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相手の親に婿取り反対されています。 私: 30歳 給料40万 家計…

回答48 + お礼44 HIT数 3903 あ+ あ-

匿名さん
19/01/15 13:04(更新日時)

相手の親に婿取り反対されています。

私:
30歳
給料40万 家計の主な収入は私
女姉妹の 長女

彼氏:
27歳
給料10万 家事もしています
男兄弟の 末っ子

私的にこれだけみると反対される要素はなかったんですが、男が婿に継ぐのは普通ではないと反対されます。さすがに私の給料と彼の給料の差を教えるようなことはしていません。

どうすれば説得できると思いますか?

19/01/12 11:30 追記
私の質問は、相手の親の説得方法です。婿入りに賛成か反対か聞いてるんではありません。

No.2776553 19/01/12 10:47(悩み投稿日時)

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No.1 19/01/12 10:58
通行人1 

旦那になる人が説得出来ないなら
無理かな

No.2 19/01/12 11:03
通行人2 

そもそも27の男子で10万って働く気や世帯持つ気が無いのでは?生涯ヒモ感覚?

No.3 19/01/12 11:07
お礼

>> 1 旦那になる人が説得出来ないなら 無理かな やっぱり婚約者に説得してもらわないとだめですよね。今度私が頭下げに説得に行って婿をとることに対してのおもいを伝えに行く予定ですが何を言えばいいのか何が正解なのか悩みむす。

No.4 19/01/12 11:08
お礼

>> 2 そもそも27の男子で10万って働く気や世帯持つ気が無いのでは?生涯ヒモ感覚? 婚約者が主に家事や育児をしていく予定です。そんな家庭があってもいいとはおもいます。

No.5 19/01/12 11:12
通行人1 

私は別に女が養う家庭があってもいいと思う。
ただ旦那になる人が自分の親も説得出来ない、しかも婿にもらおうとしてる女が
あまりズケズケ言うのも相手の親的には情けないし。

No.6 19/01/12 11:22
匿名さん6 

収入云々の話しではないのでは。
貴方に奴隷のようにされそうなのと、後々の付き合いもいやなのでは。
これが貴方が嫁ぐならokだと
思います。
自分の家族と考えたら、一生独身でいてくれる方がマシですね。

No.7 19/01/12 11:23
お礼

>> 5 私は別に女が養う家庭があってもいいと思う。 ただ旦那になる人が自分の親も説得出来ない、しかも婿にもらおうとしてる女が あまりズケズケ言う… ありがとうございます!
そうなんですよ。まぁ頑張って説得はしてるみたいです。頭を下げるのは彼氏にお願いされたから行くけど、私があまり出しゃばって言ってしまうのもダメだし、何て言うのが一番いいのかなぁと悩みます。相手の親は私の親とも話したいらしいですが、まずは私とという形で収めてもらいました。

No.8 19/01/12 11:28
お礼

>> 6 収入云々の話しではないのでは。 貴方に奴隷のようにされそうなのと、後々の付き合いもいやなのでは。 これが貴方が嫁ぐならokだと 思いま… 確かに結婚自体に反対はしていないです。嫁ぐならokとも言っています。
婿入りするというだけで、私に奴隷にされそうに見えるんでしょうか?
孫が出来たら正月など私の実家でなく彼氏の実家に優先的に帰るようにする、などの好条件も提示しましたし、毎年彼氏の親の誕生日にはプレゼント、敬老の日や父母の日には花束も渡しています。それでも奴隷にみえますか?私なりにできるかぎり大切にしています。

No.9 19/01/12 11:39
匿名さん9 

夫の姓を名乗りつつ、主の家で暮らせばいいのでは?それが1番の解決策だと思います。

No.10 19/01/12 11:46
匿名さん10 

その程度の収入差では、説得できません。
婿養子を許すほどの差でもなく、年齢差も大きく孫も望めない。
彼親族からしたら、主さんと結婚させても欠点しかない。
彼が押し退けるほどの情熱もないので、同棲で諦めたらいかがですか?

