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私は夫(37)です、妻(35)についてどのように接したらいいのか悩んでます。 …
私は夫(37)です、妻(35)についてどのように接したらいいのか悩んでます。
私目線ではなく妻目線で辛口なご意見お願いします。
現在６歳、３歳、７か月の男３兄弟を子育て中です。
上の二人は認定こども園に9時～15時で預けております。
私はここ４年、自宅で仕事をしている(権利収入の)ためずっと家にいます。
(仕事をしている時間は1日３～４時間程度、収入は会社員の平均年収10倍くらいあります。ただしよくある俺は稼いでいるんだからと言った発言は一切したことありません。夫は稼ぐことが当然の役割だと私は思っています)
平日は園への送り迎え私がやってます(車で片道30分)
妻は三男に付きっ切りで、上二人を私が見るという役割になってます。
休日は家族で出かけたり、どちらか手が空いているほうが公園に連れて行ってます。
家事炊事洗濯は妻に任せてます。
料理は外食又は出来たものを買ってくるが８割、自炊２割です。
掃除は子供が散らかすため、ある程度の散らかりは放置してます。
私は妻へ料理しろ、掃除しろなどは一切言ったことがありません。
むしろ三男を見ているから手が回らないなら毎日外食でもいいと伝えてます。
買い物は好きなものを買ってもいい、節約は一切求めてません。
お金の使い方は自由です(ただし妻は贅沢は全くせず、旦那のお金は自分のお金ではないと我慢してます)
寝るのは私だけ別室で子供三人と妻が同じ部屋で寝てます。
理由は私が２年前に不眠症になり子供と一緒だとぐっすり眠れないので、別室で寝るようになりました。今は不眠症は治ってますがやはり子供の寝相や寝息など気になって寝れないため一緒には寝てません。
ここからが本題になります。
このような環境、状況なのですが妻はいつも子育て、家事にテンパってイライラしてます。客観的に見て育児ストレスまたは軽度のうつ病のようにも感じるくらいです。
(３人の出産で息つく間もなかったからだと思います)
妻の性格は全部自分で抱え込み、他の人を受け付けません。
仕事をしていた時も職場では仕事はきっちりやってくれるが、他の人へ任せた方が効率良いこともあるよ、周りが見えていないと言われておりました。
家庭内でもそのように感じます。
再三にわたり私はアドバイスするのですが、愚痴を聞いてくれるだけでいいと突っぱねられます。
そんなに大変なら〇〇してから〇〇した方が楽だよ、自分の中で決めつけずにどうやれば自分が楽になるか考えて行動したら？と諭します。
ただこの論されることにも腹が立つようで、いちいち指図するなと言われます。
ここ最近上記のような喧嘩が増え、私も我慢しきれずこちらの意見も聞けない、相談もできないなら一緒に暮らしていけない。別居または離婚も考えている旨を伝えました。
私がここまで考えていることに驚いたようで、無言になり更に自分の殻に閉じこもっている感じです。
私は妻が楽に過ごせるようにどのようにアドバイスすれば良いでしょうか？
どうしても私は効率重視の発言をしてしまう為、妻(女性)の考え方、気持ちとズレているのだろうとは思ってます。
黙って聞いてあげるだけでいいとよく言われますが、それでずっと数年何も改善されない状況はやはり非効率だと思います。
長くなりましたがよろしくお願い致します。
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家族は同僚でも機械でもないですよ、本来家庭は気が休まるべき空間で、家族は力抜いて飾らずに居られる人達のはず…効率重視は仕事だけにしてみてはいかがですか？
お互い自分を伴侶に選んでくれた大切な人のはず、感謝の言葉や労いの言葉はちゃんと都度伝えていますか？
他人同士が暮らすんですからお互い不満なんていくらでも出てくるでしょう、我慢だって必要な時もあると思いますがそこは仕方ないと思います、先ずは相手を尊重し理解してもう一度初心に返って接してみてください
