お嫁さんの自分勝手な言い分に同居の限界を感じております。 元々は娘が購入した家…

娘さんを労ってやれなんて言ったら主さん悪く言われちゃいますよ。我が子可愛さに言ってるんだと思われちゃいます。

娘さんが買った家であり娘さんは働きに出てるんですね？お嫁さんは専業主婦ですか？

お嫁さんも働いているなら家事は分担すべきです。お嫁さんが専業主婦なら、娘さん＝息子さん＝稼いでくる人、主さん＝嫁さん=家事する人なので、娘さんが旦那（息子さん）と同じ役割をしていて、いわば主さんが娘さんの奥さん的役割を果たしている旨を説明して納得してもらわないとですね。

夜の音については親として祖母として、ふつうに注意したほうがいいと思います。

• << 8 我が子可愛さ…と思われるのは承知しておりますが、娘は本当に大変な事をしています。 慰謝料養育費を突っ撥ねて離婚して孫を不自由なく育て、夫を亡くした私を引き受けるために家を買い、昼夜関係なく仕事をして家を維持をしてくれて。 夏は毎日熱中症のような症状で帰ってきて、冬はほぼ毎晩付き合いの席に呼ばれます。 全く理解してくれないお嫁さんに呆れてしまいます。専業主婦なんだから少しは娘を労ってやってくれてもいいのでは？と思ってしまいます。 夜の音は娘はもちろん、孫もドンドンとわざと足音を立てる年齢ではないのです。22時頃の笑い声について言われてもフルタイムで働き、ろくに親子での時間が取れないのだから少しは大目に見てくれても…と思います。
• << 9 回答ありがとうございます。我が子可愛さ…と思われるのは承知しておりますが、娘は本当に大変な事をしています。 慰謝料養育費を突っ撥ねて離婚して孫を不自由なく育て、夫を亡くした私を引き受けるために家を買い、昼夜関係なく仕事をして家を維持をしてくれて。 夏は毎日熱中症のような症状で帰ってきて、冬はほぼ毎晩付き合いの席に呼ばれます。 全く理解してくれないお嫁さんに呆れてしまいます。専業主婦なんだから少しは娘を労ってやってくれてもいいのでは？と思ってしまいます。 夜の音は娘はもちろん、孫もドンドンとわざと足音を立てる年齢ではないのです。22時頃の笑い声について言われてもフルタイムで働き、ろくに親子での時間が取れないのだから少しは大目に見てくれても…と思います。 私が娘に甘いのでしょうか？

• 共感2

そんな図々しい奴は追い出しましょう。
居候の分際で、何言ってんだか(･_･;

• 共感69

娘さんの家に転がり込んで来たんですよね？
息子さん夫婦は働いてますか？って言うか、息子夫婦おかしいでしょ！
主さんの家ならまだわかりますが、姉妹の家に普通、転がり込まないし、感謝こそしても、文句言うなんてありえない。

息子さんは知ってるの？

私なら、息子夫婦を、出します。そのまま同居してたら、娘さんに申し訳ないですし。

文句ばかり言うなら出てって貰えば良いと思いますよ。

娘さんの好意を何だと思ってるんでしょうね。
生活費は貰ってますか？
それもないなら、即、出てって貰えば良いと思います。

市営なり県営なり家賃の安いとこを探して貰ったら？

息子さんとは話したの？
甘えた事言う様なら、主さんが決断しないと、後々、娘さんに負担掛かりますよ。

• 共感45

お嫁さんも難ありですが、その状況を引き起こした根源でもある息子にも苦言を呈するべきでは？
息子がリストラされたって、夫婦二人でバイトでもなんでもすれば生活していけるでしょ？
勝手に転がり込んできて図々しい。
娘さん親子にも、かなりのストレスになってますよね。

• 共感31

息子夫婦は居候。
転がり込んで来た立場だと分かっていないのでしょうね。

感謝していたら小言なんて言いません。神経が図太い人なんですかね？

小言を言われた時に、キッパリ言ってみたらどうでしょうか？

• 共感29

ひょっとしてお嫁さんはその家が主さんの家で、娘さんが出戻ってきたと勘違いしているかもしれません。
なので、自分たち夫婦が後継でそこに住む権利があると思ってのことかもしれません。

娘は何も言わないけど、ここは娘の家だからあなた達夫婦がいつまでもいられないと思うし、娘親子が気に入らないなら早めに出る準備をしたほうがいいよ、と釘を刺したほうがいいと思います。

