かなり混乱しています。 わたしはお見合いをして結婚するつもりでした。ただ、…

続きありますか？気になります

• << 3 わたしの投稿、とても読みにくい文章ですね汗 読んでくださってありがとうございます。 いまの彼は口が悪くてあまり女性から評価されたりモテるタイプではないような気がしますが、悪口でもなんでもよく喋る彼はわたしにとって魅力的です。本来の仮の姿が必要なかったわたしだったら相手にしないはずです。いまの彼が魅力的に見えてしまったのは、仮の姿で過ごす間に拗らせてしまったわたしの高すぎる、持て余した自尊心や自己愛を気持ちよく折ってくれるからです。 父親が極端な女性嫌いでなかったらもっと人格の安定したわたしでいられたかもしれない、母親がもっとこうだったら…と依頼心が込み上がってくることもありました。本来感じるべき感情から遠ざかった生活を続けすぎてとても、気持ちがまとまりません。いまは仮の姿で生きていると思い込まないととても精神が持ちません。とにかく仮の姿では自己管理ができないので人を傷つけたりしないように責任能力を求められるようなことには手を出せないし、活動範囲を狭めるほかありません。とても不自由です。

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>> 1 彼の本質は今の猫を被っているわたしと釣り合うくらいだからクズなのは分かっています。彼とは所詮社会勉強の都合のいい関係だと自分に言い聞かせていますが、彼には本気で、そして全力で愛情注ぐことができないので、早く父親の知りあいの紹介で安定した職業についている方を、わたしのクズではない本質と釣り合う方を紹介してもらいたいという焦りと、決して一緒になることはないつもりの彼との関係による自罰的な感情、彼が求めていることには応えられない、けれどもある程度期待をさせておかないと週末寂しい思いをして自虐的になってしまうことを恐れてしまう自分の弱さで八方ふさがりです。

将来の夫には喜ぶことはなんでもしてあげたい、でも今の予行練習ではしてあげられない、いまの彼が喜びそうなことを読めるからこそ、それをしてあげられないもどかしさと将来の夫のためだと、辛いけど犠牲にしている若さや時間や捧げる愛情を安売りしている自分が嫌で仕方ありません。彼には本音とも冗談ともつかない言い方で期間限定の付き合いだの様々な方法で本気でないことを伝えていますが彼は、わたしが近いうちに別れを切り出せる女ではないと足元を見ています。彼があまりにわたしを見下して、都合のいいように思い込んでわたしと付き合うのでわたしは彼に根負けしないように根気強く期間限定だと会うたびに伝えています。

彼との付き合いはもうすぐ一年ですが、そろそろラインをブロックするなり大きな決断をしないと何もかも失います。わたしは人並みに幸せです。ただ、わたしの母のように妥協したり自罰的になることで極端に自尊心のない子どもに育って欲しくないとかいろんなことが頭をよぎります。父は信頼を裏切らずに地域に貢献してきたのでわたしは自分を大切にしつつ将来に備えたいだけなんです。方法がわからないだけです。彼と付き合うことで自分の価値がどうなるのか全くわかりませんでした。処女でいることが単純にいいのか、自分の処女性を守りつつ女性として魅力を増していくにはどうすれば良いのか、わからなかったんです。

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>> 1 続きありますか？気になります わたしの投稿、とても読みにくい文章ですね汗
読んでくださってありがとうございます。

いまの彼は口が悪くてあまり女性から評価されたりモテるタイプではないような気がしますが、悪口でもなんでもよく喋る彼はわたしにとって魅力的です。本来の仮の姿が必要なかったわたしだったら相手にしないはずです。いまの彼が魅力的に見えてしまったのは、仮の姿で過ごす間に拗らせてしまったわたしの高すぎる、持て余した自尊心や自己愛を気持ちよく折ってくれるからです。

