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祖父を、家族を彼氏に侮辱されました。 結婚前提で交際して1ヶ月の彼氏がいま…
祖父を、家族を彼氏に侮辱されました。
結婚前提で交際して1ヶ月の彼氏がいます。私は22、彼は26歳です。
私の家族は少し複雑で、母はシングルマザー、祖父は他界した祖母とは結婚しておらず、別に家庭があり妻子があります。
祖母と祖父に何があったにせよ、私が産まれてから父親代わりで育ててくれました。過去に不義理を働いたとしても、私にとってはかけがえのない大切な肉親です。
私の肉親は、母と祖父しかいないのです。
お互いの家族の話になり、祖父のことを話しました。実の父親ならまだしも、祖父なので、私にはほぼ関係ないと思いましたし、私自身特段今は重く思ってないからです。
しかし、先日彼が私と付き合いだして初めて帰省し、母親に私の家族構成について全て話したそうです。
まず、私になんの相談もなく話してしまったことに驚愕しました。
彼は母親にこう言われたそうです。
「世間一般的なお嬢さんの方がいいんじゃないの?うちのクリーンな家系に入れるのはためらわれる。おじいさんのことが気になる。」
まあそうだけどさ…。と、彼は言葉を濁したそうです。
彼に、私の祖父に関わりたくないと言われました。
そして、どこからそういう発想になったか分かりませんが、「おじいさんに負の遺産があった時、孫のお前には関係ないが、お前のお母さんと向こうの家族が揉めたとき、一緒にゴタゴタするだろ?だから遺産は相続を放棄するとか、縁を切って欲しい」と言われました。
祖父はまだ存命してます。例え話でも他人に死んだ時の話はして欲しくありません。
そして、何故祖父に負の遺産が、借金があるという発想に至ったのか本当に意味が分かりません。
祖父はそんな人じゃない、と言うと、「孫のお前に借金の有無なんて話すわけがないだろう。」と一蹴されました。
祖父を侮辱されたと感じました。
もちろん借金なんてありません。
母にそれを言ったところ、何て失礼な人なのか。そんな人と結婚して欲しくないと言われました。
彼氏の両親に会いに行った場合、「必ずおじいさんの話は聞かれると思うから、きちんと説明できるようにしといてね。俺に接するような口の聞き方はダメだよ。」と言われました。
私を守る気も、寄り添う気持ちも感じ取れません。
私が、向こうのご両親を何とか説得して、結婚を許していただくしかないそうです笑
彼のことは大好きです。しかし、別れるかどうか、様子を見るべきか、真剣に悩んでいます。
相手の親戚がそんなに大事でしょうか。まさか祖父まで気にされるとは思いませんでした。バカ正直に話した私がバカでした。
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彼は人の気持ちを考えられない人のようですし、主さんより遺産どうこうと
言ってくる時点で人として駄目ですね。
結婚する前に気づいて良かったと思うし、彼から別れたいというのは好都合。
このまま別れたほうが良いと思いますよ。
彼は主さんを幸せにはしてくれないです。
お祖父さんは、貴女にとっては大事な父親代りで、結婚する相手にはやはり、同じように大事に見てもらえる人を選べば良いと思います。
相手は親族も本人も、お堅い人種で、主さんのお祖父さんのような人を軽蔑し、家族との信頼関係を、主さんの親族よりもよほど大事にしている人達です。
お互いの家も、お互いも、合わないのではないでしょうか?
