不妊治療してる妻に「だから母親になれないんだよ！」と言ってしまい、離婚危機です。…

>> 7 あのーどこにも妻が孫は？攻撃受けてたなんて書いてませんけど？

少なくともうちの家族は言ってませんよ。
僕が治療してるから何も言うな、と最初から言ってますから。

そういう被害妄想が激しいというか、
私ばっかり辛い！みたいな性格だから妊娠しにくいんじゃないですか？

こんなん言ったら叩かれるんでしょうが
ストレスが不妊に繋がるのは事実ですからね？

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>>1~>>6のかた。
ありがとうございます。

僕にももちろん非があるのは
わかっていたす。
ですが、妻は100％僕が悪い、
といつもいいます。
病院の説明会に仕事でどうしても行けなかった時に
無理やり土下座させられたこともありたす。

それを改めないなら
離婚に応じたいと思ってます。

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>> 10 え？　　
じゃあ、妊婦や子どもを睨んでても、それも許してあげなきゃいけないんですか？
あなたの話だともしもの話ですが妊婦に危害を加えようとしていても、妻なんだから味方しろって言ってるんですよね？
おかしくないですか？

僕だって義理の家族の付き合いで「ああ、嫌だな」って思うことはありますよ？
でも結婚したんだから、相手の家族も家族だと思ってます。
嫁の妹の子どもとも全力で遊ぶし、そしたらなついてくれるし、他人の子でも可愛いって思えますよ。
そうやって僕は会うたびに努力してるし、そうやって本物の家族になるよう努力するもんじゃないですか？

妻に同じクオリティを求めてるわけじゃないですよ。
ただ、まわりが凍りつくような態度はやめて欲しいです。
あんな態度を見ても父も母も嫁を咎めないし、「大事にしてあげてね。」って気遣えるような相手なんだし。

あと別に無理強いして、実家に来て、とは言ったわけじゃないですよ。
「たまには一人の時間が欲しいだろうし、家で休んでていいよ」とは言ってるし、それでも来たなら、ちゃんと対応すべきでしょ。
辛い思いをしてるんだから、わがまま聞いてもらえるなんて精神年齢低すぎてすよ。

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>> 13 へぇ、言い返せなくなったら、暴言ですか。
あなたも自分が不幸ならまわりの不幸を願うタイプですか？
言わせてもらいますが、僕は自分が子どもいなくても、友達の祝い事はちゃんとしますよ。
嫌だなんて思いません。

したがって上記の人間に
比べたらクズではないですし、
僕は問題なしなんで
相手を変えれば妊娠可能なんですよ。
頭悪い書き込みはやめてね。

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皆さんありがとうございます

なぜ？って意見もあるので付け足したしますが兄は飲食店経営してます。
だいたい嫁さんが3人連れて僕の実家で面倒見ていますが、その日は僕らがいたからか嫁さんも出掛けていきました。
兄嫁と妻は折り合いが悪いというか、妻は挨拶さえしないので、居心地が悪かったのか、それとも人手があるから、3人置いていったのかはわかりません。

事前に子どもを預かる話は聞いてなったし、そこは妻には申し訳なかったけど、高齢の両親とやんちゃな3人を置いていくのは出来なかったです。
かといって妻に我慢させるのも違うかもしれませんが、あの時は子どもの相手でいっぱいいっぱいでした。

妻に対してはかなり不満が溜まってます。
不妊治療してたらホルモンバランスが崩れるのはわかりますが、深夜疲れて帰って来て、ようやく寝れる、と思い寝ようとしたら叩き起こされ気がすむまで罵声を浴びせられたり、執拗に「あんたは出すだけでいいねぇ、こっちは毎日毎日」とヒステリーを起こしたり、こんな人に子育てが出来るの？って疑問すら浮かびます。

こんな風にここで愚痴を言ってても変わらないのはわかってますが、誰にも言えなかったので、ちょっと気がすむまで愚痴るかもしれないです。

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あと、僕自身子どもがいない人生もアリです。
それは妻には伝えてるし、でも頑なに不妊治療を続けてるのは妻です。
子どもがいない人生なら生きてる意味すらない、っていいます。
本心かは知りませんよ。

兄嫁には、母づてで話が伝わってるみたいです。
ラインで謝られました。
ちょっと常識はずれなところはありますが、ちゃんと話せば分かるのでこれからはこういう事はないようにしてくれるそうです。

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皆さんありがとうございます。

色々考えました。
結婚前妻はどうだったか、
確かに常に自分が一番というところはありました。
ですが、優しいところもあったし、思いやりもありました。

今こうなったのは、心の病気なのかもしれません。
ただ心療内科をそれとなく薦めたこともありますが、不妊治療出来なくなるから絶対嫌！ということでしたし、子どもが出来ないならこのままずっとこんな性格ってことなんですよね？
妻は自分は悪くない、変えるつもりはないらしいし。

これまでの話し合いの中で、僕はずっと折れてきました。
気にくわないと思いつつも、不妊治療で負担が多いのは妻だし、と譲ってきたんです。
しかしそれに伴いどんどん横柄になる妻にもう疲れました。

