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疲れました。 結婚生活は我慢の連続ですね。 まずわたしたち夫婦の場合です…

回答13 + お礼9 HIT数 2225 あ+ あ-

さゆ( 28 ♀ 8TZSCd )
19/02/23 20:40(更新日時)

疲れました。

結婚生活は我慢の連続ですね。
まずわたしたち夫婦の場合ですが、色々我慢しないと成り立たない関係らしいです。

何か不満があれば、自分は我慢している。だからおまえも色々言ってくるな。
何か気になったことがあれば、俺もあの時我慢した。だから言ってくるな。

たしかに我慢は必要ですが、相手を理解していく意思、良くしていこうと言う気持ち。相手側から全くその意思や気持ちが伝わってきません。

ちなみに自分は不満を言われたら、相手を理解して、良くしていこうという努力はしてます。

自分の不満は我慢して、我慢して、の繰り返しだとすれば、これから先は何が待ち受けていますか?

2人で話し合って、、の言葉すらありませんでした。

つまりわたしが全部我慢すれば平和ということなのでしょうか?

言い方に気をつけろと言われたことがありますが、優しく言っても忘れるか、大したことないと思われ聞いてくれません。

そのくせ相手側が不満があれば、勢いよく言ってきます。


わたしが全部我慢すれば全部良いわけ有りません。ありえません。

そのことを相手側は理解していないと思います。

こういった相手側とは、今後どういう関係がベストなのでしょうか。


ちなみに相手側とは、暴言、2度の暴力ありで一度別居したことがあります。
子どもは一歳です。

No.2801182 19/02/20 03:07(悩み投稿日時)

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No.1 19/02/20 03:55
悩める人1 

こういった相手と、どんな関係も何も有りませんよ。
我が儘お坊っちゃまの子守り、何時までなさるおつもりなのですかね?
暴力を振られ、別居の時に離婚を決意しなかったのは❓何故なんでしょうね❓
貴女の貴重な人生の時間を勿体無い事に使いましたね…もう、腹をくくりなさい…貴女が壊れてしまうよ❓壊れたら貴女の子供は誰が守るのよ❓
子供が子供の世話なんか出来やしない…
子供が~は、モラハラ、暴力で家庭環境ズタボロの親の側に居た所で、子供にとっては何も良い事は有りませんよ。むしろ、死にたい、つまらないなんて口に出す様な情緒不安定な子供が出来上がりますよ…
構築して、壊れて、又構築しての繰り返しをエンドレスにするおつもりですかな❓基本的に俺様は偉い、自分大好きの人は、自分が相手を追い詰めてても、何にも感じません。治りません。
人格障害者の様なものです。
言った所で、暖簾に腕押し、糠に釘…
なので、逃げるが勝ちなんですよ。
諦めなさい、そして自分と子供の人生をもっと大切にしてください。

No.2 19/02/20 03:59
ヒデ ( ♂ BONRCd )

大変ですね。
僕は、愛すると言うのは、結婚前にお互いに、相手の我が儘を受け入れると言う前提を話をして結婚をしましたし、同棲も約2年して普段、気がつかない所もあれば、口喧嘩をしても話し合いをしましたよ。

夫婦は、片方が、我慢したからと言って?
上手く行くモノでは、無いと思いますよ。

今までの生活環境とかその家のしきたりとか?色々と料理にしても味付けとかも?違いますからね。

まして赤ちゃんが居ると二人で育てないと奥さんが?産後だから髪の毛とか抜けたりしますからね。
旦那さんが、もう少し、妻子に思いやりをもてるように、誘導するか?兄弟や両親に中に入ってもらって工夫しないとストレスが溜まりますよ。

それと妻に口で負けても暴力は、しないように、念書を書かせないと駄目ですよ。
男が、妻に暴力は、しては、子供の教育上でも、良くないからね。
貴女もそこまで、追い込まないで?
相手が反省するまで実家に帰るか?
当分は、無視をするとか?工夫をしないと駄目ですよ。
僕は、喧嘩をするよりも口を聞きませんけどね。

