？
可能なら、引越し、自宅の電話番号も変え実家には教えない。
主さんが携帯で対応するのが良いと思うよ。
余程強いお嫁さんじゃなきゃ対応出来ないと思います。ま、喧嘩になるだけだろうけどね…

お嫁さんを守れるのは主さんだけなんだからしっかりしなさい！
それが出来ないなら離婚、覚悟された方が良いですよ。

• 共感10

>> 7 ありがとうございます。
前に怒ったのですが、自分の言葉に被せられマシンガントークで情けない話しボロボロになりました。
父は自分たちの味方で言ってくれてはいるのですが、２対1で言いくるめられてるみたいです。
自分がしっかりするしかありませんね。

• 共感3

息子の幸せを奪って不幸にしたいのかね？あなたの母親と祖母は？
毒親と毒婆ですよ。
この２人のせいで、みすみす不幸になるくらいなら、縁を切って完全無視した方が良いような気がします。

• 共感7

>> 9 ありがとうございます。
今まで育ててくれたので感謝はしていますが今回のことで何か崩れたような気がします。
縁は切りたくはないですが、最後には腹くくるしかないですね。

• 共感0

兄弟いますか？
助けてもらったらどうでしょう。

• 共感2

>> 11 ありがとうございます。
弟がいて昨日夜遅くにもかかわらず話しを聞いてもらいました。
情けない兄でごめんと謝りました。
弟からも母に電話してくれるそうです。

• 共感1

情けなくないよ
間に挟まれてよく頑張ってるよ
嫁と姑はうまくいかないものなので誰のせいでもないよね

• 共感3

え、答えは決まっていますよね？二択を用意されて、何故「どうすれば」なんて言っているのですか？

主さんの戸籍を見てみましょう。主さんはもう立派な世帯主で、家族は奥様だけですよ。だいたい薬を飲まなければならない人は水も自分で常備するものです。子供ですか。嫌がらせする気満々じゃないですか。

大切な人にそんなこと出来る人を「縁は切りたくない」って…、主さんは随分能天気に見えます。のんびり構えてる場合じゃないですよ。だいたい子供を大切に育てるのは親の義務です。親はそんな当たり前のことで子供に恩を売ったりしません。そんなこと考えなくていいんです。

• 共感5

>> 13 情けなくないよ 間に挟まれてよく頑張ってるよ 嫁と姑はうまくいかないものなので誰のせいでもないよね ありがとうございます。
母は仲良くしたいと言っているのですが言葉や態度がまったく違うので正直戸惑っています。

• 共感0

奥さんの気持ちめっっっちゃわかる…。
私も陰でよく言われてる。連絡して来ないとか、もっと交流もてとか。
用がないから連絡しないし、私の姑もマシンガントークタイプなので凄く気を遣ってしんどいから正直あまり関わりたくない。
しかも主さんの奥様は2人から責められてるのでしょ？ただただ可哀想……。
奥様の味方になれるのって主さんしかいないんだよ。しかも今回の件だって、奥様には非がない。明らかにおかしいのはお母様とお祖母様。
主さんが守ってあげなきゃいけない人は奥様。しっかりフォローしてあげてください。

• 共感2

>> 14 え、答えは決まっていますよね？二択を用意されて、何故「どうすれば」なんて言っているのですか？ 主さんの戸籍を見てみましょう。主さんはも… そうですよね、情けないです。
たしかに能天気ですね。
ビシッと言ってくださりありがとうございます。

• 共感0

>> 16 奥さんの気持ちめっっっちゃわかる…。 私も陰でよく言われてる。連絡して来ないとか、もっと交流もてとか。 用がないから連絡しないし、私の姑… ありがとうございます。
やはり同じような方がいるんですね。
自分が嫁を守らなければ。

• 共感0

旦那が居ない時間に突然訪問するのは常識ないよ！
旦那が居ない場所で嫁を攻撃する
普通の親ならしないよね

私も義理母義理父義理弟に
理不尽な理由で散々怒鳴り散らされ
威嚇されて、でっかい声で
旦那が居ない時間に
勝手な思い込みや想像勘違いで
攻められて
泣くしかなかった
一回そんな事があれば
離婚したくなるよ！