主さんが自分の家族を否定されて怒るのは無理ないよ。
でもね、彼の親からしたら、主さんを含めた主さん家族は、全く知らない赤の他人だよね。
判断材料が、世間体だけになるから、それで反対されるのは、普通の事かも。
だけど、ここで駄目なのは彼。
結婚前提で付き合ってて、主さんの人柄など深く知っているはずなのに、親と同じ目線で主さんの家族を否定している。
普通は、主さん側に立って、親を説得するように、動く。
結婚は2人が良ければ良いとはならないし、好きだけではやっていけないから、こんな彼では苦労するんじゃないかな。
こういう時に、主さんの事を守れないのは、厳しいんじゃないかな。
彼が両親に言われた時にあなたを守る発言を
しなかった事にドン引きです。
結婚したら、主さんの義両親となる人たちです。
今の状況が治まったとしても何かしらの壁は
ずっとあるでしょうね。
彼氏さんは主さんを守ってくれる感じも無いですし。
正直、お別れした方が主さんにとって良いのかも。
人はそうそう変わりません。
祖父は他界した祖母とは結婚しておらず、別に家庭があり妻子があります。
彼の母親(将来の姑)は
「世間一般的なお嬢さんの方がいいんじゃないの?うちのクリーンな家系に入れるのはためらわれる。おじいさんのことが気になる。」
主の実母 何て失礼な人なのか。そんな人と結婚して欲しくないと言われました。
結婚は個人個人ではなく、家家。
既に破綻状態。彼は主の全面的な味方であり、主の母親含め、守ってくれる夫と父親になる可能性は強いでしょうか?将来自分の両親と親戚。絶縁状態でも構わないと仰って下さる男性ですか?
結婚前提で交際して一ヶ月、というのは、結婚前提になる前には長く交際されていたのでしょうか。
それとも、出会ってからの交際期間自体が一ヶ月、ということでしょうか。
彼はまだまだ、「主さん自身」を愛するところまで行っていないのだと思います。
だから、主さんや主さんの家庭に対する考え方が、世間一般の常識の範囲から出ていないのでしょう。
彼の反応は、よく知らない他人の家庭事情を知った時の、世間一般の反応です。
彼が本当に主さん自身をよく知り愛していて、主さんと結婚して家族になりたいと思っていたら、そんな反応はしなかったでしょう。
ただ、主さんも少し、世間の考えから離れているところもあるかなと思いました。
お母さんやお祖父さんからとても愛されて、大切に育てられた方なのでしょう。
その分、世間一般から主さんのご家庭のような家庭がどうみられるか、あまり自覚されていないのかなと思いました。
決して恥じることはありませんが、世間的には少し抵抗を感じられる家庭環境だと思います。
彼が母親に婚約者の家庭環境について話すのは、ごく普通の事です。
結婚によって両家は親戚関係になるのですから、逆に彼のお母さんも知っておく必要があります。
そして、彼のお母さんの反応は、よくある世間一般の反応です。
そこで主さんを庇えなかった彼に問題がある、というか、主さんとの絆がそこまで育っていなかったのだと思います。
結婚を決めるのが、早すぎたのではないですか?
まだお互いによく知りあっていない、関係が熟していないと感じました。
-主さんのお祖父さんとお母さんが戸籍上父娘ではない。
-お祖父さんには別に妻子がいる。そっちの家族に何かあったらお祖父さん、結果お母さん、最悪主さんが責任を被ることになる?
-遺産で揉める
という漠然とした不安なのでしょうね。ここまでは主さんには申し訳ないけど、ほとんどの人が不安に思うのではないでしょうか。
ご健在なのに、という憤りは理解しますが、では実際どうでしょう?考えておかなければならない問題ではありますよね(お祖父さんが)。
ここは主さんが怒るところではないように思います。
ただ、
-絶縁しろ、遺産辞退しろ、は、余計なお世話すぎますね。彼の家が決めたり意見したりできることではありません。
-借金は余計な憶測も甚だしい。これは例え話とはいえお祖父さんに対する侮辱。
-「うちのクリーンな家系」?主さん宅は複雑ではあるけど、仮に一見ごく普通の家庭のお嬢さんであっても親戚まではわからないですよね?
ここまでは主さんの家系と彼母に関することです。問題は彼氏です。
彼母の意見をまともに受け言いなりになり、さらに尾ひれをつけて主さんに発言、顔合わせ時の説明は主さんに全投げ。
すみません、男としての頼り甲斐はゼロです。これから結婚って時に主さんはすごい孤独感でしょうね。
彼母に「結婚するのは俺と彼女であって家系と結婚するのではない」くらい言って欲しかったですね。
個人的には「俺に接するような口のきき方ではダメだよ」で沸点に達しました。
なんとなくマウンティングというかね。モラハラ臭が。
もっと優しい人にしたほうがいいと思う。。。
つまり主の母は祖父母の不倫による私生児?で、祖父は妻子家族があるのに家族を捨てた人ですよね?