知り合いに婿養子がいますが、奥さんの年収も580万で実家も裕福。
これくらいにならないと、差を埋めれない。

No.11 19/01/12 11:55
通行人11 

私の知人で、まずは、男性側に嫁いで
マンションで夫婦だけで暮らし、後に女性側の親と同居
(敷地内に家を建てた方と二世帯を建てた方がいます)
そして、ある程度年数がたった時、苗字が女性側に代わっていました。
身近に二人います。
男性側のご両親も、諦めがついたのでしょう

ゆっくり時間をかけて、成功したパターンなのかもしれませんが

ご近所さんにも、娘夫婦と同居されている方たちが結構いますが
苗字は、ご主人の姓です。

私が住む地域は、まだまだ長子が家を継ぐが根強いですが
女性の姓を名乗らせるのは、抵抗あるのが、目に見えて分かりますね。

こんなやり方もある事を、お知らせしておきます
焦って、お相手のご両親を怒らせないよう健闘を祈ります

No.12 19/01/12 12:01
専業主婦さん12 

説得するのは主さんではなく、彼の役目だと思います。
彼の親ですから、彼が説得するのです。
二人でよく話し合って、彼に頑張ってもらってください。

もし彼が説得できないなら、今後結婚しても主さんと義両親との軋轢で、彼自身が苦しむでしょう。

No.13 19/01/12 12:30
お礼

>> 9 夫の姓を名乗りつつ、主の家で暮らせばいいのでは?それが1番の解決策だと思います。 お互い実家から遠いのでどちらかの家で住むのは無理なんです。

No.14 19/01/12 12:32
お礼

>> 10 その程度の収入差では、説得できません。 婿養子を許すほどの差でもなく、年齢差も大きく孫も望めない。 彼親族からしたら、主さんと結婚させて… 30歳で孫産めないとか笑 あなたこうだくみなの?笑
すみませんが失礼すぎてお礼する気にもなりません。

No.15 19/01/12 12:34
お礼

>> 11 私の知人で、まずは、男性側に嫁いで マンションで夫婦だけで暮らし、後に女性側の親と同居 (敷地内に家を建てた方と二世帯を建てた方がいます… やはり時間をかけてゆっくりが一番現実的ですね。
ちなみにどちらかの親と同居するつもりはありません。そうですね。焦って怒らせることだけは避けたいです。
少し落ち着きました。ありがとうございます。

No.16 19/01/12 12:36
お礼

>> 12 説得するのは主さんではなく、彼の役目だと思います。 彼の親ですから、彼が説得するのです。 二人でよく話し合って、彼に頑張ってもらってくだ… うーん、確かに。
出来ればがんばって説得してもらいたいです。私がいろいろ言うんじゃ角がたつこともありますよね。。
12さんは私が出向いて説得するよりはそのまま婚約者にまかせたほうがいいとおもいますか?

No.17 19/01/12 12:41
サラリーマンさん17 

相手の親御さんを誠心誠意立ててあなたの人柄を信頼してもらう努力を、したら少しは良くなるんではないですか?

No.18 19/01/12 12:45
専業主婦さん12 

お返事ありがとうございます。

うーん…
難しいところですね…

説得に向かう、というより、なるべく顔を出してご両親と親しくなっておくのがいいかな、とは思います。
そのうえで、この人が息子のお嫁さんなら安心、と思ってもらえると、上手くいくかな、と。
「婿養子」ではなく、あくまで選ぶ苗字を主さんの苗字にするだけ、と、問題を軽く感じてもらえればいいかな、と。
実際問題、別に主さんのご両親と養子縁組して婿養子に、というのではありませんよね。
ただ名乗る苗字を主さん側にする、というだけで。

それ以外は何も変わらない、ということで、彼のご両親に安心してもらえれば、と思います。
まだまだ風潮としては女性が男性側の苗字を名乗るという風潮が強いので、彼のご両親も抵抗が大きいのでしょう。
それを乗り越えるには、主さんとの信頼関係が築けるか、ではないかと思います。

No.19 19/01/12 13:27
匿名さん10 

30代の不妊率をご存じ?
不妊治療に幾らかかるか、ご存じ?