奥さんは完璧主義なんだと思います。完璧にできる人なんて存在しないのに完璧主義なんですね。別の言い方をすると甘えるのが下手なんです。責任感が強いとも言えます。だから意地っ張りで、素直に見えない。でも、奥さんは不器用だからそういう形でしか自分を表現できないんです。そういう部分も含めて受け入れてあげたら良いんじゃないでしょうか。主の色に染めようとせず、奥さんのペースがありますから、自然と素直になれるまで普通に接してあげたら良いと思います。イライラしてる様子なら、どうだったらイライラしないか、話し合うと良いと思います。子供がこうなったらイライラしないのに、という話が出たらそれは今の主と同じということ(奥さんがこうだったら離婚しないのに)。
人を自分色に変えるのは難しいので、自分がどうだったらストレス発散できるか方法を見つけていくゲーム？を始めたら良いと思います。たまには子供を預けて二人きりでデートをする、お友達と遊びに行く時間を作ってあげる、奥さんが一人でのんびりできる時間でも構いません。リフレッシュできる時間が充実を感じ、心の余裕に繋がるかもしれません。
奥さんを思う主さんの優しさが、今の奥さんには孤独という罰になってのし掛かっているのが残念だなと思います。それでは益々奥さんとの距離が開き溝が出来てしまいます。奥さんを思いやるその優しさを素直に出して包み込んであげてください。
奥さんが愚痴を
聞いてくれるだけでいい。と
言っているのなら
本当にそれだけでいいと思う。
テンパってる時は
手作える事あったらするよ。
くらいで良いと思います。
主さんが、こうしたら
要領良く進むのに。って
思うように
きっと奥さんもそうなんだ。
そうなんだけど。
って思ってると思いますよ。
頭では分かってるけど
上手く回らないんだと思う。
自分にもきっと
イライラしてるんだと思います。
子供も成長してく中で
奥さまも少しずつ
変わっていくと思います。
お子さまがまだ小さいから
難しいけれど
たまには夫婦で
羽をのばして下さい。
仲良くね。
私も主婦ですが、確かに旦那からこうした方が良いんじゃない？と言われると、イラッとくる事があります。
聞き手上手になりましょう。自分の意見などは言わずに、そうだね！っと相槌を。
また、育児ストレスも溜まっているのですかね？旦那様も苛々せずに、どうしたら家族みんなが楽しく過ごせるか、を考えてみて下さい。
あと、気になったのがどうして奥さんはテンパる事があるんでしょうか？子どもに対してですか？
＞他の主婦の人はこれくらいやっているのだから、
＞それより負担の少ないことならできるだろうという考えが自分にはありました。
これは、いかんです。
子どもを産むって、ほんとうに寿命を縮めるような行為なので、回復度合いは本当に人に寄るんです。
昔の女性は農業とかで鍛えていたし、もっと若いうちに産んでましたが、いまはそうではないので…。
妊娠すると、脳が１４％も委縮します。
出産は、1か月出血し続けるような内臓損傷の大怪我です。
授乳していると骨密度も減り、重度の貧血にもなりやすく、「とてもまともに考えて行動することができる状態じゃない」体調になってる可能性も高いです。
私自身、産後は頭がうまく働かず、回復してきたと感じたのは３年たってからくらいでした。
主さんができることは「君はもう十分よくやってるよ」「とてもいい母親だよ」など、ねぎらってあげることじゃないでしょうか。
そして、お金があるなら、上記の言葉をいいながら家事代行サービスやベビーシッターを、主さんのお金で、家に入れてあげるのがいいと思いますよ。
完璧主義で苦しくなってる子育て中の奥さんは、本当に寿命を縮めてると思います。
奥様の健康のために、試してみてください。
>> 11
私も主婦ですが、確かに旦那からこうした方が良いんじゃない？と言われると、イラッとくる事があります。
聞き手上手になりましょう。自分の意見な…
ありがとうございます。
やはり夫が口を出すのはイラっとするんですね汗
恋愛でもそうですが男性と女性は感覚が違うのか、男は話をされるとそれに対して解決策を提示しようと考えてしまいます。
自分が話した時に相槌、同意のみだと本当にちゃんと話を聞いているのか？と思ってしまうからです。
ですが女性は聞いてくれるだけでいいということをよく耳にしますが、
女性の話の中に明らかな問題を見つけた場合にでもそこをアドバイスせず聞き流すのが非常に難しいです。。
妻がテンパっているのは一つのことに集中してしまう性格で同時に色々やることが苦手だからだと思います。
なのですぐに慌てて、必死になってます(客観的に見ると慌てる状況でもないんですが...)