うちの旦那は一切関わらなくていいと
会わなくてもいいと
だから離婚はしたくないと
離婚は、してないけど、
精神的に病みますよ。トラウマなります

• 共感2

>> 19 ありがとうございます。
自分もそうご主人と同じ意見で、もう一切関わらなくていいから離婚はしたくないです。

• 共感0

主さんが舐められてるから、こんな事になるんだよ。母と祖母に主さんが舐められてる。だから、嫁が攻撃される。

母と祖母にはっきり接近禁止令を通達した方が良いよ。

・妻には、今後二度と会わせない（妻は、優しいからそこまでしなくて良いとあんな事をされても母さんたちの事を気遣ってくれているが、俺自身が我慢ならない。やっていることは、完全な嫁いびりだ。）

・もし約束を破り妻に会いにくる、電話する、手紙を送ってくるなど接触してきたら、俺は縁を切る。実家にも二度と顔を出さないし、葬式にも出ない。

・約束を破ったら、親戚達にも何があったか洗いざらい報告し、自分は今後疎遠になる事を伝える。後のことは、知らない。

・子供にも会わせない

・連絡先や住所も知らせない



以上が俺の覚悟だ。黙って書面にサインしろ。

って感じで伝えては？
とりあえず、縁を切るのも凄く大変なんだよね。実際、簡単にすんなり縁って切れるものではないのよー。

縁を切ります！って主さんが今日実家に宣言したとしても、揉めて問題が長引くだけだよ。また説得しに訪ねてきたり、お父さんや弟さん巻き込んだり、主さんの考えを変えさせようって両親祖母は躍起になるはずだから長引くと思うし、その間に泥沼化して傷つけ合うと思う。

だから、とりあえず今回は、例として↑に書いたような接近禁止の条件とか、主さんの奥さんと考えた約束事を書面化し、母と祖母に判子押してもらうとかして、それで一旦集結させた方が穏やかな正月過ごせると思う。

今度、約束を破ったら、お母さんと祖母さんに非があるからね。縁を切るときも、約束だから！お前らが悪いんだろう！って、スムーズに縁を切れると思うよ。心の準備お互いにしてたろ！？みたいな感じでさ。

今回、悪いのは確実にお母さんと祖母さんなので、主さん夫婦はチャンスを与えてあげる立場になるので、優位に立てるはずです。息子を失いたくないだろうし、いう事を聞くしか無くなると思うよ。

• 共感4

再で失礼します。
追記、読みました。
確かに女は口が達者だし、息子を取られたようで、奥様に辛く当たるのかもしれませんね。
私にも多分、主さんと同じ歳くらいの息子がいますが、私は全てお嫁さん優先する様言ってます。息子でも家庭を持てば家庭を1番にして欲しいので、用がある時は電話してと言ってあります。私も姑には苦労したので…。
家は主さんとこと逆で、私がお嫁さんを優先し、私が倒れた時も連絡しなかったら、息子にメッチャ怒られました。(生死をさまよったので)お嫁さんにも心配かけてしまいました。
口では何時も私に勝てなかったはずの息子なのに、見事に惨敗でした。何が言いたいかと言うと、本気で心配したり、守りたいと思ったら男も強くなります。
主さんも強くなって下さい。奥様を本気で守りたいなら、迷わない。逃げない。
ババァ(ごめんなさい)二人共、黙らせられます。その覚悟をお母様達にハッキリ示して下さい。甘い顔も、優しい言葉も絶対ダメです。毅然とした態度は崩さない。奥様には頼れるのは主さんだけですから…
頑張って下さいね。

• 共感3

あと、お嫁さんが主さんをそそのかした！って責められることを避けたいので、

縁を切るのは息子の俺の考えで
嫁は、そんな俺を止めている。とか、そこまでしなくて良いと言ってる

って伝えた方が良いよ

あくまでも、縁を切りたいのも、問題だと感じてるの、俺自身だ！

って感じで、奥さんは主さんの背後に隠してあげてね。

• 共感6

今の時代 電話もメールしてからじゃないと非常識という時代にアポなし訪問はキツイですね

散らかってますがと 少し片付けるのを待ってもらって上がってもらう方法もありますが、気を使う間柄だから 掃除が行き届いてない状態で上げるのは お嫁さんからしたら逆に失礼に思っちゃいますよね

始めは お互いの常識が合わない事もありますが、少しずつ すり寄っていけるといいですね
奥さんの味方になってあげて いい旦那さんだなと思いました

• 共感0

>> 21 主さんが舐められてるから、こんな事になるんだよ。母と祖母に主さんが舐められてる。だから、嫁が攻撃される。 母と祖母にはっきり接近禁止令… とても参考になりました。
わざわざ長文でありがとうございます。
やはり自分がしっかりしないと嫁を守らないですね。
離婚だけは絶対に嫌なので考えてみます。

