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私は夫(37)です、妻(35)についてどのように接したらいいのか悩んでます。 …

回答37 + お礼22 HIT数 5833 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/01/13 07:57(更新日時)

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私は夫(37)です、妻(35)についてどのように接したらいい・・・

No.2773854 19/01/07 22:09(悩み投稿日時)

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No.1 19/01/07 22:15
匿名さん1 ( 匿名 )

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1日3.4時間のお仕事なのであれば家事炊事洗濯をしてはいかがでしょう?テンパるとゆうことはあれもしなきゃこれもしなきゃと思っているからだと思います。

No.2 19/01/07 22:31
匿名さん2 ( 匿名 )

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家族は同僚でも機械でもないですよ、本来家庭は気が休まるべき空間で、家族は力抜いて飾らずに居られる人達のはず…効率重視は仕事だけにしてみてはいかがですか?

お互い自分を伴侶に選んでくれた大切な人のはず、感謝の言葉や労いの言葉はちゃんと都度伝えていますか?
他人同士が暮らすんですからお互い不満なんていくらでも出てくるでしょう、我慢だって必要な時もあると思いますがそこは仕方ないと思います、先ずは相手を尊重し理解してもう一度初心に返って接してみてください

No.3 19/01/07 22:31
匿名さん3 ( 匿名 )

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奥さんは完璧主義なんだと思います。完璧にできる人なんて存在しないのに完璧主義なんですね。別の言い方をすると甘えるのが下手なんです。責任感が強いとも言えます。だから意地っ張りで、素直に見えない。でも、奥さんは不器用だからそういう形でしか自分を表現できないんです。そういう部分も含めて受け入れてあげたら良いんじゃないでしょうか。主の色に染めようとせず、奥さんのペースがありますから、自然と素直になれるまで普通に接してあげたら良いと思います。イライラしてる様子なら、どうだったらイライラしないか、話し合うと良いと思います。子供がこうなったらイライラしないのに、という話が出たらそれは今の主と同じということ(奥さんがこうだったら離婚しないのに)。
人を自分色に変えるのは難しいので、自分がどうだったらストレス発散できるか方法を見つけていくゲーム?を始めたら良いと思います。たまには子供を預けて二人きりでデートをする、お友達と遊びに行く時間を作ってあげる、奥さんが一人でのんびりできる時間でも構いません。リフレッシュできる時間が充実を感じ、心の余裕に繋がるかもしれません。
奥さんを思う主さんの優しさが、今の奥さんには孤独という罰になってのし掛かっているのが残念だなと思います。それでは益々奥さんとの距離が開き溝が出来てしまいます。奥さんを思いやるその優しさを素直に出して包み込んであげてください。

No.4 19/01/07 22:37
お礼

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>> 3
ありがとうございます。
妻に対して労いや気にかけてる気持ちはありますが、伝えるのが恥ずかしくて言葉にしたことがありません。
妻もまた同じような性格なのでどちらも譲らず溝が空いたままなのかと思います。
私が一歩前進していくことが大事だなと思いました。
意識してやってみようと思います。

No.5 19/01/07 22:41
お礼

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>> 2
ありがとうございます。
確かに私は機械的(感情がない)と周りからも言われることが多いです。
自分の物差しが基準になっており他人に対する評価はかなり厳しくなっています。

夫婦も同僚と同じ感覚で考え求めていました。
これくらい出来て当然という見方もしていました。

妻の目線に合わせて考えてみようと思います。

No.6 19/01/07 22:44
お礼

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>> 1
ありがとうございます。
他の主婦の人はこれくらいやっているのだから、それより負担の少ないことならできるだろうという考えが自分にはありました。
ただ妻はそのキャパもないということなんですよね...
それを私は認めて受け入れることからやってみます。

No.7 19/01/07 22:45
匿名さん7 ( 匿名 )

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どうしようもないダメ夫ですね。
妻のためにも離婚しなさい!

No.8 19/01/07 23:02
匿名さん8 ( 匿名 )

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なんだか息がつまる。
あなたからの無言の圧力みたいなものを感じてるんじゃないかな。
立ち入ったことを聞きますが、奥さんとエッチな してる?

No.9 19/01/07 23:25
匿名さん9 ( 匿名 )

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奥さんが愚痴を
聞いてくれるだけでいい。と
言っているのなら
本当にそれだけでいいと思う。

テンパってる時は
手作える事あったらするよ。
くらいで良いと思います。

主さんが、こうしたら
要領良く進むのに。って
思うように
きっと奥さんもそうなんだ。
そうなんだけど。
って思ってると思いますよ。

頭では分かってるけど
上手く回らないんだと思う。

自分にもきっと
イライラしてるんだと思います。

子供も成長してく中で
奥さまも少しずつ
変わっていくと思います。

お子さまがまだ小さいから
難しいけれど
たまには夫婦で
羽をのばして下さい。

仲良くね。

No.10 19/01/07 23:30
匿名さん10 ( 匿名 )

