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私は夫(37)です、妻(35)についてどのように接したらいいのか悩んでます。 …

回答37 + お礼22 HIT数 6579 あ+ あ-

匿名さん
19/01/13 07:57(更新日時)

私は夫(37)です、妻(35)についてどのように接したらいいのか悩んでます。
私目線ではなく妻目線で辛口なご意見お願いします。

現在6歳、3歳、7か月の男3兄弟を子育て中です。
上の二人は認定こども園に9時~15時で預けております。

私はここ4年、自宅で仕事をしている(権利収入の)ためずっと家にいます。
(仕事をしている時間は1日3~4時間程度、収入は会社員の平均年収10倍くらいあります。ただしよくある俺は稼いでいるんだからと言った発言は一切したことありません。夫は稼ぐことが当然の役割だと私は思っています)

平日は園への送り迎え私がやってます(車で片道30分)
妻は三男に付きっ切りで、上二人を私が見るという役割になってます。

休日は家族で出かけたり、どちらか手が空いているほうが公園に連れて行ってます。

家事炊事洗濯は妻に任せてます。
料理は外食又は出来たものを買ってくるが8割、自炊2割です。
掃除は子供が散らかすため、ある程度の散らかりは放置してます。

私は妻へ料理しろ、掃除しろなどは一切言ったことがありません。
むしろ三男を見ているから手が回らないなら毎日外食でもいいと伝えてます。

買い物は好きなものを買ってもいい、節約は一切求めてません。
お金の使い方は自由です(ただし妻は贅沢は全くせず、旦那のお金は自分のお金ではないと我慢してます)

寝るのは私だけ別室で子供三人と妻が同じ部屋で寝てます。
理由は私が2年前に不眠症になり子供と一緒だとぐっすり眠れないので、別室で寝るようになりました。今は不眠症は治ってますがやはり子供の寝相や寝息など気になって寝れないため一緒には寝てません。

ここからが本題になります。

このような環境、状況なのですが妻はいつも子育て、家事にテンパってイライラしてます。客観的に見て育児ストレスまたは軽度のうつ病のようにも感じるくらいです。
(3人の出産で息つく間もなかったからだと思います)

妻の性格は全部自分で抱え込み、他の人を受け付けません。
仕事をしていた時も職場では仕事はきっちりやってくれるが、他の人へ任せた方が効率良いこともあるよ、周りが見えていないと言われておりました。

家庭内でもそのように感じます。

再三にわたり私はアドバイスするのですが、愚痴を聞いてくれるだけでいいと突っぱねられます。
そんなに大変なら〇〇してから〇〇した方が楽だよ、自分の中で決めつけずにどうやれば自分が楽になるか考えて行動したら?と諭します。

ただこの論されることにも腹が立つようで、いちいち指図するなと言われます。

ここ最近上記のような喧嘩が増え、私も我慢しきれずこちらの意見も聞けない、相談もできないなら一緒に暮らしていけない。別居または離婚も考えている旨を伝えました。

私がここまで考えていることに驚いたようで、無言になり更に自分の殻に閉じこもっている感じです。

私は妻が楽に過ごせるようにどのようにアドバイスすれば良いでしょうか?

どうしても私は効率重視の発言をしてしまう為、妻(女性)の考え方、気持ちとズレているのだろうとは思ってます。

黙って聞いてあげるだけでいいとよく言われますが、それでずっと数年何も改善されない状況はやはり非効率だと思います。

長くなりましたがよろしくお願い致します。

No.2773854 19/01/07 22:09(悩み投稿日時)

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No.51 19/01/11 23:22
匿名さん51 

世間から見れば、奥さん十分 楽して過ごせていると思いますよ。

3人もっと年が近かったら子育ても大変だと思いますけど…

自炊 少なすぎ……

主さん甘すぎ……

No.52 19/01/12 01:56
匿名さん52 

奥さんは、色々やってくれる主さんだからこそ、世間も周りからも甘え過ぎだとか、他はもっとやってくれないって言われてしまっても仕方ないと思うからこそ、誰にも頼れずでもいっぱいいっぱいで大変そうにも思います。
正直、出来ることも不向きなことも人それぞれですし、そういう人たちの、それぞれの家庭ですし…あくまでも一般論でそうじゃなきゃいけない訳じゃないと思います。
優しさは、今その人が求めていることをしてあげることが優しさだなんて、この前テレビで聞いた気がします。
何をして欲しいのか聞いても、答えてくれないのなら待つしかないです。
出来る人が支えて、足りない物を補うことが何故ダメなんでしょうか?家族なのに。
初めから喧嘩して離婚するつもりで話をしているわけじゃないのでしょう。
奥さんも主さんも頑張っています。
他愛もない会話などコミニュケーションを取ってみてはどうでしょうか?