• 共感36

追い出す権利ありますよ。
息子に出て行って欲しいと言って良いんですよ。
居候させてあげてるんだから。
今まで３人で上手くやれてたのに
何でそんな目に合わないとならないんですか！

息子夫婦は生活費幾ら入れてるんですか？
まさか入れてないとか？
娘さんは嫁の文句は知らないのですか？

冗談じゃない。

• 共感20

>> 1 娘さんを労ってやれなんて言ったら主さん悪く言われちゃいますよ。我が子可愛さに言ってるんだと思われちゃいます。 娘さんが買った家であり娘… 我が子可愛さ…と思われるのは承知しておりますが、娘は本当に大変な事をしています。
慰謝料養育費を突っ撥ねて離婚して孫を不自由なく育て、夫を亡くした私を引き受けるために家を買い、昼夜関係なく仕事をして家を維持をしてくれて。
夏は毎日熱中症のような症状で帰ってきて、冬はほぼ毎晩付き合いの席に呼ばれます。
全く理解してくれないお嫁さんに呆れてしまいます。専業主婦なんだから少しは娘を労ってやってくれてもいいのでは？と思ってしまいます。

夜の音は娘はもちろん、孫もドンドンとわざと足音を立てる年齢ではないのです。22時頃の笑い声について言われてもフルタイムで働き、ろくに親子での時間が取れないのだから少しは大目に見てくれても…と思います。

• 共感13

>> 1 娘さんを労ってやれなんて言ったら主さん悪く言われちゃいますよ。我が子可愛さに言ってるんだと思われちゃいます。 娘さんが買った家であり娘… 回答ありがとうございます。我が子可愛さ…と思われるのは承知しておりますが、娘は本当に大変な事をしています。
慰謝料養育費を突っ撥ねて離婚して孫を不自由なく育て、夫を亡くした私を引き受けるために家を買い、昼夜関係なく仕事をして家を維持をしてくれて。
夏は毎日熱中症のような症状で帰ってきて、冬はほぼ毎晩付き合いの席に呼ばれます。
全く理解してくれないお嫁さんに呆れてしまいます。専業主婦なんだから少しは娘を労ってやってくれてもいいのでは？と思ってしまいます。

夜の音は娘はもちろん、孫もドンドンとわざと足音を立てる年齢ではないのです。22時頃の笑い声について言われてもフルタイムで働き、ろくに親子での時間が取れないのだから少しは大目に見てくれても…と思います。
私が娘に甘いのでしょうか？

• 共感0

>> 2 そんな図々しい奴は追い出しましょう。 居候の分際で、何言ってんだか(･_･; 追い出したいのは山々ですが、息子夫婦には出て行くお金もありません。
私が出してでも…とは思うのですが年金の通帳は娘が管理、私が持っているお金は元々娘が働いて稼いだものなので出す気にもなれません。

• 共感0

この場合は我が子可愛さじゃないでしょ
弟も姉の名義の家と知ってか
知らないか
とにかく弟にこの家は姉の家であること
居候の身分で手伝いやお金を支払うのは当たり前であることを伝えて
嫌がるなら追い出して終わり
まともに生きている娘が割りを食うのはおかしい
どうせそんな嫁だから
実家と仲悪くて実家にも帰れないんだろうけど
このままズルズル生きて行くなんてとんでもない！

• 共感21

え？
２２時って、１０時でしょ？
嫁、働いてないのに、そんな早く寝るの？
子供か⁈
朝、そんなに早く起きる訳？
働かず、家に主婦が2人？

息子さん、何も言わないの？

リストラされた時、何故、同居になったの？
夫婦でバイトでもなんでもすれば、生活出来たでしょ？何故、嫁は働かない？

我が子可愛さにかぁ…？
結局、娘さんに負担掛けてるだけでしょ？このまま同居して、主さんが介護、必要になったり、娘さんのお子さんが結婚し同居となったら、息子夫婦いたら困るし、主さんも酷い扱いされそう。

頑張ってる娘親子の為にも別居した方が良いですよ。

主さんも、息子に甘かったんじゃないですか？

娘に労いの…じゃなく、出てって貰えば良いんです。
私が主さんの立場なら、娘親子の為にも、息子夫婦を出しますよ。

• 共感21

ここは娘の買った家だから、気に入らないなら出ていきなさいってガツンと言わないといけないところですよ。
お嫁さんは弟ともに世話になっているのに勘違いも甚だしいです。