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上のお子さん達と奥さんとの関係はいいんですか?
お子さんの送り迎えは話し合いの上?それとも主さんが進んでされてるんですか?
奥さんは今産休か何かなんですか?
質問ばかりですみませんが・・・

No.11 19/01/08 00:19
匿名さん11 ( 匿名 )

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私も主婦ですが、確かに旦那からこうした方が良いんじゃない?と言われると、イラッとくる事があります。
聞き手上手になりましょう。自分の意見などは言わずに、そうだね!っと相槌を。
また、育児ストレスも溜まっているのですかね?旦那様も苛々せずに、どうしたら家族みんなが楽しく過ごせるか、を考えてみて下さい。

あと、気になったのがどうして奥さんはテンパる事があるんでしょうか?子どもに対してですか?

No.12 19/01/08 00:36
匿名さん12 ( 匿名 )

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初めまして。偉そうなことは言えませんが女性は共感してもらえる事が一番の安定剤だそうです。
指図する面を旦那さんがカバー出来るのであればそっと手を指し述べてあげるのってどうでしょうか?

No.13 19/01/08 16:15
匿名さん13 ( 匿名 )

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>他の主婦の人はこれくらいやっているのだから、
>それより負担の少ないことならできるだろうという考えが自分にはありました。

これは、いかんです。
子どもを産むって、ほんとうに寿命を縮めるような行為なので、回復度合いは本当に人に寄るんです。
昔の女性は農業とかで鍛えていたし、もっと若いうちに産んでましたが、いまはそうではないので…。

妊娠すると、脳が14%も委縮します。
出産は、1か月出血し続けるような内臓損傷の大怪我です。

授乳していると骨密度も減り、重度の貧血にもなりやすく、「とてもまともに考えて行動することができる状態じゃない」体調になってる可能性も高いです。
私自身、産後は頭がうまく働かず、回復してきたと感じたのは3年たってからくらいでした。

主さんができることは「君はもう十分よくやってるよ」「とてもいい母親だよ」など、ねぎらってあげることじゃないでしょうか。
そして、お金があるなら、上記の言葉をいいながら家事代行サービスやベビーシッターを、主さんのお金で、家に入れてあげるのがいいと思いますよ。

完璧主義で苦しくなってる子育て中の奥さんは、本当に寿命を縮めてると思います。
奥様の健康のために、試してみてください。

No.14 19/01/08 18:19
匿名さん14 ( 匿名 )

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家にいるなら家事をやってあげなさい!
ほかの主婦にできるから
できるだろう?
比べたらあかんよそはよそ
イライラするなら
家事をやってあげなさいよ
離婚を考える前に、妻の気持ちを考えたら?

No.15 19/01/09 00:00
お礼

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>> 8
ありがとうございます。
そうですね、私の中でこれくらい簡単だろうと思うことが妻にとっては難しいのかもしれません。
これでも控えめに考えているのですが、もっと控えめに考えないといけないですね。
妻とは年に1回程度ですね。長男を出産後、こちらからのスキンシップにも日常で疲れているのか相手にされないことが多くなり、レスな状態が続いています。
次男、三男は年に1回で授かりました。

No.16 19/01/09 00:01
お礼

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>> 9
ありがとうございます。
こちらからは口を出さず、愚痴を聞く等受け身にまわってみるようにします。

No.17 19/01/09 00:04
お礼

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>> 10
ありがとうございます。
子ども三人とも妻を含めて家族全員仲良しです。
送り迎えは妻が朝バタバタしているので、私の担当に気付けばなっておりました。
妻はパートの産休中ですが復帰するつもりはなく、育児に専念するようです。

No.18 19/01/09 00:10
お礼

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>> 11
ありがとうございます。
やはり夫が口を出すのはイラっとするんですね汗
恋愛でもそうですが男性と女性は感覚が違うのか、男は話をされるとそれに対して解決策を提示しようと考えてしまいます。
自分が話した時に相槌、同意のみだと本当にちゃんと話を聞いているのか?と思ってしまうからです。
ですが女性は聞いてくれるだけでいいということをよく耳にしますが、
女性の話の中に明らかな問題を見つけた場合にでもそこをアドバイスせず聞き流すのが非常に難しいです。。

妻がテンパっているのは一つのことに集中してしまう性格で同時に色々やることが苦手だからだと思います。
なのですぐに慌てて、必死になってます(客観的に見ると慌てる状況でもないんですが...)

