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俺の実家に帰省する際嫁：「マジで嫌！いちいち気を使わないといけないの疲れる～」嫁…
俺の実家に帰省する際
嫁：「マジで嫌！いちいち気を使わないといけないの疲れる～」
嫁の実家に帰省する際
嫁：「もっとちゃんとしてよ！なんで私の家族大事にしてくれないの？」
俺：「...いや、えっと......っはぁあぁぁぁあ？？！！！？？」
なぜこうなんの？これ普通なの？？？(笑)
俺がおかしいの？
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>俺の実家に帰省する際
嫁：「マジで嫌！いちいち気を使わないといけないの疲れる～」
つまり、奥さんは、疲れるーと主さんに愚痴を吐いてるけど、義家では、疲れるぐらい、きちんと気遣いして、主さんに恥をかけないよう、ちゃんとした嫁を演じてるだよ。
一方、
>嫁の実家に帰省する際
嫁：「もっとちゃんとしてよ！なんで私の家族大事にしてくれないの？」
主さんは、奥さんの実家に帰ることへの愚痴は、言わないものの、奥さん家族への気遣いが皆無だから、奥さん的には、ちゃんとしてよ。とイライラする。
何もおかしくない。
お互い相手の実家で気使って疲れるだから別々で帰っては？絶対に相手の両親に挨拶しないといけないわけじゃないでしょ。
女は旦那の実家行くと姑の家事手伝わないといけないのに、男は嫁の実家行くとお客さん扱いなんだから、不公平だと思うのは仕方ない。でもそれは主のせいじゃなくて、｢家事は女がやるべき｣って日本の習慣のせいだから、主さんは気にしなくて大丈夫。でも嫁さんの愚痴もちょっとだけ許してあげて。
奥さん、かなり我儘ですね。。
あんまり結婚の自覚ないのかな？
結婚したんだから家族は奥さんと主さん。
奥さんの親はあくまで親族。
主さんの親御さんが奥さんに対してきつく当たってたりしないなら、俺の親も大事にしてよ、と言ってみては？
なるほどねー。そりゃお嫁さんが嫌がるのよく気持ち分かります。
実は私も結婚当初に夫に同じ事やられた事があります。
姑には「お姫様扱いっていうか、お子ちゃま扱いねー」などの嫌味。
義家族との食事の席で幾ら「私が自分で取るから！」と言っても阻止され勝手に料理をお皿に入れて来られ、
私は夫に断っているのに夫は空気が読めなくて、そしたら横にいる姑が私に、
「自分で食べる分くらい自分で取りなさいよ！ 私の息子をこき使うな！」とこそっと耳打ち。。。
そんな状況を夫は全く知らなかったですし気が付きもしませんでした。
さすがにこれにはキレて、本当に何にもするな！！って言いました。
まあこれはあくまで私の経験上の話ですが、あなたは親の前で妻の事を大事にしているつもりかもしれませんが、そういう親切こそが本人にはただの拷問ですから、是非辞めてあげて下さいませ。空気読んであげてねー。
6さん、違いますよ。
主さんは、奥さんの家族と仲良い関係を築いているし、人として普通に気を使ってます。
嫁が我儘なだけ。
精神年齢が中学生のままなんでしょ。
そんなふうに言うのなら、もう嫁実家には行かないって言ってやれ。
とは言え、そういう奥さんだと知ってて結婚したんだろうからねぇ。主さんは、どうしたいのですか？
主さん、マメな方なんですね。
家の旦那さんは言わないと動かない
タイプでしたから、主さんの
お嫁さんが羨ましいです(笑)
お嫁さんの御家族との間柄も
良好の様ですし、私だったら
嬉しいけどな。
もしかしたらお嫁さんは
男性でありながら気配りが上手で
御家族ともそつなくお付き合い
できてしまう主さんが羨ましいのかも?