勿論もしかして母親は祖母が別の人と結婚してた時に出来た子供で、祖母さんは夫と離別か死別した後に後妻さん的に家庭があって離婚は成立していない祖父さんと事実婚になった状態かもしれないですが。何にせよ祖父さんの身上が世間一般にはおかしな感じ。しかもその子供である母親も離婚?して独り身。
”結婚前提に付き合いだした”のは1ヶ月前、つまり婚活で出会った方?
以前から知ってる間柄だったにしろ「主さんはとても大きな勘違いをしてる」と思います。
祖父を侮辱した訳でもなく、貴方に寄り添ってない訳ではない。真逆で真反対。
彼は守ってくれてないのでは全然なくて、逆にそんな主と彼はちゃんと「結婚しよう」としてくれてます。判ります?判らないですかね…
むしろあなたを”悪い存在ではない”と貴方をそのバックグラウンドから悪く見てくる様な人に対して認めさせようとしているのに、そんな彼に対して”私の味方じゃない!私を守ってくれない!”と思ってるとしたら全くのトンチンカンで逆にそういう風に彼を悪く捉えてしまうなら「ほらね。やっぱりあの子は普通じゃないでしょ。」と彼は周りの人から言われてしまい彼こそが”貴方の価値を見誤った人”になってしまいます。
彼は「貴方を認めさせよう」「彼女は悪い人でもおかしな人でもない」と周りに示そう受け入れさせよう」とし、「この子は何も問題ない人でむしろいい人なんだ!」とその価値を認めさせようとしてるわけです。
そんな彼の行動やその為の思慮に対し”私に寄り添ってくれない””私の味方じゃない”と考えるとしたら…
まずは外側だけで見る世間一般的には、主さんは”祖父”さんと同じ様におかしな人”と見られても、むしろ仕方ない。
私の妻も私生児です。いわゆる不倫の子で更に母子家庭で、世間一般的にはそのバックグラウンドから結婚も敬遠されがちなそんな存在。そして私の両親はどちらかというととてもお堅い職業と家柄で普通に言うだけでは結婚を親族中から反対されておかしくないものでした。
しかし妻は”世間一般の見方”をしっかり把握しており自分の身上もキチンと弁えていて私のこうして欲しいという主の彼と同じ様に言った「認めさせ受け入れさせる為の注意事項」をしっかり聞いて守ってくれ…乗り越えて今がある。
匿名8の方、極めて的外れな意見ですね…
「結婚してくれようとしている」??
上から目線も甚だしいです。
どうやら男性のようですので、女性の価値観とは異なるようですね。
主さんの彼氏さんは、貴方のような高尚な、相手を思いやり注意事項?笑を言わず丸投げ状態なので、お門違いではないですか?
うちの息子が主さんみたいな家庭環境の方を連れてきたらと考えてみましたが私も彼母同様に嫌です。
こんな事言っては失礼ですが、複雑さを連鎖させた家庭で育ったお嬢さんを受け入れずとも他に女性は沢山いますし…子供にしなくていい心配や苦労をさせたくありませんし…
早めに今の彼とは別れて事情を汲み守ってくれる人を探した方がいいと思いますよ。
また、絶縁して欲しいだの遺産は放棄できないか?についても、一般的には言われても不思議ではないものですよ。特に貴方の様な複雑な家庭に生まれた人には。
”なぜそう思ったか””なぜそれらが必要になるか”をちゃんと把握されていますか?
少なくとも考えてみられましたか?
少なくとも”相手の親の立場”になって少しでも考えられた事ありますか?
「アタシならそうしない!」ではなく「なぜそれを心配してしまうのか」についてです。
実際にそれが必要になるかどうかは、そこは”実際の内情”について知ってからになりますが、そこまでは相手(彼のご両親)もまだ目を向けてません。まだそこまで進んでいないので。
まずは一番最初に「貴方は自分の子の結婚相手として考えてもいい相手なのか」をクリアしてないので。貴方はまだ。
その一番最初の関門をクリアした後に、実際はどうなのか、本当にそうなのか、安心していいのか…その実際の中身に吟味が入ります。 でも今はまだです。
貴方だって同じだと思います。
付き合う相手を探す時、まずは貴方は外見でまず判断しますよね?
