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奥さんがいた彼に片思いして2年、4年間の不倫の末に現在婚約中です。 奥さんに対…
奥さんがいた彼に片思いして2年、4年間の不倫の末に現在婚約中です。
奥さんに対し私からは数百万の慰謝料を支払い、彼は財産全てを渡し離婚が成立して現在に至ります。
彼の家族、私の家族には全てを打ち明けており、仲良くさせていただいてます。
それなりの覚悟は持って今に至りますが、養育費の支払いや、私たちの今後の生活、子どもができたら....など不安もあります。その一方、奥さんや子どもに対して養育費を支払うのは義務であり、私にも責任があるのは承知しています。
生活を成り立たせるには何にでもお金がかかるわけで、やりくりはしているつもりですが、慰謝料で貯金もほとんどなくなり、結婚するとなった今、正直不安が消えません。お互い専門職についており、給料、ボーナス等安定してはいますが、ローンの返済や生活費を含めると月に貯金できるのも4万+生活費で余った残金程度です。
自業自得なのは分かっています。
誹謗、中傷的な内容のコメントはご遠慮下さい。
同じ境遇の方、不倫から結婚に至った方などコメントいただけると嬉しいです。
18/12/25 00:37 追記
※追記
どのようなコメントが欲しいのかわからないとのことだったので、内容不足でした....
同じような不安があった方はいますか？その不安をどう乗り越えたか、または、不倫関係から結婚に至るまでどの程度の貯蓄があって結婚されたか教えていただけると助かります。
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どういった回答を求めておいでなのか分かりません。
養育費の支払いなどで
経済的に圧迫されることは承知していたのでしょうし、
不安が消えないのがイヤなら何故結婚したのかという話ですし。
同じ境遇の方や不倫から結婚に至った方も、
それはおいでかも知れませんが、
そういう人がいたとして、どんなコメントが欲しいのか。
「同じ境遇です。気持ち分かるぅ。ガンバだよ♪」
みたいな感じでいいのか。そんなセリフが欲しいのか。
念のために予防線を張っておきますが、
これは決して誹謗中傷ではありませんよ？
一体何が悩みだというのか、
どういった回答を求めておいでなのか。
もう少し分かればお力になれるかも知れないのになあ・・・
と考えて申し上げたまでですから。
気持ち的な乗り越え方としては、
今あなたが感じてるより何倍もの不安を、
前の奥さんや子供たちは自分の選択ではなくなんの計画もなくある日から突然感じさせられてきたと思うので、
それと比較したらマシと思えませんかね。
彼は財産全てを渡したとの事ですが、全くの無一文になったのですか？
慰謝料で「貯金も殆ど無くなり」とありますが、全く無くなった訳ではないですよね？
不倫には寛容な両家のようですね。なら、子供でも出来たら助けてもらえたりするんじゃない？
不倫で縁切りされる人も居る中 恵まれてると思います
何にしろ とにかく働いて安定するまで子供はつくらないようにする
前奥様の子供さんが可哀想
いくつか知らないけど、父親居なくなって祖父母も疎遠になって次の嫁と仲良しなんて
養育費払えば責任果たした訳じゃないよね。
彼の両親は孫はどうでもいいのかな？
酷い祖父母だねぇ
あー、要するに 前の奥さんは彼や彼の親と上手くいってなかったという事ですね。
だから、彼の親は孫にも想い入れがないと
まあその奥さんと自分の意思で結婚したのは彼ですけどね。
なら彼は不倫なんかしないで単純に離婚だけすれば慰謝料も無かった(逆に取れたかもしれない）のに
どんな悪妻でも不倫する理由にはならないから 不倫した方が不利なんですね。教訓になります。
共働きで親も味方なら がむしゃらに働けば大丈夫なんじゃない？
婿入り同然か……、旦那も可哀想ってば可哀想。
貴女も同情したのかも……。
これが自分の背負った人生だと思いましょう。
−−−−−−−−−
貴女は未だ若いのかな？。
人生、損得感情を幸せだと大半の人間は無意識にそう思ってます。
私もそうだった。
今、人生、先が見えて来ると
『幸せって……？、生きるって……？、なんだったらんだろう？』
です。
正解は有りません。敢えて経験から、思うのは『自分の本心本音で ﾞどうにでもこの世は見えるﾞ。』
◆貴女の深層の本心が貴女の答です。
『この世の営みは真理に導かれ、
我が心の描くままに見える。』
貴女の答は貴女が価値を決める。
大好きな彼の子を乳母にあづけて、貴女は彼を愛し愛される選択をしただけ。
ちなみに私は彼女の立場、子供もすだち両親も片付き、一人になって、何の為に生きたのかも解らない。
悔やみはしない、ただ『自分の本心の信ずるままに生きた』です。
なるほどね
