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相談です。現在もうすぐ妊娠5ヶ月目に入ります。私は29で相手が27です。最初は色…
相談です。現在もうすぐ妊娠5ヶ月目に入ります。私は29で相手が27です。最初は色々彼の気持ちがわからなかったものの、産んで欲しいという結論になり、お互いの実家に挨拶、顔合わせが済んだところです。
まだ入籍を決めておらず、これから住まいや入籍日をどうしようか話し合っている際に彼から結婚を考え直させてほしいと言われたり、やっぱり一緒にいよう等気持ちがブレブレで、最初の方は私もギリギリまで働いて頑張るからお互い協力していこうと前向きに声をかけていたのですが、何度もんな展開になる為、妊娠中にそんな気持ちがコロコロ変わられると私自身も身が持たないことを告げると、彼が別れたら会社にも報告してるし退職する羽目になるから養育費は払えないよ等、逃げ腰ばかりの発言に悲しくなってきました。
最悪の場合、私の両親からは協力するから出産して少し落ち着いたら仕事復帰してうちらで頑張っていくしかないねと、両親はどんな結末になろうがあたたかく見守ってくれています。
私としては頭の片隅に未婚のまま出産もありながらも、話し合いでパパになる自覚をきちんと持てる可能性があるなら、もう少し説得したいです。やはり好きな人の子供なので...。このような場合皆さまはどのような行動を取りますか?ちなみに彼の母親の方も、彼が可愛いのはわかりますが、自分の敷地内に住めとの事や、女の子じゃなかったらヤダ等、平気で意見をぶつけてきます。
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不安定な時期に大変ですね。
主様はどうしたのでしょうか?結婚したいのでしょうか?
子供を授かっている以上時間がないことは明白です。
のらりくらりしているのであれば、先に胎児認知の手続きしておいた方がいいのではないでしょうか?
生まれた後で認知しないとか言い出すと、主様も赤ちゃんも大変な思いをするかもしれません。
ああー言われればこう言って、こう言われればあー言っての繰り返しをしていては赤ちゃん生まれてしまいますよ。
可能性があればとおっしゃっていますが、思いがけない妊娠だとパパとしての自覚はなかなかもてません。
やんわりとならともかく、しっかりとした自覚が出るのは生まれてからという方は少なくありません。
両家の付き合いはとても大切ですが、子供の親になり世帯も守るのは主様と彼です。
生まれるまで5か月しかないのです。
彼に覚悟ができるのでしょうか?そこを2人で話し合って決めるべきです。
シングルでも「両親が助けてくれる」は甘えだと思います。
ママしかできないこと、ママしか受け入れないことたくさんあります。
彼の母親がそのような、勝手な人なのだから彼もそのようなコロコロと考え方も変わってしまう人に育ち、無責任な言動になっているのだと思います。
母親にも彼は強く言えない立場なのかなとも思います。
失礼ではありますが、相手選びが失敗したのかなとも思います。
結婚し、父親になる自覚が彼にはありませんね。
いざ妊娠してからオロオロするだけの逃げ腰状態ですね。
そのような男性に、結婚という人生の責任を負わなければならない相手ではないと思います。
彼を冷静に見つめ、しっかり今後の話し合いをしていくべきだと思います。
27歳で、情けない男ですね。右も左もわからなくていいけど、前くらいわかっていろよと思います。彼のうろたえぶりはあまりにも異常に見えるのですが、妊娠に至る経緯は?交際期間は?交際なくこうなってしまったのであれば彼のうろたえぶりも許容範囲ではありますけども、主さんが好きな人・と言っているということはある程度交際期間があるものとします。
彼の口ぶりから、少々精神的に迷子になっていらっしゃるように感じます。別れたら退職する羽目になる?それどんな会社?主さんは彼が何を言っているのかわかります?やっぱり結婚しようと言ったり考えさせて欲しいと言ったり。。。とにかく精神的に不安定なのは間違いないです。
主さんはどうですか?私だったらこんな人不安です。ご両親の優しさに甘えてしまいそう。その方が今後の障害も少ない気がする。
でも、女性にマタニティブルーがあるように、男性にもあるのかもしれない。思いがけない妊娠と自分の甲斐性に不安を覚えているのかもしれませんね。最悪の場合も念頭に置いたうえで、きちんと彼と向かい合い、冷静に話し合いをしてみませんか。
結婚を考え直したいとかふたりで頑張ろうとか揺れているけど、何が不安なのか、きちんと話をして欲しいと。経済的なことなのか、私に対する気持ちなのか、それとも他の何かなのかと。
その返事次第で主さんの肚も決まるでしょう。
>> 1
不安定な時期に大変ですね。
主様はどうしたのでしょうか?結婚したいのでしょうか?