• 共感0

>> 22 再で失礼します。 追記、読みました。 確かに女は口が達者だし、息子を取られたようで、奥様に辛く当たるのかもしれませんね。 私にも多分、… 再度の激励ありがとうございます。
自分がしっかりとして嫁を守らなければならないと改めて感じました。
嫁の味方は自分だけですので。、

• 共感0

うん、頑張ってね。

そして、本当しつこくごめんなさいだけど、

ここで縁を切ることを勧めてる人も、そして奥さんも、縁を切るって実際たぶんあんまり想像できてないと思う。我が家は、それで実家と2年くらい大揉めして大変だったし、たくさんの人を巻き込んだし、それなのに切れなかった。簡単じゃないよ。

主さんが一番難しい立場にいる。両方から責められ板挟みになるから、やり方間違うと、嫁と実家、両方を失う可能性がある。

縁を切る！と主さん絶縁宣言しても、実家は納得なんて絶対しない。

連絡先も住んでる場所を変えても、奥さんの実家に突撃されたり、迷惑もかかる。興信所使われりしたら、一発で居場所なんてバレる。

縁を切るには、相手を納得させないとダメなんだよ。

だから、もし今絶縁宣言しても大きく揉めて、我が家みたいに長引くよ。弟さんや義父さんにも心労かけるよ。

だから、この先にスムーズに縁を切るなら、予め双方が納得した上で絶縁の約束を交わすのが良いと思う。

それに、その方が主さんにも奥さんにも両親達にも、優しいはず。冷戦状態をキープした方が傷が浅いし、未来があると思うよ。

奥さんを納得させるのが難しいのなら、ここの板を見せても良いし、新しく板を立て直して、奥さんと一緒に相談していくのも良いと思うよ。

なんにせよ、主さんは難しい立場だけど、奥さんを大事に。

• 共感0

>> 27 ありがとうございます。
嫁にこの板を見せるのは思いつかなかった。
ただ嫁に相談なしで投稿してるので見せるのは少し考えてみます。

• 共感0

まあ、奥さんもとんでもない目にあったけど主さんも災難だったね。
嫁の親にまで怒られて。
たしかに主さんの母親は度が過ぎた勝手な親だけど、嫁の親もちょっとできた大人なら息子のあなたに怒ったところで仕方ないとわかるはず。
しかもあなたはひたすら低姿勢で謝ってるわけだから。
少なくとも婿に罪はないとそこは配慮してあげりゃ良かったのにとは思う。
主さんの親が話にならない母親ならこれで話し合っても無理だと思う。
しばらく母親には出禁を言い渡して主さんも毅然とした態度で母親に接する。

納得できなくても意味わかんなくても息子と２度と会えなくなるかもしれないと思えば母親なら改めると思うし今後の態度は変わると思う。
それまでは母親を教育しなおすつもりで頑張ってください。

• 共感2

>> 29 ありがとうございます。
嫁の母も、もし最悪の場合はってことで話してたんですよね。
やはり自分の毅然とした態度が必要ですね。

• 共感0

こんばんは。
主さん、頑張ってますよ！

世の中、こうなると(嫁から)逃げてしまう情けない男が多いなか、向き合おうとされている。
頼もしいです!!
まぁ私の夫には叶わないと思いますが。

スレを読み解くに、お嫁さんは常日頃から威圧的なお母さんと祖母さんにビビってしまっていて、来客の準備のない自分の家に上げたら余計に欠点ばかり指摘されてしまうと思ったから家に上げることが出来なかった。
お母さんと祖母さんはおろおろと戸惑っているお嫁さんのさまになおさら苛ついてしまったということはないでしょうか？
だとしても他の方もおっしゃるように、あなたのいない隙をついて文句を言うために(謝るつもりなら文句なんて言わない)二人で押しかけるなんて最低です。
私も散々、夫が居ないとき義姉にいじめられましたがいじめてる本人は無自覚なのでたちが悪かったですね。
いじめるつもりでいじめられる方がまだマシ。
夫は徹底して義姉を毛嫌いし、てめぇは家のことに口出すんじゃねぇって言ってあとは無視してましたよ。
義姉の態度は10年以上経ってようやくおとなしくなりました。

