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【長文】彼氏がいるのに気になる人が現れました。既婚者の方、何を重視すべきかアドバ…
【長文】彼氏がいるのに気になる人が現れました。既婚者の方、何を重視すべきかアドバイスをください。
私 25歳
彼 26歳（付き合って８か月）
気になる人 25歳
彼氏は難関国立大卒の大手勤めのエリートで年収800万円です。
顔は中の上ぐらいで全然悪くないです。
好きなところは賢いところや努力家なところ。
それ以外にも私の飼っている犬をとても可愛がってくれたり
なんでも美味しいと食べてくれたりするのが好きです。
ただ、スペックが高い分、人を見下すところがあります。
あとは彼氏力は低く、おごってくれることや
スーパーで買い物袋を持ってくれることもほぼありません。
車の運転も１/３は私にさせます。（無理やりではありませんが。）
ただ、やってといったことは基本やってくれます。
マッチングアプリをしています。
私が問いただしたら開き直って
「恋愛するのは自由」と言っていました。
私もあほなのか「まぁそうだねとなり、そのままスルーしています。」
転勤になり今は電車で2時間の距離にいます。
気になる人は同い年で友達の友達です。
友達との飲み会で出会いました。
顔はイケメンで、中島健人みたいなタイプです。
イケメンなのにおふざけキャラで男友達にも好かれるタイプです。
さらりと荷物を持ってくれたり優しいです。
中高大と同じ部活（マイナー）で共通の友達もいるのが嬉しいです。
もてそうなので周りに女の子がたくさんいるのと
あまり頭がよさそうじゃないのが欠点です。
この人も電車で２時間ぐらいの距離にいます。
半年前に彼女と別れたみたいで
私のことを気に入ってくれています。
（彼氏がいるのは知っています。）
もう歳も歳なので結婚も考えています。
どうすればいいと思いますか。
気になる人と連絡はとっていますが
彼氏がいるのにこういうのもよくないかとは思っています。
ただ、彼氏のいい所もたくさん知っているので
そう簡単には別れられません。
なにかアドバイスや経験談があれば教えてください。
私はこういう２択をいつも間違えて生きてきたタイプなんです…
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グッドアンサーに選ばれた回答
主さんがいい方向に進めばいいと思っております。
※話少しそれます
ちなみに、私の旦那は童顔で顔はお世辞でもかっこよくはなく、186cm体重95キロで今バランスいい食事を与えてダイエット中です…人間的にも性格もよくとても優しいので、誰からにも好かれて親しまれるタイプの人です。
気遣いもできる人で、私は本当に助かっています。旦那には感謝しきれません。
女慣れは全くなく、逆に3年も告白出来ずにいたくらい恋愛に奥手の草食系男子です。
お互い初めて付き合って結婚しました。私はこの人がよかったからですが、主さんにも言えることは、自分がこの人が良い！と思った方に素直になることです。主さんも好みの男性と性格が会うかは人それぞれだから、「この人となら生涯付き添っても大丈夫だ！｣と信じれる人、確信を持った人と付き合った方がいいですよ。
主さんがいい人生をおくれるよう応援しています。
すべての回答
え、1さんは彼氏・・・なの？
恋愛するのは自由、って、よそで彼女作ったり遊んでるんだよね？あれ？？
2さんと上手くいく保証なんて全くないけど、
1さんとセフレだか何だかわからない関係を断ち切って2さんとまともな恋愛した方が幸せじゃないかな？
2さんをとる、とらないの前に私なら1さんは無理だわ。蕁麻疹出そうなくらい嫌～。
女子力という言葉があるのでわかりやすく彼氏力という用語を使ったつもりでしたが誤解を生んでしまったみたいでごめんなさい。