No.53 19/01/12 12:12
匿名さん53 

主さん優しいですね。
うちの夫も主さんみたいで、口出しもせず黙々と育児に協力してくれます。
ありがたいです。
なのにイライラしてしまう、出産後、以前のように夫に接する事が出来なくて…
そんな自分に嫌悪感、罪悪感があるのにイライラするんです。
夫は「触らぬ神に祟りなし」タイプなのでこんな私にも優しくしてくれます。

それで思うのですが、かなりの収入がおありのようですし他に仕事場を貸りて、上のお子さんが幼稚園に行っている間くらい離れてみたらどうでしょう?
同じ家に四六時中いるのは奥さんも主さんもすり減ると思います。
完璧主義な女性なら尚更今の自分のダメさに苦しんでいるのでは?
私も同じですが、優しい旦那様に甘えている部分はあると思いますよ。
なのに掃除や洗濯を手伝われると、「嫌味ったらしい!」なんて見当外れにイライラするんです。
そして申し訳ないと思うループです。

No.54 19/01/12 13:13
匿名さん54 

いい奥さんじゃないですか

できすぎて怖いくらい

自己言及ばかりしてる人には、アドバイスは不要です。

共感が欲しいのです。

子育てが大変という共感がね。

男なんて基本暇で頭だけぐるぐる回してる人が多いから、当たり前のことしか言えない。

気持ちが分からなくても、分かるよーって言ってもらえると嬉しいです。

嘘だとわかっててもだよ

自分を振り回してるから、言葉のエネルギーが欲しいんだよ

No.55 19/01/12 14:33
専業主婦さん55 ( ♀ )

奥さんは子育てで疲れているのではない。

主のモラハラに疲れてイライラしているんだよ。

奥さんのやり方が非効率で気にくわないなら、主が思うように効率的にやればいい。


外食ばかりでいいとか、前置きで自己防衛しすぎ。


なんで八割外食とテイクアウトで平気なのに家事の効率は気になりますか?


妻が楽になるようにと願ってモラハラしてるのに、別居?離婚?


おかしいですよ。


矛盾してる。


別居なり離婚なりして、奥さんが楽になるようにお金あげて。


会社員時代に三十万稼いでいたら、今月収三百万ですよね。

月、二百万ぐらいあげて。


そしたら奥さんは、シッター雇ってモラハラから解放されて、ニコニコ笑って効率的に生きるよ。


No.56 19/01/12 16:06
匿名さん56 

他の人の回答に驚きました…

主さんの仕事が3,4時間で済むのは主さんがずっと努力してきたからであって、仕事をしているのには変わりないのに、なぜ家事まで手伝わないといけないのか。主さんは奥さんの分まで働くために努力したわけではありませんよ。

奥さんは自分に自信がないのでは。専業主婦であることを後ろめたく思っていたり、作業効率が悪いのを気にしていたりするのかもしれません。

主さんがあまりにもできる人間だから、プライドが傷付いて、自信がなくなってしまったんじゃないでしょうか。仕事も短時間でかなりの額を稼ぎ、育児まで手伝ってくれるなんて、凄いです。

「私なんか…」と卑屈になっているときに、アドバイスをしてしまうと、「私のやり方が気に入らないんだ!」と思ってしまいます。効率が悪くて気になっても、アドバイスはやめて、「いつもありがとう」とだけ言ってあげましょう。

No.57 19/01/12 16:09
通行人57 ( ♂ )

効率とかじゃないんですよねぇ女性って。

結局結婚して自分が必死になっちゃったままで疲弊している。
でも人に指図されるのは好きじゃない。
自分でも頭ではわかっているけどうまくいかない。
ストレスと感情の高ぶりから素直にもなれずにいるのに
旦那は私が頭でわかっててもできないでいることばかりを言ってきて
「私はできないから苦労してるのであってできるなら苦労しないよ!」
と思う気持ちに寄り添うどころか改善策ばかりを提案してくることにつかれたのでしょう。

