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流産した妹が酷く落ち込んでいたので、「妊娠できるってことが証明されたわけだし、元…
流産した妹が酷く落ち込んでいたので、「妊娠できるってことが証明されたわけだし、元気だしなー」と言いました。
それが妹伝に母に伝わったみたいなんですが、「あんたなんて酷いこと言うの！」と叱られ納得がいきません
確かに私は流産経験はないし、結婚してからすぐ妊娠し、年子を生んでます
もう子どもは二人とも小学生です
逆に妹は結婚したのは2年違いですがなかなか妊娠出来なかったみたいです
母からは、妹の気持ちはあんたにはわからないし、無神経な発言はやめてあげて欲しいと言われ、でも私からしたら落ち込んでいても何も変わらないし、むしろポジティブに頑張らないと妊娠なんて出来ないと思っています。
私間違ってないですよね？！
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どちらが悪くて間違ってるとは言えませんが…
なかなか妊娠できなくて流産ってなると
結構キツいですよ…。
なかなか妊娠できないだけでも辛いし
デキ婚での流産も辛いし…。
望まない妊娠での堕胎も辛いし…。
周りに全ての友達、親族いるので
本当に皆さん辛そうです。
そこでの
主さんのお気楽な言葉となると
「お姉ちゃんは何であんなにすぐ作れて流産もしなくて、姉妹なのに何故あんなに違うのか。」とショック受けたでしょうね。
今後はもう少し
妹さんに寄り添って いい言葉が浮かばないのであれば、何も発せずでいいと思います。
結構辛いものですよ。さっきまでいた命が無くなってるって事は…
主さんにとってはお子様が亡くなってしまうのと同じ様な気持ちだと思います。
それを踏まえて
寄り添ってあげて下さい。
先日、流産した友人に無神経な発言をした事を投稿していた人が居ましたが、主さん同様に「私、間違ってないですよね？」みたいな感じでした。
主さんの気持ちも分からなくはないけど、余計なお世話な言い方ですよね。
私も二度流産の経験がありますが、他人には分からないだろうし、分かって貰わなくても結構です。
今回の場合
「体は大丈夫？無理しないでゆっくりしてね。」で良かったのでは？
妊娠出来る証明の為の妊娠や流産ではないし、デリカシーもないし、前向きになれる発言ではないですよ。
家族なら尚更、お子さんがいるなら尚更気を使える所ですよね。
偉そうに聞こえるし、そんな事言われたら気分悪いわ。
私間違ってないですよね？
ハイ！間違ってます。無神経すぎ！
あなた、自分の子供が不慮の事故とか何かで亡くなったとします。
妹に、お姉ちゃん残念だね！
でも、また子ども作ったら？
って言われたら、どうするの？
落ち込んでる時に、そんな事言われたら すごくショックだったと同時に無神経な姉だとわかったでしょうね。
主さんは妊娠や出産に関して順調に行ったから妹さんの気持ちがわからないんですね。
妹さんが自然と主さんの考えに思い至ったのならその考えで間違いはないよと賛同を得られる内容だと思います。
でも流産の悲しみや喪失感や絶望感の只中にいる身内にかける言葉としては間違っていると思います。
実の姉妹でも主さんとは距離を置きたくなるだろうな…。
私も主さんと一緒。
一言多いって思われても、産みたいなら次々行かないと。もう35。悲しんでる暇はない。
産まれる前からこんなんじゃ、子育ても手こずるだろうと思う。
自分の卵子とかに拘るところ、変なプライドだなって思う。
もう姉の子見て、自分の子供も産まれたらこんな感じだろうなって思って私なら里親になる。
産むのが目的じゃないから。育て上げることだから。
でもそういう弱い人は里親薦めない。
私も流産してるけど、いつまでもクヨクヨしてる人は大人になれてないなと思ってしまう。まだお母さんが必要なんだなってスレ見て思いました。
無神経すぎ。
流産って何度もしちゃう人いるんだよ。
わかってる？妊娠できることわかってよかった？凄いこと言うよね。
高齢出産でリスクが高くなるのも妹の方が自覚あるし知ってると思うけど！
わざわざあなたに行動あるのみ！とか思われたくないわ。
お願いだからそっとしておいてあげて。
もう妹さんに関わらないであげて。
私間違ってないですよね？
ってドラマのセリフ？笑
もう人として…のレベルだよ。
あなた…妹以外の人のこともキズつけてるんだろうな。今までの人生で。
あなたみたいな親戚、友達がいなくてよかった。
流産経験した妹さんにその言い方は
あんまり良くないかも...
