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私は夫(37)です、妻(35)についてどのように接したらいいのか悩んでます。 …

回答 37 + お礼 22 HIT数 5548 あ+ あ-

匿名さん( 匿名
19-01-13 07:57(更新日時)

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私は夫(37)です、妻(35)についてどのように接したらいいのか悩んでます。
私目線ではなく妻目線で辛口なご意見お願いします。

現在6歳、3歳、7か月の男3兄弟を子育て中です。
上の二人は認定こども園に9時~15時で預けております。

私はここ4年、自宅で仕事をしている(権利収入の)ためずっと家にいます。
(仕事をしている時間は1日3~4時間程度、収入は会社員の平均年収10倍くらいあります。ただしよくある俺は稼いでいるんだからと言った発言は一切したことありません。夫は稼ぐことが当然の役割だと私は思っています)

平日は園への送り迎え私がやってます(車で片道30分)
妻は三男に付きっ切りで、上二人を私が見るという役割になってます。

休日は家族で出かけたり、どちらか手が空いているほうが公園に連れて行ってます。

家事炊事洗濯は妻に任せてます。
料理は外食又は出来たものを買ってくるが8割、自炊2割です。
掃除は子供が散らかすため、ある程度の散らかりは放置してます。

私は妻へ料理しろ、掃除しろなどは一切言ったことがありません。
むしろ三男を見ているから手が回らないなら毎日外食でもいいと伝えてます。

買い物は好きなものを買ってもいい、節約は一切求めてません。
お金の使い方は自由です(ただし妻は贅沢は全くせず、旦那のお金は自分のお金ではないと我慢してます)

寝るのは私だけ別室で子供三人と妻が同じ部屋で寝てます。
理由は私が2年前に不眠症になり子供と一緒だとぐっすり眠れないので、別室で寝るようになりました。今は不眠症は治ってますがやはり子供の寝相や寝息など気になって寝れないため一緒には寝てません。

ここからが本題になります。

このような環境、状況なのですが妻はいつも子育て、家事にテンパってイライラしてます。客観的に見て育児ストレスまたは軽度のうつ病のようにも感じるくらいです。
(3人の出産で息つく間もなかったからだと思います)

妻の性格は全部自分で抱え込み、他の人を受け付けません。
仕事をしていた時も職場では仕事はきっちりやってくれるが、他の人へ任せた方が効率良いこともあるよ、周りが見えていないと言われておりました。

家庭内でもそのように感じます。

再三にわたり私はアドバイスするのですが、愚痴を聞いてくれるだけでいいと突っぱねられます。
そんなに大変なら〇〇してから〇〇した方が楽だよ、自分の中で決めつけずにどうやれば自分が楽になるか考えて行動したら?と諭します。

ただこの論されることにも腹が立つようで、いちいち指図するなと言われます。

ここ最近上記のような喧嘩が増え、私も我慢しきれずこちらの意見も聞けない、相談もできないなら一緒に暮らしていけない。別居または離婚も考えている旨を伝えました。

私がここまで考えていることに驚いたようで、無言になり更に自分の殻に閉じこもっている感じです。

私は妻が楽に過ごせるようにどのようにアドバイスすれば良いでしょうか?

どうしても私は効率重視の発言をしてしまう為、妻(女性)の考え方、気持ちとズレているのだろうとは思ってます。

黙って聞いてあげるだけでいいとよく言われますが、それでずっと数年何も改善されない状況はやはり非効率だと思います。

長くなりましたがよろしくお願い致します。

No.2773854 19/01/07 22:09

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スレ主のみ

No.1 19-01-07 22:15
匿名さん1 ( 匿名 )

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1日3.4時間のお仕事なのであれば家事炊事洗濯をしてはいかがでしょう?テンパるとゆうことはあれもしなきゃこれもしなきゃと思っているからだと思います。

No.2 19-01-07 22:31
匿名さん2 ( 匿名 )

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家族は同僚でも機械でもないですよ、本来家庭は気が休まるべき空間で、家族は力抜いて飾らずに居られる人達のはず…効率重視は仕事だけにしてみてはいかがですか?