>> 14
家にいるなら家事をやってあげなさい！
ほかの主婦にできるから
できるだろう？
比べたらあかんよそはよそ
イライラするなら
家事をや…
私の中では長男次男を見ること、仕事で稼ぐことが自分の役割でその他が妻の役割だと思っておりました。
私も家にいるとはいえ数時間で多くの収入を得ることは容易いことではありません。(収入イコール労働の対価です)
数時間の作業の後は疲れ果てております。なので家事までやる余裕は正直あまり残っておりません。
ただ何もせず口を出すのは問題があると認識しましたので、何もしないなら口も出さない。
まずはここからはじめてみようと思います。
皆さんから色々なアドバイスを頂き、どうするべきかようやく分かってきました。
自分がこれ以上家庭のことしたくないならシッターとかハウスキーパー雇えば？
本来子供は手作りの食べ物で育てられて愛情を感じるのに可哀想
それに三人も野郎育ててたら疲れるし病気チックになっても仕方ないし何か変化をもたらさないとガチうつになるよ
奥さんに一人の時間とか作ってあげたら？
もう間もなく爆発するよ
奥さん、息がつまってると思う。
完璧主義な奥さんが、食事をちゃんと作れないのは、ちょっと引け目を感じているのかも。
主さんは反省していらっしゃるけど、アドバイスのつもりで口出しをされるのも辛いだろうし、その主さんが24時間一緒なのは、気持ちが落ち着かないと思う。
主さんがイヤなんじゃなくて、どこかで一息つきたいでしょ、みんな。
奥さんは月に１度でも遊びに行ける時間はあるんですか？
赤ちゃんを連れていかなくても良い時間。
じゃなければ、三人を預けて主さんとデートをする時間はありますか？
今はお母さんと主婦だけじゃないですか？
主さんも状況は似てるけど、没頭できる仕事があって、それの成果がわかる。
お母さんと主婦って、やって当たり前で、向上は求められても、中々休んで良いよ、もう良いよとは言われない。
恋人同士になれる時間、一人の女としての時間があると、気持ちは変わる。と思いますよ。
私も子供が小さいときに思ったので。
ガス抜きです。
奥さんが理想が高いというか完璧主義、加えて、三人目生んだ時期が悪い。
一人二人目はまだ20代の続きで産めた年齢ですが、37歳は妊娠しなくても老化し始める時期です。
40歳で一人だけ産むよりしんどいかも知れません。
産んだら気力体力低下はダブルパンチです。
無理がきかないのに、頭では無理して色々やりたいので、イライラするのだと思います。
それに年中乳児を見てなきゃいけないため、家事もはかどりません。
自治体や生協の事業で安価で産後の手伝いが入れるので、それで家事をやってもらってはどうでしょう。
もちろん、高価なダスキンでもいいですよ。
稼ぎもよくて、送迎もしてくれる旦那様に向かって失礼な事をいいます。
先に謝ります、すみません。
ご主人が在宅勤務ということで、ずっとテリトリー内に居られて息が詰まっているということはありませんか？
稼いでくれてる人が家に居て、文句は言われなくても
ゴロゴロしたり、ぐーたらお菓子食べたり。そんな事がしにくく感じて(私ならやりにくい)完璧にこなさなければ！という気持ちになりそうです。
少し奥様を１人に出来ませんか？
そういった提案の話し合いはいかがでしょう。
あなたが、家を空ける時間を作るのか、三男を連れて家を空ける時間がほしいか、
奥様だけで出掛けたい。
なんでもいいけど、息抜きになれば。
聞いて欲しい。という言葉に対しては、意見や助言は要らないと思います。
黙ってうんうん、そうかー。うんうん。と聞いてあげて下さい。
そして、自分がやれることあったら言ってね。だけ最後に言ってあげて。
頑張って下さい(*^_^*)
みんな優しいな...
