嫁:このお皿は大切なものだから大事に扱ってね 旦那:皿シンクにポイっ、ガシ…

面倒くさい夫婦
特にそんな旦那といたら会話すらしたくないし
生活とか皆無

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人格障害だと思います。

普通のことが通じない相手なので、離婚したほうがいい。

普通は配偶者が大切なものと言ったら大切に扱う。言ったそばから雑に扱って割るとか、逆に主さんのこと大切にしてないじゃない。

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なんとなくですが、もともと皿を自分でシンクに持っていって片付けるという行為をなんで俺がしなきゃなんないの？と思っていたご主人と、そのぐらいの協力は必要。だから持っていくなら気をつけて扱ってねという主さん、おふたりの家事協力に対する意見の相違があるのでは？と思います。
ご主人が家での主さんの価値観の何に不満をもってて主さんの価値観はどうで、どこまでの協力をのぞんでるのか？
そこを話し合われてお互い納得してやられるほうが良いかと。
もちろんご主人が大切じゃないからといってお皿を雑に扱うのはちがうしその結果だけについては主さんが正しいと思いますが、ご主人がいってるのはそれ以前の主さんの主張についてなんじゃないですかね？

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たかが皿一枚でこの騒ぎ
大事な皿なら旦那に任すな
ってか２週間も黙るなら使うなよ

旦那はまだ子供
素直に自分の非を認められないただのガキ

いい過ぎたって言えば丸く収まる話
掌で転がせばいいのに
お互いムキになる

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そんな大事な皿なら自分がやればいいだろ！めんどくさい。

まぁ、こんな感じでしょうな。

正直、どっちもどっち。
お互い様だな。

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一言で言えば、思い遣りのない人ですね。
旦那さんは、他人への共感性の薄い人なのかな、と思いました。

≫その皿が大切という価値観はお前だけのものであってそれを俺に押し付けようとしている、

相手が自分の大切な人なら、相手が大切なものは自分も大切にしようと思う筈です。
他人への共感性が薄く他者を尊重する気持ちがないから、主さんの言葉を押し付けと感じるのでしょう。
他人の心を傷つけても平気なタイプの人ではないかと思います。

個人的には、お近づきにはなりたくないタイプですね。

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どうしてそんな風になった……？
あんたが皿投げるからやぁあああ！！(胸ぐら掴んでゆっさゆっさ)
皿投げて怒ってるからあんな言い方なったんや！
ゆーか舐めてるんはそっちやろ！
なんで言うたこと出来へんの！？
大事に扱ってって言うたやん！
あんた「うん」言うたやん！
「うん」言うたんやったらちゃんとやって！？
価値観押しつけるなって言うんやったらその時に言って！？
「うん」言うたくせに投げて！
さらに二週間も経ってから言われても意味分からんわ！
って言ってやりたい笑。

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我が家も些細な喧嘩はしょっちゅうですが、スレ内容の話しなら数分とか数十分で終わる喧嘩です。
２週間は長いですね。
子供はまだですか？
子供がいる、子育てしている家庭ならば想像範囲内のことで「形あるものは壊れる」で壊されて嫌なら片付けるが鉄則。
喧嘩の火種になるものは排除ですね。
価値観は違うんだと思うから、無理に理解させようとせずに「あら…そうなのね」で諦めて、主さんが一人の時に使い楽しめば良いと思いますよ。