わたしも流産経験あるから、
経験ない人に言われた一言に違和感を覚えたことありました。
主さんが間違ってるか間違ってないかよりも、妹さんがどう感じるかですよ。
一度流産すると、安定期に入るまでは不安だし、同じ姉妹でも体質が違うかもしれないので、簡単に 次回は妊娠できると断言するのはあり得ないです。
励ますつもりでも、言い方があります。
もうさ、ほっといてあげなよ
私姉だから主さんと同じような立場になったら言葉なんて掛けられない…
もし妹のために出来る事があるならただただ、側にいて抱き締めてあげたい、背中をさすってあげたい
そのぐらいしか出来ない
命の事だから、さっと前を向ける人の方が少ない
私は「私の気持ちなんかあなたにはわからないでしょ！」ってのは嫌いです
だから誰かの気持ちをわかれとかそんな事は思わない
でも立場が違っても思いやる事はできるはず
だから主さんはやっぱり無神経だと思います
親しき中にも礼儀あり
いくら姉妹でも、言葉の選び方
かけ方ってものがあります。
年齢を考えたら泣いてる暇はない
とか、次とか。理屈ではそうですよ。
お子さんを望むなら、迷う暇なんて
無いのが現実なのかも知れません。
けれど痛い位に１番、その事を分かっ
てるのは妹さん本人じゃないんですか？
誰だって、弱い姿や涙を見せられる
人間はごく近親者に限られてる筈。
ロボットじゃあるまいし、駄目だっ
たら、直ぐに次、次だなんて無神経
過ぎます。
小さなお子さん2人の母でもある
主さんならば、自身のお腹に芽生えた
愛しい命を失う悲しみは充分想像
出来る筈です。
なのに自身の失言を反省するでもなく
親御さんに叱咤された事を納得
出来ないとか、私は悪くないです
よね？などという内容のスレを態々
立てるなんて、何処まで無神経な人
なのだろうと、他人である私まで
憤りを禁じ得ませんでした。
ここの主あいつでは？職場に入ってきた人がバツイチでも子供居なくてその人の事バカにしてたやつ。同じだら似てる。違ってもお前もとてもひどい人間だ（笑）あった事なくてもどんな顔してて身なりのか大体想像つくわ。
そういう事って、相手がどう思うかでしょ。正しいか正しくないかの問題じゃないと思う。敢えて、その言葉を使うなら 相手があなたの言葉でポジティブになれたら、正しいんだし、なれなかったら、正しくないんじゃない？
↑
同感です。
重ねて、
「私はたしかに子どもはいますが」
は、お母様に言われたことに対する言い訳？のようなものかもしれませんが、
お母様は、2人の娘のうちの傷ついたであろう妹さんへは、それしかフォローの術しかないような。
姉だから縁切れないけど、友人なら縁切る。
すぐ次！次！と言える人はそこまで辛い経験していないから。流産してもすぐ妊娠出来るって自信があるからでしょ。ポジティブな気持ちだけで妊娠出来るなら、こんなに不妊や不育症で悩んでいる人もいないんですよ。あなたもお腹に赤ちゃんがいた経験が二回もあるのに、妹さんの気持ちが分からないなんて、人の親としてどうなの？と思いますね。
妊娠できる事が証明されたと言っていいのは妊娠さえしたことのない不妊の人くらいじゃない？
私なんて妊娠さえ出来てないから、それよりは望みはあるよって。
デリケートな話は軽率な事は言わないでおいた方が無難。
間違っていたかどうかより妹さんは不快に思った事を受け止めたら？
無神経だとは思わないですよ！
本人にしか分からない辛さなので、いくら同じ女でも同情することが優しさではない。
お母さんの方が無神経だと思う。
優しい言葉を差し上げることが真の優しさではない。
姉だからこその本音ですよね。
友人ではなく姉だからこその正論。
主さんの言葉は足らず過ぎてたのかな。
妊娠さえ出来ない人からしたらまだ望みがあるのよ、天国にいった赤ちゃんの為にもがんばりなさい！という事でしょ？
いつまでもくよくよする事ではない。
主さんの仰ることは正論であると思いますよ。
しかし、それを発言していいのは残念なことになった妹さん自身であり、妹さん自ら言った言葉ならいいのですが、姉とはいえ励ます側の言葉ではないと思います。
