関連する話題
不倫、本気にならないで欲しい
生活はパンク寸前!離婚突き付けられ‥
不倫相手と喧嘩

俺の実家に帰省する際嫁:「マジで嫌!いちいち気を使わないといけないの疲れる~」嫁…

回答42 + お礼33 HIT数 3735 あ+ あ-

サラリーマンさん( ♂ 匿名 )
19/01/16 15:24(更新日時)

削除投票

俺の実家に帰省する際 嫁:「マジで嫌!いちいち気を使わない・・・

タグ

No.2776043 19/01/11 14:56(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

最初
最新
ページ : 1 / 1
回答絞り込み
悩み主のみ

No.1 19/01/11 14:57
匿名さん1 ( 匿名 )

削除投票

そんなクソ嫁別れちまえ

No.2 19/01/11 15:00
匿名さん2 ( 匿名 )

削除投票

次回は録音して、同じ台詞を言ってやろう!

No.3 19/01/11 15:05
匿名さん3 ( 匿名 )

削除投票

>俺の実家に帰省する際
嫁:「マジで嫌!いちいち気を使わないといけないの疲れる~」

つまり、奥さんは、疲れるーと主さんに愚痴を吐いてるけど、義家では、疲れるぐらい、きちんと気遣いして、主さんに恥をかけないよう、ちゃんとした嫁を演じてるだよ。


一方、

>嫁の実家に帰省する際
嫁:「もっとちゃんとしてよ!なんで私の家族大事にしてくれないの?」

主さんは、奥さんの実家に帰ることへの愚痴は、言わないものの、奥さん家族への気遣いが皆無だから、奥さん的には、ちゃんとしてよ。とイライラする。

何もおかしくない。






No.4 19/01/11 15:27
匿名さん4 ( 匿名 )

削除投票

文句言いながらも気を遣って嫌々ながら義実家を大事にする嫁と、
文句はないが気も利かず義実家で何もしない旦那、
かな?お似合いでは・・・?

No.5 19/01/11 15:48
匿名さん5 ( 匿名 )

削除投票

お互い相手の実家で気使って疲れるだから別々で帰っては?絶対に相手の両親に挨拶しないといけないわけじゃないでしょ。

女は旦那の実家行くと姑の家事手伝わないといけないのに、男は嫁の実家行くとお客さん扱いなんだから、不公平だと思うのは仕方ない。でもそれは主のせいじゃなくて、「家事は女がやるべき」って日本の習慣のせいだから、主さんは気にしなくて大丈夫。でも嫁さんの愚痴もちょっとだけ許してあげて。

No.6 19/01/11 16:25
匿名さん6 ( 匿名 )

削除投票

「もっとちゃんとしてよ!」の内容が気になる。

何をちゃんとしないから怒られるのかが知りたいですね。

No.7 19/01/11 18:27
お礼

削除投票

>> 3
俺の実家では何もしない嫁が言うセリフです。

嫁の実家で俺は当たり前のことを当たり前にするので
ご両親には好かれてます。
逆に俺がちゃんとするから「なんでお前が動かんのだ!」と
ご両親に嫁が怒られた後で自宅に帰った時に
上記のような謎のことを言われるんでこちらとしては「???」状態です。
嫁を立ててご両親に白い目で見られるのが正解ですか?

No.8 19/01/11 18:29
サラリーマンさん8 ( 匿名 )

削除投票

普通。

No.9 19/01/11 18:33
お礼

削除投票

>> 4
文句言うだけ言って気を使って好き放題できないから
こそっと俺に耳打ちで愚痴ったり親が寝た後に「疲れたー」というだけで
実家帰っても親の手伝いは自分がします。嫁はしたとしてせいぜい親の話し相手か・・・?
嫁の実家で「娘と結婚してくれてほんとにありがとね」と重宝され嫁の祖父母からも個人的にやりとりするぐらいの
関係を築いている自分です。お似合いといえばお似合い?何もしない嫁の世話係的な?

No.10 19/01/11 18:36
お礼

削除投票

>> 6
俺が自分の親に教わってきた普通のごくごく当たり前の
「食卓の準備をする」とか「ご飯の準備を手伝う」とか
「後片付けを率先してする」とかそういうことをすると
「〇〇が動くから私が怒られるじゃんか!もっとちゃんとしてよ(気を使ってよ)」ってことですね、はい。

No.11 19/01/11 18:37
お礼

削除投票

>> 8
やっぱりそうですか(笑)

No.12 19/01/11 18:41
お礼

削除投票

>> 5
嫁の実家には週1くらいで顔出してます。
自分の実家のほうが他府県なので自分の実家には年一か二程度しか帰省しません。

こっちはことあるごとに嫁に連れられ嫁の親に呼び出されご飯したり顔出すのに
俺の実家には5時間運転して行くのに2泊しようとしたら「私疲れるから1泊だけにしようよ!」と
言ってくる嫁です。別のサラリーマンさんもおっしゃってましたけど最近はこれが普通なようですね…

No.13 19/01/11 18:44
働く主婦さん13 ( 匿名 )

削除投票

奥さん、かなり我儘ですね。。
あんまり結婚の自覚ないのかな?