自分に都合よく行動してくれるという意味ではなく、例えば
・ドアを先に開けてくれる
・荷物を持ってくれる
など女性が喜ぶ行動ということです。
私は荷物も自分で持ちますし、ドアも自分で開けようとしますが
率先してしてくれる方がやはり嬉しいし別のところで自分も彼氏の喜ぶことしようとより思えます。
１は彼氏です。
ものすごく合理主義？といいますか、自分本位といいますか
別に結婚しているわけじゃないから何しても法律には触れないでしょ
という考えですね。
尊敬している先輩が、付き合っているときに浮気しまくっていたけど
それを許していた彼女と結婚して今は奥さん一途なのを良いと思っていて
そんな感じなんだと思います。
私も最初はドン引きしましたが、洗脳させているのか
いろんな女と比べてそれでも私が良いと思ってくれるならいいかなと思います。
彼ももっといろんな男と比べてから選んでと言っています。
これが普通ではないんですよね…
主さんのことはいいでしょ
まず、回答が先でしょ
個人的に結婚は話は別だけど、恋愛は自由だと思う。気になった段階であって、浮気してるわけじゃないんだしね。
今彼もそう言ってるでしょ？それに今彼のようなマッチングアプリまで使うような人は、言われた通りにちょっと痛い目見て欲しい…と思ったよ。
結婚したとしても、お金あっても愛がなきゃやってけないし、そういうちょっとした気遣いが無い男性ってキツイよ。
想像してご覧よ？そんなちょっとした事も出来ない人を見下す男性が、自分から育児に参加すると思う？
しかも見下すやつは、モラハラになる可能性高いよ。
いちいち言わないといけないってのは、同棲してるとめちゃくちゃキツいよ。その積み重ねが大きなストレスになっていつか貴方が爆破するから。
それにまだ8ヶ月で気になる人が出来たんだから、今彼はその程度の人ってことだよ。貴方がどこかで今彼の欠点が積み重なって、他の人のいい所が目立つように見えてきたんだよ。
金があっても、頭が良くてもそういう貴方の今彼のような男性は無理。男性ってより人間として無理。
彼氏と別れるから、付き合ってください、と言ったらどうですか？嘘ではないし。本当にその人が主さんのこと好きなら付き合ってくれるでしょう。
ただ、こういうのは結局上手くいかない可能性も高いと思います。自分も経験ありですが。
どちらも失うリスクもあります。
なるほど。
でも旦那さんになる人の生涯賃金は重要だよ。
稼ぐ人は家にいる時間も少ないから割り切ってしまうと楽だし。
もちろん生理的に無理な部分がある人は年収で選んじゃダメだけど。
普通にSEX出来て暴力皆無の人なら年収と子供のために学歴は大事。
ふぇぇ。世の中色んな人がいるんですね。
主さんと1男さんとで納得してお付き合いされてるのなら、裏切りでも何でもないけどなんかもう、
私とは感覚が全く合わないし、私の物差しで測っちゃいけないなと感じました。
主さんと1男さんでなんかもうお似合いじゃないですか・・・。
2男さんをフリーになったと嘘ついて騙し討ちするのはお勧めしませんが、
あとはもう、主さんが納得するようにお好きになさったら良いと思います。
>> 12
主さんのことはいいでしょ
まず、回答が先でしょ
個人的に結婚は話は別だけど、恋愛は自由だと思う。気になった段階であって、浮気してるわけじ…
ご回答ありがとうございます。
痛い目見てほしいというのはかなりわかります…
マッチングアプリで変な女にだまされて後悔しろとかも思ってしまいます…
実際、同棲はしていました。転勤になり終わりましたが。
その時は気遣いのなさなどでしんどいこともありましたが
私が忍耐強いタイプなのか、生活費は折半でも家事は全部私がしていました。
頑張り過ぎられるとしんどいといわれたことはありますが…