No.19 19/01/09 00:14
お礼

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>> 13
ありがとうございます。
脳が委縮している、まともに考えて行動することができる状態ではない。凄く腑に落ちました。

出産前はもっと要領がよくて出来るイメージがあっただけに、あれ?こんなんだっけ?と思っていました。
上記説明により納得することができました。

家事代行などは何度も提案しておりますが自分の領域に他人を入れるのが嫌らしく断られます(私の母親の手伝いも拒否します)

まずは妻のペースでやってもらうこと、私はそれを労うこと。意識してみます。

No.20 19/01/09 00:20
お礼

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>> 14
私の中では長男次男を見ること、仕事で稼ぐことが自分の役割でその他が妻の役割だと思っておりました。
私も家にいるとはいえ数時間で多くの収入を得ることは容易いことではありません。(収入イコール労働の対価です)
数時間の作業の後は疲れ果てております。なので家事までやる余裕は正直あまり残っておりません。
ただ何もせず口を出すのは問題があると認識しましたので、何もしないなら口も出さない。
まずはここからはじめてみようと思います。

皆さんから色々なアドバイスを頂き、どうするべきかようやく分かってきました。

No.21 19/01/09 00:23
お礼

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>> 12
ありがとうございます。
そうですよね、指示できるならお前がやれよって思いますもんね。

料理や家事、掃除などで口を出すことは全くないのですがイライラから子供にきつく当たるので、
そういう場面を見ると注意をしてしまいます。
注意せず私がうまく間に入ってサポートするようにします。

No.22 19/01/09 17:01
匿名さん22 ( 匿名 )

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自分がこれ以上家庭のことしたくないならシッターとかハウスキーパー雇えば?

本来子供は手作りの食べ物で育てられて愛情を感じるのに可哀想

それに三人も野郎育ててたら疲れるし病気チックになっても仕方ないし何か変化をもたらさないとガチうつになるよ

奥さんに一人の時間とか作ってあげたら?

もう間もなく爆発するよ

No.23 19/01/09 17:17
サラリーマンさん23 ( 匿名 )

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しばらく様子見ですね。あなたはよい人みたいですが奥さんには別の要求が、あるんでしょうね

No.24 19/01/09 18:36
匿名さん24 ( 匿名 )

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奥さん、息がつまってると思う。

完璧主義な奥さんが、食事をちゃんと作れないのは、ちょっと引け目を感じているのかも。

主さんは反省していらっしゃるけど、アドバイスのつもりで口出しをされるのも辛いだろうし、その主さんが24時間一緒なのは、気持ちが落ち着かないと思う。

主さんがイヤなんじゃなくて、どこかで一息つきたいでしょ、みんな。

奥さんは月に1度でも遊びに行ける時間はあるんですか?
赤ちゃんを連れていかなくても良い時間。

じゃなければ、三人を預けて主さんとデートをする時間はありますか?

今はお母さんと主婦だけじゃないですか?
主さんも状況は似てるけど、没頭できる仕事があって、それの成果がわかる。

お母さんと主婦って、やって当たり前で、向上は求められても、中々休んで良いよ、もう良いよとは言われない。

恋人同士になれる時間、一人の女としての時間があると、気持ちは変わる。と思いますよ。
私も子供が小さいときに思ったので。

ガス抜きです。

No.25 19/01/09 19:07
匿名さん25 ( 匿名 )

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奥さんが理想が高いというか完璧主義、加えて、三人目生んだ時期が悪い。
一人二人目はまだ20代の続きで産めた年齢ですが、37歳は妊娠しなくても老化し始める時期です。
40歳で一人だけ産むよりしんどいかも知れません。
産んだら気力体力低下はダブルパンチです。
無理がきかないのに、頭では無理して色々やりたいので、イライラするのだと思います。
それに年中乳児を見てなきゃいけないため、家事もはかどりません。
自治体や生協の事業で安価で産後の手伝いが入れるので、それで家事をやってもらってはどうでしょう。
もちろん、高価なダスキンでもいいですよ。

No.26 19/01/09 19:46
匿名さん26 ( 匿名 )

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稼ぎもよくて、送迎もしてくれる旦那様に向かって失礼な事をいいます。
先に謝ります、すみません。

ご主人が在宅勤務ということで、ずっとテリトリー内に居られて息が詰まっているということはありませんか?
稼いでくれてる人が家に居て、文句は言われなくても
ゴロゴロしたり、ぐーたらお菓子食べたり。そんな事がしにくく感じて(私ならやりにくい)完璧にこなさなければ!という気持ちになりそうです。

少し奥様を1人に出来ませんか?
そういった提案の話し合いはいかがでしょう。
あなたが、家を空ける時間を作るのか、三男を連れて家を空ける時間がほしいか、
奥様だけで出掛けたい。
なんでもいいけど、息抜きになれば。

聞いて欲しい。という言葉に対しては、意見や助言は要らないと思います。
黙ってうんうん、そうかー。うんうん。と聞いてあげて下さい。

そして、自分がやれることあったら言ってね。だけ最後に言ってあげて。

頑張って下さい(*^_^*)

No.27 19/01/09 20:09
匿名さん27 ( 匿名 )

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みんな優しいな...