結婚したんだから家族は奥さんと主さん。
奥さんの親はあくまで親族。

主さんの親御さんが奥さんに対してきつく当たってたりしないなら、俺の親も大事にしてよ、と言ってみては?

No.14 19/01/11 20:26
匿名さん6 ( 匿名 )

削除投票

なるほどねー。そりゃお嫁さんが嫌がるのよく気持ち分かります。

実は私も結婚当初に夫に同じ事やられた事があります。

姑には「お姫様扱いっていうか、お子ちゃま扱いねー」などの嫌味。

義家族との食事の席で幾ら「私が自分で取るから!」と言っても阻止され勝手に料理をお皿に入れて来られ、

私は夫に断っているのに夫は空気が読めなくて、そしたら横にいる姑が私に、

「自分で食べる分くらい自分で取りなさいよ! 私の息子をこき使うな!」とこそっと耳打ち。。。

そんな状況を夫は全く知らなかったですし気が付きもしませんでした。

さすがにこれにはキレて、本当に何にもするな!!って言いました。

まあこれはあくまで私の経験上の話ですが、あなたは親の前で妻の事を大事にしているつもりかもしれませんが、そういう親切こそが本人にはただの拷問ですから、是非辞めてあげて下さいませ。空気読んであげてねー。


No.15 19/01/11 20:45
通行人15 ( 匿名 )

削除投票

6さん、違いますよ。

主さんは、奥さんの家族と仲良い関係を築いているし、人として普通に気を使ってます。
嫁が我儘なだけ。
精神年齢が中学生のままなんでしょ。

そんなふうに言うのなら、もう嫁実家には行かないって言ってやれ。

とは言え、そういう奥さんだと知ってて結婚したんだろうからねぇ。主さんは、どうしたいのですか?

No.16 19/01/11 20:52
匿名さん4 ( 匿名 )

削除投票

ええ~~!?
そ、そんなお嫁さんのどこが良かったの??

No.17 19/01/12 06:15
通行人17 ( ♀ 匿名 )

削除投票

うちの旦那は私の実家に帰省しません
それなのに田舎とか言われると腹がたつ

No.18 19/01/12 06:42
匿名さん18 ( 匿名 )

削除投票

主さん、マメな方なんですね。
家の旦那さんは言わないと動かない
タイプでしたから、主さんの
お嫁さんが羨ましいです(笑)
お嫁さんの御家族との間柄も
良好の様ですし、私だったら
嬉しいけどな。
もしかしたらお嫁さんは
男性でありながら気配りが上手で
御家族ともそつなくお付き合い
できてしまう主さんが羨ましいのかも?

No.19

削除されたレス (自レス削除)

No.20 19/01/12 10:13
匿名さん20 ( 匿名 )

削除投票

うちは不仲だから付き合いないよ、

No.21 19/01/12 11:27
お礼

削除投票

>> 13
嫁は嫁の親族からも「あんたがしっかりしなさいよ!」とか
「こんな子だけどかわいいと子もあるからよろしくね」とさんざん言われてました。
もうネタ化してるので「あんたの旦那さんがこの人じゃなかったら成り立ってないよ?」とか
会うたびに言われます。
嫁は「いい旦那捕まえたでしょー」とおどける程度で全く心的変化はみられません。

結婚生活や育児などについて話し合いをしても
結構「あなたがしっかりすればいいんじゃん!私は自信ないからよろしく」と改めようとはせず開き直ってます。

「俺の親も大事にしてよ」ってことで喧嘩になったこともあります。
そうすると「申し訳ないけど親のほうが先に亡くなるんだし私と結婚したなら私の見方になってよね!」
というだけで話になりません。
男が親を大事にするのは「マザコン、ファザコン」らしいです。
別に自分の親だけじゃなく嫁の親にはなおさら「娘さんをいただいた」という気持ちがあるので
ちゃんと大事にしてるつもりではあるんですけどね。