でも気は合うので楽しく過ごしていました。
彼の欠点が積み重なってというのはかなり当てはまっているのかもしれません。
でも気になる人にはない彼の良さもあるんです…
結婚で、お金は大事だけど。
彼氏のような人を見下す人と、一緒になって幸せですか？
気になる人、さらりと荷物を持ってくれる。
素直に優しいのか、慣れているともとれる、モテるなら女関係で大変な目に合う事も考えられる。
二択にする、必要がありますか？
時間をかけて、よく見極めて結婚相手を探したら、良いんじゃないでしょうか。
私もそう思いました。
彼女いるのにマッチングアプリ使うとか、少なくとも人を舐めてる証拠ですから。
気になる人にはない、彼の良さがあるのは当たり前ですよ。
同じ人間ではないので、人間誰しも利点と欠点があります。
そこを含めて好きになれるか？ずっと生涯生きていけるか？が離婚しないかの鍵かと思います。もちろん、皆さんが言っている通り、結婚に金はとても重要です。金が原因で離婚もあります。
しかし、金だけじゃ上手くいかないので、バランスが良くなくちゃ上手くいかないんですよね。
去年の全国離婚理由ランキング3～1位は性格の不一致とモラハラ、パワハラと、人間関係なんですよ。
今少しずつ積み重なって主さんが彼氏に対して気になってる部分が、死ぬまでその欠点も愛せるか？です。
結婚したらもっと濃い生活になるから、私的には上手くいかないんじゃないかと思っています。その欠点に耐えられるか？それと貴方が彼氏の欠点をカバーできるかですね。
気になっている人は付き合ってみないと、性格が表面上だけだから、見せかけかもしれませんし、分かりませんが、気になってる人の欠点と彼氏の欠点どちらがいいか比べてみてはどうでしょうか？
親からの援助はあてにしない方がいいと思う。
あるに越したことはないけど、それは親のお金だからね。
億超えの資産が親にあるなら話は別だけど、今は普通にちょっと良い介護施設に入ると１０００万単位のお金が掛かるし、子供に使ってるお金なくなくなると思う。
難しいですねー。
彼氏力？については、主さんご自身あまり今まで重要視していなかったのでしょう？2くんが彼氏力？高いから、1くんの行動を疑問に思っちゃっただけでしょう？ここは今まで主さんがそうであったように重要視するポイントではありません。これは私個人の感情ですが、逆にこういう気配りがたくさんできる男性苦手です（笑）女性慣れしているような、下心があるような、喜ばそうと意図的にしているような、そんな気がしてしまって。同様にメイクとかファッションとかの違いにすぐ気づく人も苦手です。
1くんに関しては難関をクリアしている男性だと思います。高スペックはもちろんありがたいけど、飼い犬を可愛がってくれるっていうのは実は難しいですよ？美味しいと言って食べてくれるのも重要ポイント。人を見下すところ…確かにグゥ…となってしまいますが、逆に自分に自信を持っているということ。逆に引っ張ってくれるとも取れます。私の夫もハイスペではないのに（笑）ムダに偉そうです。でも私が優柔不断で悩んでいる時に決定打をくれます。短所長所は紙一重として受け入れています。男性のほとんどがこういう偉そうなトコロがあると思いますよ。
ただ問題はマッチングアプリ。恋は自由？結婚していないしその通りだけど…聞き捨てなりません。
結婚を意識しているのは主さんだけですか？1くんからそれっぽい話題が出たことは？
まだ交際歴8か月と浅いこともあり気がかりですね。まだ結婚を意識するには交際も浅いし、結婚に焦るには早い年齢とも言えますから。
彼を追い詰めたくない気持ちもわかりますが今の年齢からいたずらに年月を過ごすのも不安ですよね。
今主さんの気持ちもふわふわとうわつき始めてしまっているわけですから、思い切って聞いてみてはどうですか？