お互い自分を伴侶に選んでくれた大切な人のはず、感謝の言葉や労いの言葉はちゃんと都度伝えていますか?
他人同士が暮らすんですからお互い不満なんていくらでも出てくるでしょう、我慢だって必要な時もあると思いますがそこは仕方ないと思います、先ずは相手を尊重し理解してもう一度初心に返って接してみてください

No.3 19-01-07 22:31
匿名さん3 ( 匿名 )

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奥さんは完璧主義なんだと思います。完璧にできる人なんて存在しないのに完璧主義なんですね。別の言い方をすると甘えるのが下手なんです。責任感が強いとも言えます。だから意地っ張りで、素直に見えない。でも、奥さんは不器用だからそういう形でしか自分を表現できないんです。そういう部分も含めて受け入れてあげたら良いんじゃないでしょうか。主の色に染めようとせず、奥さんのペースがありますから、自然と素直になれるまで普通に接してあげたら良いと思います。イライラしてる様子なら、どうだったらイライラしないか、話し合うと良いと思います。子供がこうなったらイライラしないのに、という話が出たらそれは今の主と同じということ(奥さんがこうだったら離婚しないのに)。
人を自分色に変えるのは難しいので、自分がどうだったらストレス発散できるか方法を見つけていくゲーム?を始めたら良いと思います。たまには子供を預けて二人きりでデートをする、お友達と遊びに行く時間を作ってあげる、奥さんが一人でのんびりできる時間でも構いません。リフレッシュできる時間が充実を感じ、心の余裕に繋がるかもしれません。
奥さんを思う主さんの優しさが、今の奥さんには孤独という罰になってのし掛かっているのが残念だなと思います。それでは益々奥さんとの距離が開き溝が出来てしまいます。奥さんを思いやるその優しさを素直に出して包み込んであげてください。

No.4 19-01-07 22:37
お礼

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>> 3
ありがとうございます。
妻に対して労いや気にかけてる気持ちはありますが、伝えるのが恥ずかしくて言葉にしたことがありません。
妻もまた同じような性格なのでどちらも譲らず溝が空いたままなのかと思います。
私が一歩前進していくことが大事だなと思いました。
意識してやってみようと思います。

No.5 19-01-07 22:41
お礼

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>> 2
ありがとうございます。
確かに私は機械的(感情がない)と周りからも言われることが多いです。
自分の物差しが基準になっており他人に対する評価はかなり厳しくなっています。

夫婦も同僚と同じ感覚で考え求めていました。
これくらい出来て当然という見方もしていました。

妻の目線に合わせて考えてみようと思います。

No.6 19-01-07 22:44
お礼

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>> 1
ありがとうございます。
他の主婦の人はこれくらいやっているのだから、それより負担の少ないことならできるだろうという考えが自分にはありました。
ただ妻はそのキャパもないということなんですよね...
それを私は認めて受け入れることからやってみます。

No.7 19-01-07 22:45
匿名さん7 ( 匿名 )

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どうしようもないダメ夫ですね。
妻のためにも離婚しなさい!

No.8 19-01-07 23:02
匿名さん8 ( 匿名 )

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なんだか息がつまる。
あなたからの無言の圧力みたいなものを感じてるんじゃないかな。
立ち入ったことを聞きますが、奥さんとエッチな してる?

No.9 19-01-07 23:25
匿名さん9 ( 匿名 )

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奥さんが愚痴を
聞いてくれるだけでいい。と
言っているのなら
本当にそれだけでいいと思う。

テンパってる時は
手作える事あったらするよ。
くらいで良いと思います。

主さんが、こうしたら
要領良く進むのに。って
思うように
きっと奥さんもそうなんだ。
そうなんだけど。
って思ってると思いますよ。

頭では分かってるけど
上手く回らないんだと思う。

自分にもきっと
イライラしてるんだと思います。

子供も成長してく中で
奥さまも少しずつ
変わっていくと思います。

お子さまがまだ小さいから
難しいけれど
たまには夫婦で
羽をのばして下さい。

仲良くね。

No.10 19-01-07 23:30
匿名さん10 ( 匿名 )

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上のお子さん達と奥さんとの関係はいいんですか?
お子さんの送り迎えは話し合いの上?それとも主さんが進んでされてるんですか?
奥さんは今産休か何かなんですか?
質問ばかりですみませんが・・・

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