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離婚するか迷っています。 婚姻前のわたしの浮気不倫により結婚１ヶ月で別居となり…
離婚するか迷っています。
婚姻前のわたしの浮気不倫により結婚１ヶ月で別居となりました。
謝罪をし、許してもらえることになり2人でやり直そうという話になっていました。
しかしわたしの母親と姉は納得せず離婚した方がいいと言っています。
理由は、いくら悪いことをしたといってもその後の相手のわたしに対する対応が愛情が全くないと言っていいほど酷く異常なものだったから。わたしは相手の対応で恐怖を感じるまでになり、着信が来るだけで手が震える責められて過呼吸を起こす等、精神的におかしくなっていました。彼は正義感が強いです。
また付き合っている時からですが、自分の意見を一方的に押し付けるだけで、私の意見はほぼ受け入れてくれません。
やり直すためには、浮気問題だけではなく2人の関係そのものを見直していかなければならないと思っています。彼への恐怖心があること自体おかしいと私は思っています。しかしそれを伝えると自覚がないと言われるばかりです。
母や姉の言う通り離婚した方がよいのでしょうか。
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子供がいないなら別れた方がいいと思うよ
浮気不倫は悪いことだけど、再構築を考えた上で浮気不倫の要因にもなったモラハラ気質がさらにひどくなっているなら、どちらが悪いとか以前に夫婦関係破綻してるとしか思えない。
子供が産まれたら可哀想だ。
大体言いたいこと言わないから裏で浮気したりするんですよ。
今まで言えなかったこと全部ぶちかまして離婚してこいよ。不満があったんだろうが。
浮気は悪いがそれを山車にして今までのこと全てお前が悪い事にされるぞ。
えっと…
君の家では婚約中？に他の男に抱かれる様な女が、しかも不倫？をした人が、それ以前と同じように愛されてしかるべき！大事にされてしかるべき！とか思ってたりするのかな…？
強烈な裏切りが分かった直後に愛情ある行動なんて…取れる人なんているんだろうか…
彼が負担した結婚式や指輪や新婚旅行、新居にかかった費用全額と、彼が友人や親族、職場の人の前で恥ずかしい事になってしまってその傷つけた行為や気持ちに対してその多大な慰謝料をあなた側が払って「離婚される」のでも普通ですけど…
彼はむしろ「それはしない」と言ってくれてるのでは…
あなたが過呼吸になったり手が震えてしまって彼を怖く感じて精神的におかしくなった？そもそもの原因は…
あなたが不倫浮気したからでは？？？
浮気したのは彼ですかね？違いますよ？
あなたがそんなのしなければそもそも彼は怒ったりしないですし…あなた自身もそんな風になる必要もなかった。そもそもが「彼も怒る必要もなかった」ですよね…
怒った時の怒り方が悪いとか言ってるのですかね？？？
まるで…交通事故で相手に多大な重傷を負わせた加害者家族が、「被害者のあなたがそんなに責めるからこの子が電話取ることも怖がる様になったじゃない！そんなに責めるなんてヒドイわ！」と…言ってる様にしか聞こえないですが…
あなたは結局どうしたいのですか？
あなたが相手を酷く傷付けたこのシーンで、あなたは一体何を重んじたいですか？
あなたの人生です。
あなたが自身が決められるのが一番いいと思います。
彼が怖い、もう以前の様に彼といられないと思うのなら、離婚してもそれはそれで構わないと思います。
私なら…
彼はそれほどあなたに傷つけられたにも関わらず、許そうと思ってくれてやり直そうと考えてくれている…今は以前のあなたと同じ様にはあなたを見れなくても…それでも元に戻ろうとチャレンジしようとしてくれる…なら…
自分の罪の重さを反省しお詫びも含めてその期待に応えようと一度は頑張ってみると思います…相手は結婚しようと思い実際結婚した相手ですから。
もし無理なら…無理が分かってから別れてもいいことです。どうせ離婚するのでしたら同じことですよね…
どちらにしろあなたが有責配偶者になるのは変わらないですから。
これが「お付き合い」されてる関係なら、さっさと別れていいと思いますけど。
相手の気持ちになって
物事を考えられない家庭に
育ってしまったんですね。
最初から主の意見を無視して
自分の意見を押し通す人だと
分かった上での結婚ならば
旦那さんのモラハラを理由に
不倫をした事は、主を正当化する
理由にはなりませんよ。
自分が主の親姉妹ならば、結婚を
約束した人が居るにも関わらず
不倫などに走った、主の不甲斐
なさを攻めますけど。
反省さえすれば、何もかも元通り
になると言う考えは加害者側の
都合の良い言い訳です。
いくらモラハラ気質の旦那さん
とは言え、それを分かった上で
結婚を受け入れた主に、結婚前に
裏切られ主の不貞を知った後
離婚するという道もあったので
しょうが、やり直したいと言う
旦那さんの言葉に安心して何も
無かったかの様に旦那の気持ちに
胡座をかき
「私の浮気は貴方のモラハラに
原因があったのよ」と
旦那さんのせいにして、本気で
反省してなかったのではないですか?
もし主がたった一度の過ちを許して
やり直そうと言っておきながら
その過ちを理由に、旦那さんが主を
攻めてる、旦那さんの言動が怖いと
感じるなら、主に対する旦那さん
の行為をモラハラだと感じて
いるのなら、旦那さんの為にも
旦那さんの心情を察する事が
出来ない、身勝手な主の為にも
離婚するのが最善かと思います。
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