最低限の挨拶までですよ。言葉わね。

  • << 8 回答ありがとうございます。 産後は本当によく言い合い?しました。 わたしは過大な期待をしていたと思います。産後は退院後、4日しか実家で休めませんでした。早く赤ちゃんに会いたいという旦那の強い希望により、すぐ戻りました。 もちろん家事はできない、水仕事すらできないという説明はしました。 赤ちゃんのお世話だけ、してました。 頼れる人が旦那しかおらず、料理は作ってくれたりしました。洗濯も。 しばらくは家事は出来ず、そこから言い合いや喧嘩が増えていったと思います。 わたしは初めての赤ちゃんの世話で手一杯。旦那はどこか疎外感を感じていたと思います。構ってあげらませんでした。 だからと言って、ひどい暴言や罵声はあんまりだと思っていました。 言い方に気をつけてとお願いしましたが、優しく言えばあまり聞いてくれず毎日途方に暮れ、家事の不満、説教、こちらの言い分は全て言い訳と片づけられ、自分の要求は通そうとする旦那のことが嫌でたまりませんでした。 何かミスすれば長い説教、土下座の要求、少し反論すれば口答えするなという やり方。そして暴力。 市のdv相談センターにも、相談しました。今すぐにでも逃げてくださいと。 そして別居。旦那はなぜこうなったのか原因を探り、反省。 わたしは自分で原因を考え、2度としないと誓う旦那を信じ、復縁。 それでからはしばらくは何も起きない日々。けれど、たまに言い合いはします。 だけど時々不安になるのです。 言い合いも、あの日々と同じ言い方。 心臓がドキドキする瞬間。 わたしだって気にいらないことあれば怒ります。ただその口調が、喧嘩腰らしいのです。わたしは至って冷静です。 普通の言い方にしろと。 普通の言い方、波風立てない言い方、なぜできない?と。 それを今までこちらはしてきたのですが、相手は変わらないから怒るわけで...というところなのです...
  • << 10 続きます。 無視ですが、無視されると旦那は怒ります。なので無視できないのです。こういった相手とは無視するのが1番なのですが、無視だけは!!するなというのです。 わたし以外の人たちの言うことなら話は聞きます。友人、実家、職場のパートの方。 職場の女性のパートの方にも自分が嫁にdvしたこと、今ひとりでつらいこと、家庭状況を話したらしいのですが... あとからその職場のパートの方に、連絡が来て、わたししか面倒見る人いないんだから、帰ってみたら。またやられたらアタシがやり返すからと言われました。 なぜ嫁の話は聞いてくれず、、周りの意見は聞いていられるのかなと言う気持ちでした。

No.3 19/02/20 04:27
お礼

>> 1 こういった相手と、どんな関係も何も有りませんよ。 我が儘お坊っちゃまの子守り、何時までなさるおつもりなのですかね? 暴力を振られ、別居の… 回答ありがとうございます。
読ませていただきました。涙がでてきました...。
別居は、何も言わずに実家へ帰り、荷物もほとんど当日に手配し、出て行く形で実行しました。0歳の子をおぶって。

しばらくしてからは、死んで詫びます連絡が入ったので無視しました。
連絡を無視していたら実家まで来て、ここまでなった原因の説明、急な土下座してきたこと、わたしは会いたくもなかったので両親が変わりに対応してくれました。

1か月は離れて暮らしました。

離れてる間は、別人かというほど優しく、大人しかった...。

そしてわたしの両親の希望により離婚届に印、念書がかかれた紙。全て実家に置いてあります。

復縁した理由は、やはり愛していたからですね...。

甘かったですね...。

子どものことを想うと、涙が止まりません。

相手側は、離れたくない、離婚はしない、愛してる、子どもが可愛そうだと何度も何度も言っていたのでその思いに負けたのです...。

No.4 19/02/20 04:53
匿名さん4 

最後の3行目を読む前まではいろいろと対応策の方向性を考えてた。
最後を読んだ瞬間脱力したよ。

貴女、問題が別ですよ。
タイトルと内容が全く違う本を読まされた気分です。

問題は結婚生活がどうのとか、我慢して…とかじゃないから。
夫の暴力が2度もあって、暴言も受けたという事実が最優先だから。
それがまず理解出来てないと、おそらく誰が何を言っても意味が無い。

そうしないとどうせ、別居して、謝られて、愛してるからと許して、また暴力振られて、別居して、謝られて…の繰り返しやるだけだから。
今の貴女じゃ、どんなアドバイスを聞いても、ハナから聞く耳持ってなくて、全く頭に入らないだろうな。

何が一番の問題なのか、まず自分で気付くのが先だ。

問題点そのものが理解出来てない人の悩みに何を言っても、残念ながら意味は成さないだろう。
いろんな方々が何を言ったところで、でも、しかし、それでも…、と否定を繰り返して、最終的には暴力旦那を擁護しだして『夫婦の絆ごっこ』を見せ付けられるだけになるからな。

貴女自身を非難してる訳じゃないよ?
先ずは大人なんだから、「愛だ」「恋だ」言ってないで問題点の整理をしてから相談しなって言う、考え方の話しなんだよ。

そうしないとお互いに時間の無駄になっちゃうよ?