• 共感38

>> 3 娘さんの家に転がり込んで来たんですよね？ 息子さん夫婦は働いてますか？って言うか、息子夫婦おかしいでしょ！ 主さんの家ならまだわかります… 市営・県営住宅は子供や年金暮らしの方が優先なようで、なかなか空きが出ない状態です。息子夫婦は就職先を選り好みしているのでなかなか決まらない状況です。
追い出したいのは山々ですが、2さんのお返事に書かせていただいた通りです…。
生活費は二人で三万円もらってますが賄いきれません。一度増額を提案したのですが貯金もないようで、断られました。
回答ありがとうございます。

• 共感0

再です

仕事を選り好みするのは、仕事をまともにしなくても雨露をしのげて食べ物が出てくるからです。

このままお金がないからとずっと娘さんが養って、娘さんの子に息子夫婦の介護まで背負わせる気ですか？

あまり息子さん夫婦をかばうと息子さん夫婦と一緒に主さんも追い出されかねませんよ。

娘さんや娘さんの子のためにも、息子さん夫婦の同居は期限を設けるべきです。
まあ、娘さんの考えを事前に確認するべきですが。

• 共感17

なら、住み込みで働けば良いと思うわ。
寄生虫みたい。
お金無いのに働かない？
何故、娘さん1人に背負わせるんですか？
娘さんの苦労、主さん見てますよね？
息子に甘すぎなんじゃないですか？

娘さんに話し、息子夫婦には出てって貰えば良いと思う。
仮に、主さんの年金でお金貸しても、ずっと頼って来るだろうし。

何時迄も甘やかすのは良くないよ。

• 共感24

出ていかないでしょう働かなくても飯が食えるだもん
気の短い娘にぶちまけてキレてもらいな
生活保護でも受けて出ていけって💢

• 共感15

もう主さんが弱い立場だからどうにもならないんですよ。
娘に嫁に言われた事、全部言ってしまえば良いです。
流石に娘さんもぶち切れて
直接言うでしょう。
それにしても

主さんは何歳ですか？

ずっと専業主婦体質なのでしょうか？

私の職場には70過ぎのパートさんも居ます。

少しでも働いたらどうでしょうか？

私なら娘に養われるって無理だし考えられないから…。

• 共感8

こんなにアドバイスをもらえるとは思っていませんでした。一纏めのお返事、ごめんなさい。娘が買った家というのは勿論息子夫婦も分かっています。
私について質問を頂いたので答えさせて頂きますが60代で一応外で仕事(外注扱い)はしています。ただ、娘のお仕事の手伝いもしておりますので時間に融通が利く誰でもできる楽な仕事です。
正直、娘に全てを言いたいという気持ちはありますが、私が言ったことで起きる騒動や娘や孫の心労を避けたい気持ちもあります。
反論…ではないのですが私も家の中や外で、同年代の中では頑張って働いている方だと思います。娘が勘定したお金を銀行から引き出して振り分けるのも寿命が縮む思いですし、娘と嫁の板挟み、娘が愚痴る孫の話し、ボケる暇もありません。

• 共感4

嫁がそんなに言ってくるなんて
主さんが優し過ぎるからでは？
言い返したり怒ったりして
嫁に言わせない様にしては？
強気にならないと。
それすら出来ないのなら
今まで通り我慢するしかないのでは。

• 共感10

出来損ないの嫁が、娘さんが家事をしない事について言ってきたら、
「文句は娘と同等に働いてから言いなさい」
くらい言ってもいいと思います。

私だったら、勝手に転がり込んで来て、文句言うな！！ってキレちゃうと思いますけど(^^;)

もし息子さんも働いていないのなら、息子さんにも家事を分担させるべきです。

• 共感21

リストラでもないし転がり込んできてもいないし娘が買った家でもない（ローンなし）けれど
「息子のお給料が少ない（一流企業に新卒から勤めていて年収は現在900万円 〜、今回の冬のボーナスは150万円）から、お嫁さんも働かなくちゃいけなくて申し訳ない」という理由で 息子夫婦の家事育児（食事は3食作って持っていく、合鍵を預かっていて、掃除洗濯、庭木の手入れまで 、子供たちの習い事など全て送迎 他）のほとんどをやっている母がいます。
年収数千万円〜の夫がいて一度も外で働いたことのない母からすると 当然のことみたいです。
その母からみて、娘（息子夫婦からみて、妹 義妹）である私からすると
娘とその夫と孫ももちろん大事だけれど
息子夫婦も大事？な気持ちがあるのでしょう。主さんもそうでは？