私は主さんちの環境が羨ましい。
お金の心配は何一つなくて三男につきっきりでご飯も自炊じゃなくてOKって言われてるなんて。

主さんじゅうぶん優しいと思うけど。

人って難しいね。

No.28 19/01/09 20:48
お姉さん28 ( 匿名 )

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解決策の提案は皆さんが仰ってますのし、それを素直に受け入れてやってみようという感じはとても良いなと思います

大丈夫な人もいますが、私も奥様と同じでシッターさんやハウスキーパーさん等他の方お願いするのは抵抗があります
それこそ自分の母親でもちょっと…

出産は一回一回回復具合やメンタルも違います
気力体力共に年々衰えますし、ホルモンバランスの関係もあるでしょう

他の方のご意見にもありましたので重複になるでしょうが、指示やアドバイスは不要です
そして女性が解決策を求める時にははっきり言ってくる事のが多いと思いますので、それ以外は夫婦の会話、コミュニケーションだと思うと良いのではないでしょうか

あと奥さまが望まれたらですが、1時間でもいいので奥さまが家で1人ゆっくりできるか、1人でゆっくりお出かけできる時間を週1でも作れたら…
私はその時間があるかないかでメンタルがずいぶん違いました
主さんは睡眠時お一人の時間があると思いますが、奥さまは常に誰かと一緒で息が詰まってイライラしてるのもあると思います
まぁ結局チビちゃんが気になって早めに帰っちゃうんですけどね
その時間を貰えたという少しの解放感がどれだけ救いになったか

私の場合は主人があまり休みがなく激務でしたので、姉がとても助けてくれて有り難かったです
私が立ち入って欲しくない所やして欲しい事をやんわり聞いてくれましたし、ママァーって子供がならないように上手く誘導してお出掛けしてくれたり…
初めて1人でゆっくり2時間お昼寝できた時、起きてから涙が出ました

主さんがお子さんの様子が気になり眠れないように奥さまも眠れてないと思いますよ
子供は寝相が悪いので、布団を蹴ってるのではないか?息をしてるか?風邪を引かせてしまわないか等々

主さんなら皆様のアドバイスの元、奥さまとお話できると思います
できましたら一言わからない事がたくさんで言い方が悪くてごめんなと言ってもらえると奥さんも素直になれるのかなと思います

長々申し訳ございません

No.29 19/01/10 13:29
働く主婦さん29 ( 匿名 )

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私は皆とは違う意見。

食事も作らなくていい、家の中も汚くていい。
これでなんでいっぱいいっぱいなのかわからない。
甘えてるとしか思えないなぁ。
もちろん、できる人ばかりじゃないのもわかります。

共働きの奥さんでも、朝ごはん作って、夕飯作って、洗濯、掃除、すべてこなしてるよ。
もちろん仕事で遅くなった時はお惣菜買ってきたり手を抜かしてもらうけどね。

完璧主義なんでしょうね、という意見があったけど、どこが?どの辺が?と思ってしまいました。

子供の送り迎えしてくれる優しい旦那ってなかなかいないと思うけどな。

No.30 19/01/10 14:21
匿名さん30 ( 匿名 )

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子供がいるから、子育てしているから、それに専念したいの!今は3番目の子育てが忙しい!あと2人は子育て終わり!って言ってるように聞こえるんですけど。
子育てがあるので、家事は疎かになります、外食三昧でもいいです、は間違っていると思うよ。
私なら、子育てで手一杯になっちゃうことが分かっているのなら3人も産まないけど。。。そういう内容を3度も繰り返しているんでしょ?
世の中のお母さんは、子供がいても、家事炊事怠らないし、むしろそういう時期に子供に手料理やバランスのいい食事を提供するのが家庭や親の役割で、仕事までしているんだよ?
だから子育てしかできないから家事炊事疎かになっちゃうなんてことは家庭として壊れてると思う。

一つのことしかできない、障がいがあるんじゃないの?

それと毎日外食でいいとか言っているけど、健康に気を配るのも親と家庭の役割で、昨今宿題に一週間何を食べたのかでるまであるし、
今の時期に親の味をきちんと知らないと、自分が困ることになるんだけど、そういうのも別に関係ないっていっているんだよね?

夫さんは、体裁が良ければいいって感じだよね、「家族持ってます」「子供も恵まれている」「私の人生は順風満帆」
夫としての役割は果たしているけれど、子育てや家庭の役割は率先してっていうより、開いている時間にできる義務的な物、だとか思ってそう・。

子育ては完璧じゃなきゃいけないって無言の圧力でもあるのかしら。

なにはともあれ、子供が一人いるだけで家庭や親の役割が機能していないんじゃなんともならないよ。
一人目で気づくべきだったね。子育てと家事が両立できるのか向き不向きとか、子供を持たなければならないなんてことはないんだし。

変な家庭

No.31 19/01/10 15:45
匿名さん31 ( 匿名 )

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お子さん 3人は大変だと思いますけど、旦那さんと分担してるんですよね
夕飯もほとんど作らなくていいなら、かなり楽な方だと思いますよ

