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中傷覚悟での書き込みになりますが、真剣に悩んでいるので回答お願いします。 …
中傷覚悟での書き込みになりますが、真剣に悩んでいるので回答お願いします。
私は20代後半、バツイチ子なしの女性です。
私の離婚理由は、私の不倫です。
今現在、不倫していた相手と付き合っています。相手は独身で同じく20代後半の男性です。
不倫している最中、彼は彼女は居ないと言っていました。
ですが、私の離婚後、彼に彼女らしき人の存在と何人かと浮気していたことが発覚しました。
ですが、彼は私が手に入らなかったためにしてしまった行動だと反省し、すべての女性と別れて現在は、私と付き合い同棲しています。
先日彼から結婚してほしいと指輪を渡されプロポーズされました。
ですが、私は悩んでいます。
・彼が嘘をついて複数の女性と遊んでいたこと。
(これに関しては私も人の事を言えないので許す…というか別れず付き合っていますがやはり私自身、傷があります。わがままだとは思いますが…)
・彼には過去に2人結婚しようと考えていた女性が居た。そしてその二人とも中絶の経験がある。(彼女が産む決断を出来なかったから)
この2点が気になって不安で踏み切れません。
不倫してる間は実際、彼はとても良い人ではなかったです。
手に入らない私に本気にならないよう虚勢を張っていたと彼は言います。
自分を誤魔化す為の行動、言動だったと。
今現在私と付き合ってる彼は嘘偽り無く、私のことを想ってくれていて本気で愛してくれてると思います。
今までとは全く違います。
その彼を信じたいと思う反面、結婚したらまた昔のように変わってしまうのではないかと不安になります。これは彼にも伝えています。ですが、私と不倫していた時の自分は自分ではないから信じてほしい、今の自分をしっかり見て欲しいと強く言われます。
彼を信じていいのでしょうか…。
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行くも地獄、帰るも地獄だと思います。
でも、火の中に飛び込まずにはいられない主さんだと感じました。
お子さんがいれば、引き留めますが、そうでないなら、、主さんの好きにすれば良いと思います。
進んでも別れても、苦しいのではないでしょうか？
信用の問題ですね。
特に過去に浮気や嘘があれば
尚更心配になりますよね。
私達も浮気同士で付き合って
結婚に至りました。
そのせいか、
ことある事に心配になります。
もうこれは信用するしかない！
それに尽きます。
この先上手くいくいかないは
過去は関係ないですからね。
真面目な人でもダメな時はだめ。
浮気性な人が真面目になる事もある。
ただ、今あなたが迷われてるうちは
焦って決めない方がいいと思います。
彼の子供を中絶した元カノが2人居るとありますが、彼女達もあなたと同じくこの彼と結婚しても良いだろうか考えた結果結婚しない選択をとったと想像できます、2人の女性から結婚相手として否定された男性と幸せになれますか？
たぶん彼は将来浮気すると思います。
あなたも彼との結婚生活に不満ができたら浮気するタイプなのでお似合いと言えばお似合いかもしれません。
彼は彼女がいながら主さんと付き合ってた。でも主さんは旦那がいるのに付き合ってたんだからお互い様ってことでいいのでは？
それより、今が大事。本当に主さんを愛してくれてるかどうかだね。
冷たい態度をとったり、SEXが雑になったりしてないかな？
「狂犬が吠える前に手を置いたら噛まれました」
「家の中で焚火をしたら火事になりました」
というくらい当たり前の話であって
一度不倫した奴はまた不倫するに決まっていますよね。
第一、言い訳が気に食わない。
「不倫していたときの自分は自分でないから信じて欲しい」
バカじゃないですか。
自分の失敗を自分のものと認めていない。
だからそんなセリフが吐けるんですよ。
都合よく、失敗した自分を切り離している。
成長しないヤツのセリフです。
なので、あなたは彼を信じるべきではありません。
でもじゃあどうしろというのか、
何を信じればいいのか。
あなたには何もありません。
信じるに値しない相手とともに生きるか、
信じる相手もなく、ただ立ち尽くすか。
いやあ、どっちもイヤだなあ。