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何様なんだお前は！？って聞きたくなる旦那ですね

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お皿だけの１件で感情的に話をすすめたら夫婦なんてすぐにぶっ壊れる。
最近の女性はどうしてガキの喧嘩みたいに目の前で起きたことだけに正誤をつけたがるんだろう？
それは夫婦お互いが我が儘で幼いから。
それじゃあどんな夫婦だって続かない。
こういうときは、ご主人に日頃から何かしらの不満があるのがご主人の言葉で感じられるんだから、まずはなにか私に対して不満があるの？ときく。
それを話し合う。主張じゃなくて言いあいじゃなくて言い負かすんじゃなくて話し合う。
そのあとだよ。そのあと旦那が冷静になってから。
でもそのお皿は私にとって大切なものだったから一言謝って欲しかったなって。
そうすりゃ大抵の男は謝る。
こういう根回しをなんで私がそこまで！そんなの悔しい！と思う妻は結局自分の首を絞めていく。
旦那ってのは、うるさくても面倒でも、いないとこっちの生活が苦しくなって人生が180度変わっちゃう存在。それが旦那。
だから従うふりしてうまーく転がすんだよ。
考えてもごらんよ。
じゃあその１枚の皿の正誤にこだわって毎日苦虫つぶした顔してる生活が楽しい？
それが積もり積もって歪みが大きくなって子供つれて母子になって今よりハードな生活おくったほうがいい？
子連れでも男以上に稼げて子供に寂しい思いをさせないでいられる完璧なスキルと環境に恵まれてる女性ならこだわり通すのもいい。
けどみんながそんな女じゃないじゃん？
たいていは旦那の稼ぎありきで生活してるのが殆ど。
だからうまく転がすの。
それをそれじゃ私のプライドが！とかそれじゃ私の人生が！なんて自分のキャパも考えず主張だけするから墓穴をほって悲惨な状況になる。
それは我慢でも耐えるでもなく、女のほうが１枚上手だからできる女のもってる技なのよ。
言葉は悪いけど並の女ならそこを使って賢く立ち回る。それが内助の功。
そうしてるうちに妻がいないと暮らしていけない旦那ができあがる。
そしたら人生の後半、妻はやりたい放題だわよ？

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私事ですが…私が仕事に行ってる時に旦那が炒飯を作って食べたようで、シンクにフライパンとステンレスのコテがありました。
コテを見た私が
「フライパンに傷が付くからこのコテ使わないでね。木のシャモジ使ってね。」
と、言ったら旦那は不機嫌になったんです。
私は不機嫌になる旦那の気持ちが分からなかったんです。
でも、良く良く考えるたら食事の用意をして行かない私に怒っているんじゃないかと。
自分で炒飯を作らせたことを悪いと思わない私に怒ってるんじゃないかと。

主さんの旦那さんも同じかなと。
レス5さんの意見が的を得てるような気がします。

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追記を拝見しました。

それがご夫婦の形ならご主人と主さんは通常の夫婦とは少しちがう同居されてるパートナーといったところでしょうか。
ご主人は１人の女性と暮らしそのかたとの間に子供はもうけたが自分のスタイルは絶対に変えない。
つまり独身時代と同じ感覚でいたいのでしょう。
でもそれはご結婚された時点で収支別も家事担当も話し合われてますから主さんもご承知のうえでしたよね？

ご主人は本来ならおまえが担当するといったお皿を片付けて"やった"と思われてるのでは？
だから大事に扱えといわれてなんでやってやってるのに指図する？と不機嫌になった。で、投げたからお皿割れた。
怒られて引くに引けなくなった。
そもそもおまえの仕事を俺がしてやった結果のことだろう？って思考なのかもしれません。
これはこれで人としてあるべき配慮で考えたら？？ですが。

夫婦で収支別もいいけどそういうのは、ともすればそれが日々の生活の細かい点に支障がでると思います。
少なくとも主さんは私の仕事なのにお皿を片付けてくれてありがとうとは思われてませんよね？
大事にと注意したのになんで乱暴に扱うの？そこしか見えていない。

割りきった生活に見えても所詮は人間ですから理想どおりにはいかず通常とちがう形には必ず歪みがでてきます。
そういうご夫婦の形を選択されたからこそこういう歪みがでたらその都度そこをおふたりで話し合っていかないとこの形態の維持は難しいと思います。

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大事なお皿など 大事なものは 夫に触らせない、のが一番！

私は、そうしてる。

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大事なお皿をたかがお皿一枚
わたしも怒ると思う
物の価値は人それぞれ違う
旦那がごめんって先に謝るのが
普通
なんだか奥さん家政婦さんみたいね！
ごめんなさい
ありがとう
思いやりがないと夫婦はうまくいかないと思う