その外見から見た印象で”最低限のレベル”はクリアした相手には興味を持ち、そしてどんな人かとその先の「中身」にまで目を向ける様になります。
その一番最初の良し悪しの判断で「最低限レベル」をクリアしてないと中身を知る所まで進まないどころか検討にも入らないしそもそも眼中にも入らないですよね?
泥だらけのボロを着てハゲ散らかした50過ぎた様なオッサンだと”付き合う相手”とかの眼中にも入れないですよね?
最初の関門をクリアした相手だけが「付き合う相手かも」と意識してその先に進むわけです。
相手親からするとその見た目がつまり”バックグラウンド”なわけです。
相手は親なので貴方のスタイルだのバストサイズとか、趣味は何かなどは最初全く関係ないです。
一番最初に関係あるのは貴方の身上でありご家族はどうか、ややこしい問題を抱える人とかではないかといったバックグラウンドです。そしてその一番最初の関門を超えた相手、一番最初の関門をクリアできた(=安心できた相手)にはその次に「中身はどうか」に進むもの。
ご自分もするはずの”当たり前の部分”は、ある程度理解されてる方がいいと思いますよ。
私も結婚相手が同じような境遇だったら結婚は考えてしまいます。
遺産の件に踏み込みことは言い過ぎだとは思いますが、逆にそれが解消されれば結婚する意思があるということ
私は遺産があってもなくとも、祖父、母親と2代にわたって結婚という正規のプロセスを踏まなかった方と生活していくことは考えられません。教育と育ちというものがありますから。
こういう意見もあること、彼は言い過ぎではあるが、歩み寄ろうとしていること考えていただければ幸いです。
彼からしてもきっと貴方と別れたとしても「面倒事にならずにラッキー☆」程度にしか思わないと思うので
別れたほうがいいかなぁ。
そのまま結婚して嫁に入ったら大変ですよ・・・
何せ相手の親も祖父のことを気にしているなら
何かあるごとに「貴方の祖父は・・」「「貴方の家は・・・」「あなたの過去は・・・」
なんなら子供が出来るようなら、「親からの愛情云々」って事あるごとに言ってくるかも知れません。
だって、貴方のことを気に入っていないから・・・。
そんな辛い人生嫌じゃありませんか?
彼氏だけがブーブー言ってるのは話し合えば良いとして、
彼氏の親もでしょ?しかも付き合って1ヶ月しか経ってない人の家族に対して失礼なことを。
会って話をしている上ならそういう解釈もあるだろうと受け止めるしかないですが
そうでもないのに何言いがかりつけてくれてんだ!って
私なら思いますね。 私はお爺ちゃん子だったので余計腹立ちます。
若いね〜…
主さんは、幸せなご家庭で育ったのですね。
悪く言えば世間知らず。
彼親の反応は、世間一般的な反応です。そうなる事を予測して準備立てしてなかった主さんの落ち度です。
だって、主さんにとっては素敵なお爺様であっても、世間一般では、不倫したクズ野郎です。
彼が既婚者で、子供も居るのに主さんと同棲していると考えてみたら、分かりますかね。
とは言え、彼が1番のマイナスかな。どう親に説明するかとか、親に言われた事をそのまま主さんに伝えてしまうところとか、結婚したら先が思いやられる。
で、主さんはどうしたいの?どうしても彼と結婚したいのなら、どうやって彼親を安心させられるか考えるのが先決では?
それとも、お前らが間違ってる!って怒鳴り込む?