No.5 19/02/20 08:02
匿名さん5 

確かに暴力を振るうなんてあり得ないし、モラハラ夫で同じことの繰り返しになる気はするわね。

ただ、色々あっても今のあなたはご主人とうまくやっていきたいのでしょう?
子供さんもまだ小さいしね。

そちらに戻ってからは暴力はないのかしら?
喉元過ぎれば熱さ忘れるって言うからね、いつまた暴力振るわれるかわからない恐怖はあるだろうけど、あなたがもう少し子供の為にも頑張って行きたいと思うならまだお互い若いから改善される余地はあるのかなとも思うわ。

相手はすぐには変わらない。
基本モラハラ夫の男性は話し合いが出来ない、地雷を踏まないようにこちらが気を付けるしかない。

そういう人と一緒にやっていくにはどうしても女性側が我慢しなければいけない事が多くなる。
あなたも開き直って諦める事も大事よ、相手に期待をしない事かな。
期待すれば我慢しなければいけないし、辛くなる。
期待せず諦めれば気持ちも楽よ。

ご主人が変わるのは20年先ね。
他人と暮らすって大変です、妥協、我慢、忍耐力よ。
それでも相手に思いやりをもって接しましょう。
あなたの思いやりにいつまでも気が付かないでまた暴力振るってきた時は潮時ですね。

あなたには頼れるご実家があり離婚届も手元にある、いつでも出ていけると思えば頑張れるわよ。


No.6 19/02/20 13:57
匿名さん6 

合わせればいいんじゃないですか?旦那に。
話を聞こうとしないなら主さんも旦那の話を聞かない。それで怒ったら「あなたと同じ事をしただけだけど?」
頭にきて殴られたら捺印済みの離婚届けを差し出して「はい、約束破ったから終了。提出しときまーす」でいい。
あなたはその旦那にまだ期待してる。期待してるから違うと苦しい。でもその旦那、あなたが今のままじゃ変わらないよ。
だって何のかんのしたって結局あなたは許しちゃうもん。実際まだあなたがなにもしなくても旦那がひとりでに変わってくれないかと期待してるしね。

あんたの言い訳はもう通用しないし、あんたが私を失わないために本気で変わろうとしないかぎり私は絶対に許さないんだって姿勢を旦那に見せつけなよ。見せつけて口だけの誤魔化しはもう通用しないと旦那に思い知らせなよ。
あなた自身が変わらなきゃ旦那だって変わらないよ。

No.7 19/02/20 15:02
働く主婦さん7 

旦那さん、暴力が悪いと自覚していますか?
自分がその悪い事をしてしまっているとわかっていますか?
恐らくわかっていないと思います。

冷静に、ドッシリとした態度であなたとの事を第三者交えてきちっと話したいと伝えてください。
第三者というのは弁護士でも警察でも良いです。
旦那は否定するでしょうから、
私が警察に駆け込めばあなたは逮捕される。でも私はそうしてない。
それはあなたと今後も夫婦として、家族としてやって行きたいからだってことがわかるわね。
でも今のままでは子供にも悪影響で、到底やっていけない。
だからまずはカウンセリングに行きましょうと連れてって下さい。
それが無理なら弁護士や警察の生活安全課に相談すれば良いです。
とにかく旦那に自分がしている事がおかしいと認識させるんです。

嫌なら実家に逃げて離婚届を出すだけですが、今後も家族としてやって行きたいなら、DVのカウンセリングに連れて行ってください。

No.8 19/02/20 16:49
お礼

>> 2 大変ですね。 僕は、愛すると言うのは、結婚前にお互いに、相手の我が儘を受け入れると言う前提を話をして結婚をしましたし、同棲も約2年して普段… 回答ありがとうございます。
産後は本当によく言い合い?しました。
わたしは過大な期待をしていたと思います。産後は退院後、4日しか実家で休めませんでした。早く赤ちゃんに会いたいという旦那の強い希望により、すぐ戻りました。