週の半分くらいは 外で仕事出来ないんですか?
毎日 旦那さんのランチの準備するのは うんざりしますね
定年後 旦那さんが毎日いるようになった事で奥さんが発症する夫源病なるものを聞いた事がありますが、それに近いものがあるんじゃないですかね

No.32 19/01/10 17:28
匿名さん32 ( 匿名 )

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相変わらずミクルって女尊男卑で驚く。
これだけ夫が家事手伝ってるのに
まだ手伝い足りない
女は命削って出産て
男も命削って働いてるよ

No.33 19/01/10 18:03
匿名さん33 ( 匿名 )

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妻が楽になる方法を提案してあげているというのは綺麗事。
単に妻がイライラすることで、場の雰囲気を悪くされることが腹ただしいだけ。
妻への思いやりなど皆無。

妻があなたの意見を素直に聞かないのは、あなたの綺麗事が鼻に付くから。
あなたの冷徹さ、愛情の薄さを見透かしてるからでしょうね。

子供3人もいながら、そんな大したことない理由で別居だの離婚だの騒ぐ時点で、あなたも妻とレベルは変わらない。
似た者同士。
なのに、あなたはどこかで妻を見下してる。
諭すなどと言う時点でね。


妻が短気なのは治らないだろうし、諦めるしかないでしょ。
3人も子供がいて、離婚して何になるの?
離婚すれば人生逆転するわけないでしょう
子供が3人もいたバツイチと再婚してくれる女は今の妻より地雷女だと思いますよ。
冷徹じゃなく、冷静に考えましょうか。
感情ではなく、理性的に

No.34 19/01/11 00:12
お礼

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>> 22
ありがとうございます。
上二人を園に送って、三男が寝たら私は自宅で三男の様子は見れるので妻には外で自由にしていいことは伝えてます。
ただ遊びに行く、ゆっくりするという時間の使い方ではなくその間に食材や必要なものを買い物してるみたいです。

そういうこともせず息抜きに使うように言ってみます。

No.35 19/01/11 00:13
お礼

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>> 23
ありがとうございます。
妻に何かして欲しいことなどないか聞いてみようと思います。

No.36 19/01/11 00:16
お礼

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>> 24
ありがとうございます。
毎日1~2時間は妻一人で外出できる時間は確保しております(日中に三男寝てる間)

ただ私と三男残してですと多少気になるようで本当に一人の時間を味わえていないようです。
こういうところも完璧主義なんだと思います。

これからは口は出さず手を貸すようにしようと思います。

No.37 19/01/11 00:20
お礼

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>> 25
ありがとうございます。
年齢や産後による衰えという発想がここに来るまで無かったので、凄くよく分かりました。

家事代行は何度も提案しましたが、第三者が家に入ってあれこれするのが嫌なようで断られました。

全般的に私がもう少しケアするようにしようと思います。

No.38 19/01/11 00:24
お礼

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>> 26
ありがとうございます。
自宅に常におりますが仕事部屋にこもっておりますので、妻がその間リビングや他の部屋で何をしていても私には分かりません。
ただそのせいで妻対三男になっているのが逆に問題あるのかもといろんなご意見の中で思いました。

私が口を出してしまうのは長男次男が帰宅した後が多いです(帰宅後は家族みんなリビングにいるので)

自分に妻への気遣いがなかったなと思いましたので、何でも言える環境を作ろうと思います。

No.39 19/01/11 00:27
お礼

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>> 27
ありがとうございます。
私もここで相談するまでは今の環境に何が不満あるのだろう?と思っておりました。

ただやはり妻への気持ちの部分が足りていなかったなと反省しました。
いくら環境が揃っていても、思いやる気持ちがなければそれはそれで不満に感じるんだなと分かりました。

私のことを気遣ってくださりありがとうございます。

No.40 19/01/11 00:31
お礼

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>> 28
ありがとうございます。
睡眠の部分は大きいと思います。

人は寝不足になるだけで判断能力が低下したり、怒りっぽくなったりしますもんね。
私が交代で夜、子どもと寝れたらいいのですが1日2日睡眠のリズムが狂うとまた不眠症が再発するのではないかとの思いで、
なかなかそのようにすることができておりません。

昼寝はしていいよと声は掛けているのですが寝ている暇はないと昼寝はまったくしません。

用事は私がしておくので昼寝をするようにともう一度提案してみます。

No.41 19/01/11 00:37
お礼

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>> 29
ありがとうございます。
私も他のご家庭の事情をそれなりに把握しているつもりでしたので、そういう比較の目で妻も見ていることもありました。
ただ人は人というように、妻は妻という考え方でみなければいけないのかなと思いました。