励ますことは正論を言うこととは違う。気持ちが落ち着いて、落ち込んだ本人が自らポジティブな思考に戻るまで寄り添ってあげることじゃないのかな。
まだ落ち着いてないのに「こう考えたら」というのは、本人にはちょっと辛いかも。
主さんに悪気があった訳ではないことは充分に理解しますが、無神経か否かと問われたら無神経だと答えざるを得ない…かな。
ごめんなさいね<(_ _)>こればかりは経験した者でない限り、納得しないと思います。主さんの発した言葉が妹さんに伝わるかどうか？でしょうし..良かれ！と思ったにしても..です。今はそっとしといてあげては？気持ちの切り替えなんて、人それぞれでしょう？
主さんの言うことも一理あると思う。
けど、結婚してすぐ妊娠して子供二人いる主さんは子供がなかなかできなかった妹さんの苦労や辛さがわかるはずもないんだし、そんな人に言われたらそりゃあ腹立つでしょ。いい大人なんだから言葉を選んで発言しなよ。
無責任だと言われても仕方ない。
主さんは余計なこと言わずに、妹さんの旦那さんに全てを委ねるべきだったんじゃない？
どなたかも言っていますが、「姉だからこそ」その発言なような気がします。
いわゆる他人である友人に「はい！次！」って言われるのではなく、小さい頃から一緒だった家族であるお姉ちゃんに言われるんですよね？
しかも「できることが証明されたんだから」って確かにその通りです。できないのかも、という恐怖からは、間違いなく一歩進んでるということです。
『落ち込むのは当然だし、悲しい気持ちもわかるけど、ここでクヨクヨしてても時間が過ぎるだけ！一歩先にすすんだんだから、めげずに頑張れ！！』って激励の気持ち伝わるけどなあ・・・
周りが皆かわいそうかわいそうってやったからと言って、妹さんの心が癒えるとは思えないです。
そこであえて、「いつまでもクヨクヨするな！」って言えるのはお姉さんだからこそだと個人的に感じました。
私も姉の立場ですが、人生で１番の挫折を味わったとき、友人や周りの人が可哀想だとか、気を遣ってそっと距離を置いてくれている中、ガッツガツ厳しいこと言ってきたのは母と妹でした。
その時は確かに「なんで今こんなこと言うの？」と思いましたが、彼女らなりの愛情であったんだなと、今では思っています。
追記ですが
他人からの妹さんへの想いって
「流産しちゃって可哀想。早く立ち直れるといいね。それまでそっとしておいてあげよう」
までなんですよね。
けど本当に妹さんの幸せを願うからこそ
「今は辛いけど、また次頑張ったら、今度こそ念願の赤ちゃんに出会えるんだよ」
ってところにあるんだと思います。
↑
そこまでの気持ちが
辛い立場の人に
汲み取れます??
現にあなたも
その時は確かに「なんで今こんなこと言うの？」と思いましたが、彼女らなりの愛情であったんだなと、"今では"思っています。
って。
あなたの発言が正しいか間違っているかって問題じゃなく、
受け止める方が辛かったらどうしようもない発言だと思います。
今までの付き合い方や相手の性格によっては励みになる場合もあるかもしれませんが、
結果的に、あなたの発言はあなたにとっての自己満足でしかなかった。ということだと思います。
結果的に妹を傷つけてしまったら謝りたいです
ただ、母から怒られたわけで、妹からは別に怒られてないです。
「まあ、そうだよねー」って反応が返ってきただけで。
誰かが言ってくれたように、妹を激励するつもりで言いました
慰めてくれる人は母も旦那さんもいるし、でもずっと悲しんでるばかりじゃなくて
諦めて欲しくないって本当に思ってます
「まあ、そうだよねー」
って反応は妹さんなりの大人な対応で
無理していたのかもしれませんね。
気にしていなければ
この事をお母さんに話したりはしないでしょうから。
まぁもうわざわざ掘り返す必要は無いと思いますが
未だ誤解したまま、妹さんが傷付いて
落ち込んでいたり、関係がギクシャクしているなら
そんなつもりじゃなかったと
話した上で謝れば良いと思います。
発言には気を付けなきゃですね😅
悪気は無くても。
言葉って難しいですね😅
妹さんは慰めて欲しくて、可哀想がってもらいたくて落ち込んでた訳じゃない