No.22 19/01/12 11:38
お礼

削除投票

>> 14
うちの親からそのような嫌味は言われてませんよ。
嫁はいつもうちの親を「かわいいお父さんとお母さんだよね~」と言っています。
ただそれと実家に行って気を遣うのとは別問題みたいですよ。
「私が自分で取るから!」という言葉があるだけでもだいぶ印象違う気がしますが
勝手に料理を持ってくることもないし・・・
実家行ったら「私たち〇〇に行って年始のショッピングしてきます♪」とか言って
普通にほとんど実家にいないし帰宅しても「今日は〇〇買ってきたんですよ!!」と
うちの親にお披露目したり自由気ままにやってます。

俺がたまにしか実家に帰れないからと手土産を持って行ったら
翌年の帰省後に「去年手土産持ってったのにお返しないんだねあなたの親は…
普通いただきものしたらお返しするのが礼儀だと思ってたんだけど」と
いわれたこともあります。
その時はさすがに「こいつマジで言ってんのか?」と思いましたけど
「いや、お中元やお歳暮ならまだしもたまの帰省でご挨拶代わりの手土産に
お返しはあんまり聞かないよ?そこでお茶出したり泊まるわけだしなおさらさぁ」
と言ってみたもののしばらく不機嫌でした。

あなたのお話はまだわかりますがうちのパターンとは少し違うように思いますよ。

No.23 19/01/12 11:46
お礼

削除投票

>> 15
嫁がわがままなのは知っていました。
嫁実家のご家族やご親族みなの共通認識です。
それでも嫁親族にはそれを上回るわがままがいとこに一人いるので
親族としても「まだ常識はわきまえている」と思っているようです。
かわいい娘に溺愛してフィルターはかかってます。

嫁は女子高出身で結構男勝りです。
あまり細かいことに気が回らないおおざっぱな性格です。
それもまぁ正直な性格とかわいさのうちとしてとらえていたのですが結婚したら
その正確に輪をかけたようにパワーアップしました。

嫁実家や親族の皆さんはすごくよくしてくれます。
「娘が迷惑かけてるだろうから」と食材を分けてくれたりご飯にもよんでくれます。
なのであまり嫁の家族を引き合いに出すのはなんか申し訳なくて「もう嫁実家には行かない」とまでは
言えないんですよねぇ…

許容できる範囲の彼女時代が数段パワーアップしていまでは
「あの頃は猫かぶってたからねぇー」と笑い話にされます。
スレたてしたのは皆さんがどんなご意見を持たれるのか聞いてみたかったのと
自分に自信が持てれば嫁に何を言われても「またなんか言ってるわ」と流せるようになるかなぁと
思っての投稿です。

ご丁寧にありがとうございます。

No.24 19/01/12 11:47
お礼

削除投票

>> 16
そんなお嫁さんでもかわいらしさもあったりたまに出すやさしさにやられるんですかねぇ…
なんか俺ちょろいなぁ…💦


今回はあまりにも「え?何??俺がおかしいの?どういうこと?」ってなったので
スレ立てしました。

No.25 19/01/12 11:55
通行人25 ( 匿名 )

削除投票

どっちの実家にも家族で帰省しなければ解決。
帰省は夫婦それぞれで。
孫に会いたいとかあるなら両親に来てもらう。

No.26 19/01/12 11:57
お礼

削除投票

>> 18
マメはよく言われますが親の教育ですんで俺からしたら普通のことだったんですけどね。

「働かざる者食うべからず」の教育だったので
動かないのに座ってのうのうとご飯にありつけるという考えがおこがましいというか…
まぁ同じことは人には求めませんが自分は動かないと申し訳なくなります。

「お嫁さんがうらやましい」はよく嫁が家に連れてくる高校時代の部活友達や
嫁の幼馴染の皆さんにもよく言われます。
「あんたのとこの旦那さんほっといても自分でいろいろやってくれるからいいよねー」は
よく言われます。最近まで「??」ってなってましたけどね。嫁が鈍感なのか?

昨日も鏡開きして嫁の祖父母の家(自宅から徒歩7分)に行きたいと嫁が言うから顔出してきて
嫁が仕事の愚痴と近況報告をおばあちゃんにしてる横でおじいちゃんと二人でしっぽりと抹茶を点てて飲んで
「(嫁)子は夜なのに口が止まらんなぁ(笑)」とおじいちゃんがぼそっと言ってました。

夫婦でうらやむことなんてあるんでしょうか?