お嫁さんの為に母を敵に回すことが出来たら、あなたとの母子関係は破綻するかもしれませんが一皮向けるんじゃないでしょうか？

私は私のために、私たち家族のために行動してくれる夫のことを心から尊敬してますし、信じています。

主さん、頑張れ！

• 共感0

>> 31 温かい言葉ありがとうございます。
読んでいて涙が出ました。
より一層自分がしっかりせねばと思いました。

• 共感0

主さん、お嫁さんがあまりにも可哀想です。

それまでの経緯も酷いし、謝る処か、奇襲じゃないですか!?謝る気なんてあった様にはみえない。

恐かっただろうし、悔しくて悲しかっただろうな…奥さん。

• 共感1

手に取るようによくわかります　この状態だと歩みよるのは難しいですね　きっぱりと自分たちが自立し交流を絶つかしないと奥さん耐えられないです

• 共感1

息子を取られて悔しいのはわかる、でもそう言う人達って息子の幸せより自分の悔しい気持ち、嫁いびりでストレス発散させて離婚させて満足なの？かわいい息子たんをたぶらかす魔女を私が退治してやったわ！って気持ちなのかな？

私も息子がかわいい、だけど私は息子が独りぼっちになって孤独死なんて絶対いや、だから日頃から息子にはママが年寄りになり寂しがっても絶対嫁を優先させてね、じゃないとひとりになっちゃうよって今から言い聞かせてる(笑)(小４)

大事な息子が家族を失い孤独死を望んでるのかな？って…

そんな親捨てちゃえばいいよ、家族を失ってそのﾊﾞﾊﾞ達の介護して死ぬの？

と言うか親宗教やってない？地獄に落ちるの下り怖い

• 共感0

結局お母さんたちは、主さんを舐めきっているから、そういうことを繰り返すのでは？

お嫁さんをいびったら主さんが怒る→主さんが怒ったら主さんが離れて行く→寂しい 又は 困る みたいな図式が無いのです。


逆に、口で主さんの言葉に被せてギャーギャーやれば
→主さんは結局は屈服する。
→他人も世間体などを気にして折れて来る。

などと変な学習をしているのだと思います。

ギャーギャー言ってきても屈服しないで、強い態度が必要なのでは？
相手の態度によっては、警察に通報、弁護士に依頼して法的措置をとるような姿勢も必要だと思います。

もし、嫁にもらった、嫁ぐとは…などという考えが強いタイプであるなら、今後の態度如何によっては、今からでも婿養子に行ってやると脅すのも手かな〜と。

• 共感1

主さん良いダンナ様よ。
ちゃんとお嫁さんの立場にたってあげてるもの。

不思議ね
こんなに優しい息子のお母さんが、非常識なんて

私は主さんのお母さんに近い年齢だと思います。
新婚時代はアポなしで、舅が来るなんて普通でした。
自分の息子の家（俺の家族だ）なんだから、自由に行き来して何が悪い。だったし
｢今散らかってるので｣なんて断る理由にはならなかった｢そんな事気にするな。家族なんだから｣と返された。
嫁は耐えるか、開き直るしかなかった。

お母さんも非常識とか、意地悪という感覚はないのかもしれない。
時代は変わったんだよ。
って教えてあげてほしいな。

• 共感4

うちの母ちゃんも、弟夫婦のことに
「弟が、チャーハン作った」って怒ってて呆れたよ。

男の人は、結婚したらお嫁さんのものでいいと思う。

彼を幸せにしてくれるのは、お嫁さんでしかも、弟を好いてくれて。

ここは「俺の嫁を泣かせるな」でいい。

雨降って地固まるになるといいね。

• 共感0

>> 37 主さん良いダンナ様よ。 ちゃんとお嫁さんの立場にたってあげてるもの。 不思議ね こんなに優しい息子のお母さんが、非常識なんて … ありがとうございます。
母、祖母から全く同じことを言われました。
昔はそうだったとか言われても時代が違うんだからと言わなければなりませんでした。

• 共感0

夫婦は２人だけで新戸籍をつくりますから、嫁さんと主の両親とは戸籍も違う他人ですよ。
だから嫁さんには義親の財産貰う権利も介護の義務も無いのよ。
遠慮も無く突然訪ねてくるなんて絶対嫌に決まってる。
主が頻繁に親に連絡取れば良いよね。
俺の奥さんだけど、お母さん達と嫁は他人だよ。遠慮してね。って伝えてくださいね。

