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母親が不倫しています。 私は中3で、19歳の姉と7歳の弟がいます。 弟は…
母親が不倫しています。
私は中3で、19歳の姉と7歳の弟がいます。
弟は私と姉とは父親の違う兄弟です。
私と姉の実の両親は私が産まれる前に父親の不倫が発覚し私が1歳の頃に離婚したと聞いています。
そして私が小学生になる時に再婚した相手が今の父親です。面白くて優しくて気遣いのできる理想通りのお父さんです。
私が小学生になるまで私と姉は女手一つで実の母親に育てられました。周りの子の環境と自分の環境が違いすぎて、当時は父親がいないことに対して不満も持っていました。
でもよく考えたら、あんな状態にも関わらず、虐待や祖父母たちに頼ることもなく育ててくれて
有難く思っていました。
最近までは。
最近は母親が一日がかりで出かけることが多く、
一緒にいる時も9割LINEをやっています。
また、いきなり左手の薬指に見た事のない指輪がされていて、父親に指輪をあげたか聞くとそんなのは知らないと言っていました。
しかも今まで母親のスマホなんて適当に置いてあったのに、最近はもう肌身離さずスマホを持っています。
姉と冗談で｢浮気だったりしてー｣とか話しましたが、母親ももう45歳くらいになるしあんな性格悪い人好きになる人居ないでしょと思ってました。
この前たまたまスマホが置いてあったらしく姉がその人とLINEの履歴を見たら
スクロールした時に真っ赤なハートだらけ。もちろん女同士でもハートは使う子もあるので一概に男だとはいえないと思い、内容を見たら
相手｢結婚してしてください｣
母親｢はい(にっこり顔文字)｣
相手｢今日会えないの寂しい(泣いてる顔文字)｣
的なことを書いてあったそうです。
でも子供や旦那(私たちや父親)のこともその人と話しているので、その辺はよくわかりませんが。
私達実の両親2人が不倫です。もう嫌です。
バツイチなんだから学習しろよ、そんなことするくらいなら子供産むなよって思います。
父親も母親がそういうことを何となく知ってるみたいです。
私と姉と父親で、
母親がいない時に｢不倫｣だなんてパワーワードは口にしませんが｢帰ってこなくていいのにね｣｢追い出す？｣と話しています。
私はもう少しで受験だっていうのに、なんでそんなことするのか分かりません。
父親がこっちサイドにいるだけまだマシなんでしょうが、
父親も姉も露骨に母親に嫌な態度をとるし、母親もその態度にイラッときて機嫌が悪くなります。勿論母親が悪いのですが。
離婚して欲しいと考えましたが、7歳の弟はまだ純粋で、母親のことを普通に好いています。
どうするべきなのでしょうか。
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不倫なんていつか終わる。
ほっといたら。
で、皆でのけ者にするのは良くない。
はたから見るとイジメだよ。
イジメは、相手が悪いからイジメていいの？違うよね。
お母さんも人間なんだから、間違いも起こす。１年くらい様子みては？
指輪は家族皆がいる時に突っ込んで聞いてみては？「どうしたの？いくらしたの？何で左の薬指？」って。
みっともないことはやめるんじゃない？
お母さんとお父さんの問題でしょ？
詮索したりワーワー騒ぎ立てる必要ありますか？
いくら子どもだからって母親の携帯を勝手に見たりしてはいけないよ？
お父さんがお母さんの不倫を疑ってお父さんが詮索するのと、あなた達子どもが夫婦関係のことが深く分からずに詮索して騒ぐのとでは意味が違うし重さも違うよ。
そもそも離婚してほしいってあなたが言うセリフじゃないでしょ？
受験生なんだから、余計なことを考えずに勉強に集中しなさい。
弟をあなた方と同じ思いをさせたいの？
片親にしたくないなら黙っている事も必要です。
離婚してほしい
ではなくて
不倫なんかやめてほしい
なら理解できるけど。
離婚になったら弟可哀想だよ。
しかもお父さん実のお父さんじゃないってことは、、こんなことないと思いたいけど、あなた達2人は引き取らない、こういう選択もないことは無いよ。
あなた達とお母さんで話し合いはできないの？どういうつもりか、と。
お母さんが離婚を考えているのなら必死でとめないと、あなた達の将来が見えなくなるよ。
あなたの大切な時期にご両親のことで悩まなければならないなんて、、、
とても辛いですね。
心が苦しいと思います。
あなたの将来のことを思うと、今は受験勉強を頑張ってとしか、言えないというか。
家族にふりまわされず、自分のことだけを考えてもいいんじゃないかな。
主さんの実の父親が不倫をしていたという話は、直接本人から話を聞いたんですか？
不倫をした妻が嘘を吐いて、夫が不倫したから離婚したような事を言っているケースはよくあります。
本当に夫に不倫をされて、離婚せざる得ない状況になってしまうほど、深く傷付いた経験がある人が、不倫なんて出来るとは到底考えられません。