No.27 19/01/12 11:57
お礼

削除投票

>> 20
親と不仲だとそういうのないですよね。

No.28 19/01/12 13:54
お礼

削除投票

>> 25
どっちの実家にも家族で出向かないとそれはそれで
嫁の実家にも「なんで旦那さん呼ばないの?」となるし
俺の実家も「一人で来て…〇〇ちゃんは用事?」と
不要な心配や気遣いさせるので。
そもそも家族なのだから別々で出向くのは結婚式に参列してくれた両家の親に対して
少し不躾かと思いまして…
夫婦そろって親に育ててもらってるのだから顔ぐらいは出しておかないとという気持ちは
一緒なので出向かないのは出向かないで気に病む部分があります。
嫁の問題はできるだけパパっと済ませて帰ってきたいと思う気持ちですかね。
適当なんです、いろいろと。

No.29 19/01/12 14:02
通行人25 ( 匿名 )

削除投票

じゃあ仕方ないよ。

行きたくない女房には頭下げて一緒に行ってもらって、
貴方が女房の実家行った時には女房が怒らないように振る舞えば良い。

そもそもここでは貴方の一方的な意見しか聞けないんだから答えは出ないでしょ。

貴方が自分で気が付いていないだけど、女房の実家で凄く非常識な振る舞いをしているのかもしれないし、
女房は貴方のいないところで実家から姑にガミガミ嫌味言われてるのかもしれないし。

No.30 19/01/12 14:38
お礼

削除投票

解決方法を聞いたのではなく嘆きと「自分が間違ってるのか間違ってないのか?」に関して
皆さんのご意見いただいたわけで自分でも「解決策ないなぁ」と思ってはいるんです。

25さんのは意見とかじゃなくそもそも論なのでそれだと掲示板に悩み事とか書くこと自体すべてがナンセンスになっちゃいますから。
自分としてはいろんな人の考えを聞けて助かってます。

No.31 19/01/12 16:42
通行人25 ( 匿名 )

削除投票

そんな事言ったら、さっきも書いたけど貴方の一方的な意見しか聞けてないんだから

>俺がおかしいの?

と言われても判断のしようがなくない?


それとも「奥さんちょっとワガママで主人さんも大変だね。」
って慰め的な意見が欲しいの?

No.32 19/01/12 16:48
お礼

削除投票

>> 31
>>25さんのは意見とかじゃなくそもそも論なのでそれだと掲示板に
悩み事とか書くこと自体すべてがナンセンスになっちゃいますから。
自分としてはいろんな人の考えを聞けて助かってます。

↑これ


判断を仰いでるのではなく皆さんの様々な意見があるから掲示板の大半の悩みやら相談が成り立ってると思います。
白か黒かの二極的な考えでいけば31さんのおっしゃるようなことにもなりますが…

掲示板はスレ主からのトップダウンを対岸からいろんな人が意見を投ることで成り立ってますけど
31さんのおっしゃる多面的なやり取りは大勢で行うチャットみたいなものだと思います。

No.33 19/01/12 17:04
通行人25 ( 匿名 )

削除投票

>掲示板はスレ主からのトップダウンを対岸からいろんな人が意見を投ることで成り立ってますけど

ならば解決策のレスも一つの意見として受け入れればいいだけじゃないの?

じゃなければ「主さんはおかしくないよ」的な意見だけが欲しくて立てたって事でしょ?

No.34 19/01/12 17:05
匿名さん34 ( 匿名 )

削除投票

掲示板はスレ主からのトップダウンを対岸から色々な人が意見を投げる事で成り立ってる
とありますが、そうだとすれば解決方法の意見も含めて色々な意見があるのは普通な事では?

じゃないと、悩みをどうにか解決したいと方法を模索するスレが建てられなくなってしまいます。

No.35 19/01/12 17:25
匿名さん35 ( 匿名 )

削除投票

スレ主の奥さんが主にイラつくの分かる気がするな。

理屈が独りよがりだもん。

No.36 19/01/12 17:50
通行人36 ( ♀ 匿名 )

削除投票

男だって愚痴いいたくなるときもあるでしょうからそんなに主さん責めなくても^^;

わがままなのはわかっていたってことなんですからいいように主さんが手のひらで転がしてあげたら逆にいいのでは?

年の差で主さんがしっかりしてるんでしょうかね?
奥さんの実家が近いこともわがままに拍車をかけているような気もしますけどね!