私も自分では日本中の夫の中でもかなり子どもや家庭の時間を大切にしている方だと思っておりましたが、
それ故に口を出すということが問題あったようです。

たくさん見えているだけに口が出ちゃうので、家にいないほうがいいのか?と思うこともありましたが
そういう妻、環境に私が合わせないといけないんだと思うようにします。

No.42 19/01/11 00:49
お礼

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>> 30
ありがとうございます。
おっしゃる通り、長男の育児の際に私から見て妻は子育てに不向きだと気付きました。
ただ子ども一人ですと私のサポートがあれば問題なくやれていたので、二人目もということになりました。

三人目は正直無計画でした。

一つのことしかできない障害があるとまでは感じませんが、一つのことに集中して周りが見えていないことはよくあります。

私は体裁を気にしたことはありません。
周りからどういう風に見られようが自分には関係ないと思っております。
(私の仕事は明かしておりませんのでご近所さんからは無職の亭主と思われます)

私は子供が大好きで長男次男と遊ぶ時間は毎日たっぷりあります。
家事などは興味ありませんが子どものことだけは熱心なほうだと思います。
それゆえに妻の子供への態度が気に食わず何度も口を出して喧嘩しました。

食事のことは妻が作る時間を持てるようにサポートしようと思います。

No.43 19/01/11 00:52
お礼

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>> 31
ありがとうございます。
ランチは土日以外は私はすべて外食してます。

ただそれ以外はほぼ家にいるので長男次男が帰ってくるまでは外で仕事をする時間も作ったほうがいいのかもしれませんね。

No.44 19/01/11 00:56
お礼

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>> 32
ありがとうございます。
女性の役割も大変だなと気付きました。

ただおっしゃる通り、世の男性も家族を養うために上司に怒られ、取引先に頭を下げと精神も肉体もすり減らして毎日頑張っていると思います。
家庭を持つ、生きるって大変なものですね。

No.45 19/01/11 01:07
お礼

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>> 33
ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。

仕事などでは私が大勢をアドバイスする立場なのでその感覚で妻にも接していたように思います。
ただ妻への愛情はずっと変わらずで、スキンシップも私から何度も試みました。
しかし妻は忙しい、疲れてるからという理由で拒否でした。

離婚だ別居だと言ってしまったのは、妻が今の状況に何も危機感を感じておらず
それに対して腹が立ちました。

確かに離婚したら今よりいろんな面で大変になりますよね。
もう少し落ち着いて物事考えるようにします。

No.46 19/01/11 15:51
通行人46 ( 匿名 )

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それだけの収入があるのなら、必要では無くても近場に仕事場として小さな部屋でも借りるべきですよ。
貴方はほぼ1日中家族と一緒で息苦しくないですか?
私は親から相続した不動産の管理が仕事で、やはり自宅にいてもできる仕事ですが、いくら愛する妻でも毎日一緒はストレスになり
結婚当初から所有物件の一部屋を仕事場として、日中はそちらで過ごしています。
おそらく奥様は私と同じで、毎日貴方が自宅にいる生活にかなりストレスを抱えているのだと思いますよ。

No.47 19/01/11 17:22
匿名さん47 ( 匿名 )

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アドバイスはしなくて良いと思います。
ただ感謝するだけ、それを奥様に言葉で伝えてあげてください。
決して余計なアドバイスはしないで感謝を伝えて身体壊さないように心配してる事もそれも言葉で伝えて下さい。

毎日でも伝えて下さい。

1日何回でも伝えて下さい。

言わなきゃ気持ちは伝わりませぬ。

No.48 19/01/11 17:41
匿名さん48 ( 匿名 )

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幸せな悩みだよ。
相手がいないと出てこない幸せな悩み。後悔する事が起きる前に空いた時間で奥さんを助けてあげなよ。すぐに答えは出てこないだろうけど。

No.49 19/01/11 19:32
匿名さん13 ( 匿名 )

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13です。
シッター等を断られるなら、回復を助ける方向に誘導してみるのはどうでしょう。
産後ヨガとか、骨盤ケアとかに行ってもらう、ビタミン・ミネラルサプリを飲んでもらう、など。

フランスでは、産後の骨盤や膣のトレーニングに補助金が出ます。
どんなお国柄なんだ、と、思っていましたが、出産してみて分かりました。
実際に、骨盤がガタガタになるし、膀胱脱や直腸脱になるんですよね…。
私もなりました。
尿もれするようになる人も多いそう。
 
昔の日本人は、着物の裾で足を閉じて帯でコルセットのように絞められた状態で、和式トイレでかまどで炊事、川で洗濯、農作業、と、とにかくしゃがむという、毎日スクワットしているような生活だったから、たいしたケアしなくても大丈夫だったんだと思います…。
 
産後ケアはほんと大事なんですよ。
そのへんの意識が日本でも根付くといいな、と思っています。

No.50 19/01/11 22:15
匿名さん26 ( 匿名 )

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正直奥様が羨ましいくらいですね(*^_^*)
いい解決策みつかるといいですね。

No.51 19/01/11 23:22
匿名さん51 ( 匿名 )