もちろん家事はできない、水仕事すらできないという説明はしました。
赤ちゃんのお世話だけ、してました。

頼れる人が旦那しかおらず、料理は作ってくれたりしました。洗濯も。

しばらくは家事は出来ず、そこから言い合いや喧嘩が増えていったと思います。

わたしは初めての赤ちゃんの世話で手一杯。旦那はどこか疎外感を感じていたと思います。構ってあげらませんでした。

だからと言って、ひどい暴言や罵声はあんまりだと思っていました。

言い方に気をつけてとお願いしましたが、優しく言えばあまり聞いてくれず毎日途方に暮れ、家事の不満、説教、こちらの言い分は全て言い訳と片づけられ、自分の要求は通そうとする旦那のことが嫌でたまりませんでした。

何かミスすれば長い説教、土下座の要求、少し反論すれば口答えするなという
やり方。そして暴力。

市のdv相談センターにも、相談しました。今すぐにでも逃げてくださいと。

そして別居。旦那はなぜこうなったのか原因を探り、反省。

わたしは自分で原因を考え、2度としないと誓う旦那を信じ、復縁。

それでからはしばらくは何も起きない日々。けれど、たまに言い合いはします。

だけど時々不安になるのです。

言い合いも、あの日々と同じ言い方。
心臓がドキドキする瞬間。

わたしだって気にいらないことあれば怒ります。ただその口調が、喧嘩腰らしいのです。わたしは至って冷静です。

普通の言い方にしろと。

普通の言い方、波風立てない言い方、なぜできない?と。

それを今までこちらはしてきたのですが、相手は変わらないから怒るわけで...というところなのです...

No.9 19/02/20 16:58
匿名さん6 

過去はいいですから現在ご主人とケンカになったとき、ご主人のいわれる波風のたてない言い方?ですが。
主さんはどんなことでご主人に怒りどんな言い方をされるのですか?可能な限りでかまわないので具体的に教えください。

No.10 19/02/20 17:05
お礼

>> 2 大変ですね。 僕は、愛すると言うのは、結婚前にお互いに、相手の我が儘を受け入れると言う前提を話をして結婚をしましたし、同棲も約2年して普段… 続きます。
無視ですが、無視されると旦那は怒ります。なので無視できないのです。こういった相手とは無視するのが1番なのですが、無視だけは!!するなというのです。

わたし以外の人たちの言うことなら話は聞きます。友人、実家、職場のパートの方。

職場の女性のパートの方にも自分が嫁にdvしたこと、今ひとりでつらいこと、家庭状況を話したらしいのですが...

あとからその職場のパートの方に、連絡が来て、わたししか面倒見る人いないんだから、帰ってみたら。またやられたらアタシがやり返すからと言われました。

なぜ嫁の話は聞いてくれず、、周りの意見は聞いていられるのかなと言う気持ちでした。

No.11 19/02/20 18:27
お礼

>> 4 最後の3行目を読む前まではいろいろと対応策の方向性を考えてた。 最後を読んだ瞬間脱力したよ。 貴女、問題が別ですよ。 タイトルと内… 回答ありがとうございます。
問題点。
暴言、暴力されたという事実。
から自然と出てくるわたしからの離婚の要求。

反省の要求をせずに離婚の要求をしたが、初めは受け入れてくれなかったこと。死んで詫びると言う自己中な連絡が最初の答えだったこと。

問題点からの沈黙、別居。
相手側にわたしは何も触れず、また相手側からも何も刺激されず。

ふたり、離婚せず、
わたし、許せず。

わたしは許す、許さない、ぐるぐる回り続ける。そんな日々に疲れてしまい。

そんな中、旦那が発した、片親の子にしたくない。自分がそうだったから、という思い。

結論。

離婚はせずに旦那を信じる。


復縁した理由
なぜ自分がこうなったかを自分で見つめなおしてもらい、改善策を出してくれたその気持ち。
その改善策なら、わたしは上手くいくと確信した。

相談したい内容
言い合いになるたびに、あの日々と言い方が変わらない。それが怖い。
わたしの気持ちを正直に話をしたことがあるが、めんどくさい。で終わったこと。そのくせ相手側の気持ちは押し付けるように言ってくる。

我慢すれば良い、じゃなくてなんで、
わたしの気持ちを分かってあげられなくてごめんねって、その一言だけで救われるのに
なんでわたしのことはこれっぽっちも考えてくれないのだろうということです。