No.37 19/01/12 19:39
OLさん37 ( 匿名 )

削除投票

なんでそんな女を嫁にしたの?私の周りにはそんなワガママ主婦いません。

No.38 19/01/12 20:26
匿名さん38 ( 50 匿名 )

削除投票

これは旦那である主さんが奥さんのご実家に行く頻度とコミュニケーションが取れてるかどうか?って事ではないでしょうか?奥さんが主さんの言動を見て大事にしてもらってないなぁと不満があったからでは?結婚ってそういう事含めてですから..嫁の立場からしたら、旦那の実家って疲れちゃいますからね。

No.39 19/01/12 20:43
お姉さん39 ( 匿名 )

削除投票

家の兄嫁も、断然拒否してます。

お正月やお盆姉と姪っ子夫婦と子ども
甥っ子と甥っ子の彼女来てる事知っても、何かと理由付けて
実家の母親1人なのに、嫁は兄に
貴方の家はもう行かないって断言したからね。兄の子ども達にお年玉上げてもありがとうの一言もないからね。

嫁に取って旦那の両親とは代わりたくないんですよ。

自分の親さえ入れいればいいんですよ。

本来なら、旦那を産んだ親は
折り合いあんなくても
大事にしないといけないのにね。、

No.40 19/01/12 20:56
匿名さん19 ( 匿名 )

削除投票

離婚すれば

No.41 19/01/12 21:01
匿名さん41 ( 匿名 )

削除投票

そんな事言われるなんて
妻の実家でどんな様子なのですか?
態度が悪いのでは?

うちの旦那は私の実家でもスマホゲームばかりして、私の家族とちゃんと話もろくにしないから
何で私は義実家で気を使い動き回ってるのに貴方は何なんだって何回も喧嘩になりましたね…。

義実家で退屈なのはお互い様なのにさ。
夫は座ってもてなされてるだけ。
だったら会話位きちんとやるのが努め。

主さんは違う事かも知れませんが
思い当たる事はないですか?

No.42 19/01/12 21:12
匿名さん19 ( 匿名 )

削除投票

理屈ばかりですが、
あなたの理屈が正義だとあなた自身が疑わない。
謙虚に俺が間違ってる?なんて書いておきながら、本当は間違ってるなんて思ってもない傲慢さが伝わってくるし

本当は偽善者なのに、親の教育の賜物ですみたいな感じで良い男ぶってる所も鼻につくし、全体的に胡散臭い。

何より男のくせによくもそんなに嫁の悪口を長文でベラベラと打てますね。

そんな女を人生の伴侶に選んだのはまぎれもないあなたですし、今のあなたのポジションを作ったのもあなたです。


嫁をどこか見下してる感じがしますけど、そんなに格差があるようには思えません。
同じような人同士が夫婦になるものですから。
嫁は正直になんでも声に出すだけで、腹にあるものはあなたも同じって感じですしね。

No.43 19/01/13 04:54
経験者さん43 ( 匿名 )

削除投票

主さんはお嫁さんがわがままなの知ってて結婚したのですよね?じゃーあきらめるしかないかな(^^;)

最近の嫁って 旦那さんの実家帰るの露骨に嫌がったり 旦那さんの実家でも手伝いもせず食べてばっかり動かない嫁 増えてるようです。来てやってるだけ有りがたいと思え!っていう考の嫁

昔は姑には気をつかって姑の方が威張ってたけど今は逆転現象が起きてるようですよ。
私も嫁としてそういう図太い神経だったら どんなに良かったかσ(^_^;

でも自分(嫁の)の実家は大切にしろって言うなら俺の実家もそうしろよ! そこはガツンと1回は言っといた方がいいですよ。

No.44 19/01/13 05:18
お兄さん44 ( 匿名 )

削除投票

ぬっしの妻はサイテーでーす(笑)

No.45 19/01/13 07:30
匿名さん45 ( ♀ 匿名 )

削除投票

奥さん甘やかされて育ったんじゃないですか?

社会経験も乏しいか、その調子でやってきた、他の人の気持ちがわからない人なんですかね。

No.46 19/01/13 12:38
匿名さん46 ( 匿名 )

削除投票

文句言うなら行かなきゃいい、
挨拶だけして帰れば?
しきたりとかめんどくせ。わい孤児だか
ら帰る家ないから楽だなー

ちくしょー(涙)

No.47 19/01/13 16:39
匿名さん47 ( 匿名 )

削除投票

誰だって相手の実家には行きたくないし、自分の家族は大事にして欲しいものです。
素直でかわいい奥さんじゃないですか。

No.48 19/01/14 10:46
匿名さん48 ( 匿名 )

削除投票

似た者夫婦な気がします…
ここで愚痴を言うより、一度しっかり話し合ってみては?

No.49 19/01/14 12:40
通行人49 ( 匿名 )

削除投票

お嫁さんも我慢が足りないと言うか1泊だったら 割り切っちゃえばいいのにね。
でも私も2泊は絶対嫌です。
1泊が限界 次の日の早朝に帰りたいです。
主さんも実家に1人でたまに顔出してあげればどうですか?