あまり重くは捉えないでほしいんだけど、歳も歳だし正直結婚できたらいいなって気持ちで私は1くんと付き合っているんだけど、1くんはどう考えてる？って。前向きなのかまだ何も考えていないのかくらいは探れるのではないでしょうか。
2くんは正直女性慣れしていて直感的に不安を覚えます。せっかく1くんが「恋は自由」と言ってくれているのだから（笑）もう少し連絡したり遊んだりする機会を設けて様子を見てみてもいいかもしれませんね。バレたら2兎を失いますから、節度を持って（2人きりで会わないなど）様子を見てみては？
親の援助は期待しないのが当然。
なんとなくですが、ここまで読んでいて、主さんが
今まで選択の間違いが多いタイプと言っていたのがわかるような気がします。
２５歳で、もう年とかおっしゃってましたが
まだお若いし、
８ヶ月はまだ日が浅い感じですから彼のことも十分わかってるとは言えないかも
気になる人もね。
よく考えて、焦らないで決めたほうがいいと思います。
現彼氏との付き合いに不満があるのは、主さんの理想の彼氏像とは違うからじゃないの？運転は全てしてくれてお金も出してくれて荷物持ってくれて扉をあけてくれたりレディーファーストな彼氏が欲しいだけじゃない？
マッチングアプリは辞めさせるべき。人を見下すってのは高学歴な人に多いし、実際人を使う側だったり正しさを求める人が多いから、受け入れるか無理なら別れるしない。
気になるモテ男くんは、付き合うには楽しいかもしれないけど、結婚したいなら微妙じゃない？彼氏と別れてからアプローしたら？保険かけてあっちもこっちもなんてうまくいかないよ。二兎追うものは…って言うじゃん。自分だけずるい立場にいるのはよくない。
彼氏に足りないところを気になる人は持ってるんですね。
でも私からすれば彼氏は足りないだらけに見えてしまうんですよ。
スペックは良いけどケチですよね。
だとしたら国立大卒でも高収入でも意味ないですよね。
浮気宣言を普通にするし気は利かない優しくない。
良いところは犬を可愛がるのとご飯を食べてくれるところだけってことになります。
付き合ってみないと分かりませんが、私なら気になる人を選ぶかな。
>> 23
難しいですねー。
彼氏力？については、主さんご自身あまり今まで重要視していなかったのでしょう？2くんが彼氏力？高いから、1くんの行動を…
長所と短所は紙一重。すごい納得しました。
結婚については付き合って３か月ぐらいでプロポーズをしてもらっているんです。
婚約指輪も私が欲しいと思っていた結構値段のするものをくれました。
ですがその２か月後ぐらいにやっぱりなかったことにしてほしい。
理由はだれとも結婚する気がなくなった。とのことでした。
それで指輪も返してあります。
そこで別れる話もでたのですが、
お互い好きなら別れなくてもいいんじゃないかということになり、今に至ります。
気になる人のことは節度をもって様子をみてみます。
主さんがいい方向に進めばいいと思っております。
※話少しそれます
ちなみに、私の旦那は童顔で顔はお世辞でもかっこよくはなく、186cm体重95キロで今バランスいい食事を与えてダイエット中です…人間的にも性格もよくとても優しいので、誰からにも好かれて親しまれるタイプの人です。
気遣いもできる人で、私は本当に助かっています。旦那には感謝しきれません。
女慣れは全くなく、逆に3年も告白出来ずにいたくらい恋愛に奥手の草食系男子です。
お互い初めて付き合って結婚しました。私はこの人がよかったからですが、主さんにも言えることは、自分がこの人が良い！と思った方に素直になることです。主さんも好みの男性と性格が会うかは人それぞれだから、「この人となら生涯付き添っても大丈夫だ！｣と信じれる人、確信を持った人と付き合った方がいいですよ。
主さんがいい人生をおくれるよう応援しています。