まあ、絞首刑か電気椅子か
どっちか好きな死に方を選べますよ、みたいな話ですね。
人を傷つけて成り立ったいまの生活なんでしょう。
その時はいいと思って不倫していたんですよね。
そして夢から覚めたらわからなくなった。
立ち止まりよく考えた方が良いと思いますよ。
いままでやってきたことは正直軽蔑しますけど、ここで引き返して、まっとうな道に戻ることをお勧めします。
主さん、リセットしませんか？
もっと違うところできっと出会いもあると思いますよ。
今までのことは充分反省しているみたいだし。
この彼との縁は良くないと思います。
モヤモヤしながら生きるのは辛いですよね。
わざわざ茨の道を歩まなくてもいいのでは。
でも決めるのは主さんだからしっかり考えてくださいね。
難しい問題だよね。
虚勢を張っていたとか自分を誤魔化すためとか言っていてもそういう言動があった事は事実なわけで。喧嘩したり上手くいかなかったりすればまた繰り返される可能性はあるよね。
他人に聞いても分からない。直に接している主さんが判断して決めるしかないと思うよ。
>>30
でもある意味冷静だよね。好きという感情だけで突っ走らないのだから。
個人的意見を言うなら今まで自分にされた事ってのは繰り返される可能性はあるって事だよね。しかも離婚後の話なのだからさ。
結婚するなら信用してあげるべきだけどそうなったらなったで仕方ないとそれでも結婚したいかじゃない？
>17
蛇足かも知れませんが・・・。
「信じるに値しない相手とともに生きるか、
信じる相手もなく、ただ立ち尽くすか」
あれからまた考えてみて、
どっちがマシかというと
私だったら信じる相手もなく一人で生きる方がマシかなあと思いました。
理由は以下の通りです。
信じるに値しない相手、尊敬出来ない相手。
そんな相手と一緒にいると、私だったら自分がむしばまれます。
いない方がマシです。
一方、一人であれば、まだ自分の内面を見つめ直す機会がありそうです。
私があなたのような経験をしたと想像すると、
ゆっくり自分の内面を見つめ直す期間が必要である気がする。
だから、私なら後者を選びます。
しかし勿論、あくまで「私なら」の話です。
あなたは件の不倫男性と一緒になるために、色々捨ててきた。
この男まで失いたくない、
この男まで失ってしまったら悲し過ぎる、
・・・というような気持ちはあるでしょうよ。
その気持ちは理解出来ます。
理解は出来ますが、「私なら」従うべきだとは思いませんがね。
そりゃ生きてれば
結婚を考えた相手が過去にいてたとしても可笑しくないですよ。
私だって
実際に結婚する前に
付き合っていた人と結婚の話もしていましたし…
訳があり縁がなく
その人とは別れましたが…
いったい主さんは
何を言ってるんですか？！
元々は不倫から始まった出会い。
その頃は、主さんに旦那さんがいたんですよね？
それは忘れて
彼の過去は責めますか。
というより過去の話でしょ？
男女共に
相手の過去の事を気にしていると上手くいきませんよ。
言葉でだったらどうとでも言える。
後付けも言い訳も簡単にできるし
口が上手い人なら尚更。
けれど、態度からは自然にその人の
真意が伝わってくるものなんじゃ
ないかな。
主自身が答えを言ってますよ。
「不倫の間の彼は全く好い人じゃ
なかった」と。
それが全てじゃない？
不倫の果てに得た愛なんて砂の城の
様に脆くて、主がリスクを侵してでも
得ようとした本物には程遠く感じる
けど。彼を見ていて不安になるのが
何よりの証拠です。
主さん 違いますよ。
きっと
付き合う相手の事が好き
↓↓
結婚したい
縁がなく別れた
また彼女ができた 好き
↓↓↓
結婚したい
だと思います。
彼の肩をもつ訳ではありませんが
よく 結婚と恋愛は別という人いますが
結婚を考えられるような程、好きな相手と恋愛する人じゃないの？
で 私は その彼氏の前に
21歳の時にも結婚の話をしていた相手がいました。
旦那 合わせて３人です。
主さんの彼氏と同じです。
>>36
まぁ元旦那さんがいての付き合いだから主さんも二股だったわけだから同じようなものだけどお門違いなのかな？
考え方だけど個人的に気になるのは離婚してからの話でしょ？発覚したり精算したりしたのが。バレたから精算したのと離婚したから自発的に精算したので印象は全然違うんだよ。