その程度の収入では、不妊治療に使える額がしれてます。

お礼をみて分かりましたが、そんな高飛車上から目線が通じてるんじゃないですか?
中途半端な収入で偉そうにする旦那方はバッシングされて、女性ならバッシングされない良い世の中になりましたね。

No.20 19/01/12 14:55
匿名さん20 

婿って主さんのご両親に養子縁組して貰うってことですか?
それとも姓を主さん側にするだけ?
収入や家事なんかはお互いが良いなら黙ってれば良いことで、義親の前では家事をやる妻を演じれば済む話です。
婿になって貰う理由に納得して貰えれば先は明るいかもですね。

No.21 19/01/12 18:37
お礼

>> 17 相手の親御さんを誠心誠意立ててあなたの人柄を信頼してもらう努力を、したら少しは良くなるんではないですか? 努力はもちろん続けていくつもりです。がんばります。

No.22 19/01/12 18:39
お礼

>> 18 お返事ありがとうございます。 うーん… 難しいところですね… 説得に向かう、というより、なるべく顔を出してご両親と親しくなって… 私こそありがとうございます。
そうですね。まず無理に名前を変えようとせず信頼関係を大事にしていこうとおもいます。
苗字以外は何も変わらない、大切に思う気持ちは同じだというのをがんばってでも焦らずに伝えていきます。
12さんありがとう。

No.23 19/01/12 18:42
お礼

>> 20 婿って主さんのご両親に養子縁組して貰うってことですか? それとも姓を主さん側にするだけ? 収入や家事なんかはお互いが良いなら黙ってれば良… のちのちは養子縁組になるかもしれませんが今は苗字だけです。
家事は主に婚約者がしていることにしないと今定職についていないので何もしてないことになってしまいます。
理由は全部伝えたんですがなかなか納得してもらうのは難しいですね。

No.24 19/01/12 22:09
匿名さん20 

20です。
親世代では男に家事をさせる嫁はかなり印象が悪いです。
堂々と恥ずかしげもなく義親に隠そうともしない嫁。
男性が無職だったとしてもです。
婿養子を受け入れない人なら尚更です。
自分の方が収入が良くても旦那を立て謙虚。
その上で、主さん側は姉妹だけなので名前を残すために婿になって貰えないかと頭を下げる。
これならイケるかもしれません。
無職だから何もしていない…
義親が言ってるとしても本心ではないですよ。

No.25 19/01/12 22:11
匿名さん6 

独身と結婚してからでは違いますからね。
普通の息子がいる家庭は、どんな息子でも余程、相手側の家系に魅力を感じないと婿には出さないと思う。
手離したみたいな感じになるかと。
奴隷と言う言い方したけど、例えば、貴方の家系側に息子を良いように使われると思うのでは。
何故、婿入りさせたいのか、納得させるには、理由がいりますよね。
ただ、自分の方が収入が上だから家事をして欲しい。は、相当、彼側の家族が訳有りじゃないと納得しないと思います。
何か、職を継がせたいのですか

No.26 19/01/12 22:34
匿名さん26 

27にもなる男が定職にも就かずろくに収入も無いのに、もらってくれる収入ある女がいるだけで有り難いと思わないといけないね、その親は。

私にも息子がいるけど、そんな息子ならどうぞどうぞとくれてやるわよ。

No.27 19/01/12 23:15
お礼

>> 24 20です。 親世代では男に家事をさせる嫁はかなり印象が悪いです。 堂々と恥ずかしげもなく義親に隠そうともしない嫁。 男性が無職だったと… 恥ずかしげもなくではなく、おいしいご飯作ってくれて本当に感謝しています。みたいな感じでは言っています。私がお菓子作ったりしてるので家のことするのも知ってますが、まずかったんでしょうか。。
最近家のこともよくするようになってあなたには感謝してるのよ、とはいってました。
頭はきちんと下げますね。

No.28 19/01/12 23:19
お礼

>> 25 独身と結婚してからでは違いますからね。 普通の息子がいる家庭は、どんな息子でも余程、相手側の家系に魅力を感じないと婿には出さないと思う。 … なるほど。収入が上だからという理由だけでは厳しいんですね。
しいていうなら土地を継いでいかないといけない、くらいです。職をつぎたいとかではないです。
だからきっと理由としては弱いんですよね。。でも相手の親の職業が宗教系らしくて念の為嫁には行きたくないんです。でもそれを彼氏にも相手の親にも言う訳にはいかなくて。。
何かいい理由ありますか?すみません他人まかせになっちゃって。。

No.29 19/01/12 23:25
お礼

>> 26 27にもなる男が定職にも就かずろくに収入も無いのに、もらってくれる収入ある女がいるだけで有り難いと思わないといけないね、その親は。 私… 26さんみたいな話の分かる母親ならよかったです。私が弱音言うべきではないとは思いますが、それだけの生活の保証ができて息子は趣味に没頭する生活ができるのだから苗字くらいいいじゃないかと思ってしまいます。
末っ子はいつまでもかわいいみたいで、どこにもいってほしくないようです。