私は主さんちの環境が羨ましい。
お金の心配は何一つなくて三男につきっきりでご飯も自炊じゃなくてOKって言われてるなんて。
主さんじゅうぶん優しいと思うけど。
人って難しいね。
解決策の提案は皆さんが仰ってますのし、それを素直に受け入れてやってみようという感じはとても良いなと思います
大丈夫な人もいますが、私も奥様と同じでシッターさんやハウスキーパーさん等他の方お願いするのは抵抗があります
それこそ自分の母親でもちょっと…
出産は一回一回回復具合やメンタルも違います
気力体力共に年々衰えますし、ホルモンバランスの関係もあるでしょう
他の方のご意見にもありましたので重複になるでしょうが、指示やアドバイスは不要です
そして女性が解決策を求める時にははっきり言ってくる事のが多いと思いますので、それ以外は夫婦の会話、コミュニケーションだと思うと良いのではないでしょうか
あと奥さまが望まれたらですが、１時間でもいいので奥さまが家で１人ゆっくりできるか、１人でゆっくりお出かけできる時間を週１でも作れたら…
私はその時間があるかないかでメンタルがずいぶん違いました
主さんは睡眠時お一人の時間があると思いますが、奥さまは常に誰かと一緒で息が詰まってイライラしてるのもあると思います
まぁ結局チビちゃんが気になって早めに帰っちゃうんですけどね
その時間を貰えたという少しの解放感がどれだけ救いになったか
私の場合は主人があまり休みがなく激務でしたので、姉がとても助けてくれて有り難かったです
私が立ち入って欲しくない所やして欲しい事をやんわり聞いてくれましたし、ママァーって子供がならないように上手く誘導してお出掛けしてくれたり…
初めて１人でゆっくり２時間お昼寝できた時、起きてから涙が出ました
主さんがお子さんの様子が気になり眠れないように奥さまも眠れてないと思いますよ
子供は寝相が悪いので、布団を蹴ってるのではないか？息をしてるか？風邪を引かせてしまわないか等々
主さんなら皆様のアドバイスの元、奥さまとお話できると思います
できましたら一言わからない事がたくさんで言い方が悪くてごめんなと言ってもらえると奥さんも素直になれるのかなと思います
長々申し訳ございません
私は皆とは違う意見。
食事も作らなくていい、家の中も汚くていい。
これでなんでいっぱいいっぱいなのかわからない。
甘えてるとしか思えないなぁ。
もちろん、できる人ばかりじゃないのもわかります。
共働きの奥さんでも、朝ごはん作って、夕飯作って、洗濯、掃除、すべてこなしてるよ。
もちろん仕事で遅くなった時はお惣菜買ってきたり手を抜かしてもらうけどね。
完璧主義なんでしょうね、という意見があったけど、どこが？どの辺が？と思ってしまいました。
子供の送り迎えしてくれる優しい旦那ってなかなかいないと思うけどな。
子供がいるから、子育てしているから、それに専念したいの！今は３番目の子育てが忙しい！あと２人は子育て終わり！って言ってるように聞こえるんですけど。
子育てがあるので、家事は疎かになります、外食三昧でもいいです、は間違っていると思うよ。
私なら、子育てで手一杯になっちゃうことが分かっているのなら３人も産まないけど。。。そういう内容を３度も繰り返しているんでしょ？
世の中のお母さんは、子供がいても、家事炊事怠らないし、むしろそういう時期に子供に手料理やバランスのいい食事を提供するのが家庭や親の役割で、仕事までしているんだよ？
だから子育てしかできないから家事炊事疎かになっちゃうなんてことは家庭として壊れてると思う。
一つのことしかできない、障がいがあるんじゃないの？
それと毎日外食でいいとか言っているけど、健康に気を配るのも親と家庭の役割で、昨今宿題に一週間何を食べたのかでるまであるし、