息子がリストラされたことで、お嫁さんに対して申し訳ないという気持ちがあるのでは？ だから息子夫婦に対して ビシッと厳しく言えないのでしょう。
そして、お嫁さんも「お宅の息子がリストラされたからいけない」という気持ちがベースにあって 当然のようにいろいろ文句を言ってくるのでしょう。
本当？なら、息子の不始末は息子がなんとかするべき。それが叶わないと、その親にカバーさせようと考えるお嫁さんは一定数存在すると思います。
→その親が金銭的に手を貸せない、余力もないのに住む家だけは無理矢理に確保してしまった。
主さんは息子の不始末を娘さんにカバーさせてしまった。自分にはそんな甲斐性？もないのに。
それがそもそもの間違いです。
だから、お嫁さんに強く言えないのでしょう。
皆さんおっしゃっているように今更感はあるけれど、権利関係をはっきりさせることが必要ですし それにはお嫁さんではなくて息子さんに理解させ、お嫁さんを黙らせるように言いきかせる必要があると思います。
シンプルに言うなら「お金を出している人がいちばん偉いんだよ」 です。
なにか で 権利関係がおかしいな？ と思ったときは私はいつもこれを言っています。

• 共感11

私だったら、「姉ちゃんの家だから仕方ないね。嫌だったら早く出るしかないね。」って言います。

そもそも、大人二人で30000しか出してないないって事は、食費も微妙な感じ。
お姉さんに生活させて貰っているも同然です。
足りない分、家の事をやって恩返しなら分かるけど、お金も出さずに、家主の文句は駄目でしょう。

• 共感18

通行人22さんが的を得たアドバイスをされてます。
これは嫁が悪！で済むだけの話ではなくその息子の甘え、主さんの優柔不断さが招いた状況でもあると思います。
ご自分が単体で息子夫婦を救える度量がないなら同居の話がでたときに断るべきでしたね。
我が子どうしのいさかいを見るのは親も辛いです。だからこそ充分予測できたそこを考えなかったのはまずかった。
息子さん夫婦をいま追い出すのは親の放棄ではなく愛情。
何より娘さんに話されたらどうですか？
あなたの目に余るほどの行動をする嫁なら娘さんも大なり小なり不満をもたれているでしょう？
そこは娘さんの家であなたは娘さんに扶養されてる身にすぎない。
持ち主の娘さんが出ていってほしいと思われたら誰であっても文句はいえないのですから。

• 共感8

主さん、なんか勘違いしてませんか？
お礼読んで？？？
そもそも、息子夫婦おうちゃくい。
お金無いのに働かない。まともに生活費入れない。気に入らないと文句ばかり。
挙句に、娘さんが家事しない事まで文句言うなんて、バカすぎる。

何も知らず必死に働いてる娘さん、気の毒だと思うよ。何故、バカ夫婦(ゴメンなさい)まで、養わなきゃいけないんでしょうか？それを娘と孫が揉めたら心労？
違うでしょ！息子夫婦がいる事のがしんどいはずだよ。常識もない、感謝の気持ちもない。働かない、文句だけは言う。
なんか、主さんが息子をかばってるとしか思えないのですが？違いますか？

娘さんの愚痴くらい聞いてあげても良いんじゃないですか？
主さんも、娘さんに養って貰ってる訳だし、お互い、協力しあうのは当たり前だと思うよ。

嫁と娘の板挟みと言うけど、そもそも嫁がおかしいんだから、主さんは、嫁に、気に入らないならいつでも出て行けと言うべきなんじゃないですか？
もう１つ不思議なんですが、何故息子の話は出て来ないの？
息子が可愛いのは分かるけど、嫁だけが悪いのでしょうか？
息子夫婦が、しょーもない人間だから、こんな事になってるんでしょ？

期限を決め(娘さんと)息子夫婦には出てって貰いなよ。
主さんが、息子離れ出来てないから、出せないだけなんじゃないの？
これ以上は、娘さん、気の毒だわ…。

• 共感15

根本的に、娘さんに引き取られてしまっているかの状態で、悲しいかな
主さんに親御様としての権力や権限が失せてしまっている？そもそも、
娘さんが主さんの年金を管理するなど、私にはとんでもない事です。

余計な事ですが、娘さんが養ってくれているなら、年金から幾らか出して
後は主さんのお金にしても？お金を持たない老後は惨めですからね。
その他、お嫁さんは主さんの娘さんに対しての言い分を含め、娘さんの事
を良く思っていないのでしょう。主さんの事も甘く見ているから言いたい放題？