No.12 19/02/20 19:38
お礼

>> 9 過去はいいですから現在ご主人とケンカになったとき、ご主人のいわれる波風のたてない言い方?ですが。 主さんはどんなことでご主人に怒りどんな言… 子どもが寝てるとき、(わたしが寝かせた)無理矢理起こして泣かす。

わたしは起こす前に、今やっと寝たからね。と伝えているにもかかわらず。

しかし起こして、結局泣かす。

その時間は旦那はお風呂に入る時間だったため、旦那と子どもは一緒に入る。

ちなみにわたしも一緒に行きました。子どもの身体を洗ってあげるので。

子ども泣き止まず。

わたしは、無言。

旦那はわたしの顔を見て、泣き止まねえよというアピール。

だから寝てたんだから起こさないでって言ったじゃん。なんで起こすの?

旦那からしてみれば、なんでそんな責めるような言い方するんだよ!!

お風呂に入ったら泣き止むかなって試してみたんだろ!!と、強めに言われる。

わたしの言うこと聞かないから怒ってんだろ!!?と。

あとは、冗談らしいのですが
こないだお腹空いたって言っていたので料理作ろうか?って言ったあと、なんか会話のあとにババアって呼ばれて

これから料理をはじめるとき、(料理するときに冗談がわたしは言えませんし、返せません。集中したいので。)

ババアって何だよ!ババアって言われる意味が分からないんだよって強く怒ったら、その強く言う言い方やめろよ!!冗談も通じねえのかよ!!つまんねえよ!!と。家事のやり方に不満を延々と言われ、それをわたしは真に捉えて。

まとめますと、このやり取りは売り言葉に買い言葉らしいです。旦那曰く。

冗談を言う、言われるのが嫌なのではなくて

これから料理するときに言われたので小馬鹿?にしたように聞こえたんです。

わたしの思い詰めすぎなのかもしれませんが、冗談も通じねえのかよ!って逆に怒られます。

毎回こんな感じですね。

No.13 19/02/20 20:00
お礼

>> 5 確かに暴力を振るうなんてあり得ないし、モラハラ夫で同じことの繰り返しになる気はするわね。 ただ、色々あっても今のあなたはご主人とうまく… 回答ありがとうございます。
結果的に何が言いたいかと言うと、うまくやっていきたいんです。

ただ、わたし自身は子どもが生まれてから毎日ピリピリというか、余裕があまりなく
相手側と上手くやれるように賢くは振る舞えなかったのも原因だと思っています。

ただ、わたしにも限界はありますので
自身の我慢をいかに、うまくやっていくか。いかに、自分の精神的な叫びを理解してもらえるか。けれども期待はしてはいけないのですね。

本当に、そこだけでした。
愛されたいんじゃない。辛かったね、大変だったねって寄り添って欲しかった。寂しかった。

もちろん自身の叫びを理解して欲しいという願いだけでなく
旦那にも思いやりを持って接して行くことは忘れていません。
子どもばかりに愛情を注いで嫉妬していたと聞いて

わたしは後悔していたので、戻りまし
た。

はい、実家には例の紙があります。
できるなら、あんな紙など捨てたかった。自身の状況を認めたくなかった。けれど、それが現実。

期待はしない。
改めて回答を読ませて頂き、そう思いました。

No.14 19/02/20 20:04
通行人14 

売り言葉に買い言葉のくだりは笑いました。主さんの旦那さん冗談も通じないのかよと
あなたに偉そうに言いますけどそういう旦那に限って冗談通じませんからね。
その旦那さんがやっぱり自分を理解、考察できてないところに原因がありそうな気がします。
あなたがしたことは責め自分がしたことは棚に上げたりする辺り特に。

No.15 19/02/20 21:07
通行人15 

なんだか、どっちもどっちのような気がしてきた。

No.16 19/02/21 02:50
匿名さん16 

していい我慢としてはいけない我慢があります。

環境が自分やお子さんに悪い影響があるならなおさら…

上手く絶ちきる事も必要!!

No.17 19/02/21 05:08
お礼

>> 15 なんだか、どっちもどっちのような気がしてきた。 回答ありがとうございます。
どっちもどっち。
それはどういう意味でしょうか?