前者ならお門違いとも思わないし後者なら信じてあげて良いと思うけどね。
避妊もしないで妊娠、そして中絶、一度で懲りず二人に同じことをするなんて
ちょっと有り得なくない？
妊娠は男女二人の責任だけど、もしも一人目の時に彼も傷付いたなら同じことはしないはず
結局は傷付くのは女だけで、そこまで彼は考えてないヤリたいだけの馬鹿なのかも
だからこそ不倫も浮気も出来ちゃうのかな～って思えるわ
もしくは本当に元カノと結婚したかったのかもしれない
でも、まだ20代後半なのに｢絶対に！この人と結婚したい！｣って思う相手が何人もいたことも
ちょっと有り得なくない？
うちの元旦那とかぶってない？２回中絶させたって言ってて、(これは私が妊娠してから知った)私は結婚しようって産んだけど土壇場で俺には無理だわ攻撃されて別れたあとすぐ違う女性妊娠させてたよ、その女ともすぐ別れてたけど(笑)
本性すぐわかるよ？
そう言うひとなんだよ。産んでくれなかったって、産んでくれるまで妊娠させる気？いやいや生でやりたかっただけでしょ！
不倫で×ついた女なんてそんな男がお似合いかもしれないけど結婚しても子供は産まないほうがいいと思う。子供に地獄はみせないであげて。
性格を変えるのは血を吐くような努力と経験が必要だと私は考えています。
正直私はその彼氏は全く信用できません。表向きが良いかどうかでは決められないほどの過去だと思います。
そもそも不倫で結ばれたカップルは何度でも不倫されてもおかしくないとは思います。人は変わらないからです。
ただ、多分あなたは「将来が不安だから」という理由で別れたら一生後悔するんだと思います。
それならここまで来てしまったなら一縷の望みに賭けるほうが傷は深くなろうともあきらめはつくと思います。
人を傷つけてまで進んできたこの道の先は茨の道かもしれませんが、どんな結果になろうとも後悔しないことです。
＞彼を信じていいのでしょうか…。
そいつはどうとも言えない…
ただ勘違いすべきじゃないのは、過去浮気した事のない男と結婚したらその彼は「浮気しない」…って事でもないって事。
あなただって自分が浮気？不倫？する、その前は「浮気や不倫は一度もした事もない女性」で「そんなのサラサラする気もない女」だったはず…
「過去一度もした事ないしする気なんてちっともなかった女性」でさえ…不倫？浮気？してしまう…のね。
「付き合ってる時に浮気されてない＝結婚しても浮気しないはずだ」はただの幻想なんだよ。
今までこうだったから、だからこの先もきっとこうだ！と…そう思い込みたいだけ。
過去ないから「きっとこの人なら大丈夫！」って思え”やすい”ってだけ…
同じ様に「過去他の女性とも遊んでた」というのも、結局は同じ。
ただし「過去してた」という現実はあるので、不安がより多く生まれやすく、そして信じ難いもので”分が悪い”ものではあるのね。
過去したんだからまたする可能性あるでしょ！と言われたら…何も言い返せない。実際過去にはしてたんだから。
ただ、じゃあ反対に「浮気した事がない人」が浮気しないか？というと…それはまた全然別な話…
「浮気した事ない」「不倫した事ない」のは、まだそういう機会を得られてないだけの場合があり、なので「だから大丈夫」という結論にも判断材料にも決してならないのね。その機会がただ単にまだ来てないだけだったり、過去にあったのは簡単に断れるそんな状況にしかなかったりするだけだったりするので。
物事なんでもそうだけど…どっちかというと、危うい事を経験してないのほほんと幸せに生きてきてた人ほど…落とし穴には落ちやすい。
それで考えると結局の所は…自分が信じるを選ぶか信じないを選ぶかの自分の中の選択なんよ。
「相手が信じさせてくれない」という相手の問題ではなく、自分の中の問題。
自分が接してきてよく知ってて目の前にいるその相手を判断したご自分の経験や判断力を「信じる」と思うか思えないか。
そして自分がその相手を「信じたい」と思ってるか「信じられない」と思ってるかどっちなのか。
そしてその「信じる」というものを選ぶ際に、その「信じる」という自分の思いにご自分は”覚悟”もちゃんと持ててるかどうか…の問題…
彼の問題というより…あなたの中の問題だと思いますよ？
©2024 秋山孝
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