子供を授かっている以上時間がないことは明白です。
の…
回答ありがとうございます。
彼がどうしたいのか、そこが私も一番引っかかっている点なのですが未だに聞いてもわかりません。
彼の頭の中では自分の実家に入って家賃が浮くし、それで生活出来たらと強く言っていたのですが、顔合わせの時に私の両親が彼の母親の言動を聞いて向こうの家には入れさせたくないと一点張りです。真相は本人にしかわかりませんが、彼の母親は相当姑問題で苦労されたようで何かと監視し文句ばかり言われていた件があり、自分はこれだけ苦労してきたのだからうちに来て、同じ苦労を味わいなさいと遠回しで言っていた感じでした。それは私の両親も同じ解釈していました。私としては最初からどちらの実家に入っても初めから家賃ナシで生活したらそこから出れなくなると思うので、まずは2人で家を探して入り子育てをしてどうしても金銭面で苦しい際は入らせてもらうという最終手段でしか考えていません。しかしこれを彼に言うとへそを曲げてしまい、その後の会話が続かなくなってしまう為最近は触れていません。
入籍もそろそろしなくてはいけない時期ですが、彼から入籍まだしてないの?とか周りから言われてない?等気にして声はかけてくるものの、母子手帳にも名前がまだかけてないからそろそろと告げても進展しないままです。
明日彼が私の実家にきて心配した父親が話すそうです。まだつわりがおさまらず、体調も崩しがちで私自身も不安定なのかこのような答えのない文面で申し訳ありません。色々ご意見ありがとうございます。
>> 2
彼の母親がそのような、勝手な人なのだから彼もそのようなコロコロと考え方も変わってしまう人に育ち、無責任な言動になっているのだと思います。
…
回答ありがとうございます。
見る目が無かったとも言えますが、そんな状況で妊娠した私にも責任があるのでなんとも言えない気持ちでいっぱいです。。
こんな様子を見ているとどんどん自分の中で彼に対する気持ちが冷めてきているのがわかるものの、子供の事を考えると一緒になって自分の事は後回しでギリギリまで頑張っていくしかないな等、頭の中でぐるぐる考えています。
来週になれば安定期に入るのでつわりがおさまればまた私自身も考え方が変わったり、冷静に判断出来るのかなと思っている部分もあるので、気持ちを落ち着かせて真剣にもう一度話し合って見ようと思います。中々サッパリとした答えが見つからず、不快な相談して申し訳ありません。読んでくれてありがとうございます。
>> 3
27歳で、情けない男ですね。右も左もわからなくていいけど、前くらいわかっていろよと思います。彼のうろたえぶりはあまりにも異常に見えるのですが…
回答ありがとうございます。
彼とは出逢ってからは6年半経ち、その間は一時期別れていた期間もありましたが、友人関係でいたら1年半前に彼の方からもう一度付き合って下さいと言われ復縁した形でした。
退職する羽目になると言っている理由は恐らく、彼や彼の職場の上司の方から毎年社員旅行やイベントになると呼ばれ、顔を出し挨拶に行っていたり、何かと職場の方と関わっていたからだと思います。妊娠報告は彼が自分で職場の方にしたのですが、やはり職場の方からもあなたがしっかりしなきゃと相当言われているんだと思います。
彼が異常なのは私から見てもわかります。こんなことで?と思うことでも細かく言われたりしていますが、回答の中にある女性のマタニティーブルーの男性版が今きているのかな、と。
体調不良の中で私も共倒れになりたくないため、安定期まで後少しなので年末になったら思っていること、全てもう一度話し合えたらと思います。
今の状態で逃げ腰な状況を見ているととてもつらいですが、こうなった以上私自身がしっかりして赤ちゃんは必ず明るく迎えたいです。
ありがとうございます。
男性にもマタニティーブルー、マリッジブルーはあるんですかね。
キツイこと言いますが、やっぱり結婚前に授かってしまう状況になると後悔するんだなと思ってしまいました。5ヶ月ということは、妊娠発覚が結構遅かったのでしょうか。
彼は周りからしっかりしろと言われて、結婚という重み、いきなり父親になる現実を受け止めきれてないんでしょうね。27歳とはいえ、精神的に弱そうなので書かれた様子を読むとなるほどねという感じです。
彼母は他人の私から見てもやっかいです。彼も自分の実家にお世話になって、自分の重荷を減らすことしか考えてないのでしょうね。 現時点で家を契約してしばらくは過ごしていける貯金があるなら、やっぱり実家とは別に住むべきでは?と思います。
優しく諭しながら進んでいかないと無理なんでしょう。幼い彼には…。
情けない男ですね!