No.30 19/01/12 23:44
匿名さん20 

20です
まずかったと思います。
あなたには感謝してる…は建前です。
本心はうちの息子に何させてんのよ!とご立腹でしょう。
私は義親さんより少し下の世代だと思います。
息子はいませんが、自分の息子が〜と想像してみました。
申し訳ないけど主さんとは結婚して欲しくないです。
ごめんなさいね。
でも若い人には当たり前でも、男を男として扱えない人と結婚させるのはね。
況してや婿養子となれば反対されて当然だと思います。
どうしてもというなら、家事はあなたが全てやる、収入は低くても一家の長として立てる。
それしかないと思います。

No.31 19/01/13 00:34
お礼

>> 30 昭和の時代のように男を男として扱ってほしいなら、相手がそう振る舞うべきでは?そういう人なら私もそう扱いますが、私の婚約者はそうではないしそうであることを望んでもいません。
旦那が無職なのに私が家事全部するんですか?私が夜11時まで働いて旦那は一日中家にいるのに私は一家の主として女ってだけで建ててもらえないんですか?
男とか、女ってだけでそんなに性別の役割に囚われないといけませんか?
エマワトソンも国連のスピーチでいっていましたが、男女平等うんぬんの前に、男性がこうであるべき、というステレオタイプを取り除きませんか?男性が家事をすることは何一つ恥ずべきことではありません。女性も含め家庭を支えるというのは一つの仕事であり素晴らしいことです。それを堂々と話すことの何がいけないんでしょうか。私の旦那は主夫になります。その決断を私たちは誇りに思っています。隠したり嘘ついたりしません。何一つ悪いことしてないんですから。
あなたの言葉は男性への差別発言、ジェンダーステレオタイプに囚われすぎていて私には共感できませんでした。すみません。
あなた世代の人にこの気持ちを理解してもらうのは難しいかもしれません。ですが彼の親が反対しているのはそこではないです。家事をさせているから反対しているんではないです。むしろせめて家事くらいさせてねといってくれるような母親です。彼の親は建前で人に感謝するような腐った考えの母親ではありません。
頭ごなしに反対では無く、反対だけどなんとか歩みよろうとしてくれている母親です。ですから頭を下げにいくときになんて言えば効果的なのかアドバイスがほしくて相談したのです。

No.32 19/01/13 01:26
匿名さん20 

あなたのやり方を否定しているのではありません。
二人が納得しているなら女性が大黒柱となり男性が家事をしても良いと思います。
婿養子も良いと思います。
でも、それは二人だけに許されること。あなたは彼の親に結婚を認めて欲しいん
ですよね。
だったら相手を納得させる材料が必要だってことです。
理解できない、したくないかもしれませんが、建前は大人なら誰でも使います。
自分の意見をはっきり言うべきとの教育を受けていない世代です。
ここであなたの味方をするのは簡単だけど、それでは何の解決にもならないからね。
あなたがどうしても譲れないなら、親の反対を押し切るか結婚を諦めるより他はないのかもしれませんね。


No.33 19/01/13 09:38
匿名さん26 

今は男は男らしく、女は女らしく、という時代ではありません。
誰もが皆結婚して子供を作り家庭を持つのが当たり前でもない。
とは言っても、自由で何でもアリなのかというと現実はそういうわけじゃない、らしく、を求められるのはいつの時代も同じだとは思いますが。

彼の母親は話が全くわからない堅物ではないようね。
まずはやはり彼から母親に自分の気持ちをハッキリ伝える事。
あなたは正直に、長女として実家の土地と名前を継承していきたいと言うしかないと思います。
二人で、お母さんに認めてもらって結婚したいのです、と頭を下げるしかないでしょう。

母親も自分の息子がうだつの上がらない男だということはよくわかっているはず。

多分彼は優しくて母親にハッキリ物を言うのが苦手なタイプなのかもね、あとは彼と母親の問題だと思います。

もしそれでも反対されて結婚しても、その先のあなた達二人の努力でどうにでもなると思いますよ。
親はどんなに言っても、子供が元気で幸せに暮らしていれば安心して認めてくれるようになりますから。