No.50 19/01/14 14:56
お礼

削除投票

>> 33
25さんのは意見ではなく「解決策」ですしこのそもそも論は他のご意見をすべてシャットアウトする
「強制終了」のようなものなので「そもそも〇〇じゃないだからこうでしょ!」と言い切ってしまうと
どんな内容のスレでももうそれ以上話がなくなるのでそれはある種掲示板での反則技のようなものだと思いますよ?
っというか普通の会話でもそもそも論をするとその議題に関してキャッチボールができなくなりますから。
せっかくいろいろなお話を伺えてるので終了するタイミングはスレ主に託していただけませんか?(笑)

No.51 19/01/14 14:58
お礼

削除投票

>> 35
どちらかというと俺がイラついていて
これに関しては俺がいなくても親族が嫁に対してイラついてるの…?


No.52 19/01/14 15:02
お礼

削除投票

>> 36
精進しますm(_ _"m)

嫁の実家が近いのは嫁が「出産するといろいろ親に手伝ってもらったりすることもあると思うし
何かあるとやっぱり頼りやすいから実家近くがいい」と言って
「確かに一理あるな」と思ったのでそのようにしたんですけど
バランスが難しいですね。なんせ出産とか子育て以外でもここまで頼るとは思っていなかったもので。

No.53 19/01/14 15:06
お礼

削除投票

>> 37
世の中広いですからね。

No.54 19/01/14 15:07
お礼

削除投票

>> 38
それは旦那からすれば嫁の実家も疲れますよ?

No.55 19/01/14 15:10
お礼

削除投票

>> 39
そもそもどちらも親がいるかrあ自分たちが生まれ育って出会って結婚できるのだから
嫁のほうとか旦那のほうとかちっさいこと言ってないで親は親として大事にするべきだと思うんですけどね。
「旦那の親だから」とか「嫁の親だから」とか「どうせ家を出るやつだから」とか「長男じゃないから」とか
「分家だから」とか「外孫だから」とか何かと区切りつけて扱い変える本当にどうかと思うんですよねぇ…

No.56 19/01/14 15:57
匿名さん56 ( 匿名 )

削除投票

質問に答えると、主さんは間違っておらず、嫁が間違っていると思いますよ。
ただ、一般的には、そこを責めるよりも、良いところを見たほうが良いとは思いますね。
奥様がわがままで意味不明な論理を言ってくるということを責めると、その点に関しては、奥様は低レベルの能力しか持っていない人並み以下の不勉強な愚者で、その自覚もなく、改善の余地のない怠慢な人間、と主さん側で断定する、という心理的な整理をする作業をすることになってしまうように思います。

No.57 19/01/14 17:57
お礼

削除投票

>> 56
責めたつもりはありません。
良いところを見ているからレスの中の「そんな嫁のどこがよくて結婚したの?」
とか「離婚したら?」とかそういう言葉をいただいても現に離婚せずにいますから。

別にあーだこーだと断定する必要はなく皆さんのご意見を聞いているうちに
何か自分の中での整理がつければなと思ってのスレ立てです。

なので私も一般的なのだと思います。

No.58 19/01/15 09:46
お助け人58 ( 匿名 )

削除投票

普段の言動がどんな感じか分からないので何とも言えないけど、この内容だけなら嫁がおかしい。実家のご両親を大切にしなければならないのは夫婦2人に共通してることなので旦那さんだけに強要するのは間違っている。奥様、旦那さんの実家に行く時だけイライラし始める?そうなら相当ストレス溜まってるのか、過去に嫌な思いして辛かったのかな。

No.59 19/01/15 14:43
お礼

削除投票

>> 40
そうしないからすれ立てたんですが・・・?

No.60 19/01/15 15:04
お礼

削除投票

>> 41
妻の実家でお父さんの晩酌付き合ったりみんなで普通に団らんするぐらいで
妻の実家に行くときはスマホは触らないし食事の準備や後片付け、
妻の実家の行事ごとの運転手やら基本的なことはある程度こなしていると思うのですが
特に嫁に言われたのは「もっとちゃんとしてよ!」とかかなり抽象的なことで
どちらかというと感情をぶつけてくる感じです。
「ちゃんと」と言われても自分なりにはちゃんとしてるつもりなので
どういうところが至らなかったのか聞くと「あなたが動くと私が怒られるじゃん!」といわれるぐらいで
あとは特に指摘はなくただただ感情をぶつけるだけという感じで
普段ならそういうのも自分の中で整理するので飲み込むのですがこのスレ立てしたときは
私も少しストレスになっていたので納得いかず書き込みした感じです。

ほかの人もおっしゃられてるように私が未熟なんでしょうね。
わかってはいるのですがいわれのない言いがかりや筋違いにストレスをぶつけられるのを耐え続けるのも
結構堪えるのでたまに叫びたくなりますね(笑)