今の時期に親の味をきちんと知らないと、自分が困ることになるんだけど、そういうのも別に関係ないっていっているんだよね？
夫さんは、体裁が良ければいいって感じだよね、「家族持ってます」「子供も恵まれている」「私の人生は順風満帆」
夫としての役割は果たしているけれど、子育てや家庭の役割は率先してっていうより、開いている時間にできる義務的な物、だとか思ってそう・。
子育ては完璧じゃなきゃいけないって無言の圧力でもあるのかしら。
なにはともあれ、子供が一人いるだけで家庭や親の役割が機能していないんじゃなんともならないよ。
一人目で気づくべきだったね。子育てと家事が両立できるのか向き不向きとか、子供を持たなければならないなんてことはないんだし。
変な家庭
お子さん 3人は大変だと思いますけど、旦那さんと分担してるんですよね
夕飯もほとんど作らなくていいなら、かなり楽な方だと思いますよ
週の半分くらいは 外で仕事出来ないんですか？
毎日 旦那さんのランチの準備するのは うんざりしますね
定年後 旦那さんが毎日いるようになった事で奥さんが発症する夫源病なるものを聞いた事がありますが、それに近いものがあるんじゃないですかね
妻が楽になる方法を提案してあげているというのは綺麗事。
単に妻がイライラすることで、場の雰囲気を悪くされることが腹ただしいだけ。
妻への思いやりなど皆無。
妻があなたの意見を素直に聞かないのは、あなたの綺麗事が鼻に付くから。
あなたの冷徹さ、愛情の薄さを見透かしてるからでしょうね。
子供3人もいながら、そんな大したことない理由で別居だの離婚だの騒ぐ時点で、あなたも妻とレベルは変わらない。
似た者同士。
なのに、あなたはどこかで妻を見下してる。
諭すなどと言う時点でね。
妻が短気なのは治らないだろうし、諦めるしかないでしょ。
3人も子供がいて、離婚して何になるの？
離婚すれば人生逆転するわけないでしょう
子供が3人もいたバツイチと再婚してくれる女は今の妻より地雷女だと思いますよ。
冷徹じゃなく、冷静に考えましょうか。
感情ではなく、理性的に
>> 28
解決策の提案は皆さんが仰ってますのし、それを素直に受け入れてやってみようという感じはとても良いなと思います
大丈夫な人もいますが、私も…
ありがとうございます。
睡眠の部分は大きいと思います。
人は寝不足になるだけで判断能力が低下したり、怒りっぽくなったりしますもんね。
私が交代で夜、子どもと寝れたらいいのですが１日２日睡眠のリズムが狂うとまた不眠症が再発するのではないかとの思いで、
なかなかそのようにすることができておりません。
昼寝はしていいよと声は掛けているのですが寝ている暇はないと昼寝はまったくしません。
用事は私がしておくので昼寝をするようにともう一度提案してみます。
>> 29
私は皆とは違う意見。
食事も作らなくていい、家の中も汚くていい。
これでなんでいっぱいいっぱいなのかわからない。
甘えてるとしか思…
ありがとうございます。
私も他のご家庭の事情をそれなりに把握しているつもりでしたので、そういう比較の目で妻も見ていることもありました。
ただ人は人というように、妻は妻という考え方でみなければいけないのかなと思いました。
私も自分では日本中の夫の中でもかなり子どもや家庭の時間を大切にしている方だと思っておりましたが、
それ故に口を出すということが問題あったようです。
たくさん見えているだけに口が出ちゃうので、家にいないほうがいいのか？と思うこともありましたが
そういう妻、環境に私が合わせないといけないんだと思うようにします。
>> 30