>> 13
奥さん、かなり我儘ですね。。
あんまり結婚の自覚ないのかな？
結婚したんだから家族は奥さんと主さん。
奥さんの親はあくまで親族。
…
嫁は嫁の親族からも「あんたがしっかりしなさいよ！」とか
「こんな子だけどかわいいと子もあるからよろしくね」とさんざん言われてました。
もうネタ化してるので「あんたの旦那さんがこの人じゃなかったら成り立ってないよ？」とか
会うたびに言われます。
嫁は「いい旦那捕まえたでしょー」とおどける程度で全く心的変化はみられません。
結婚生活や育児などについて話し合いをしても
結構「あなたがしっかりすればいいんじゃん！私は自信ないからよろしく」と改めようとはせず開き直ってます。
「俺の親も大事にしてよ」ってことで喧嘩になったこともあります。
そうすると「申し訳ないけど親のほうが先に亡くなるんだし私と結婚したなら私の見方になってよね！」
というだけで話になりません。
男が親を大事にするのは「マザコン、ファザコン」らしいです。
別に自分の親だけじゃなく嫁の親にはなおさら「娘さんをいただいた」という気持ちがあるので
ちゃんと大事にしてるつもりではあるんですけどね。
>> 14
なるほどねー。そりゃお嫁さんが嫌がるのよく気持ち分かります。
実は私も結婚当初に夫に同じ事やられた事があります。
姑には「お姫様…
うちの親からそのような嫌味は言われてませんよ。
嫁はいつもうちの親を「かわいいお父さんとお母さんだよね～」と言っています。
ただそれと実家に行って気を遣うのとは別問題みたいですよ。
「私が自分で取るから！」という言葉があるだけでもだいぶ印象違う気がしますが
勝手に料理を持ってくることもないし・・・
実家行ったら「私たち〇〇に行って年始のショッピングしてきます♪」とか言って
普通にほとんど実家にいないし帰宅しても「今日は〇〇買ってきたんですよ！！」と
うちの親にお披露目したり自由気ままにやってます。
俺がたまにしか実家に帰れないからと手土産を持って行ったら
翌年の帰省後に「去年手土産持ってったのにお返しないんだねあなたの親は…
普通いただきものしたらお返しするのが礼儀だと思ってたんだけど」と
いわれたこともあります。
その時はさすがに「こいつマジで言ってんのか？」と思いましたけど
「いや、お中元やお歳暮ならまだしもたまの帰省でご挨拶代わりの手土産に
お返しはあんまり聞かないよ？そこでお茶出したり泊まるわけだしなおさらさぁ」
と言ってみたもののしばらく不機嫌でした。
あなたのお話はまだわかりますがうちのパターンとは少し違うように思いますよ。
>> 15
6さん、違いますよ。
主さんは、奥さんの家族と仲良い関係を築いているし、人として普通に気を使ってます。
嫁が我儘なだけ。
精神年齢…
嫁がわがままなのは知っていました。
嫁実家のご家族やご親族みなの共通認識です。
それでも嫁親族にはそれを上回るわがままがいとこに一人いるので
親族としても「まだ常識はわきまえている」と思っているようです。
かわいい娘に溺愛してフィルターはかかってます。
嫁は女子高出身で結構男勝りです。
あまり細かいことに気が回らないおおざっぱな性格です。
それもまぁ正直な性格とかわいさのうちとしてとらえていたのですが結婚したら
その正確に輪をかけたようにパワーアップしました。
嫁実家や親族の皆さんはすごくよくしてくれます。
「娘が迷惑かけてるだろうから」と食材を分けてくれたりご飯にもよんでくれます。
なのであまり嫁の家族を引き合いに出すのはなんか申し訳なくて「もう嫁実家には行かない」とまでは
言えないんですよねぇ…
許容できる範囲の彼女時代が数段パワーアップしていまでは
「あの頃は猫かぶってたからねぇー」と笑い話にされます。
スレたてしたのは皆さんがどんなご意見を持たれるのか聞いてみたかったのと
自分に自信が持てれば嫁に何を言われても「またなんか言ってるわ」と流せるようになるかなぁと
思っての投稿です。
ご丁寧にありがとうございます。
>> 18
主さん、マメな方なんですね。
家の旦那さんは言わないと動かない
タイプでしたから、主さんの
お嫁さんが羨ましいです(笑)
お嫁さんの…
マメはよく言われますが親の教育ですんで俺からしたら普通のことだったんですけどね。
「働かざる者食うべからず」の教育だったので
動かないのに座ってのうのうとご飯にありつけるという考えがおこがましいというか…
まぁ同じことは人には求めませんが自分は動かないと申し訳なくなります。