あなたはどっちを選んでもなにかでつまずいたときあっちの人にしておけば・・と後悔するだろうね。
だってあなたの思考はすべて受け身だもの。幸せに"してもらう"という受け身思考。
いっとくけど結婚は受け身じゃないよ。
高収入だったりスキルの高い男ならそれに合わせて妻も努力しなきゃ夫婦は続かない。人柄が良いだけで低収入の男なら妻も稼がなきゃならない。
どんな男と結婚したって何かしらのほころびは相手にもあってそれを補う努力が妻の役目。
それを補うとしたら私ならどんなほころびなら補えるか？
収入援助？高慢な人格を中和し家庭を居心地よくするサポート？幼稚な亭主にやる気をださせる賢い立ち回りのサポート？女ぐせの悪い亭主をいかにうまく操縦するかの賢さ？気弱な亭主をおだてて木に登らせる操縦法？
どんな男についても女は必ず夫に合わせた操縦法を見いだしうまく使わなきゃ夫婦は続かない。どっちかってーと、この妻の操縦法こそ夫婦を続けさせる要。
あなたの考えを見てると結婚してワクワクしながら待ってれば自然と幸せがきてくれるような楽観的さが見える。
だからより良い男をと打算してる。
結婚した男を良くするも悪くするも妻のさじ加減ひとつ。
妻になる女には男よりずっと賢さが必要だと知っておきなよ。
それに気づいてないからあなたは迷うし選択を間違えてきた。
私なら彼を見て、こいつのサポートが私にできるか？とまず考える。
この男のほころびはここで、それが私に補えるか？をね。それが無理だなと思ったら早々に別れる。
あとから出てきた男はここでは関係ない。
だってまがりなりにも付き合ってんだから彼と。それは人として失礼。
あとからの男を吟味するのは彼のサポートが無理だとわかって彼と別れたのち。
彼と付き合いながら他の男も吟味してなんて、そんな浅ましい事はしない。
そうまでして焦って吟味するほど自分の人生を粗末にしたくない。結婚は一生の問題だから。
いま考えなきゃいけないのは、あなたがどんなサポートなら得意とするか？
とりあえず彼もその男も頭の中からとっぱらって、あなたが自分の妻スキルを認識することだね。
両方ちょっとイマイチだけど、1の人は多分あんまり女の子ならしてないのかなと。奢ってくれないのは今どき別にいいと思う。スーパーの荷物くらいはお願いすれば持ってくれるんじゃないかと思います。
マッチングアプリも気にはなるけど結婚前なら仕方ないかなと思います。「結婚してからも恋愛は自由だと思うのか？」ってことは確認しておいたほうがよさそう。あとは、使ってもいいけど誰かと会うのなら私ときっぱり別れてからにして欲しいと言うとか。
2が荷物を持ってくれたり優しいのは女慣れしてるってだけだと思う。
多分だけど、今彼は誰とも結婚する気が無くなったのではなく、主さんと結婚する気が無くなっただけだと思う。
付き合って8ヶ月なんて、今一番楽しい時に、恋愛は自由なんて思考、どう考えても冷めてきたとしか思えない。
頭が良い、賢いと言う事は、先見の明があるって事だよ？
先を見据え、貴女との将来は無いと結論出してるじゃん。
まだ二十代で、高学歴の高収入な男性なら、引く手数多。
同レベルのスペックを持つ女性は、探せば他にも沢山いるからね。
彼の収入とか、彼実家が裕福では無いとか、確かにね、結婚するにあたり、収入や経済観念は大切な事ではあるよ。
でもさ、主さんは、人間性より先に金金金。
貴女が男性を、そういう目で見ていると言う事は、相手も貴女を、そういう目で見ているって、気づいてないのかな。
恋愛も結婚も、女性だけが幸せになる為のものではない。
男性にだって、幸せになる権利はあるんだけどね。
貴女が逆の立場なら？
二人の男を、そんな目で見ながら、天秤にかけようと目論む女に、将来を考えようと思うだけの魅力を感じるの？