彼側の言い分だけだから奥さんに非があるみたいに聞こえるけど 孫を会わせたくないなんて余程奥さん側にも不満があったのかもね。
誰かも書いてたけど 不倫は別物
なら、夫婦の問題なんだから さっさと離活だけすれば良かったのに
不倫していないし、されたことないけどごめんなさい。
一言言わせてもらってもいいですか？
お金が無くて、これからの生活に不安を感じるのは、自業自得‼️
貴女だって覚悟していたはずではないの？
前の奥さんは貴女よりもずっと苦労して、お子さんを育てていかなくてはないんでしょうね。
そんなに長い間不倫をしておいて、元嫁さんのことを裏切らせておいて、お金くらいは黙ってしっかり払ってあげて欲しいと思います。
でもお互いのご家族との関係がよくていいですね。
普通なら疎遠にされると思います。
どなたかも言ってますが、お互いのご両親が受け入れてくれたこと、ちゃんと感謝して下さいね。
そして今度からは、真っ当に生きていって下さい。
一言と言っておきながら、長々失礼しました。
あなたが略奪に成功したとしても、今度はあなたが略奪をされてしまうかもしれません。略奪に応じた人は押しに弱く、一度略奪されたことを経験したことで略奪されることのハードルが下がっています。
その人に別の人が略奪を仕掛けてきたら、奪われる可能性は高いかもしれません。奪った分、奪われる可能性も十分にあるということを頭に入れておく必要があります。略奪したときはお互いに心底愛し合っていたとしても、時間とともに人の気持ちは変化します。
いい方向に変化すれば別ですが、悪い方向に変化すればあなたも略奪される側になるかもしれません。
略奪婚は悪いこととされるため、そんなことをしたあなたとパートナーに対して、世間や身近な人は軽蔑の視線を送ってくるかもしれません。人からの信頼を失うことになります。
「あの人、こういうことをする人なんだ」「私のパートナーも奪われたら大変。もう交流はしないでおこう」などと思われて、あなたの周囲から人が消えてしまう可能性があります。
もしも結婚式を挙げたとして、どのくらいの人が参列してくれるのか……あなたが好きな人と結ばれても、それを祝福してくれる人はどのくらいいるのか疑問です。あなたのことを理解し、そばにいてくれる人がいればまだいいですが、友達からも家族からも見放されてしまったら、パートナーだけが心の頼りになるでしょう。
そうなると依存心が芽生えてしまい、共依存となればお互いに幸せを失うかもしれません。
略奪婚したことに対して、ずっと罪悪感を抱えながら生きていくことになります。どれだけ楽しい思いをしていても「でも、自分は略奪婚をした人間なんだ」と心の中で思うでしょう。
また、不幸な出来事があったときに「略奪婚なんてしたから、バチが当たったんだ」と思うときもありそうです。
ネガティブで自分を責めやすい人ほどこの傾向があると思います。罪悪感で苦しんだすえに精神的な問題を抱えてしまったら大変です。
あなたが平気だとしても、パートナーが罪悪感で苦しい思いをするかもしれません。お互いに罪の意識を持ち続ける覚悟がないと耐えられないと思います。
不倫した事ないのですが、回答してもいいでしょうか…
この悩みはお金の問題であって、心の持ちようでどうにかなる事ではないですよね。
実際、お金の問題が片付けば将来の不安はなくなるのだし。
ご両親ともうまくやっているようですし。
ファイナンシャルプランナーに相談してお金のやりくりを見直して現実的にひとつひとつ考えていくべきだと思うんですが…
別に慰謝料を支払うとか言わずに借金があって、と言えばいいと思いますよ。
不倫してしまった後ろめたさがあるかもしれませんが、そのこととお金の問題は別で、ご自分が今何を一番不安に思っているか整理してみたらいかがですか？
そんなの覚悟の上でしょ
お金払うのが嫌ならきっぱり離婚してもらってから、付き合うべきだった。
どんなに仲が悪くても不倫していい理由にはならない
元奥さんの方が辛い。
どうやって不安を乗り越えたかなんて、は？って感じ。あなたは奪った側、これからは奪われる不安を抱えて生きていくの。元奥さんの方がこれから子供の生活をどうしようとか不安でいっぱいなはず。金を取られたからって被害者面すんな
>> 13
なるほどね
彼側の言い分だけだから奥さんに非があるみたいに聞こえるけど 孫を会わせたくないなんて余程奥さん側にも不満があったのかもね。…
コメントありがとうございます。
まあ、奥さんからも話は聞きましたが本当にお金のことしか考えてない方でした....子どもに対してはネグレクトに近い接し方で家事やこどもの遊び相手は仕事のない日に彼が外に連れ出してって感じで....田舎に帰れば親戚同士でお酒を飲んだりもするからって、彼一人で毎回帰省(笑)年金貰うために両親を彼との家に呼んだそうです(笑)すみません、愚痴になってしまいました....
