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息子が暴れます。 精神科には通院して内服しています。 お前が頭悪いから、おか…
息子が暴れます。
精神科には通院して内服しています。
お前が頭悪いから、おかしいから、こんな事になったと物をほり、部屋を滅茶苦茶にしました。
暴力はダンナが制止しましたが、どうしたら良いのでしょう。
かかりつけ医も私が悪いと言ってるらしいです。
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なるほど。
息子さんなんですね…
お医者さんが悪いっていう理由をちゃんと聞いた方がいいと思います。
私、発達障害とかしか知らないけど、発達障害の子の親ってついつい叱っちゃいますけど、アレって逆効果で余計に子供が騒ぐんですよね。子供がストレスを感じると制御出来なくなる。でもまた叱られる→暴れる→怒られる→余計にエスカレートしていく…と、めちゃくちゃ悪循環なんですよね。
親が耐えきれず怒る気持ちもよく分かります。
主さんと息子さんが、そういった環境ではないか？ですかね。…
障害ではなかったら、まだ子供なのに暴れるのはちゃんと理由がありますよ。
あと気になったけど「言ってるらしい」と主さんは回答してるので、自分の耳で聞いたわけじゃないんですね？
貴方のお子さんの事ですから、ちゃんと貴方も聞いてください。
そういったちょっとした所がお医者様はもしかしたら、指摘してるのかもねしれないね。
子育て、息子さんの対応、
大変でしたね。
心中お察しします。
私も10代の頃は鬱で、
親はちゃんと料理も洗濯もしてくれましたけど、
ただ、
・自分の苦しみを理解してもらえないこと。
・過干渉が愛か!?
ということにイライラしていました。
愛し方が違う？というのか。
精神科で貰う薬もあまり良くないと聞きます。
自殺したくなるとか。
あと精神科に通うことになった"原因"
がありますよね？
例えばイジメとか？
根本的な原因を解決しなければ、
いくら精神科に通院したって無駄かと思います。
息子さんの声。
そこに主さんが目を背けている答えがあるかも知れません。
何に苦しんでいるのか。
ただ単に息子さんを心の病気だと捉え精神科に追いやっては、
それが愛情だとは感じにくいかと思います。
なかなか難しいとは思いますが、
冷静に大人の対応をしていきましょう。
子どもにとって親に自分の苦しみを理解してもらえないのは、
目の前で我が子が痴漢やレイプをされてても親に無視されている…ような気分でした、少なくとも私は。
息子さんの言う苦しみを目の当たりにしているイメージで想像してみてください。
主さんもきっとお忙しいでしょうけど、
一番の解決方法であり信頼の構築だと思います。
>> 6
子育て、息子さんの対応、
大変でしたね。
心中お察しします。
私も10代の頃は鬱で、
親はちゃんと料理も洗濯もしてくれました…
高校が全く合わなかったそうです。卒業しましたが、在学中、何度か学校や塾とも話し合ってきましたが解決せず、幻聴、幻覚、自殺企図があったので措置入院となりました。
退院してから比較的安定していたのですが、最近バイトを朝から夕方まで週末し出してからおかしくなっているようです。
でもバイトは、頼りにされてる、楽しいと感じているようです。
薬を内服しているので自殺企図歴もあ
り、以前よりは監視していると本人が感じてるのかも知れません。
勿論、衣食住はある程度整えているつもりですし、話はするけど、一番の苦しいところは話さない感じです。
親からの遺伝は、あります。親に似る、ともいいます。もっと立派な人間に生まれたかった。息子さんの嘆き、わかります。立派な人間ばかりではありません。70点でもよいではないですか。差別？に耐えながらでも、宿命を、生命を全うする人間の使命。息子さん自らが気づかなければ生き直せません。そのきっかけは一冊の本かもしれないし、一枚のビラかもしれない。病院からの息子さんの立場は患者でありますが、それだけでは息子さんの生活は成り立ちません。人間としてどう生きるか？光を見つけるのは息子さん自身。その成長を遮るであれば、あなたが罪な人間となる恐れがあります。医者は医学的な立場からあなたを責めているようですが、違う立場からの責めもありましょう。保身とよい母親というソウネンは違います。あなた自身気づくべきでしょう。息子さんが光をみつけ、あなたがよいソウネンを持たれた時が、解決、なのだと思います。