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世間から見れば、奥さん十分 楽して過ごせていると思いますよ。

3人もっと年が近かったら子育ても大変だと思いますけど…

自炊 少なすぎ……

主さん甘すぎ……

No.52 19/01/12 01:56
匿名さん52 ( 匿名 )

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奥さんは、色々やってくれる主さんだからこそ、世間も周りからも甘え過ぎだとか、他はもっとやってくれないって言われてしまっても仕方ないと思うからこそ、誰にも頼れずでもいっぱいいっぱいで大変そうにも思います。
正直、出来ることも不向きなことも人それぞれですし、そういう人たちの、それぞれの家庭ですし…あくまでも一般論でそうじゃなきゃいけない訳じゃないと思います。
優しさは、今その人が求めていることをしてあげることが優しさだなんて、この前テレビで聞いた気がします。
何をして欲しいのか聞いても、答えてくれないのなら待つしかないです。
出来る人が支えて、足りない物を補うことが何故ダメなんでしょうか?家族なのに。
初めから喧嘩して離婚するつもりで話をしているわけじゃないのでしょう。
奥さんも主さんも頑張っています。
他愛もない会話などコミニュケーションを取ってみてはどうでしょうか?

No.53 19/01/12 12:12
匿名さん53 ( 匿名 )

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主さん優しいですね。
うちの夫も主さんみたいで、口出しもせず黙々と育児に協力してくれます。
ありがたいです。
なのにイライラしてしまう、出産後、以前のように夫に接する事が出来なくて…
そんな自分に嫌悪感、罪悪感があるのにイライラするんです。
夫は「触らぬ神に祟りなし」タイプなのでこんな私にも優しくしてくれます。

それで思うのですが、かなりの収入がおありのようですし他に仕事場を貸りて、上のお子さんが幼稚園に行っている間くらい離れてみたらどうでしょう?
同じ家に四六時中いるのは奥さんも主さんもすり減ると思います。
完璧主義な女性なら尚更今の自分のダメさに苦しんでいるのでは?
私も同じですが、優しい旦那様に甘えている部分はあると思いますよ。
なのに掃除や洗濯を手伝われると、「嫌味ったらしい!」なんて見当外れにイライラするんです。
そして申し訳ないと思うループです。

No.54 19/01/12 13:13
匿名さん54 ( 匿名 )

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いい奥さんじゃないですか

できすぎて怖いくらい

自己言及ばかりしてる人には、アドバイスは不要です。

共感が欲しいのです。

子育てが大変という共感がね。

男なんて基本暇で頭だけぐるぐる回してる人が多いから、当たり前のことしか言えない。

気持ちが分からなくても、分かるよーって言ってもらえると嬉しいです。

嘘だとわかっててもだよ

自分を振り回してるから、言葉のエネルギーが欲しいんだよ

No.55 19/01/12 14:33
専業主婦さん55 ( ♀ 匿名 )

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奥さんは子育てで疲れているのではない。

主のモラハラに疲れてイライラしているんだよ。

奥さんのやり方が非効率で気にくわないなら、主が思うように効率的にやればいい。


外食ばかりでいいとか、前置きで自己防衛しすぎ。


なんで八割外食とテイクアウトで平気なのに家事の効率は気になりますか?


妻が楽になるようにと願ってモラハラしてるのに、別居?離婚?


おかしいですよ。


矛盾してる。


別居なり離婚なりして、奥さんが楽になるようにお金あげて。


会社員時代に三十万稼いでいたら、今月収三百万ですよね。

月、二百万ぐらいあげて。


そしたら奥さんは、シッター雇ってモラハラから解放されて、ニコニコ笑って効率的に生きるよ。


No.56 19/01/12 16:06
匿名さん56 ( 匿名 )

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他の人の回答に驚きました…

主さんの仕事が3,4時間で済むのは主さんがずっと努力してきたからであって、仕事をしているのには変わりないのに、なぜ家事まで手伝わないといけないのか。主さんは奥さんの分まで働くために努力したわけではありませんよ。

奥さんは自分に自信がないのでは。専業主婦であることを後ろめたく思っていたり、作業効率が悪いのを気にしていたりするのかもしれません。

主さんがあまりにもできる人間だから、プライドが傷付いて、自信がなくなってしまったんじゃないでしょうか。仕事も短時間でかなりの額を稼ぎ、育児まで手伝ってくれるなんて、凄いです。

「私なんか…」と卑屈になっているときに、アドバイスをしてしまうと、「私のやり方が気に入らないんだ!」と思ってしまいます。効率が悪くて気になっても、アドバイスはやめて、「いつもありがとう」とだけ言ってあげましょう。

No.57 19/01/12 16:09
通行人57 ( ♂ 匿名 )