それを、息子が年上の女にいいようにされている、と思うような母親ならもうほっときなさい。

私の息子なんか、僕は多分一生結婚しないと思うよ面倒臭いから、なんて悲しい事言うんだもの、あなたみたいなしっかりした女性にもらってもらいたいくらいよ。

人生まだまだ長い、結婚してからが本番だから頑張って。

No.34 19/01/13 10:37
匿名さん34 

主さんに尻に敷かれるって分かるから反対される
彼氏にメリット何もない

>お互い実家から遠いのでどちらかの家で住むのは無理なんです。
>どちらかの親と同居するつもりありません
じゃあ別に婿に拘る必要ないじゃん

そもそもなんで主夫にしたい?
まともに仕事も出来ない男に家事、育児出来ると思う?

No.35 19/01/13 10:37
匿名さん35 

日本は性別にこだわる人多いですよね。本人同士が納得してるなら男が家事したって、婿入りしたっていいはずなのに、男に家事やらせてって腹をたてたり、恥ずかしいとか思うのはどうなんだろう?主さんは相手の両親を優先的にしようとする考えがあるなら反対する意味がわからない。彼に任せるしかないですね。彼が納得してるなら、本人が両親を説得するのが一番効果的だと思います。

No.36 19/01/13 10:49
お礼

>> 32 あなたのやり方を否定しているのではありません。 二人が納得しているなら女性が大黒柱となり男性が家事をしても良いと思います。 婿養子も良い… だから私はここで味方や敵を探しているのではなく、説得方法をアドバイスしてほしくて投稿しました。無理だと思うなら黙っててください。
私たちのすることに反対するならかまいませんがそれこそ何の解決にもなってません。

No.37 19/01/13 10:55
お礼

>> 33 今は男は男らしく、女は女らしく、という時代ではありません。 誰もが皆結婚して子供を作り家庭を持つのが当たり前でもない。 とは言っても、自… 26さんありがとうございます。
努力でなんとでもなるという言葉、勇気でました。そうですね。まずは婚約者のことを信じて、二人で頭を下げてみます。焦らず少しずつわかってもらいます。孫ができたら変わるかもしれませんよね。
結婚してから本番、しっかり心に止めておきます。
息子さんがいつか素敵な人に出会えますように!^^

No.38 19/01/13 10:56
お礼

>> 34 主さんに尻に敷かれるって分かるから反対される 彼氏にメリット何もない >お互い実家から遠いのでどちらかの家で住むのは無理なんです。 … 名前です。他の理由はお礼に書いてあります。
家事できますよ。

No.39 19/01/13 11:00
お礼

>> 35 日本は性別にこだわる人多いですよね。本人同士が納得してるなら男が家事したって、婿入りしたっていいはずなのに、男に家事やらせてって腹をたてたり… そうなんですよ。本人同士がこれでいいと言ってるのにどうして見守っていてくれないんだろうと歯がゆくはなります。まだまだ難しいんだなと思いました。
彼は納得していて今説得しています。信じて待ってみようとおもいます。

No.40 19/01/13 11:29
匿名さん20 

あなたは自分の気にいるアドバイスしか受け付けないってことですね。

No.41 19/01/13 11:38
匿名さん41 

相手の親が一般的ではない宗教
相手が末っ子、無職
主は大黒柱になるつもり
相手は主夫でよい
実家は遠いからサクッと了承してもらえばそれで済む
相手の親からしたら
婿に行ったら宗教の信者が減る
かわいい末っ子くんが無職で主夫にさせられる。
まだ若いから転職して落ち着いてから年下と結婚すればいいのに。
主は少し稼ぎがいいとかで偉そう。
実家は遠くても何かあったら駆けつけなきゃいけないこともある、知りませんじゃ済まない。
婿になるなら、名字変えるだけでも、親がお願いに行ったりするものです。
親戚が近くに住んでいるなら、お互いが集まって親族会議をしたものです。
そのくらい重みがあるので、軽く考えるのもいかがかなと思います。
もちろん、のしつけて息子あげまーす!って家もあるでしょうが、そうではないお宅もありますから。