過去に夫に不倫をされた妻が何十年も根に持っていて、復讐で妻が不倫に走るケースは稀にありますが、
主さんの母親の再婚相手は別に不倫をした訳ではありませんからね。
もしかしたら、主さんの母親は、再婚相手と不倫関係だった可能性もあるので、母親の話を鵜呑みにしない方がいいと思いますよ。
不倫をする人達は、嘘吐きが多いので、自分が不倫をして離婚されたクセに、逆に自分が不倫の被害者なんだと言っている人達が本当に多いです。
それに浮気性は一生治らないから、離婚と再婚を繰り返している人達も少なくはありません。
主さんの実の父親と離婚したのも、母親の不倫が原因だったとしたら、話の辻褄も合うんじゃないのかな？
子供は親を選べない、理不尽では有りますが受け入れざるを得ない事です。
不倫をする事、配偶者以外との継続的な肉体関係を結ぶ行為に附随する、継続的な家族に対しての嘘の上塗り及び、人格の否定、要は、家族の未来や将来を天秤にかけても我欲を優先させる事ですから、その報いとして軽蔑や無視といった対応は寧ろ当然とも言えるでしょう。
それを敢えて話し合いのテーブルにのせて来ない理由はあくまでも己の不義を理解しているからでしょうし、それでも不倫を止めないと云う事は、完全に母親としての意識は失われたと云う事です。
さて、では外見は貴女方が見知った母親ですが中身は既に異形のものにすり変わっている訳ですが、それでも尚、弟さんにとって必要か、お父上、姉上と話し合ってみて下さい。
確かに離婚は夫婦間の問題でも有りますが、親権については貴女方の意思は十分に尊重されますし、裁判になれば証言も反映されるのです。
そして、人間だから誰でも過ちは有る、これを言って許されるのはあくまでも被害者側の自発的のみで有り更に許す事を他者から、強要されるものでは有りません。
機能不全の夫婦関係が子供に対してどんな影響を及ぼすか、皆で話し合ってみて下さい。
せめて子の自立まで待てなかったのでしょうかね。お母様は「母」としての顔を失ってしまったみたいです。
文から見るにあなたはもう十分親離れできてるようですが、親を必要とする幼い弟さんには大変酷な状況ですね。
私も子供の頃に母が男と付き合い始めたのですが(不倫です)だんだんと態度も性格も変わっていって恐ろしかったです。優しい母親はもう帰ってこないのかと。
あの時は私が何を言っても話半分にしか聞いてくれなかったですね。男しか頭になかったのでしょう。
あなたのお母様もおそらく弟さんよりも男の方が頭のほとんどを占めているのでしょう。
子がいくら言っても離婚を決めるのは男しか頭にない母親と諦め半分の父親、2人だけなので、この2人を説得するために時間を使うなら、受験勉強に回した方が自分のためになると思います。
子供を苦労して育てている中で出会ってしまった新しいパートナーはなかなか離しづらいでしょう。
残念ですがもはや弟さんを守れるのは親ではなくあなたとあなたのお姉様だけなのかもしれません。
まだ親がいなきゃ何もできない中ボーが生意気に追い出す？なんて言ってるような家庭だから、母親もよそに逃げたくなったんでしょう。
心配しなくてもあと5年もすればあなたも嫌という程、男漁りするようになる。
その頃に母親との距離もある程度できてるだろうし、まずは目先の受験を頑張りなよ。
この件を受験失敗の言い訳材料にでもしそうな勢い。
母子家庭で高校に行けない人だっているんだから。
親が全てじゃない。
自分の道は自分で切り開きなさいよ
家族構成がとても似ているので思わず回答したくなりました。
それほど家族を大切にしているのですね。娘が受験なのに母は不倫なんて、、ムカつくしわかりますよ。
家族のルールや問題などは家族それぞれです。なので夫婦の問題とかいう人や子供が突っ込むなとかほっといたらいいとかいう意見がありますが、主さんはどうしたいですか？
子供抜きで夫婦で解決してほしいですか？不倫をほっときたいですか？それとも、離婚してほしいですか？
他の回答者さんは大人として衝動的に独断で物事を決めると後悔しますよ、と経験を交えて伝えたいのだけだと思うので、しっかり自分の目で離婚した時のメリットとデメリットを考えてみましょう。大人の意見も重要なのでお父さんとお姉さんとまずは、これでもかというほど本気で本音で話し合いをしてみてはどうでしょうか？まずは話し合いだと思います。それからお母さんとも。
主さん一人で決められることではないこと、主さんならわかっていそうですね？
貴方がどうしたいかを。それも一番です
離婚してほしいとか別れてほしいとか実際にしてもらうかは別として、貴方の思いをぶつけてみたらどうでしょうか。
結構厳しい意見が多いので自暴自棄にならないで下さいね。
たったひとりの母親、されど母親。ということを頭に入れておきましょう。どんなに大嫌いな母親でも。
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