父親が極端な女性嫌いでなかったらもっと人格の安定したわたしでいられたかもしれない、母親がもっとこうだったら…と依頼心が込み上がってくることもありました。本来感じるべき感情から遠ざかった生活を続けすぎてとても、気持ちがまとまりません。いまは仮の姿で生きていると思い込まないととても精神が持ちません。とにかく仮の姿では自己管理ができないので人を傷つけたりしないように責任能力を求められるようなことには手を出せないし、活動範囲を狭めるほかありません。とても不自由です。

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主さんは自覚してるようだけど、

確かに自己愛、それも教科書通り的なわかりやすい自己愛の典型のようにスレ内容は一見みえますが、
私はおそらく違うと思います。

自己愛の人は自尊心の欠如または自尊心の過剰のどちらかがみられるけど、
主さんのスレにそれはみられないからです💦

多分主さんは、多少自己愛気味ではあっても、どちらかといえばただプライドが高く自意識過剰な側面から今の状態に陥ってしまった感じかな。

もし仮に、スレにかかれているような自己愛症状がある本当に自己愛ﾊﾟｰｿの人だったなら、
根本的に演じたり、その状態を認めたりがまず無理だからです💦

それに、自分が演じているからふられて当然だなんて、自己愛ﾊﾟｰｿの人にはまずない思考です💦
その罪悪感は一般的でむしろ正常です⤴

主さんは既にご自身で、いまのその状態は自ら招いた自業自得だと自覚していると思うから、
プライドを一時手放して後悔のないよう本音で向き合うなり、
プライド貫きやり通すなり、
白黒つけるべき時が来たんだと思います。

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>> 4 ありがとうございます。プライドが高くて自意識過剰だと過去に何度か悩み相談した際も指摘されました。治す方法が知りたいです。

ただ指摘されただけではわたしとは関わりたくない理由としてレッテルを貼られたような不快感が残されてしまいます。わたしは決して他人に不快感を与えらような存在でいたくない、いまの彼とだってわたしが衝動を抑えて付き合っていなかったらプライドが高いままでした。自信がないのにプライドが高いからおかしいんだと思います。彼と付き合うことで高すぎるプライドがなくなったことになるという発想は間違いですね。他人から自分にないものを取り込もうとするのはなんだか違うんだと思いました。

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前にも投稿してましたよね？

うーん…。私には理解できない。友達にあなたのような人がいたら、距離を置きたい。自分のために人を弄ぶのは最低だと感じるので、仲良くはできないです。

今の彼とは予行練習で付き合ってるんですね。でも実際将来の旦那様と同じように接しなければ、練習にはなりませんよ？ケンカした時、不満があるとき、意見を言うとき、相手を気遣うとき、優しくしたいとき、甘えたいときetc.数えきれない場面がやってきますよね、それを旦那様にするときに自分がこれまでしてきた経験の中でしか行動できません。人間はそういうものです。いきなりできるなんてことは少ないんです。

自分がおかしいと思うのなら、カウンセリングを受けてみては？自己を深く見つめれば何か変わるかもしれませんよ。あと、今の彼に訴えられないように気をつけてください。これまで君に使った金や時間返せって言われても無理ですよね。やるなら最後まで演技突き通してください。自己満足の練習に巻き込んでしまってるんですから。

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プライドが高く自意識過剰な人だからで距離を起きたがる人もいれば、私のように全くきにしない人もいるから大丈夫です⤴
物事何でもそうですが、視点かえれば真逆なんですよ♪

プライドが低いより高い方がいい。
それだげ自我があり自立している証だから。
自意識過剰と言っても、それを態度や言動で他人にまでわかりやすくぶつける人もいれば、
主さんのように自分の中だけだから、結果的にいわゆるキャパオーバーになってしまいがちなのに足を踏み入れてしまうから、結局誰かも道連れ状態にしてしまうようなタイプの人もいます💦