No.42 19/01/13 11:45
働く主婦さん42 

会社経営、老舗の料亭で跡取りが必要だったり、息子さんの力が必要なのです!
だったら息子が頼られている。って親御さんも考えると思うのですが、美味しいお料理を作ってくれて感謝してるとかだと上から目線のように思ってしまうのは私だけでしょうか、、、
親御さんを説得するならあなたの息子さんに養子に来ていただけると助かるし頼りにしてますと男の子を産み育てた親御さんのプライドを傷つけないようにすればどうかなと、、
アドバイスになっていなかったらごめんなさい

No.43 19/01/13 12:12
匿名さん43 

主さんの気の強さと我欲、自己中がまんま相手方のご両親に伝わってるのでしょうね。そんな人に大切な息子を婿になんて絶対嫌です
説得する方法を問われてますが、条件云々の前に親は全てを見抜くものです。お礼を見てもまだまだまだまだ未熟過ぎて何もわかってなさすぎます

No.45 19/01/13 16:44
匿名さん6 

》28
土地を継ぐのにもっと深い理由を考えてどうしても婿に来て欲しいと言うくらいですかね。
月10万の稼ぎて、今は、親の扶養に入っているのですかね。何か、病気持ちですか?
病気なら、自分が万が一のことも考えて仕事をずっと続けたいので、会社の関係で名前を変えるとややこしい。とか理由つけるとか。
あまり、収入差は、理由にならないからね。理由になるのは、親が経営者で跡継ぎがいないか、相手側の家族が相当訳有りなことの一般的には2つだと思います。
はい。どうぞ。なんてすぐに言える親は、どんなバカ息子でも親失格だと思います。それか、あまり、親としての自覚がなかった証拠ですね。

宗教が主な理由なら、私は嫌いなので入れない。と彼氏にはっきり言えばいいのに。

No.46 19/01/13 17:35
お礼

>> 40 あなたは自分の気にいるアドバイスしか受け付けないってことですね。 そりゃあ自分が納得させられるアドバイスが欲しいです。自分が納得できてないのに誰かの言う通りなるのには誰だってできないとおもいます。

No.47 19/01/13 17:39
お礼

>> 42 会社経営、老舗の料亭で跡取りが必要だったり、息子さんの力が必要なのです! だったら息子が頼られている。って親御さんも考えると思うのですが、… ありがとうございます。
上から目線ではなく平等のつもりです。ですが日本はまだ男を立てるというのが強いんですね。できるだけ彼の親のプライドを傷つけないよう下手に出てお願いしていきます。
強気な態度はやめますね。
いえ、アドバイスになりました。

No.48 19/01/13 17:45
お礼

>> 45 》28 土地を継ぐのにもっと深い理由を考えてどうしても婿に来て欲しいと言うくらいですかね。 月10万の稼ぎて、今は、親の扶養に入っている… 6さん何度もありがとう。
今はもう同棲しているので二人で暮らしています。病気はしていませんが働いていない理由はいろいろあります。私の親は経営者ですが跡取りは考えていないと思います。
難しいのは当たり前なんですね。
はっきり宗教が嫌だから、なんて言っていいものでしょうか。。実際彼は婚約して私が彼の親から聞くまで親の職業嘘ついてました。不信感はかなりありますが怖くて聞けないでいます。

No.49 19/01/13 17:50
お礼

>> 43 主さんの気の強さと我欲、自己中がまんま相手方のご両親に伝わってるのでしょうね。そんな人に大切な息子を婿になんて絶対嫌です 説得する方法を問… 文面だからかもしれませんが、自己中我がままは人生で一度も言われたことはありません。むしろ職場や友人にはもっと周りよりも自分を大切にしろとか言われます。おまえの甘さが周りの人間を我がままにするんだとまで言われたほどです。ただここでは目には目をで言い返すくらいはさせていただきます。何のアドバイスもなされてない人にここまで言われる筋合いありませんから。
まぁあなたのような人の息子さんこそこっちから願い下げですけどね。

No.50 19/01/13 17:57
お礼

>> 41 相手の親が一般的ではない宗教 相手が末っ子、無職 主は大黒柱になるつもり 相手は主夫でよい 実家は遠いからサクッと了承してもらえばそ… 結婚相手は当人同士が決めるので余計なお世話です。
給料を高いと思ったこともないので偉そうにしたことはないです。
主夫を選んだのは彼です。私は彼のこと強制したことは一度もありません。
説得方法のアドバイスもないままグダグダ言いたいだけならレスしなくていいです。

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