• 共感0

きついお母さんだね…基本的にはお嫁さんの味方だけどさ…

だけど‼︎

突然だろうが事前連絡なしの非常識訪問だろうが夫の母親だけでなく祖母まできてる。いくら部屋が散らかってたにしろ寒い戸口で待たせて家にあげないまま…家に入れるのを断って外行きましょうなんて言ってたらそりゃお母さんも怒るんじゃない？
しかも祖母のお薬の水くれって言われてコップ一杯の水を渡してあげないでわざわざ外に買いにいくような事してたらさ…そりゃ義母さんも怒るよ…
奥さんの対応もどこまで夫の親を嫌うんだ喧嘩売ってんのかって対応にも思うけど…（もし家にあげず断ってたらだよ？）

とりあえず家には入れてあげてたにしろ結局家にあげるのならなんで外行きましょうなんて言うのやら…相手は敵じゃない…
しかも水あげるのになんでわざわざ外に水買いに行くんさ…お茶位入れてあげたらいいし…お湯沸かしてあげてもいいじゃん…

ご飯作りかけは仕方ない。掃除してない…は掃除してないのが悪いんだからそこはもうなんか言われても掃除してない自分達が悪いんだから諦めたらいいし…洗濯物を干してるままは洗濯物を風呂場や押入れに突っ込んどきゃいいじゃん…相手が非常識と言える突然の訪問であれ…5分もかかんないよね…

多分元々主の母さんにかなり強烈な部分があるんだと思う。だからあなたも母親と揉めるし奥さんも苦手に思うだろうね。

でも奥さん側にもあるややこしくしちゃって相手を怒らせちゃう部分には、主も気づいて「こっちも悪い所はあるが！」というスタンスで母親と話さないと母親を言いくるめてコントロールもできないし奥さんへの防波堤もちゃんと出来ない。奥さんの義母苦手意識を抑える事もできないよ？

奥さんが泣くまま言われるまま奥さんは一切悪くないなんて思ってるから奥さんのご両親にも言われるままにもなる。そんなだから「私か親か！」みたいな話にもされてしまう。

相手がたとえキッツイ常識はずれの母親でも、普通にうまく対応する嫁はうまく対応するよ。
あなたと母親が揉めてたならそれこそ嫁がうまい具合に対応し代わりに話を聞いてお互いの鉾を納めさせるそんな奥さんだって普通にいる。

あんまり嫁第一にしすぎてても嫁姑がこじれるし、あんまり嫁第一にしすぎても夫婦関係が悪くもなり、「嫁の泣くまま嫁の言うまま」になっても問題起きるよ？
しっかりした方がいいと思う。

• 共感1

41さん
上げたら帰らないでしょ。人目がなくなったら２対１で怖いじゃないですか。今までもごちゃごちゃあった人を招き入れるなんて、「入れなきゃいいのに、追い返せばいいのに。」って周りからは言われるんですよ。

皆さんの意見に耳を傾けてらっしゃって凄いですね。主さん頑張って！奥様と上手くいくと良いですね！

• 共感1

そうそう、４２のような事を言う人は女の人に多い。そういう事を言う人が物事をややこしくして、そして年をとれば主の母親のように自分本位になる。
なぜ私を重んじないのかと怒り、相手が悪いんだと決めつけ、そして揉めごと作るだけになり物事をややこしくするだけにする。
物事ややこしくして揉め事にもして余計に面倒な事にしてしまう人と、物事をうまく収める事ができる人とはそこらが変わる。

女性の感情の赴くままに好き勝手にその感情を暴走させるだけにしてそれをただ許してその感情に怒ってるだけだったり、どっちの味方に立つかだけしかしてないと、あっちを立てるとこっちが立たない、こっち立てるとあっちが立たないになる。
結局嫁ちゃんの方も母親の方もどちらもうまくコントロールしきれなくなるんだよ。

だから男は自分の嫁ちゃんに対しても良くないとこは良くないと言えて、母親の良くないとこは良くないとはっきり言い、それら「女の感情」をちゃんと鑑みながらも…そこから離れた所で相手を納得させ得る客観性をもちどちらも納得させ得る強さも持たないといけない。

間に立つ人は強くないといけないし賢くないといけない。
逆にいえばそれらがないとうまくバランスもとれない、どちらも大事に出来ない。

感情で動くような女の理屈を上に立たせちゃダメだよ主さん。母親であれ、嫁ちゃんであれ。

しっかりして頑張りなよ。主さん。

• 共感0

どちらが大切なの？

それが答えだよ。

• 共感0

最初からお嫁さんをいじめる目的で、計画的に？突然襲撃したようにお見受けしました。

• 共感0