潔くシングルマザーになったほうがいいかも。頼れる実家があれば、わたしならそうするかも(・_・;今はヤクルトレディとか、生後半年から預けて仕事もできますからね。振り回されるより、子どもとママの精神状態が大切ですよ。
主様気持ちではなく、相手に任せている部分があるのですね。聞いてもわからないは彼の現状ですよね?
主様の気持ち、覚悟はいかがですか?彼もそうでしょうが、主様もわからないとなっていては話は進みません。
嫁姑問題は、彼にも解決の手立てをしてもらう。結局は他人で育ちも違うのですから衝突して当たり前と思いましょう。
反対に、主様のご両親と彼に何かあれば間は主様が取り持つ。
お互い義実家での生活が嫌なら、どちらも親から自立して生活する。
(個人的意見で大変失礼ですが、お互いが親に甘ているように思いました。最終手段は実家に・・・ではなく、一緒に努力し頑張ることだと思います。)
子供が小さいうちは、狭い家でも生活できます。
徐々に基盤を作っていけば良い。
親になるのに親に甘えていてはいつまでも決断・覚悟ができないと思います。
つわりで辛く、ご不安なときでしょうが、ご家族のみなさんが幸せと思えるように頑張ってください。
妊娠中でつわりで辛い中、そういう問題を抱えているのはお辛いと思います。
私も主さんのように、コロコロ変わる彼の気持ちに対して自分の身が持たないと伝えてしまうと思います。しかし、彼氏さんとは既に顔合わせもされており、彼自身の職場に伝えていたりと、彼も覚悟は少なからずしているようにも思います。ただ、コロコロ変わるというのは優柔不断ですし、自分の力でちゃんと養っていけるのか不安なのでしょうか。。
彼のそのコロコロ変わる気持ちは具体的にどのようなことが不安で起きているのでしょうか。
わたしの兄も授かり婚で若かったのもあり、親との同居もして、家を出てからも安定するまで親が少し援助していたそうです。実家に余裕があり、甘える環境があるのなら、私は全然甘えてもいいと思います。親自身も、祖父母にはたくさん助けてもらえる環境があったようで、そうやって近くに助けてくれる人たちがいるうちは頼ってもいいんだよと言ってくれてます。
これから安定期に入るとのことで、少しつわりも落ち着いてくるといいですね。自分自身しっかりしないとって強く思っておられるでしょうが、身体が辛い時期は頑張りすぎないでいいと思います。今は自分の身体を第一にしてください。しっかり冷静に話し合いができるといいですね。
>> 7
男性にもマタニティーブルー、マリッジブルーはあるんですかね。
キツイこと言いますが、やっぱり結婚前に授かってしまう状況になると後悔する…
回答ありがとうございます。
妊娠は彼と一緒に検査してその場で見たので発覚は5週目の段階でお互い知っておりました。
その時も散々話し合い、向こうの方からおろす選択ではなく、逃げずに一緒に頑張っていこうと彼に言われ2人でお互いの両親にも報告した流れです。
色々安い住宅等も今から応募してみたりを話しても、私の提案に一つ一つあーだから、こーだから、と文句ばかりで話が進んでいないのが現状です。
年末にもう一度私もきちんと体調を整えて実家ではなく2人で家を探す方向でいきたいことを話してみようと思います。
ありがとうございます。
>> 8
情けない男ですね!
潔くシングルマザーになったほうがいいかも。頼れる実家があれば、わたしならそうするかも(・_・;今はヤクルトレディとか、…
回答ありがとうございます。
内心ご回答と同じ気持ちでいますが、今ここでそう言ったところで余計へそを曲げるのも目に見えているので黙って、どうするか彼にきちんと答えてもらう質問や話し合い内容を考えています。
どんなにこちらが歩み寄っても優柔不断で足が止まっているようなら自分から突き放す、距離を置くのも手だと思い、実家に何度も距離を置きたいと伝えているのですが、それは嫌だと駄々をこね、毎日毎日仕事が終わるとすぐさま連絡し会いに来る状態です。
冷静に考えて2つの選択肢をきちんと年末に決めたいと思います。
ありがとうございます。
>> 9
主様気持ちではなく、相手に任せている部分があるのですね。聞いてもわからないは彼の現状ですよね?