「お嫁さんがうらやましい」はよく嫁が家に連れてくる高校時代の部活友達や
嫁の幼馴染の皆さんにもよく言われます。
「あんたのとこの旦那さんほっといても自分でいろいろやってくれるからいいよねー」は
よく言われます。最近まで「？？」ってなってましたけどね。嫁が鈍感なのか？
昨日も鏡開きして嫁の祖父母の家（自宅から徒歩7分）に行きたいと嫁が言うから顔出してきて
嫁が仕事の愚痴と近況報告をおばあちゃんにしてる横でおじいちゃんと二人でしっぽりと抹茶を点てて飲んで
「（嫁）子は夜なのに口が止まらんなぁ（笑）」とおじいちゃんがぼそっと言ってました。
夫婦でうらやむことなんてあるんでしょうか？
>> 25
どっちの実家にも家族で帰省しなければ解決。
帰省は夫婦それぞれで。
孫に会いたいとかあるなら両親に来てもらう。
どっちの実家にも家族で出向かないとそれはそれで
嫁の実家にも「なんで旦那さん呼ばないの？」となるし
俺の実家も「一人で来て…〇〇ちゃんは用事？」と
不要な心配や気遣いさせるので。
そもそも家族なのだから別々で出向くのは結婚式に参列してくれた両家の親に対して
少し不躾かと思いまして…
夫婦そろって親に育ててもらってるのだから顔ぐらいは出しておかないとという気持ちは
一緒なので出向かないのは出向かないで気に病む部分があります。
嫁の問題はできるだけパパっと済ませて帰ってきたいと思う気持ちですかね。
適当なんです、いろいろと。
じゃあ仕方ないよ。
行きたくない女房には頭下げて一緒に行ってもらって、
貴方が女房の実家行った時には女房が怒らないように振る舞えば良い。
そもそもここでは貴方の一方的な意見しか聞けないんだから答えは出ないでしょ。
貴方が自分で気が付いていないだけど、女房の実家で凄く非常識な振る舞いをしているのかもしれないし、
女房は貴方のいないところで実家から姑にガミガミ嫌味言われてるのかもしれないし。
解決方法を聞いたのではなく嘆きと「自分が間違ってるのか間違ってないのか？」に関して
皆さんのご意見いただいたわけで自分でも「解決策ないなぁ」と思ってはいるんです。
25さんのは意見とかじゃなくそもそも論なのでそれだと掲示板に悩み事とか書くこと自体すべてがナンセンスになっちゃいますから。
自分としてはいろんな人の考えを聞けて助かってます。
そんな事言ったら、さっきも書いたけど貴方の一方的な意見しか聞けてないんだから
＞俺がおかしいの？
と言われても判断のしようがなくない？
それとも「奥さんちょっとワガママで主人さんも大変だね。」
って慰め的な意見が欲しいの？
＞掲示板はスレ主からのトップダウンを対岸からいろんな人が意見を投ることで成り立ってますけど
ならば解決策のレスも一つの意見として受け入れればいいだけじゃないの？
じゃなければ「主さんはおかしくないよ」的な意見だけが欲しくて立てたって事でしょ？
掲示板はスレ主からのトップダウンを対岸から色々な人が意見を投げる事で成り立ってる
とありますが、そうだとすれば解決方法の意見も含めて色々な意見があるのは普通な事では？
じゃないと、悩みをどうにか解決したいと方法を模索するスレが建てられなくなってしまいます。
男だって愚痴いいたくなるときもあるでしょうからそんなに主さん責めなくても^^;
わがままなのはわかっていたってことなんですからいいように主さんが手のひらで転がしてあげたら逆にいいのでは？
年の差で主さんがしっかりしてるんでしょうかね？
奥さんの実家が近いこともわがままに拍車をかけているような気もしますけどね！
これは旦那である主さんが奥さんのご実家に行く頻度とコミュニケーションが取れてるかどうか？って事ではないでしょうか？奥さんが主さんの言動を見て大事にしてもらってないなぁと不満があったからでは？結婚ってそういう事含めてですから..嫁の立場からしたら、旦那の実家って疲れちゃいますからね。
家の兄嫁も、断然拒否してます。
お正月やお盆姉と姪っ子夫婦と子ども
甥っ子と甥っ子の彼女来てる事知っても、何かと理由付けて
実家の母親1人なのに、嫁は兄に
貴方の家はもう行かないって断言したからね。兄の子ども達にお年玉上げてもありがとうの一言もないからね。
嫁に取って旦那の両親とは代わりたくないんですよ。
自分の親さえ入れいればいいんですよ。
本来なら、旦那を産んだ親は
折り合いあんなくても
大事にしないといけないのにね。、
そんな事言われるなんて
妻の実家でどんな様子なのですか？
態度が悪いのでは?