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私が思うに、旦那さんはわざとお皿を乱暴に扱ったのでは？
主さんが大事に扱ってねって言ったのが気に入らず、命令されたように感じたためわざとお皿を乱暴に扱ったが割れるとまでは思ってなかった
あちゃーと思ったが主さんが怒ったため逆ギレした

なんかこんな感じに思えてきました

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精神が未成熟なんでしょうね、旦那さん。
こればかりは、ちょっとやそっとじゃ変わらないでしょう……。

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No.5さんと、No.13さんに同意です。
私は最近専業主婦になった中年女性です（25才の娘がいます）が、スレ本文の追加の「家事育児100%私 〜不満はありません。」を読んで矛盾？を感じました。
割れたら困るお皿をご主人に触らせている（ダイニングから キッチンのシンクまで運ばせている＝家事100%じゃない）じゃないですか？
いえ、いいんです。そのくらいご主人にさせて当然です。家事育児、分担で当然です。
小さなお子さんがふたりいて、共働き（いまは育休中？）で、若い未熟な奥さんが 100%家事育児 なんて、無理しすぎです。
それを全部できる と言ってしまったのは早々に取り消しておかれたほうが良いと思います。
私も遥か大昔の経験でわかるんですが、全部自分で完璧にやりたい、やれるみたちな気持ち。若いうちは体力気力共に余るほど ですよね。
でもね、あまりがんばりすぎると、お互い息が詰まりますよ。
数週間の無視？ そんな報復みたいなことをするご主人も子供っぽいなーと思いますが
まあ、、あんまりお互い意地をはらないことです。

大事なお皿は大事にしまっておきましょう？ 小さなお子さんが触って割ってしまったとしたらそんなに怒らないでしょう？ご主人は大人で、しかも事前に注意をしたにもかかわらず！ということなんでしょうが、、同じ です。

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そもそも主さんとこ、結婚当初からそんな合わなかったのでは？旦那さんも面倒な性格してるよね～^_^;話しをすり替えてない？お皿を大切にするのは、どこの家庭も一緒でしょ？なのに偉そうだの何だの関係ない話し引っ張り出してうんたらかんたら？あ～、ややっこしい^_^;多分相手○スった？こういう旦那さんなら一生分かり合えないかも？しかも夫婦で上下関係ってとこも、可笑しくない？何でそうなんの？会社の上司と部下なんですか？息詰まりそう

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なんでみんなちゃんと文章読まんでレスするの?

子供いてるって書いてるやん

不満あるなら言ってよって会話してるやん

そんでもってのお悩みでしょうが！

あ・
旦那の大切なもん壊してみれば？
激怒するだろうから
[あんたにとっては大事かもしれんけど、私にとっては大事じゃないから人に価値観押し付けんな]

って言えなさそうやねぇ

ごめんなさい
この旦那なんやの！おかしい！
ヘリクツばっか腹立つ！
って共感しかできません

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めんどくさい旦那さんですねえ。

小学生みたいな屁理屈をこねまわして、どうしようっていうんでしょうか。

今度からは、大切なものは、しまっておいたほうがいいと思いますよ。

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旦那はハッキリ言って小学生

いや、幼稚園児以下。

割れ物は割れない様に扱うのが当たり前。


子供が同じ様に育たない事を祈ります。

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ご主人は色んな面で、主さんの上に立ちたいんだと思います。
亭主関白になりたいんでしょうね。

ご主人が怒ったのは、喧嘩の前じゃないですか？　
｢大切なお皿だから大事に扱ってね｣
これでイラっとさせてないですか？
（俺に指図するのか？）って。

（なんだ、こんな皿一枚で）という気持ちがあるからポイっと乱暴にした。

主さんは｢お皿が割れた｣事を怒っている。
ご主人は｢俺に～しろとは何事だ｣と怒っている。

だから話が噛み合わない。
と、思いました。

私はやりたくない夫婦関係です。
でも主さんが、これで良いならそれで良い。
上記したことに思い当たるなら、その事について話してはどうでしょうか？

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面倒くさい旦那ですねぇ
なんか、お堅いというか、しつこい上に理屈っぽい…

