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毒親（？）だった母が別人に見える話です。母子家庭で母親と2人で暮らしてい…

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匿名さん
19/02/20 09:50(更新日時)

毒親（？）だった母が別人に見える話です。

母子家庭で母親と2人で暮らしていました。私が中学生の頃まで、母はずっと鬱病を患っており、また体も弱く高熱を頻繁に出していました。そんな状態だったので、全く育児に余裕がなかったのは分かります。ここまで育ててくれて感謝もしています。
しかし、少しでも何か失敗すれば不機嫌になり酷いときはヒステリックに喚き出す、そのときの記憶が成人した今でも一番記憶に残っています。殴る、叩く、蹴ることもありました、物を頻繁に床に叩きつけ、陶器を投げたときは破片が私に刺さったこともありました。叱られる度にお前は馬鹿だ、この世で一番嫌いだと言われ続けました。褒めるところが一つも思いつかない、と笑っていました。過干渉で、何をするにも親の指示が入り、自分の意見は全く主張できませんでした。
ずっと、母はそういうものだと思っていました。

けれど私が高校に上がった頃、母の容態が良くなり、鬱病もほぼ回復しました。
そうしたらほとんど彼女はヒステリーを起こすことがなくなりました。皿洗いを体調が悪いからと断っても不機嫌にならなくなり、ささいなことで怒らなくなり、手も足も出なくなりました。私を無意識に見下すことは変わっていませんが、そこは元々の性格でしょう。
とにかく、とても優しくなりました。
それが私は気持ち悪かった。誰だこいつ、という違和感がずっと拭えなくて、ミスをしたときに母の顔色を伺っては拍子抜けする、なんてことが頻繁に起きるようになりました。

早く家を出たい、という私の意志を汲んでくれて（ここも不可解ですが）今は母と別居中です。頻繁に遊びに来る上に生存確認と称して毎日LINEを送ってくるので、あまり離れた気がしませんが。

繰り返しになってしまいますが、私の中で形成された母と、今の母が噛み合わなくて何度も気持ち悪いと思ってしまいます。今の母が本来の母であることも、私の中の嫌いな母は、当時の容態を考えれば仕方ない部分もあったのだろうと理解はしています。けれどどうしても納得はできなくて、いっそ最初から優しい母であったか、最後まで嫌な母であってくれれば良かったのに。

きっとアドバイスを頂いてもこの感情を上手く処理することは難しいと思います。なので、あまりアドバイスの類は送らないでやってください。
ただ、ずっと誰にも言わなかったことを吐き出したくて、誰かに見てもらいたかったのです。お目汚し失礼しました。