ここにどんな妻でも支える素敵な旦那さんのエピソードを書いてくださった方もいましたが、僕はそんな人間出来てませんでした。
結局は夫婦になりきれてなかったんですかね。

こんな状態じゃ、もうお互いに壊れていくばかりだし、離婚に応じたいと思います。

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妻の実家に向かい、妻に離婚に応じたい、話しました。
すると発狂し、「私はあんたの為に仕事も辞めて友達も疎遠にして、すべて犠牲にしてやってきたのに！あんたは何も失ってないのに！！なんで私は！！」みないな内容を叫び、暴れだしました。

妻の父が必死に体を押さえて母がなだめてなんとか落ち着きましたが、家はめちゃくちゃになりました。

正確には、仕事は不妊治療を始める際に辞めた訳ではなく結婚してから、家事との両立が難しいから彼女が新しい職場でパートタイムをして、その後しばらくしてそこの職場が苦痛だからという理由で不妊治療に専念するという名目もあり辞めました。

あと、友達と疎遠にしたのは彼女が勝手に子どもの話を少しでもされたら縁を切ったり、結婚したらもし先に相手が妊娠したら嫌たからと結婚祝いもせずにフェードアウトしていたからでした。

まともな話し合いは出来ませんでしたが、今はとりあえず正常な精神状態じゃないから、離婚だとかそういう話は出すなと相手の両親から叱られました。
まず、あなたの娘さんが言い出したんですよ、とラインを見せたらギョッとした顔をしていましたが。

とりあえず今は妻が落ち着くまで休戦です、、

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あと、僕には原因はないです。
ちゃんと精液検査してます。

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僕に非がないとは一切言ってません。
確かに愚痴りたい気持ちがあって妻の事ばかり書いてしまってますが。

妻の視点からでいうと、やはり
❰温度差があることがむかつく❱
と言われました。
確かに僕は出来たらでいい。と思ってます。でもその話を聞き妻の気持ちに出来るだけ寄り添おうとは努力しました。
でも妻には辛い治療もあるし、僕自身が絶対出来るまで頑張れ！とは思えませんでした。
僕がそんなプレッシャーかけたら妻がもっと辛いと思ったからです。

あとは❰もっと私を大事にしてほしい❱と言われました。
きっかけは妻が靴が欲しいからと買い物へ出かけた時エレベーターを待っていた時に、車椅子の方がおられて、先にどうぞ。と譲りました。
そしてまだ待ちそうだったし、向かう先は1階から2階だったので「あそこに階段あるから階段から行く？」と妻に聞きました。
そしたら、「なんで先に待ってる私達が階段で行かなきゃいけないの！私は治療を受けて疲れてるの！！」とキレてずっと不機嫌でした。
僕はただ、車椅子の方が当然優先だと思ったけど、妻には周りに善人ぶりたい偽善者に見えたそうです。
その代償を私に払わせてる！と言われました。

あとは❰料理の栄養バランスを全然わかっていない❱と言われます。
これは単純に僕の勉強不足だし、ただただ料理するだけでいっぱいいっぱいで、不妊にいいとかそんな風に料理をアレンジすることは出来ません。
努力したい、とは思ってましたがそこまで極めることは出来ませんでした。

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あとは❰外食にお金を使いすぎる❱とは言われました。
生理が来る度に部屋に閉じ籠り泣いている妻を元気付けようと妻が好きなもつ鍋屋さんに連れ出したり、県内でも有名なケーキ屋でケーキを買っていました。
生理後に使う外食代は高かったです。
でも頑張って小遣いでやりくりしていたし、文句を言われるのはショックでした。

そして❰あんたがヘラヘラ笑っているのもむかつく❱とも言われました。
ヘラヘラ笑ってるつもりはなかったですが、僕もムスッとしていたら家の雰囲気は最悪だし、一緒に映画を観よう、だとか一緒に散歩にいこうだとか、妻が笑ってくれるように努力したつもりでした。
でも妻にとってはそんなに気楽でいいね。あんたはそんなことで楽しくていいね、とばかにされました。

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あと「出すだけでいいね」って言われるのは内容が悪いからじゃないかという書き込みがありましたが、ちゃんと前も十分してますよ。
大体指でいかしてから、始めますし、ですが妻は基本マグロです。
出した後が重要みたいで、そのあとは色々動いてますが。
基本僕しか動きません。

あと、睨んでいるの主旨ですが、じーっと見て相手がこっちを見たら反らす、って感じです。
ひたすらガンつけてるわけではないです。
だから僕も最初は勘違いかな？って思ってましたが、妊婦に対しては大体やってるからわざとだと思います。

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離婚する流れで責任を持って義理の両親が動いてくれるそうです。

今までの妻から送られてきた暴言なんかのラインを見せたらすごく謝れました。

ここでも僕に共感してくれる人、慰めてくれる人がいてとても心づよかったです。
おかげで、自分は間違っていないところもある、と自信を持って動けました。

妻には申し訳ない気持ちもありますが、
自分を改めて今度はもっと器が大きな相手を見つけて欲しいです

僕は疲れたのでもう再婚はしないでしょうが、今すごくすっきりしているので、不幸ではないです。
ありがとうございました。

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