私的には、主さんには他の価値観が合う人と一緒になった方が良いと思いますよ。
これを投稿した主です。
シングルマザーではなく、母はバツイチ子持ち、です。結婚し、様々な事情で離婚しました。
シングルマザーという誤った単語を使ってしまい、誤解させてしまい申し訳ありません…。
皆さま誠実なお答えほんとうにありがとうございます。
掲示板を使うのが初めてで、未ログインの状態で投稿したため、編集やお返事、お礼は一切したくてもできない状況です…。
バツイチにしろなんにしろ、別れた方が貴方の為になると思いますよ
不倫して出来た娘の子が主であることに変わりはないので。
母がバツイチとか。ぶっちゃけ珍しくない
相手が不安に思うのはそのバツイチ母の父が不倫というとこでしょうからね。。。
まぁ、結婚考えるのが早かったですね
もう少し様子見て相手がどんな人間なのか。。
自分と育ちが真反対なら親の考えも合わないのが目に見えています。
客観的に見てくれる人だとまだ話は通じますが
貴方は嫁に行く側ですから、客観的には難しいでしょう。
あとは彼氏さんがどういう家のお子さんなのかにもよりますよねぇ
会社を経営しているとかだったらもうアウトだろうし
そうでなくても、家の名前を大事にしている家は変にシビアですから。
貴方が結婚しその家に入ることになっても貴方の居場所はこれぽっちもないです。
ぶっちゃけ、女である以上どこの家にいってもお邪魔でしょうけど(笑
跡継ぎに関して言っちゃえば、
私なんて長男坊の娘ですけど、何か間違った血が入っているわけでないのに
「娘」という事から邪魔者扱いですよ?
跡継ぎにふさわしくないから「赤の他人」として育てられました。
身内ですらこれですから。
赤の他人なんてもっと厳しく評価するでしょうね。
女の扱いなんてそんなもんなんですよ。
受け入れてくれるところにいきましょう
わざわざ不幸にならなくていいと思います。
居場所がないとかいう人もいますけど、そうじゃないです。
居場所は作るものだし、居場所は手に入れるもの。
居場所は相手がくれて当然だというものでもないし居場所をくれない相手はダメだという話でもない。居場所をくれるのを待ってるだけではダメだったりします。居場所は自分で手に入れるものなので。居場所を得るとは、それは”信頼”や”安心”をしてもらえる人だと示すという事。
主さんにとっては理不尽な話でしかないでしょうが、相手のご家族にすれば心配な話でしかないです。祖父さんの愛情には嘘がないだろうし、主の母親が親としては愛情深く子を大事にされる人なのも嘘じゃないはず。でもそれはそこで育ったあなたしか知りません。相手は家族はまだ何も知らないです。
相手からはただ妻子ありながら不倫をした人が祖父であり、妻子いながらそれを捨てた人に育てられた人であり、そしてその娘さんも夫婦というものを維持できなかった人で主はその子供です。
たとえ祖父さんとは血が繋がりなくても学んだ考え方や価値観、良し悪しの基準や物事の見方に違いがあり、もし子供の嫁になって孫が出来たとしてもあなたは不倫の誘惑があればあなたもそれについ乗ってしまう考えの甘さがあるかもしれないと心配しますし、結婚しても気に入らない事があるとすぐ離婚を選ぶ様な人”なのかも”と、そして夫や子を捨ててしまう人なのかもって思ってしまいます。なぜなら「まだあなたの事が判らない」ので。
人はまだ判らない事は恐れ、判らない間は事実としてあるものや見えるものから判断しますので。
誰しもがそうです。
それが嫌なら、そんなのを心配しない表面的には柔らかい人を選べばいいです。そこまで考えない思慮の浅い人やどうなってもいいと思ってる投げやりな相手家庭がある人を選べばいい話。
でも身内を大事だと思い身内を守りたいと思ってくれる家はそうではないです。
その彼が好きでその彼と結婚したいのなら、せめて「一般的にはどう思われるのか」くらいは自分でも理解し、そこにある”一般的に思われてしまう事”をちゃんと覆せる様にその理屈を貴方も理解しキチンと対応される方がいいです。
私は妻に”母親が悪い存在でないと示したいなら頑張れ”と言いました。
今、妻は私の父母親戚から絶大な信頼をされ頼られる位になっています。
それと、将来嫁にしたい女の事は話すのが普通ですよ。
家族の事でなかなか結婚の運びが上手くいかないことあるよね
私もそうだった
遺産の事もよく話し合った上でそれでも彼が侮辱するようであれば無理して付き合う必要ないんじゃ無い?