主さんが気づくべき、なおすべきは、言ってることとやってることが違う部分です。
主さんにはまず客観性が必要だと思います。

「決して他人に不快感を与えらような存在でいたくない、今のかれとだって…。」

とありますが…
①「与えるような存在でいたくない」
のか、
②「与えられるような存在でいたくない」のかが「与えらような」からではちと解りませんが…💦

仮に①だとすれば、まさに言ってることとやってることが違いますよね。
仮に②だとしても、結果的には同じこと💦

そもそも他人を騙す利用の仕方をしておいて自分を正当化しようとする自体無理がありますから💦
そこにプライドの高さや自意識過剰は関係ありません。

そのやり方で付き合い、自分のプライドが低くなると思う事は、客観的にみても単に他人を利用しているだけの話しだから大間違いですが、

他人から自分にないものを取り込もうとすることは、本来むしろいいことです。
が、根本的に主さんはそれを間違って解釈してるんです。
自分をかえる為、他人を駒に利用するようなことではなくて、

自分にないものを他人まきこまずに自分だけで見て覚えて真似て考えて盗む(習得する)ようなことを他人から自分にないものを取り込むと言うんです💦

それと、自信がないのにプライドが高いからおかしくなるのではなく、
言ってることとやってることが矛盾しているからおかしくなるだけです…。

プライドの高さというレッテルを自身が張ってしまってることに気付いて～💦

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>> 6 前にも投稿してましたよね？ うーん…。私には理解できない。友達にあなたのような人がいたら、距離を置きたい。自分のために人を弄ぶのは最低… ありがとうございます。彼もわたしと付き合っていなかったら同じくこんな人とは距離を置きたいと、そう思うでしょうね。実はわたしは恋に落ちたことがありません、わたし自身の恋に落ちることができない体質について同性に劣等感を感じているのは確かです。いつも自分が主導権を握る立場を守ることを優先してしまうからです。相手のペースに身を委ねることをしてみたいです。

回答していただいてわたしがショックを受けたことは、彼が訴えたりすることはないと感じたことです。彼は執着しないし後追いもしません。彼はショックなことがあっても都合よく思い込んで前向きになることができます。執着したり訴えられたりストーカーされたりすることが特別な愛情とは思いませんが、彼は10近く歳上で若くないし、そうした行為が適さないことも彼はわかっています。彼は一人息子でご両親も結婚を望んでおられるから、わたし自身彼とは結婚しないと決めているのでお互いのために期間限定だと伝えているのです。

実は一方的に好意を抱いているのはわたしなんです。彼とはミスマッチです。お金は全て割り勘ですガソリン代も払うし、できるところでは会計も別に済ませます。わたしにとって都合がいいことは彼は残業ばかりで仕事が忙しく、旅行もいかないし共通の趣味以外で繋がることがないことです。最近自分は彼に抱かれたいという衝動だけで付き合っているような気がしてきました。予行練習と言いながら罪悪感でいっぱいです。わたしは彼の知性的なものに惹かれるというよりも体臭や本能レベルで寄せ付けられていることもわかってきました。彼の車中の香りや柔軟剤？の香りが強いからです。それも調べたらチャンダンというインド系の瞑想を目的としたときに使われたり感性を高めたいときに効果のある香りだったんです。それを知った際、なんて自分は単純で欲に正直な反応をしてしまうんだと可笑しくなってしまいました。彼は自分が好きだからと選んだ香りです。計算も何もない彼だからこそ騙されたという気持ちがありません。わたしだったら香りに無知なふりをしつつ計算して白檀の香りや緑茶の香りを選ぶような嫌らしい人間です。いっときは人を騙せても後でわたしの策だと知られたら恋も冷めてしまいますよね。

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セックスなんて女子高生だってしてる。
避妊さえきちんとしてれば結果オーライかと。
若くて世間知らずだって、ろくに男を知らなくたって、多少危ない経験もしながら、自ずと色々勉強していくものだと思う。
自分の力で自分を試して自分の世界を開拓していくっていう。
それが自立するってことだし、過去や環境の呪縛から逃れる方法。
自分の価値観とか、人との相性とか、人と共有したいこととか、人生で一番大切にしたいこととか。
自分一人の世界に引きこもって完結してたら、いつまでも何も分からないままだし、進歩もない。
人って、人や世の中と触れ合うことでしか成長できない。
リスクはあるよ。当然。
触れ合うことで事故ることもあるけど、脱線したレールはいつでも敷き直せるし、事故る前に目的地の変更もできるし、自分で行先を決められる。