今彼でも気になる男でも、どちらでも好きにしたら良いけど、自分が選ぶ立場ではない、選ばれる立場でもあることを、肝に銘じた方が良いんでない？
悪いけど、どちらの男にも魅力感じない
多分、どちらを選んでもうまくいかないのは目に見えてる
それは男共のせいだけじゃなく、主があまりに打算的だから
要領よくいいとこ取りしようなんて甘い考えでやってけるわけないじゃん
世間知らずすぎ
登場人物の誰にも好感もてないわ(笑)
彼氏さんは主さんを本当に好きなのかな？？
私は彼氏ができるまでマッチングアプリ依存と食べ物依存してました。
彼氏が出来てから1ヶ月で依存はなくなりました。
25歳なら早めに別れて他を探したほうが良さそうに思えました。
今のままでは30歳過ぎても結婚は出来ませんよ。
好きな人も女慣れしてそうだし微妙に思えます。
>> 38
多分だけど、今彼は誰とも結婚する気が無くなったのではなく、主さんと結婚する気が無くなっただけだと思う。
付き合って8ヶ月なんて、今一番楽し…
人間性より先にお金というわけではありません。
男性にだって幸せになる権利があるのは当たり前ですし、
私は寄生虫のように生きるつもりもなく、人におごってもらって生きてきたわけではありません。
そこら辺の女性より努力しているとも思っています。
自分の外見のことも仕事（収入面）のことも相手につくすことも、できることは全力でやります。
選ぶ側選ばれる側という発想は好きではありませんが、この世の中には選ぶことのできる人間はいますし、
選びたいからこそその分の努力はしているつもりです。
重要なのは結婚相手の親。
親戚付き合いも始まります。
彼氏の親戚付き合いの密度。
彼氏の母親に対する接し方。
あなたと姑になる人と相性が良いかも大事。
姑とあなたが相性悪かったら夫婦仲に影響しますよ。
旦那さんがあなたの味方をしてくれるならまだまし。
結婚とはそういもの。
年齢重ねればお互い性格も変わるし、収入も変わる。
でも親や親戚は変わらない。
主さんが今の彼氏の親に良い印象ないなら考えたほうがいいと思います。
まず、結婚するなら自分がどういう家庭を作りたいのか考えないと。あなたは彼が全部やってくれると思ってませんか？家庭はどちらか一方の力で作れるもんじゃありません。あなたが何をしてあげられるのかだって問われるんですよ？キチンと家庭が描ければ選ぶべき相手も自然に決まります。
結婚するなら
沢山お金を稼いでくれる方がいいと思います。結婚生活では荷物を持ってくれるとか、車を運転してくれるとか、かっこいいとかそんな事じゃないですよね。
一緒に居て楽しい、空気みたいな存在になれる人ですよ
気になる方をもう少しよく観察して考えたらいかがです？
主も彼氏と一緒じゃん？
気になってる人の事は頭が少し良くなさそう…って、大分見下してると思うけど
頭が良くないって、会話の節々で出るタイプ？それとも、学力的なもの？
何にせよ、付き合う前からそうやって見下す気持ちがあるようじゃ、仮に付き合ったとしても、付き合いが長くなればなるほど、そういう部分が見えるようになってきて、別れる結果になると思うよ
そもそも、結婚するのに、中島健人に似てるのは何のポイントにもならないよ。せいぜい周りから「彼氏(旦那)イケメンだね」と一時優越感に浸れるだけ。毎日一緒にいるようになれば、それも当たり前になり、何の喜びも感じなくなる。中高生じゃあるまいし、顔がどうのとか結婚の基準にはならないかな
そもそも、彼氏もモラハラ気質なところがありそうだし…
どっちもどっちって感じかな
まぁ、選択肢が二つしかないなら、そういうことも踏まえて、思い切ってどっちかと結婚してみてはどうでしょう？
どちらを選んでも、いい結果はうまないと思うけどね
©2024 秋山孝
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