まだ22なんだからこれからもっと理解してくれる人いると思うよ
思うのだけど22の主の祖父世代なら、まだ戦前生まれだから逆に富裕層の男性には必ずお妾(愛人)さんがいた時代です。
当時の政治家も殆どいました。
政治家2世3世を名乗る政治家の中には、お妾さんの子供もいますよ。
先日亡くなられた朝岡雪路さんは日本画の伊東しんすいのお妾さんの子ですが令嬢ですし、安藤和さんは
犬養総理のお妾さんの子ですが令嬢です。
他にも沢山います。
祖父世代の金持ちは今と比べ物にならず、お妾さんにも戸建てを買い与え、お手伝いさんを置き、子供は自分の
子供として教育しています。
今の時代の愛人関係とは全く違います。
ですから何ら恥じる事も無く、堂々としていれば良いです。
彼の家族も何代前迄全て調べれば
必ずグレーな人間は出てくると思いますよ。
世の中には母親が高卒でも駄目、
祖父母が高卒でも駄目、
近眼でも駄目、ガン家系も駄目だと
言う家族もいるのですから。
まず、祖父に何故借金があると思うのか聞きましょう。
彼の家族も借金があるかも知れないので、お互いに家土地など抵当が付いていないか相手側も見せて貰いましょう。
どちらにせよ、相続家族に借金あれば自然と相続放棄になると思います。
彼がしっかり親を説得出来ないなら
結婚出来ないと伝えたらどうですか。
主にとって大事なお祖父様でも、世間的から見たら、だらしない人なんです。
家庭の事情があるけど、他人からしたら事情なんて関係ないんですよ。
私の母親、生活苦から愛人つくり離婚しました。父親は低所得の酒乱。
ろくでなしな父親と別れる為でも、母親のがだらしない人なんです。世間的に。
私も元旦那のW不倫で離婚したけど、元義母から言われたのが、「母親が母親なら子も子」と。
片親だったり、私生児が多くなった世の中ですが、世間はまだまだ偏見がありますから。
複雑な家庭は余計なトラブルもちょいちょいあるんでね。
一般家庭の人からしたら、面倒なんです。
主と同じような年齢で私が経験した話。
人間は同じ立場にならなきゃ、相手の気持ちはわからないんですよ。
彼の家柄がわからない以上なんとも言えませんね…。
周りに医者家系や名家の出、親が社長をやっているような所謂セレブで金持ちの友人が多いのですが、やはりそういった家庭は皆気にされますよ。
彼はいい人だけど母子家庭だから結婚は無理、両親も反対してる。とか、学歴がここ以下だからちょっと…とか、お勤め先とか、なにかと査定されてます。
まぁ確かに資産家なら遺産相続とか色々関係してきますからね…家同士のレベルも合わないと今後キツイでしょうし。
もちろん本人達が親とは関わらない覚悟で結婚したところもありますが、大抵は釣り合いの取れた家系同士で結婚してるイメージです。
昔の愛人は今と違うから堂々として良いという19さんのご意見だけど・・・
例に出された超令嬢で自身の実績もある人たちでさえ中高年になっても「妾の子(孫)」と言われ続けてるってこと。自分には責任のないことでマイナス評価されるのは理不尽だけど、それが世間の現実。昔も今も彼母の言葉で言えば不倫経験者はクリーン扱いされない。
1さん自身の人間性そのものが結婚相手としてすばらしいとわかってもらうようにすればいいと思う。
2号さんがおばあちゃん、お母さんはバツイチ。
申し訳ありませんが、私も親なら悩みます。
金持ちだろうが政治家だろうが関係ない。
昭和天皇でさえ側室は取ってないですから。
あなたの出方によっては結婚は破談でしょう。
誰も傷つかない、うまい言い方を考えて下さい。
ごめんなさい。
まず、批判覚悟で書かせてください。
結婚を前提に交際して1ヶ月ということですが。
その前から友人としてのお付き合いなどは長かったんですか?