『年金はご自分で管理』親としてお嫁さんにガタガタ言わせない。息子さん夫婦の
良きアドバイザーとならなければいけないのに？主さん！しっかりしてください。

• 共感2

私自身に息子達の面倒を見れる力がないのに安易に同居をさせてしまった事、今更ながら反省です。
皆様のアドバイス通り、娘にも負担がかかっている状態ですし互いに不満もあるので来月末を期限に同居解消の提案を息子夫婦にはしたいと思います。
息子の話が出てこないとご指摘がありましたが息子は居心地の悪さ、肩身の狭さを感じているのか殆ど会話はないです。

年金を娘が管理するというのはおかしいのでしょうか？おかしいと言われるとは思わなかったので驚きました。
今まで主人が生きているときは主人が管理、主人の死後は娘が自然と管理するようになりました。
私のパート代以外のお金は娘が全て管理しています。
生活費は娘負担で、趣味のものや交際費はパート代から出せるので年金は老後資金として貯めており、出す機会があるのは税金や車検程度です。
親としての権限はとっくに失っていると思います。正直怒り方も忘れてしまいまったので、今回のような状況に一人では対応しきれませんでした。

• 共感2

何度もすみません。

来月末と期限を切っても、お金がない、行く先がないなどとごねるかもしれないので、本気で追い出すなら、自分で行き先を見つけられなかったら、ウィークリーマンションを借りて荷物はそっちに送る、家の鍵を交換するなども必要になるかもしれません。

だってお金がなくて必要なお金も払えないくせに息子の嫁は専業主婦をして、家主で恩人の主さんの娘さんの愚痴を言うんでしょう？一筋縄では行きませんよ。

娘さんに話を通すのは必須になると思いますよ。
主さんが良かれと思ってもめてややっこしくなってから話すよりも、初めから相談して家主からやってもらった方がいいと思いますよ。

• 共感12

出て行かせる決心をされたのはよかったと思います。

私は主婦ですが、賃貸アパートをいくつか持っていて、それでわかるんですが
きちんと賃貸契約をしていても 家賃未払い等で 人をいまいる場所から立ち退かせるのって ものすごーく大変なんです。
（最長で2年分未払いで 裁判をして、強制執行になりましたが、それでも次の引越し先を用意して引越し代と敷金礼金までこちらが払わせられました。他人なのに、。）
主さんは出す気にならない、とのことですが 出す気はなくても出て行ってもらうには出すしかないでしょう。

そして 口約束でも嫌味でも なんでも「これは貸し だから、いつか必ず返してね」と息子さんに言っておきましょう。

出て行くときに 悪態ではなく主さんと娘さんに 息子さんとお嫁さん どちらか一方でも「大変なときに住まわせてくれて助けてくれてありがとう」と言わせられたら上出来です。たぶん無理だと思いますが。

もう一点、娘さんに話すべき とおっしゃる方が多いようですが
私は 主さんが主さんの責任において息子さん夫婦を招き入れたのですから、立ち退きについても 主さんが責任をもってするべきだと思います。
大変な思いをして頑張っている娘さんを 悪者？にしないでほしいです。
報告だけ、それともし 主さんに気持ちがあるなら全部解決した際には 娘さんに「ごめんね」と言ってあげてください。

• 共感3

26です。年金そうでしたか。ご主人が管理なら親として見守り、何か
の時には手を差し伸べる事も出来ますからね。しかし娘さんに管理され
助ける事も出来ない現状ですと、困りませんか？

もし年金を自由に出来たら、お嫁さんにも苦労かけるねと敷金？だけで
も出してあげられるのでは？可愛がれば懐きますよ。お嫁さんにしたら、
娘さんばかり！と思ってしまっているのでは無いでしょうか？

私も追い出す事に賛成です。この際、娘さんから貰った？とか言う貯め
ていたお金が主さんの物なら、私なら出して助けるでしょう。

ご無礼な言い方ばかりでお許しくださいね。つい昔からのお仲間の事の
様に思えてしまいました。因みに私の仲間は皆さん年金は自分で管理です。

• 共感0

息子夫婦いつから住んでいるのですか？
嫁の立場のわきまえない物言いを息子さんに言って同居の限界を言う。
夫婦二人なら選り好みしなければ生活出来ます。
なんなら夫婦で住み込みの出稼ぎ行ってお金貯めたらいいですよ。