うちの旦那は私の実家でもスマホゲームばかりして、私の家族とちゃんと話もろくにしないから
何で私は義実家で気を使い動き回ってるのに貴方は何なんだって何回も喧嘩になりましたね…。
義実家で退屈なのはお互い様なのにさ。
夫は座ってもてなされてるだけ。
だったら会話位きちんとやるのが努め。
主さんは違う事かも知れませんが
思い当たる事はないですか？
理屈ばかりですが、
あなたの理屈が正義だとあなた自身が疑わない。
謙虚に俺が間違ってる？なんて書いておきながら、本当は間違ってるなんて思ってもない傲慢さが伝わってくるし
本当は偽善者なのに、親の教育の賜物ですみたいな感じで良い男ぶってる所も鼻につくし、全体的に胡散臭い。
何より男のくせによくもそんなに嫁の悪口を長文でベラベラと打てますね。
そんな女を人生の伴侶に選んだのはまぎれもないあなたですし、今のあなたのポジションを作ったのもあなたです。
嫁をどこか見下してる感じがしますけど、そんなに格差があるようには思えません。
同じような人同士が夫婦になるものですから。
嫁は正直になんでも声に出すだけで、腹にあるものはあなたも同じって感じですしね。
主さんはお嫁さんがわがままなの知ってて結婚したのですよね？じゃーあきらめるしかないかな(^^;)
最近の嫁って 旦那さんの実家帰るの露骨に嫌がったり 旦那さんの実家でも手伝いもせず食べてばっかり動かない嫁 増えてるようです。来てやってるだけ有りがたいと思え！っていう考の嫁
昔は姑には気をつかって姑の方が威張ってたけど今は逆転現象が起きてるようですよ。
私も嫁としてそういう図太い神経だったら どんなに良かったかσ(^_^;
でも自分（嫁の）の実家は大切にしろって言うなら俺の実家もそうしろよ！ そこはガツンと１回は言っといた方がいいですよ。
お嫁さんも我慢が足りないと言うか1泊だったら 割り切っちゃえばいいのにね。
でも私も2泊は絶対嫌です。
1泊が限界 次の日の早朝に帰りたいです。
主さんも実家に1人でたまに顔出してあげればどうですか？
>> 33
＞掲示板はスレ主からのトップダウンを対岸からいろんな人が意見を投ることで成り立ってますけど
ならば解決策のレスも一つの意見として受け入…
25さんのは意見ではなく「解決策」ですしこのそもそも論は他のご意見をすべてシャットアウトする
「強制終了」のようなものなので「そもそも〇〇じゃないだからこうでしょ！」と言い切ってしまうと
どんな内容のスレでももうそれ以上話がなくなるのでそれはある種掲示板での反則技のようなものだと思いますよ？
っというか普通の会話でもそもそも論をするとその議題に関してキャッチボールができなくなりますから。
せっかくいろいろなお話を伺えてるので終了するタイミングはスレ主に託していただけませんか？(笑)
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