お疲れ様です。
辛いですね…。
分かりますよ。少し似たところありますもの我が子も。
反対押し切って自分の行きたい高校にしたのに、こんなクソ学校呼ばわりで励ましながらのやっとの卒業でしたもの。でも、全て自分のせいですよ。学校のせい親のせいにして、逃げてばかり。
見捨てたくなっても、また気を取り直して頑張っているのが母親なんだよね。
子供が自分のことを自分の責任に出来ないのは、親が子供の悪いところ、たとえば上手く出来ないこと、対応できないこと、知能や容姿など、いわゆる短所ってやつ、親から見れば子供のマイナス面を親の責任にしないから。
上手くいったときは褒めるが、上手くいかなかった時に問い詰め、それは自分の責任でしよと、子供のせいにしたから。
↑これ、どこが間違ってるのかいまいちピンと来ないよね。
これって普通でしよ、誰でもそうする、当たり前でしよと思うだろうけど、それは大人目線での話。
子供の目線で言うとそれは逆で、まず子供っていうのははほぼ100パーセントに近い確率で親の指示に従って生きてる。小さな頃からずっと。
そりゃ生活力ないから当たり前だよね。指示に従うしか他に生きる術はない。
もちろん、生活力がないから仕方なく親の指示に従ってるのではなく、子供はみな親のことが無条件に大好きだから、口では文句をいいながらも小さな頃から、何だかんだ言っても結局は従ってる。
つまり子供って存在は、親は僕のことを知ってくれてるからこんなことを言ってくれてるんだと思ってるということ。
親に全幅の信頼を寄せてる。親のことを、まあいわゆる神様ように、そう捉えることで信頼関係が成り立ってる。それが愛。
愛を以って親を信頼してる。
しかし世間一般の親、大多数の親はこの人間社会に馴染んだが故に、子供が私のことをそう捉えてくれてるなんて思きもよらず、一般的、社会的な考えから親子関係を築いてしまう。
世間一般的な親は日常生活の煩わしさ、忙しい日々に追われ、実際のところ子供のことを考えて助言なり指示なりをしてるのでなく、多くの場面では、こういうことを言うのが一般的だ、こうするのが常識的だと考えていて、その時々に合った、こう答えることが社会通念的に正解であるという内容を話してるだけ。
でも子供はそれを、僕のことを知っていて、知ってるからこそそう言ってくれてると受け取る。
ここにズレが生じる。
続き。
その親の指示が、つまり常識が通用すればいいが世の中はそんなに甘くない。
そんな時、子供が直面した障害が小さければ大した問題にはならないが、それがその子にとって大きいほど、乗り越えられないほど、どうして親はこんなことを僕にさせたんだ！と考えるようになってしまう。
しかもそこで、子供の失態に向けて、それ自分の責任でしよと問い詰めたり、失態を一人で背負わせると子供はおかしくなる。
信頼関係はなくなって、つまり愛を見失い、人生そのものを犯されたのような、まるでレイプでもされたのように情緒不安定になってしまう。
でも親は、こんな時にはこうするのが常識だよと、正解を口にしただけなので、私は何の間違いも犯してないと考える。罪の意識を感じることはなく、むしろ、これまでどれほど手間を掛け愛情を掛け、正しいことを教えてあげたか、それを理解してくれないなんて酷いと憤り、子供に向かい、自分のダメなところがどうして親のせいになるの！と反感を持ってしまう。
この時点言葉は通じなくなる。
なのでお互いが、どうして僕のせいになるの！どうして私のせいになるの！と、ただただ鏡を眺めることになる。
親というか大人たちはみな、あの場面はこう、この出来事はこう、というように具体的な話ばかりするが、子供たちはそんなことを訴えてるわけじゃなく、愛や信頼など、概念の話をしてる。
そこを擦り合わせないと言葉は通じないよ。
言葉が通じないのはお互いが違うモノを説明してるから。ベクトルがズレてるから。
息子、娘って、どうしても親の悪い所も似るらしいです。それをどうするか、ですよね。息子さん次第。模索中なのでしょう。人間って、自分を生きるのに精一杯の時は、あります。人間です。完璧ではありません。いつもものわかりのいい人間？いるわけないです。あなたが近くにいて、どうにかしようとするから、だと思います。その人にしか越えれない壁は、あります。
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