それとも、結婚前提に付き合って1ヶ月たつんですか?
どちらかによって、かわりますが。
日が浅いのであれば、お互いのことをよく知る前に先走りすぎたように感じます。
主さんが彼や彼の両親を怒るのはわかりますが…。
ごめんなさい。
おじいさまやお母さんは、貴方を大切に育てたと思います。
それでも、まず、お母さんがシングルマザーの時点で世間の目は冷たいです。
更におじいさまは、おばあさまと籍をいれずに、家庭があった。
すみません。
複雑すぎて、本当に心から主さん自身を愛してなければ受け入れるのは難しいと思います。
負の連鎖
をご存知ですか?
両親が離婚したりしていると
それをみて育った子供は同じようになるケースが高いんです
主さんの彼の親の気持ちが分からなくはないですを
主が面倒くさいわ。
何だろう・・・今の女って男が何でも受け入れてくれて「いいよいいよ大丈夫だよ」って言いてくれるもんだと思いこんでるのかな。
女が夫となる男にはこう在って欲しいという理想があるように、男には男の考えや嫁に対する希望があるって事を理解しなきゃ、ただの自己中だよ。
これで反対されないと思っている方があまりに世間知らずだと思うよ。
主さんにとってはかけがえのない大切な祖父も、世間から見たら愛人囲った人という判断にしかならないよ。
よく知らないわけだから、事実のみの印象しかない。
それと、いろいろな理由はあれど、お母さんまでバツイチだと家系がルーズな印象持たれてしまうのは否めない。
彼でなくとも結婚相手の家庭の構成を確認、借金やお金関係、どういった人達か、ざっくりにせよ確認するのはごく当たり前のことだよ。
相手の家が資産家だったり、クリーンであるほど勝手に身元調査されたりも普通にあることなので。
もし 主さんがその彼氏と結婚して夫が離婚もせずに他の女の人と子供を作りその子供や孫を愛情込めて生活してたら「祖父と同じだわ 立派な旦那様」って思う?
主さん達が愛情 いっぱいの生活している中 祖父の妻子はどうしていたんだろう?
祖父のした事は主さんとは別な事だけどそれを世間に胸を張って言える主さんの感覚がわからないです
例えば「私の祖父は不倫して祖母と籍も入れなかったけど愛情いっぱい注いでくれて自慢の祖父なんだ」と
「私の祖父は不倫して祖母と籍も入れなかった 許されない事して私は彼氏と結婚する資格なんかないわ」では主さんの印象は変わると思う
私は彼氏の両親の気持ちはわかる 親は先へ先へと心配するものだよ
〉私が、向こうのご両親を何とか説得して、結婚を許していただくしかないそうです笑
こんな考えじゃ結婚は無理でしょうね。
彼のお母様は当然の反応ですし、理解してもらう努力をするのは主さんです。彼じゃありません。主さんのお母様も『なんて失礼な!』と仰ったそうですが、父には別の家庭があり、母は二号さん、自分は産後に離婚ですよね。なんだかズレた感覚だなぁと思ってしまいます。
相続に関して口を挟まれたくないようですが、きちんと整理し計画があるんですよね?借金が無いにしてもプラスの遺産について揉めるかもしれませんよ。お母様が認知されていない隠し子なら別でしょうが。
主さんの実父についてあまり言及されていませんが、こちらについても亡くなった場合色々と面倒が出てきます。
私なら正直、戸籍上にゴタゴタがある家系の人とは結婚させたくないです。
22歳ならそろそろ世の中勉強した方がいいと思いますよ。
皆さま、これを投稿した主でございます。
もう色々と煩わしくなりましたので、彼と一緒に、彼のご両親に会いに行き、詳しくお話しし、お付き合いを認めていただきました。
後日、母親と祖父も連れご両親の家に行き、4人だけで話し合うということで私たちは席を外しました。
数時間後、色々話し合いの末、お互い納得できたそうです。
今後とも、彼とのお付き合いを継続して、結婚に向けて愛を育んでいけたらと思います。
皆さまの色々な価値観に触れられて良かったなあと思いました╰(*´︶`*)╯♡
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