でも不倫したことには変わりないですね。それだけは忘れずに生きてこうと思います。
奥さん側に、絶対子供大事だったら、彼に親権譲渡して欲しい。ネグレクト状態。それを放置状態の上で主と不倫（性行為含む疑似恋愛）に勤しむ父親はげんなりするけれど。主が継母となり、似非愛情だけれど、衣食住＋躾と教育に励めば、自立していける子供になれるだろうから、ネグレクトよりはマシということで。
不倫も立派なネグレクトじゃない？
そんな時間あるなら子供の相手すればいいよね。不倫していてよく言う(笑)
ましてや、正式なケリもつかない内に もし主さんが妊娠してたら…
今、今後の経済の心配するなら妊娠の可能性ある事普通出来ないと思うけど 四年間の間に そういう心配はしなかったの？
奥さんの落ち度あげつらってるけど 初めからそういうタイプと判っていたなら何を今更、結婚後に変わったなら彼にも問題があったって事 夫婦は御互い様だからね。
うーん、主さん案外苦労するかもよ。
≫彼の家族、私の家族には全てを打ち明けており、仲良くさせていただいてます。
主さんは仲良くさせて頂いているつもりでも、
家族は息子や婚約者を無視をする訳にはいかないので、
ただ単に主さんとコミュニケーションを取っているだけかも知れませんよね。
それと主さんと、彼氏には兄弟が居ないんですか？
例え、兄弟が不倫をしても、まともな人は嫌悪感が湧くので、もしも兄弟が居たとしたら、疎遠になってしまう可能性も非常に高いですからね。
それに主さんが知らないだけで、家族からも陰口を言われているかも知れないので、物事に対して、自分の都合が良いように解釈しない方がよろしいかと思いますよ。
他の人達が言っているように、不倫もネグレストになりますので、
子供の親が不倫をしている家庭は機能不全家族になります。
突っ込み所満載、これから現実に戻され甘い甘い不倫は終わりだからね
今からだよ、現実みていくの
彼から聞いた話半分は嘘、又聞きでも嘘だなとわかるのに(笑)
まぁがんばんなよ、どんなに貯金しても元の嫁の子供にとられるけどね？
頑張ってね！
不倫の末、再婚しました。
悩んでいるのならご結婚は白紙になさった方が良いですよ？
婚約と結婚は違います、全然違う。
あなたの思ってる世界ではないので…
お金に関しては、あなたが寝ずに働けば何とかなると思いますよ。
元奥様はシングルマザーとして頑張っていかれるので、あなたも頑張らないと！
不倫してる父親が ネグレクトなんて言える立場？
自分が不倫相手とお楽しみ中に子供を見てたのは奥さんでしょう？
呆れるわ
そこまでして欲しかった人が手に入ったのだから お金がなくても幸せでは？
不倫する人って どこまでも欲張りですね
養育費１４万円って…四人くらい子供いるの？？？
その養育費設定ちょっとおかしいのでは？
今親権を決めてる段階とか書いてたけど…
まだ離婚してないなら離婚成立する迄は生活費は入れないといけないけど、離婚してからは生活費は入れる必要ないし、渡す養育費は弁護士さん入れてちゃんと裁判した時におおよそ決まる額を元に”妥当で適当な額”にした方がいいよ？
相手の言い値でもなく、彼氏が”してあげたい額”でもなくて。
１４万円って聞くと多分おかしな金額になってんじゃないかなって思いますけど。
彼の給料が手取りで４０万程あるならまあそれもありかなとも思いますけど。
養育費を妥当な額にするのは何も出し惜しみする訳では決してなくて、自分達の生活もちゃんと維持して子供に助けがいるそんな時にちゃんと彼が子供達を助けてあげられる立場でいられるようにする為です。父親なので。