子供がいるから、子育てしているから、それに専念したいの！今は３番目の子育てが忙しい！あと２人は子育て終わり！って言ってるように聞こえるんです…
ありがとうございます。
おっしゃる通り、長男の育児の際に私から見て妻は子育てに不向きだと気付きました。
ただ子ども一人ですと私のサポートがあれば問題なくやれていたので、二人目もということになりました。
三人目は正直無計画でした。
一つのことしかできない障害があるとまでは感じませんが、一つのことに集中して周りが見えていないことはよくあります。
私は体裁を気にしたことはありません。
周りからどういう風に見られようが自分には関係ないと思っております。
(私の仕事は明かしておりませんのでご近所さんからは無職の亭主と思われます)
私は子供が大好きで長男次男と遊ぶ時間は毎日たっぷりあります。
家事などは興味ありませんが子どものことだけは熱心なほうだと思います。
それゆえに妻の子供への態度が気に食わず何度も口を出して喧嘩しました。
食事のことは妻が作る時間を持てるようにサポートしようと思います。
>> 33
妻が楽になる方法を提案してあげているというのは綺麗事。
単に妻がイライラすることで、場の雰囲気を悪くされることが腹ただしいだけ。
妻への…
ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
仕事などでは私が大勢をアドバイスする立場なのでその感覚で妻にも接していたように思います。
ただ妻への愛情はずっと変わらずで、スキンシップも私から何度も試みました。
しかし妻は忙しい、疲れてるからという理由で拒否でした。
離婚だ別居だと言ってしまったのは、妻が今の状況に何も危機感を感じておらず
それに対して腹が立ちました。
確かに離婚したら今よりいろんな面で大変になりますよね。
もう少し落ち着いて物事考えるようにします。
それだけの収入があるのなら、必要では無くても近場に仕事場として小さな部屋でも借りるべきですよ。
貴方はほぼ１日中家族と一緒で息苦しくないですか？
私は親から相続した不動産の管理が仕事で、やはり自宅にいてもできる仕事ですが、いくら愛する妻でも毎日一緒はストレスになり
結婚当初から所有物件の一部屋を仕事場として、日中はそちらで過ごしています。
おそらく奥様は私と同じで、毎日貴方が自宅にいる生活にかなりストレスを抱えているのだと思いますよ。
アドバイスはしなくて良いと思います。
ただ感謝するだけ、それを奥様に言葉で伝えてあげてください。
決して余計なアドバイスはしないで感謝を伝えて身体壊さないように心配してる事もそれも言葉で伝えて下さい。
毎日でも伝えて下さい。
１日何回でも伝えて下さい。
言わなきゃ気持ちは伝わりませぬ。
13です。
シッター等を断られるなら、回復を助ける方向に誘導してみるのはどうでしょう。
産後ヨガとか、骨盤ケアとかに行ってもらう、ビタミン・ミネラルサプリを飲んでもらう、など。
フランスでは、産後の骨盤や膣のトレーニングに補助金が出ます。
どんなお国柄なんだ、と、思っていましたが、出産してみて分かりました。
実際に、骨盤がガタガタになるし、膀胱脱や直腸脱になるんですよね…。
私もなりました。
尿もれするようになる人も多いそう。
昔の日本人は、着物の裾で足を閉じて帯でコルセットのように絞められた状態で、和式トイレでかまどで炊事、川で洗濯、農作業、と、とにかくしゃがむという、毎日スクワットしているような生活だったから、たいしたケアしなくても大丈夫だったんだと思います…。
産後ケアはほんと大事なんですよ。
そのへんの意識が日本でも根付くといいな、と思っています。
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