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効率とかじゃないんですよねぇ女性って。

結局結婚して自分が必死になっちゃったままで疲弊している。
でも人に指図されるのは好きじゃない。
自分でも頭ではわかっているけどうまくいかない。
ストレスと感情の高ぶりから素直にもなれずにいるのに
旦那は私が頭でわかっててもできないでいることばかりを言ってきて
「私はできないから苦労してるのであってできるなら苦労しないよ!」
と思う気持ちに寄り添うどころか改善策ばかりを提案してくることにつかれたのでしょう。

働きもあり家事育児にも率先してくれるいい旦那様に見えます。
しかし見えるのであって主さんは「自分はこうあるべき」という確固とした理想や考えがあるから
揺るがずにうまく立ち回れるわけであってそれは奥様に求めてはいけないものだと思います。
「こうすればこうなるからもっと楽じゃない?」というのはあくまでも「主さんの思う無駄なく上手な身のこなし」であって
それを奥様に言っても有難迷惑なんだと思います。
親切心の押し売りとでもいいますか…
男なので自分もわかりますがアドバイスや正解を教えてほしいのではなく
そういうものを教わったところでうまくできないジレンマや心の葛藤、
うまく伝えられない感情にそっと寄り添ってほしいだけなのだと思います。

男からしたら不思議かもしれませんが
圧倒的に大変なことをやっていたとしても「こうやってやったほうが絶対にうまくいくのに」と思ったことをアドバイスとして
伝えるよりも「大変なのに頑張ってるよね!いつもありがとう!何かできることがあったらやるから遠慮なくいってね」と
「頑張りを認めてあげる」+「寄り添う姿勢」を示してあとは奥様が自由にのびのびと動けるように奥様の手が回らないところだけ
スマートにやっておくほうが「物理的には大変」でも「精神的には楽」なんですよきっと。
※人それぞれですが。

アドバイスをしたくなる気持ちもわかります。「こうしたほうが絶対楽なのに」と不憫に思うと思いますが
指図やアドバイスは大変な奥様からすれば「なんでこんなに頑張ってるのにわかってくれないの?!」と感情の火に油をそそぐようなものです。

難しいですよね、男女って。
主さんも肩の力を抜いて「主さんが思う妻がやりやすいように」ではなく
「奥さんが思う自分なりのやり方」を尊重してあげれるといいですね。

No.58 19/01/13 01:03
匿名さん58 ( 匿名 )

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奥様は専業主婦ですか??
私の子供も保育園通わせていますが、保育園の利用は両親が共働きで無いと上の子も預かってくれなかったような…私の住んでる県だけですかね…?
幼稚園では無く保育園ですか?
本題とは違うのですが、ちょっと気になりました。

No.59 19/01/13 07:57
匿名さん59 ( 匿名 )

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読んでいて母を思い出したのでコメントさせて頂きます。
主さんの奥様はどこか私の母に似ているなと思いました。
自分でなんでも背負いこんでしまって一人で突っ走ってそのせいで一人で何倍も疲れたような文句を言って。
ヒステリックもあり心の病なのでは?と思ったこともあります。
父もお金を稼いできてくれる人で、休みの日にはトイレ掃除や洗濯物畳んだり食事を作ったり色々してくれるよく出来た父だと思っています。
母親のことが大好きなのでそうやって疲れた顔をした母に休めばいいよ。食事も外食でいいよ。お金でなんでも買いなよ。好きな事があるなら何でもしていいよー。と色々声をかけていたみたいです。

きっと主さんも似たように奥様に声をかけているんじゃないでしょうか?

これはただ、私が勝手に思ったことなので聞き流して頂いて大丈夫なんですが、
なんでもいいよーと言うだけで、奥様が楽になると思っていませんか?
食事の時にテレビをぼーっと見ながら何も感想も言わずに食べていませんか?
求めるものがない=優しさだと思っていませんか?
求められるものがないのもそれはそれで辛いものがあります。

例えば、奥様がたまにでも作ってくれた料理を『やっぱりお前が作ってくれた〇〇は美味しいなぁ。忙しくて難しいのはわかるけど、たまにでいいからまた作ってくれないかな?』とかお願いしてみたことはありますか?
主様の奥様にとってはそれが重荷に感じられるかもしれないので絶対にそれが良い方に繋がるとは言えませんが、
母はそういう言葉をいつも嬉しそうに聞いてくれました。

他の方も仰っていますが、褒めるというのは有効かと思います。ただ、漠然と子供の世話していて毎日偉いね!というより、きっと奥様にしか出来ないことを主さんが見つけてそれを求めてあげることも大事かと思います。
もちろん負担にならない程度ですが。
誰でも認められたいという気持ちはあります。働いている時は第三者がそれを認めてくれることが多いですが、家事となるとそうはいきません。

きっと奥様は完璧主義もあるかもしれませんが、認めて欲しいのだと思います。
やるなと言われるよりも、やって認められて、求められたいのではないでしょうか?

長々と偉そうにすみません。
大変かとは思いますが、ご家族皆で成長していけたら素敵ですね。
頑張ってください。応援しています。



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