もうね、大切なお皿なら使わない。観賞用か自分専用に使うようにする。
で、旦那はメラミンやプラスチック系の割れないお皿に変更。

旦那からしたら、きっとたかがお皿。
主さんが大切にしていても、価値観が違うんですよ。

旦那の性格は主さんが一番知ってるんだから
主さんが賢く立ち回る。売られた喧嘩は買わない。

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うちの旦那と似ています。あー言えばこー言うで、何かにつけて建設的な話はできません。要は変にプライドが高く、反面、幼稚。自分の非を認めるなんて高度な事はできません。
他の方も仰っていましたが、お皿の件は要するに主さんから指図されたように捉え、それが面白くなかったのでしょうね。私は面倒だから、旦那とは極力話はしません。快適です。

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旦那さんは典型的なモラハラだと思います。
何かのために会話を録音しておいた方が良いです。

モラハラの方は、ペン1本でも皿1枚でも怒り、自分を棚に上げ相手の人格を否定します。
できるだけ相手にしない方が良いです。

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ある偉い牧師が、結婚式で新婚の２人に「二人が幸せな結婚生活を送るための１０のルール」を話しました。
１　２人が同時に怒ってはいけない。
２　家が燃えていない限り怒鳴ってはいけない。
３　どちらかが口論で勝つ必要があるならば、伴侶に勝たせてあげなさい。
４　どうしても注意する必要があるときは、愛情をもって行いなさい。
５　過去の過ちを未来に持って言ってはいけない。
６　お互いに我慢強くなりなさい。
７　夫婦間の問題を解決しないで就寝してはならない。
８　最低でも１日１回は伴侶に素敵な言葉をかけなさい。
９　あなたが悪いときには、そのことを認めて謝りなさい。
10　問題の話し合いをしているとき、よくしゃべる方が過ちを犯している。
私はこの１０カ条をポケットに入れて守ろうとしていますが、いつも２つか３つ忘れて過ちを犯してしまいます。
でも、いつか実る日が来ると希望を捨てないで今よりよくしようと心がけています。
いくつになっても私たちは未熟です。あきらめずがんばりましょう。

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旦那のモラハラ
あなたに依存しています。
あなたでストレス発散してますよ。
私が母に対して同じ事してますから。
いつも罪悪感です。
母がいないと生きていけない
亡くなったら後悔しかない。

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再です。

公務員なら主さんも旦那と同じくらい収入があるって事ですよね？
それで育児も家事もしてるなら
いつでも別れられると脅してやれば？

…お子さんに父親が必要かも知れないけど。

このまま行くと旦那の親とか介護することになった時、奴隷状態ですよ。

私はシングルマザー負け組なので
13さんのように生きていければいいのではないかと思いますよ。

専業主婦うらましい。
旦那を転がせなかった負け組より

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皿一枚より旦那を大事にできる人間になりたい。

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めんどくさい旦那だな。あーごめんーですむ問題をなぜそこまでややこしくしたんだろう…
自分の落ち度を言われたらいつもこんな感じでいい返してくるんですか？
働いてくれてる旦那さんを敬うのは当たり前ですが、夫婦に上下関係とかないとおもう。

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旦那さん中身の浅い珍理論。
単に僕は悪く無い、怒られたくないって理屈コネコネ言ってるだけやん。
精神年齢低いからだいぶん年下と結婚したんでしょうね。

無視する(拗ねれる)のは主さんに甘えてる証拠。
年取るともっと面倒くさくなると思いますよ。

反抗期の子供だと思って対応するしかないかも。
あー言えばこー言うから。

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長くて全部読む気失せたけど（笑）旦那さんの「俺にとっては大切じゃない」はある意味真実かと。それとそういう価値観を共有できない時点で夫婦として崩壊してると思いました。で、悩みって何？（笑）

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