しかも「二人の稼ぎ」で決めるのではなくて彼の義務・責任なので「彼の稼ぎ」で決めるものですよ？
あなたの稼ぎはあなたの稼ぎですし慰謝料は既にちゃんと払ってるのですから。貴方と彼のどちらか片方が働けなくなる事もあるので。
なんか変な感情論で妥協してなんでも受け入れてしまってて決めてしまってません？
例え”養育費”を子供二人分で６万円にしても、多く渡すのは多く渡したい気持ちがあり多く渡せる余裕があって、元妻側に必要がある時にその必要に合わせて養育費とは別にいくらでも渡してあげることは出来るものですよね。その方がちゃんと子供の為に使ってもらう事が出来たりします。
多めに渡してしまう養育費で母親に最新のアイホンとか車とか買われたりしないで済んだりします。
まずはそういった部分を見直されたら？無理をする事が子供の為じゃないです。
無理をしていつか払えなくなる、いつか止まる…それが子供に一番ダメだったりします。
それに子供といい関係を維持するには、彼も彼の生活をしっかり送れないといい関係も維持できないです。
助けが必要な時に助けてあげられるのは、彼の方もちゃんと貯金もできていてこそです。彼は今だけを見てませんか？
相手がネグレクト気味ならそこも弁護士入れて親権は相手でも養育権者は彼って事も確か出来たりするはずですし。
今貯金がゼロだとしても、二馬力で働くならなんとかなるものですよ。
慰謝料は妥当な額で決めた方がいいよ。
四年間の不倫の末、全てを失う覚悟で
略奪愛を果たしたのですよね？
双方の家庭にどの様な事情があろうと
本当に愛しあって、お互いを必要と
しているなら不倫などせずに
きちんと身辺整理をしてから結ばれる
べきだと思うのですが。
「彼と結ばれる」
という貴方の望みは叶ったのですから
その後の人生がどんなに苦しくても
公の場に、このような貴方の悩みを
公表すべきではないと思います。
慰謝料で貯金が無いとか、将来不安
とか、有り得ない。
人から誹謗中傷を受けるのも、慰謝料で
生活が苦しくなるのも全て覚悟の上での
不倫、略奪ですよね？
このスレをもしも、元奥さん御本人
又は奥さんの関係者が目にしたら
どんな気持ちになるか、考えた事は
ありますか？
貴方の様な自分本意の人が多いから
影で苦しむ人が絶えないのでしょうね。
↑相手の奥さんの気持ちを考えろとか言ってるのなら…
相手の奥さんは何も悪くないって決めつけるそれもどうかと思うけどねえ…
世の中おかしな事言ってる奥さん山のようにいるよ。
法律でさえもうちょっとフェアな考えしてるってのに…一体どっちが自分本位なんだか…ったく…
人の男だった時は、 お金なんかいらない！彼さえ居れば！ って熱にうかれたけど、手に入れ 現実に生活 ってなると カツカツで貧乏暮らしは嫌 って奴ね。 彼にとって１番大事なのは血を分けた子供。あなたは所詮他人。子持ちの中古男と結婚したあなたは貧乏くじ引いたね。後々後悔するよ 目がさめたらね。
＞４２
めんどくセー…
めんどくさい人は本当にめんどくさいんだよ…
じゃあ言葉をちゃんと省略せずに書けばいいんだよね。
＞相手の奥さんは何も悪くないって決めつけるそれもどうかと思うけどねえ…
↓
相手の奥さんは何も悪くないって決めるつけてるようなスタンスでいるのもどうかと思うけどねえ…
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