No.18 19/02/21 05:15
お礼

>> 16 していい我慢としてはいけない我慢があります。 環境が自分やお子さんに悪い影響があるならなおさら… 上手く絶ちきる事も必要!! 回答ありがとうございます。
子どものことはよく見てくれます。
ただ、自身の過去を振り返ってみるとやはりあの日々や離れた期間は辛かったな、孤独だったなと、何とも言えぬ感情に支配されるときがあるので、どう立ち直ればいいのか
どう理解してもらえるか
そこなんです


うまくやっていきたいのに、時々過去に支配され
自身がぐらついてちゃダメですよね。

ぐらつくというのは、やっぱり離れた方がっていう離婚に対する意識が高まることです

No.19 19/02/21 09:07
匿名さん16 

<<16

環境とは、主様の我慢の上に成り立っている事。我慢はしても愛の上に成り立たないと。

2度の暴言、暴力がある人との生活の中でお子さんは成長するという事がどういう事か。

いろんな愛があり、また持ち合わせている旦那様なら主様が子育てしている姿は愛しく思うはず。女性がその愛を求める事は、結婚生活の糧になると思う。叶う叶わないでなくプロセスですね。

過去を思い出すと…それが夫婦の積み重ねた歴史です。なくならないでしょう。その土台の上で理解してくれると思っていますか?夫婦は二人で作るもので、旦那様が前向きでない以上あなたの精神が削られていくだけな気がします。

今の主様には少しキツイかもしれません。ごめんなさい。でも、あなたはお母さんです。お子さんはあなたの背中を見てます。同時に旦那様の背中も見てます。大切に育てて下さい。

No.20 19/02/21 23:21
匿名さん20 

うまく言葉にはできませんが
間違っていたらごめんなさい
どうしたら良いか 何が正解なのか迷ってるんですかね。
嫌になる前の記憶と暴力を受けた時の嫌な記憶
離れてしまえば楽になれるが離れてしまえば何も残らない
いくら考えても自分の中にある矛盾で答えが出てこないんじゃないですかね。
勝手な推測でしかありませんが私がそうだったもんで
言葉って大事ですよね。
多くを望んでるわけじゃなく自分が弱っていたり不安だったりしてるとき
ほんの少し寄り添ってくれて 大丈夫 とかの簡単な言葉が欲しいだけなんですよね。
でもそれが通じないと近くに居るのに遠い存在に思えたりして
それが不安や苛立ち変わってしまって嫌な言葉を言ってしまったりして。
話し合っても平行線で答えは出てこない
自己中心的になってしまうと自分が悪いかもとかの感覚が鈍くなるんですかね。
今はほとんど口も聞かなくなってしまいましたが私は我慢することを選びました。
ただ主さんとの違いは私は男です暴力をされるこは無いし女、子供には手を出しません。
それでも辛いことの方が多い位ですよ。
暴力受けた事がある主さんにとってはもっと辛いと思います。
それでも耐えられるとこまで耐えてみようと思うなら
自分が壊れない程度に出来たらと思います。
出来ることなら主さんが後悔しないような答えが出せることを祈ってます。
今までも沢山悩んできたんでしょうから少し楽になっても良いと思いますがね。
旦那さんに似たような人がいましたが、別れる度に涙を流し土下座までして復縁をしてましたが
時間が経つとまた同じことの繰り返しで結局別れたようです。
冷たい言い方になりますが気持ちを理解してもらうのは簡単にはいかないと思います。
私も3年位経ちますが大きな変化はありません。
うまく言葉がまとまらなくて 意味分からなくても勘弁してください。

No.21 19/02/22 11:25
お礼

>> 20 回答ありがとうございます。
間違ってないです。
伝わってきます、回答者様の思いが。

理解されること、たしかに簡単には行かないですね。もし少しでも理解してくれる気持ちがあるのなら、、それだけでも愛されていると自信が持てる。

綺麗事かもしれませんが、傷ついてしまった心は愛でしか癒えない。

その期待をわたしは望めば望むほどつらくなるだけ。

今の旦那は、別居前と随分と変わりました。

わたしももう同じことを繰り返さないよう、努力するしかないです。

相手のした事実よりも、少しずつ自分に自信を取り戻し、相手に過剰な期待はせずに前を向いて生活していこうと思います。今はもう一人の親なので。

旦那はこれからもわたしの配偶者ですが、旦那がわたしの唯一の理解者だと思わず、もっとたくさんの方々と出会い、視野を広げて行こうと思います。

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