主様の気持ち、覚悟はいかがですか?彼もそう…
ご回答ありがとうございます。
本文に詳細がなかったので追記させていただきます。私の気持ちとしてはレスの方でも書かせていただきましたが、あくまでも実家を出て2人で暮らし子供を迎えて、その中でお互いの収入でも足りなかった場合にお互いの実家に聞いてみるということの最終手段という意味です。
最初から彼と彼の母親の希望通りの向こうの実家ではなく、きちんと家を探して離れて暮らしたいという気持ちは伝えております。(実家は嫌ですと最初から伝えてしまうと向こうのご両親も不機嫌になると思うので、まずは自分達で離れてやっていきたいですという伝え方をしております)
彼の中ではずっと自分の実家に私と一緒に住みたいという希望が強くあるので、はなっから否定ではなくこういうニュアンスで伝えております。
又こちらから入籍日や住宅探しの話し合い、それ以前に何が今問題なのか沢山時間をかけて聞いているのですが肝心の答えがありません。あまり私の意見ばかりを並べても向こうの答えがついてきていないのがわかるので、一つ一つ解決していきたいものの、最後には彼は母親が~になってしまい、エンドレスになっています、、、。
今私も回答通り甘えがあるのできちんと体調を整えて、もう一度彼と話し合い悔いのないように今後を決めていきたいと思います。ありがとうございます。
>> 10
妊娠中でつわりで辛い中、そういう問題を抱えているのはお辛いと思います。
私も主さんのように、コロコロ変わる彼の気持ちに対して自分の身が…
ご回答ありがとうございます。
体調の配慮のお言葉にも感謝致します。
私自身もこの状況で正直両面でモヤモヤしているので、しっかりしなきゃと思っております。
親に協力を求めるとしたら、
彼と決別の道になった場合、仕事復帰して生活費を稼ぐ際に保育園等が決まるまでの間ですね。
出産に伴い陣痛の際や自分が知らない事を聞いたり、その面では頼りたいと思ってしまいます。
経験談を教えて下さりありがとうございます。今は今まで出来ていたことが体調によってコントロール出来なくなり、思うように仕事もプライベートも制限をかけなければ不安定な面がとても心配ですが、乗り越えて安定期に向けて落ち着かせていきたいと思います。ありがとうございます。
とりあえず、婚約証書を貰って来て、彼に書いて貰ったら?
後は出すだけにして、認知も先にしてもらいましょう。
後は産まれた後にゆっくり考えたら良い。
彼は色んな人からプレッシャー掛けられて漠然と不安になって参ってるんだと思うよ。既婚者男性から、結婚は人生の墓場だとか、色々聞かされてるんでは。良くある話だし、男が情けないのも良くある話。
あと、母親と板挟みなんでしょうね。彼は独り暮らしした事なかったりしますか?
婚約破棄にもなるので、彼から慰謝料もらえるレベル。
大丈夫、一緒に幸せになろう。私も頑張るから。大丈夫、大丈夫と上手く彼をなだめながら、書類に書いてもらいましょう。
主さんのお父様に話してもらうようだけど、彼のような男は、あまり責めると逃げちゃうからね。
褒めて伸ばすタイプだって、自分で言っちゃうタイプなんじゃない?主さんも、結婚したいのなら責めるような態度はやめときましょう。悪阻で辛いけどね、頑張って子供を説得させるように誉め殺して。
サインさえ貰えれば、主さんの一存でどうにか出来るのだから、ゆっくり考えたら良い。
彼氏は一人っ子か長男ですか?
困った時 どちらに助けて貰うのですか?
もしどちらかのお家に同居となると また揉めませんか?
お互いに自分の実家って言うんじゃないのかな?
部屋を借りるだけでもどっちの実家に近いって揉めそう
困ったら頼ろうって考えだとすぐに頼るよ
で揉める
主さんが彼氏の母親と上手くいかないとずっと揉めてそうな気がする
結局彼は自分の実家で同居したいだけじゃない?そこはできない。ゆずれないってハッキリ言ってやってください。間に入って両者をとりもつのが下手くそなタイプもいますからね、、うちの旦那は下手なタイプだったので、直接交渉してますよ。同居もハッキリ断りましたし。毎日家に来るくらいなら、明日にでも家借りちゃったらどうでしょ?大人だしそれくらいの初期費用ありますよね。彼親に逆らえないとしても、いざとなれば彼はちゃんとついてくると思いますよ
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