最初の彼氏と結婚までいく人もたまにはいるけど、若い頃の恋愛なんてだいたい練習みたいなもの。
学生とか、たかだか数年社会人やっただけのペーペーが、異性の善し悪しなんてそう簡単に判断できる訳がない。
それに、そんなにハッキリと白か黒かを塗り分けられる訳でもない。
人間なんて一人一人が、レインボーカラーでできてる。それも色んな濃淡や、色んなバリエーションがある。
自分が赤が嫌いだからって、世の中から赤を失くすことは不可能だし。
青が好きだからって、全部青に染めることも不可能。
それやったらヒトラーになる。

あなたは自分のしてることに罪悪感を持ってるようだけど、「お試し」で付き合うって割とポピュラーな方法だよ。
何も問題ないと思うけど。
ついでにセックスまで済ませたって、全然問題ないでしょ。大人同士なんだし。
愛がなくてもセックスはできる。むしろ男は愛がなくてもセックスしたがる生き物。
女性の場合、抱かれた途端に気持ちが持ってかれてしまうこともあるので注意は必要かもしれないけどね。
あくまでも「この人とはここまで」っていうのを決めてるなら、色々学ばせてもらった後はそっとお別れすればいいだけの話じゃない。
それは理想に反して妥協した黒歴史なんかじゃなくて、自分を成長させる為の貴重な経験でしょ。
綺麗に平和にお別れする方法ってあるよ。
相手のプライドを傷付けないように、よく言葉を考えればいいだけ。
何が何でもいがみ合って別れなきゃいけない訳ではない。子供じゃないんだし。

続く

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恋愛なんてお互い様なんだから。お互いに「お試し」なんだから。
結婚すればそれで安泰って訳じゃないし、そもそもゴールや合格点なんてどこにもないんだから。
愛し方が分からないなら、分からないなりにぶつかってみればいいんじゃない。
自分を不自由にしてる余計なものや荷物を、全部脱ぎ捨てられるまで。
本当にあなたのことが嫌なら、相手の方から去っていくんだから。
相手の人生は相手が決めるんだし、相手の気持ちはあなたがコントロールできることではない。
そこまであなたが責任を感じる必要はないよ。
あくまでも、自分自身の中にある問題の一つ一つを取捨選択できるようにすることが、あなたの課題でしょ。
それに専念することが大事だと思うよ。
あれこれ欲張って、全部を抱えたままジャンプなんてできないからね。
両手を放さないと前へ進めないこともある。保証がなくても決めなきゃいけないこともある。
正しいか間違ってるかなんて考えずに、実際に動いた方が早いこともある。
その答え合わせは、やってみれば後で全部分かること。
やる前から何でも正解が分かってたら、人生の意味なんてない。楽しみもない。何の達成感もない。
答えなんて、前もって用意してあるものではない。
後のことは後で決めればいい。
100％計画通りに行くことはない。
その時に最適なことを選ぶ。人生はただそれの繰り返し。

あとね、練習やお試しはアリだよ、とは言ったけど、結局は常に「本番」だからね。
ようは模擬試験ってこと。そこで発揮できるのが今の自分の実力ってこと。
本試になればいきなり10点上がるとかないからね。
本気じゃない男の前で良い女でいられないなら、本番でだって同じヘマをする。
あと、恋愛もあくまで人間関係だから、彼氏彼女になれても全てが許容される訳ではない。
通販のスポンジみたいになんでも吸収してくれるような男を探せば、見つからずに時間だけ過ぎることもある。
もちろん肝心な部分の本音を言ったり話し合えることは大事だけど、なんでもかんでもぶちまけたらゴミ箱と同じになってしまうからね。
ご両親に対する「もっとこうして欲しかったのに！」っていう怒りや要求を、付き合う男に向けてないか気になる。
付き合う男にそれを向けたら、不当な怒りをぶつけることになってしまうからね。
それはそれ、これはこれだからね。混同すると延々にループになってしまう。