働きもあり家事育児にも率先してくれるいい旦那様に見えます。
しかし見えるのであって主さんは「自分はこうあるべき」という確固とした理想や考えがあるから
揺るがずにうまく立ち回れるわけであってそれは奥様に求めてはいけないものだと思います。
「こうすればこうなるからもっと楽じゃない?」というのはあくまでも「主さんの思う無駄なく上手な身のこなし」であって
それを奥様に言っても有難迷惑なんだと思います。
親切心の押し売りとでもいいますか…
男なので自分もわかりますがアドバイスや正解を教えてほしいのではなく
そういうものを教わったところでうまくできないジレンマや心の葛藤、
うまく伝えられない感情にそっと寄り添ってほしいだけなのだと思います。

男からしたら不思議かもしれませんが
圧倒的に大変なことをやっていたとしても「こうやってやったほうが絶対にうまくいくのに」と思ったことをアドバイスとして
伝えるよりも「大変なのに頑張ってるよね!いつもありがとう!何かできることがあったらやるから遠慮なくいってね」と
「頑張りを認めてあげる」+「寄り添う姿勢」を示してあとは奥様が自由にのびのびと動けるように奥様の手が回らないところだけ
スマートにやっておくほうが「物理的には大変」でも「精神的には楽」なんですよきっと。
※人それぞれですが。

アドバイスをしたくなる気持ちもわかります。「こうしたほうが絶対楽なのに」と不憫に思うと思いますが
指図やアドバイスは大変な奥様からすれば「なんでこんなに頑張ってるのにわかってくれないの?!」と感情の火に油をそそぐようなものです。

難しいですよね、男女って。
主さんも肩の力を抜いて「主さんが思う妻がやりやすいように」ではなく
「奥さんが思う自分なりのやり方」を尊重してあげれるといいですね。

No.58 19/01/13 01:03
匿名さん58 

奥様は専業主婦ですか??
私の子供も保育園通わせていますが、保育園の利用は両親が共働きで無いと上の子も預かってくれなかったような…私の住んでる県だけですかね…?
幼稚園では無く保育園ですか?
本題とは違うのですが、ちょっと気になりました。

No.59 19/01/13 07:57
匿名さん59 

読んでいて母を思い出したのでコメントさせて頂きます。
主さんの奥様はどこか私の母に似ているなと思いました。
自分でなんでも背負いこんでしまって一人で突っ走ってそのせいで一人で何倍も疲れたような文句を言って。
ヒステリックもあり心の病なのでは?と思ったこともあります。
父もお金を稼いできてくれる人で、休みの日にはトイレ掃除や洗濯物畳んだり食事を作ったり色々してくれるよく出来た父だと思っています。
母親のことが大好きなのでそうやって疲れた顔をした母に休めばいいよ。食事も外食でいいよ。お金でなんでも買いなよ。好きな事があるなら何でもしていいよー。と色々声をかけていたみたいです。

きっと主さんも似たように奥様に声をかけているんじゃないでしょうか?

これはただ、私が勝手に思ったことなので聞き流して頂いて大丈夫なんですが、
なんでもいいよーと言うだけで、奥様が楽になると思っていませんか?
食事の時にテレビをぼーっと見ながら何も感想も言わずに食べていませんか?
求めるものがない=優しさだと思っていませんか?
求められるものがないのもそれはそれで辛いものがあります。

例えば、奥様がたまにでも作ってくれた料理を『やっぱりお前が作ってくれた〇〇は美味しいなぁ。忙しくて難しいのはわかるけど、たまにでいいからまた作ってくれないかな?』とかお願いしてみたことはありますか?
主様の奥様にとってはそれが重荷に感じられるかもしれないので絶対にそれが良い方に繋がるとは言えませんが、
母はそういう言葉をいつも嬉しそうに聞いてくれました。

他の方も仰っていますが、褒めるというのは有効かと思います。ただ、漠然と子供の世話していて毎日偉いね!というより、きっと奥様にしか出来ないことを主さんが見つけてそれを求めてあげることも大事かと思います。
もちろん負担にならない程度ですが。
誰でも認められたいという気持ちはあります。働いている時は第三者がそれを認めてくれることが多いですが、家事となるとそうはいきません。

きっと奥様は完璧主義もあるかもしれませんが、認めて欲しいのだと思います。
やるなと言われるよりも、やって認められて、求められたいのではないでしょうか?

長々と偉そうにすみません。
大変かとは思いますが、ご家族皆で成長していけたら素敵ですね。
頑張ってください。応援しています。



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