No.61 19/01/15 15:19
お礼

削除投票

>> 42
私が間違ってましたと思っているなら本来スレが立ち上がらないですよ。
私も余裕があれば受け流すことです普段なら。
ただ時には理不尽さを感じるものがもやもやしているとすっきりしないことも
人間あると思うんですよね。(まぁ少なくとも私はですが…)

なので理屈ばかりで私の理屈が正義だと聞こえてしまうのはそういう気持ちに耐えかねてスレを立ててるからであって
19さんが言っていることはなんら間違ってないんですよ。ただ、別にそんなわかりきったことを
わざわざ文字でいただきたいがためにスレを立てるような強者ならこんな掲示板にこないと思うんですよ(笑)

胡散臭いといわれても親の教育のたまものだと思ってますよ?
だからあえて人の心をなじるような物言いをしなくてもいいのにあえてほじくってくるあたり
いろいろ考えさせられますよ。
「男のくせに」とかそういうのもいちいち言葉にして言ってしまうんですもんね。
私が甘かったのは重々承知ですがそれをそのような言い方で言う必要性を感じないですからね。

「そんな女を人生の伴侶に選んだのはまぎれもないあなたですし。。。」
その通りですよ。それをあえて言われる謂れはないと思いますけど事実ですよ。
そして掲示板ってスレ主の発信する限られた情報で成り立つものですから
そんなに根本的に徹底的に言う必要もないと思います。みんな分かり切ってることでしょ?

嫁をどこか見下してる感じがするのはあなたの所感でしかありませんからそれを否定する気はありませんが
私はあなたほどひどく人を傷つけるつもりはありませんので
不用意に嫁のあることないことを言った覚えはありません。
あなたの想像でどこまで決めつけてお話しているのかわかりませんがスレ内容以上でも以下でもないので
それ以上パーソナルな部分をほじくられる筋合いはないと思うんですよね。
まぁどういってもあなたにとっては「甘い人間の戯言」だと思うのでこれ以上言い返す言葉はありませんが。
そもそも論出された時点で何も言い返せません。

No.62 19/01/15 15:45
お礼

削除投票

>> 43
知ってて結婚しました。ただ程度は今の比じゃないくらいかわいらしいものでしたので
そんなに変わるとは思ってませんでした。私が甘かったようです。


同じことを言ったら「私だって大切にしてるよ!本当は行きたくないのに行くんだから!私の頑張りまで否定しないで」と
言われ、それ以降はどんなことも同じように言われるのでもう何も言えなくなりました。
「俺も普段お前の実家に週一くらい以上で行ってるのに年一ぐらいしか俺の実家に行かないのになんで自分はよくて俺はだめなんだ?」って
聞いたところ「あなたはそういうの得意じゃん!私は嫌なの!」と言われました。
気持ちの問題を出されると理屈なんて意味をなさないので話にすらならないです。
大喧嘩も面倒くさくなるのであんまり言い返さないようにしてます。

No.63 19/01/15 15:49
お礼

削除投票

>> 44
最低と言われないようになってもらうにはどうすればいいでしょうか…
ストレスと勢いでスレ立てしましたけど
結構ボロカスに言われるので私が我慢して相談しなきゃよかったんでしょうけど・・・

No.64 19/01/15 15:56
お礼

削除投票

>> 45
まぁ社長令嬢なので甘やかされて育ってきたと親族一同周知の事実です。
ご両親には「ほんとごめんないつも」と言われますが謝られたいわけじゃないので
いつももうちょっと配慮してもらうにはどうすればいいだろうかとかいろいろ考えながら
「文句言う前に自分が動いて態度で見せる」って決めていろいろ率先してやってみたり
自分の態度を変えてみたりいろいろするんですけどその場で「気を付ける。ごめん」となっても
すぐ忘れてしまうというかもとに戻るというか…

仕事はすごいできるので某大企業の営業成績全国1位とかMVPで表彰されたり
会社のパンフレットに載ったりいろいろしてできちゃうので社会経験はあるんですけど…
でも会社のスキル診断テストで共感力0をたたき出して「まぁ仕事できちゃうから」と笑ってました。
「私、人の気持ちわからないの」とはよく言ってます。

No.65 19/01/15 15:57
お礼

削除投票

>> 46
環境は人それぞれですもんね…

No.66 19/01/15 15:57
お礼

削除投票

>> 47
かわいいですよ?でももう少し相手の気持ち考えてほしいなと思います。

No.67 19/01/15 15:59
お礼

削除投票

>> 48
1度と言わず幾度となく話し合ってますが話し合いになりません。
嫁が感情的になって最後はうやむやになってこちらが折れて終わりですから。
ここで少し吐き出せばまた少し余裕ができて自分で処理できると思うので。