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失敗したときに泣き付ける人がいないから怖いんでしょ。
お友達は作ろうね。自分でね。本音言える友は宝。
失敗したって、案外なんとかなるものだよ。
時間が解決する。大抵は。
あとは、とにかく行き詰まったら「冷静な頭」に戻ること。
思考が渋滞するなら紙に書きなぐって、朝に読み直すこと。
客観的になること。安易に絶望したり決めつけないこと。
「今」この瞬間に知らない・できないというだけで、結論を出さないこと。
自分の物差しだけで考えないこと。常に「建設的」な解決策を求め続けること。
色々な人の意見を聞くこと。リアルの人に意見を求めることを恥じないこと。
定期的に自分の思考や行動の傾向を探って、その結果を振り返ってみること。

https://www.youtube.com/watch?v=3ILaqeF9reg&t=155s
https://www.youtube.com/watch?v=pzyhTJwe2Dg
女の子が生きていくときに、覚えていてほしいこと/西原理恵子

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>> 7 プライドが高く自意識過剰な人だからで距離を起きたがる人もいれば、私のように全くきにしない人もいるから大丈夫です⤴ 物事何でもそうですが、視… お話を聞いてくださって本当に感謝です。ありがとうございます。
混乱どころではありません。自分に向き合うことがとてもつらいです。こんなにつらいなんて自分は洗脳を解こうとしているのかと思うくらいです。

まともに考えてしまうと今までの自分の生き方を少しも肯定できません。捻くれたのは間違いなく両親のせいです。両親は鈍感というか、意図的に問題に対して無関心を装ったり他責思考だったり薄情なところがあるので私がせっかくオブラートに包んで悪いところを遠回しに指摘しても一生気付くことはありません。ただ、両親のせいにして生きていては周囲に不快感を与えてしまうから自分の中で許したことにしているんです。それを私の母は私が本気で母を心から許していると思っていて図々しく、とても不愉快、不快感、嫌悪感を今でも感じます。たまにこの感情を本人にぶつけたくなってしまう衝動にかられます。昔からわたしの同情を巧みに引く体質の母親なので母が対立してしまった相手の方が一般的な考えと感じていても、わたしは考えることをやめて母親が正しいとイエスマンになって意見をせず庇ってきました。母はそこまでずれていないから大きな問題になっていないのだとも感じます。
ただ、今振り返ってみると母は最初から意見を変えるつもりはないし、聞いたうえで自分の意見を貫くのは申し訳ないから最初から聞かないという考えなのかな？と思います。別に私の言うとおりにしてほしいとは思わなくても、娘の立場から見てどう思う？とか、もう少し必要としてほしかったというさみしい気持ちがあります。母は自分以外の人を信用していなくていつも独断です。人の意見に振り回されることのない意志を持つことは私には薄いので素晴らしいとも思いますが、とても極端な思考を理解しろと言われても私に敵が多くなるだけなのでお断りしたい。いくら血がつながっていても断りたい。母は私に断られるとか弱い表情をしたり意気消沈する演技をします。もうたくさんです。私が断れないと思い込んでとっても失礼です。なんだか言いたいことを言ってすっきりしてしまいました。一方的にこんなこと言われてもりますね。本当にごめんなさい。

言ってることとやってることが一致しないことは自分の自己管理ができていないからです。どうしてこうなるのか心当たりがあります。
欲張りすぎるからです。自信がないことを認めないといけませんね。

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>> 10 恋愛なんてお互い様なんだから。お互いに「お試し」なんだから。 結婚すればそれで安泰って訳じゃないし、そもそもゴールや合格点なんてどこにもな… わたしの質問に向き合ってくださってとても感謝しています。模擬試験でダメなら本番でもダメですね！おっしゃる通りです
日頃自分が敬意を払ってもらえるような振る舞いをしていないから、不満が溜まってここで惨めな質問をしてしまうんだと思います。自分への慰めの言葉を聞きたかったんだと思います。
本当にありがとうございました。

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