• 共感0

居候なんだから住まわせてやってる、でいいんですよ〜。あのね、、、文句はいろいろあるかもしれないけど、居候しているんだから、文句言うなら出て行ってね、で良い。笑 図々しい嫁だな〜。

• 共感3

いつから同居してますか？失業保険は、入ってきてないの？今からの季節、リゾートバイトとか住み込みの温泉街とかスキー場とかに行ってくれたらいいのにね。あるよ、あるある。

• 共感0

主様、今晩和。
内容を拝見させて頂きました。
各家庭内での出来事は、部外者である
外側の人間から見たら中々理解し難い
事が多いことと思いますが
主様の説明を拝見する限りでは
お嫁さんの理解が足りなすぎる様に
お見受けします。
下手な男性よりも頑張って家庭(実家)
を支えている娘さんに対し
リストラされて生活が大変とはいえ
息子さんである旦那さんと共に実家に
転がり込んできた身の上でありながら
協力するどころか、一家を支えている
娘さん親子に不平不満ばかり言うのは
どうかと思います。

息子さんはリストラされてしまった
事に負い目を感じているのでしょうか
お嫁さんの文不相応の不満を
黙認しているのですか？

実家で同居していくつもりなら
不当な不満を言わない事を条件に
娘さん親子と円滑に生活する様
お嫁さんにとっては姑の立場にあたる
主様からはっきりと戒めてみては
如何ですか？

• 共感0

おつかれさまです。
頑張ってるなぁと思うのは、主が嫁ちゃんに嫌気がさしても、消して娘さんに言わないことです。娘さんの盾になってくれてありがとう。嫁ちゃんの擁護ではないけど、なかなか働かない夫(息子)に不満があるんでしょう。相手を思いやる気持ちに余裕がない。順風満帆にキラキラした人生に見える(実際そうではなくても)義姉である娘さんに嫉妬かもしれませんね…。

息子さんには相談できるんですか？

• 共感1

追い出すしかないでしょうね。
所詮居候の身なのに、文句だけは一丁前なんだから。

嫁の実家に荷物とか送りつけたら？
そりゃたった三万で住める家手放さないよねー。
自分たちで自活するなら、職選びせず働くはずよ。

• 共感4

大変、複雑な家庭環境を垣間見た気がします！せっかく、手塩にかけた娘さんが、働いて家計を支えてくれてるのに。。例え兄妹だからといって、同居はやりにくいと思います。 お嫁さんも、もぅちょっと謙虚にならないと活けませんね。安い賃貸ｱﾊﾟｰﾄに住ませるべきでしょ。

• 共感1

2人で3万なんて 家賃にもなってないし
住まわせて貰ってるって 感謝の
気持ちもない
こう言う人達は さっさと追い出すべき
です
リストラされて お金ないから
当たり前ではないんです
ないなら ないなりに出来る事をやり
娘さんに感謝して 余計な口出ししないで
早く仕事を見つけて 出て欲しいですね
文句あるなら 嫁の実家に夫婦で
帰ればいいんじゃないてすかね

• 共感6

スレしか見ていませんが

単純に考えれば生活費を稼ぐ旦那が稼げないから、主さん達の家に転がり込んだんですよね。

生活費を稼ぐという旦那の役割を、主さんの娘さんがしている事に感謝こそすれ文句を言う筋合いはないと思います。

主さんの息子さん事態が今の状況をどう思っているかで、嫁さんの態度は変わってくるんだと思います。

主さんには
申し訳ありませんけど…

リストラされて
転がり込む事に、息子さん自体が抵抗なかったんだと思います。

息子さんが嫁さんに
自分達は今こんな状況なんだからと言い聞かせていれば、もう少し嫁さんの態度も違うような気がします。

改善されないようなら
いい大人なんだから追い出せば？

• 共感1

改めて、お礼を拝見し

主さん 息子に甘すぎます。

夫婦２人なら
先ずは、リストラになった時に、バイトをしながら仕事を探しなさいと言うべき。

夫婦２人で協力しあって乗り越えなさいと言うべき。

娘さんが可哀想。

私にも息子がいます。
まだ学生ですが、将来を考えた進路を自分で決めさせました。これからの自分の人生に責任を持たせる意味で…

これからの
夫婦２人の事を思うんでしたら、早く出ていってもらうべきです。

• 共感2

わーお嫁さんが、悪いですね。なんで転がり込むんでしょうか？姑としては、言って良いと思います。家賃ない分、文句言うなと思います。では、嫁さんの旦那である貴方の息子かへ何か言えないんでしょうか？

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