No.68 19/01/15 16:58
匿名さん45 ( ♀ 匿名 )

削除投票

再ですが

社長令嬢で甘やかされて育ったのなら、プライドは高いでしょうね。

そしてそんなお嬢様が気を使う環境(夫である主さんの実家も含めて)に好んで行くとは思えません。

あまり普通ではないと思いますが、育ちや普段を知っている人からすると想定内に事のように思います。

No.69 19/01/15 18:07
お礼

削除投票

>> 49
お互い様という風に思ってくれればいいのですが
それでも嫌なものは嫌なんですね…難しい。
旦那を毎週末自分の実家に呼んで結婚してるのに親に毎週のようにご飯を頂いて気を遣う
こちらの立場はなしですね・・・
私が実家に一人で行こうとすると「その間私暇じゃん!」って怒られます。
それに一人で帰ると両側に何かにつけてややこしいので今まで一人で帰ったことは一回しかないです。

No.70 19/01/15 18:15
お礼

削除投票

>> 58
スレ内容に関して吐き出したかったのでスレを立てました。
なのでこの内容以上も以下もなくこれだけです。

うちの実家に行くのが嫌なわけじゃなくうちの親が嫌いなわけでもないそうです。
自分のペースが乱れることは何でも嫌だそうで私が基本的に日々譲っているので成り立っています。

嫁は毎日愚痴ってます。変わってるかもしれませんが本人曰く「私が愚痴を言っているということは調子がいいってこと。
本当にストレスの限界な時はたぶん話す気力もないから」と言われたことがあります。
毒素を出してるらしいです。毎日ストレスをぶつけられる側の身にもなってほしいものです。

No.71 19/01/15 18:18
お礼

削除投票

>> 68
プライド高いです。
どんなに自分が間違っていても冷静になれるまでは絶対に謝りたくないと喧嘩の度に言っています。

素直でかわいらしいと思う面が強かったのですが結婚すると急激にきつくなった気がします。
自分の考えが甘かったです。

No.72 19/01/15 20:36
通行人72 ( 匿名 )

削除投票

確かに主の嫁さんが勝手だと思う。
お前言ったよな。
自分の実家に帰ったとき俺に、ちゃんとしてよ。って。
その言葉そっくり返すから。って言って良いと思うわ。

でも親の立場の私の本音、婿さんや嫁さんも来なくて構わないわ。
自分の子供だけ帰ってきてくれるほうが気を遣わなくて気楽だもの。
子供も姉弟仲が良いから2人で話をして楽しそうです。

No.73 19/01/16 13:19
匿名さん38 ( 50 匿名 )

削除投票

こんにちは。ちょっと思ったんですけど、奥さん素直な方なんだろうな?と思いました^_^;だって嫌な事をストレートに言っちゃってるし。後から陰で言わないだけましだと思うんだけど..

No.74 19/01/16 14:15
匿名さん18 ( 匿名 )

削除投票

再レスです。
自分のレス以降も読ませて
いただきましたが、前レスでは只
単純に、何でもそつなくこなす
主さんが羨ましいだけなのかな?と
思ってたのですか、奥さん社長令嬢
なんですね。
甘やかされて育てられたとは言え
結婚して1つの家庭を築いていく
訳ですから、我が儘言ってるだけじゃ
駄目ですよね。
変わった、努力してると言うのは
周りの人が見て感じる事であって
本人が「私だって努力してる」
「私だって変わった」と言ってる内は
自分の頑張りを周りに認めて
もらいたい。又は、認めさせたい
だけで大して変わってないって事。
やはり所見で感じた様に、主さんに
甘えているんだと思います。
結婚とは日常的に、良い事、悪い事等
日々の積み重ねだと思ってます。
何年か経てば良い所だけでなく粗も
見栄始める頃ですから、痘痕も笑窪と
までは言いませんが、お互い心に
余裕を持って接する事が大事なんだと
思います。
主さんの言いたい事も分かりますが
理詰めにしすぎず、もう少し肩の力を
抜いて奥さんと話し合ってみては
如何ですか。



No.75 19/01/16 15:24
匿名さん75 ( 匿名 )

削除投票

最低の嫁さんだね
わがまま娘というか育ちが悪いのかなって思ってしまいます。

最初
最新
ページ : 1 / 1
レス絞り込み
悩み主のみ

新しい回答の受付は終了しました

お知らせ

6/20 悩み投稿が閲覧できない不具合(復旧済)

関連する話題

注目の話題

殿堂入り

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

お悩み掲示板 板一覧

[PR]株式会社ティファレト