激励するにも段階がある
時間がないからといって、何かをミスしてしまって落ち込んでる人と一緒のように言われてもってなりますよね
立ち上がって前に進むために時間を要する人はたくさんいます
確かにいつまでもじゃ前に進めません
でも流産して間もない時の妹さんの様子で慰めなくともその発言は妹さんに言うべきかどうかは姉妹なら察する事はできると思います
妹さんとの今までの関係が良く、本当に主さんを姉として慕っているなら今蒸し返しても余計悪化する可能性のが高くないですか？
妹さんだって主さんの事もよくわかってらっしゃるでしょうし、信頼関係があるなら主さんが妹さんを思ってる事は伝わってるはずでしょう
主さんはきっとさっぱりとした方なのでしょう
悪気があったとかそのような感じもないように思いますし、妹さんを大切に思ってらっしゃるのでしょう
白黒、はっきりきっぱりではなく今は願って見守ってあげるのも優しさじゃないですかね
諦める諦めないや今後どのように生きていくかは妹さんご夫婦が考え決める事ですから
主さんは、お母様に叱られたことに怒っている（または傷ついている）のですか？
もし、そうならお母様と主さんの問題になるのかもしれません。
またこの話が「お母様」から出たときは、「激励したつもりだった」と言うといいと思いますよ。
あくまでも、「お母様から話が出たとき」のことです。
妹さんは、あなたの気持ちはわかっていると思いますよ。
お姉さんは私のためを思って言ってくれたんだって。
ただ、お母さんに話したのは、やっぱりお母さんには自分の(傷付いた？)気持ちを聞いてほしかったんだと思います。
妹さんもあなたに大人の対応をしているようなので、このままなにもせず今までのように妹さんと付き合っていくことも出来ると思いますが、ケジメを付けたければ、あなたに悪気はなくとも妹さんを傷付けたことは謝るといいと思います。
で、他の方もおっしゃるように、この先も妊活を続けるかどうかは妹さん夫婦が決めていくことなので、心配したりする気持ちはわかりますが、出来ればあなたからは色々言わないであげて欲しいです。
妹さんから話してくるときは聞いてあげたらどうでしょうか？
11でレスした者ですが
無神経だなんて書いてごめんなさいね。
確かに、主さんの言ってる事も一理ありますよ
ただ、タイミングが悪かったと思うんですよ。
姉妹の仲ならば『そうだねー』で流せる事もあると思うし
今回の事は、お母さんのフォローの仕方も足りなかったと思います。
主さんの妹さんへの思いは伝わってるんじゃないですか？
6番さん、それは普通の言葉だと思いますが？子供が亡くなれば、また産めばいいだけ。なにが間違ってるの？産みたくなければ産まなくてもいいしね。それが正論であり、結果そうするはず。男は、また子供を作ろうと言えば、女は亡くなった子供はこの子しかいないのよ！って、よく洋画の映画でも何度も見るシーンですが、男の方があってますよね。だって最終的には、また子供を産んでるんだからね。その言葉に反対するなら、２度と子供を産むなと言いたい！落ち込むほど無駄な時間もないし、落ち込んで何が解決するの？落ち込む暇があれば、遠回りしないで、早く次のプランを考えればいいだけ。家族に八つ当たりして家族に心配させるほうが、バカげている。なんだかんだ言って最終的に、また産むんでしょ？
？？？？？人が一人死んでるのに、妊娠できることが証明されたんだからいいでしょー？？？？？っていってるように聞こえますよ？？？？
妹が傷ついたのは、自分の子どもがなくなったからですよ。あなた、自分の年子の子供がなくなったあとに、また次の子産めばいいでしょ？って言われて、うれしいの？
そう解釈できるんだよ。貴方の言葉は。久々に最低だわ。言い方が悪すぎる。
確かに、子どもを産める時間に制限はある。だけどさ。言い方が悪いの。言い方が。それ共感した人も、自分がされても同じこといえるのかな。
産まれてないから、子どもじゃないとか言い返されそうだけどさ。自分の失言を反省しなさい。考え方は否定しない。でも、言い方は否定するよ。
また、主さんがした激励が正しかったとは思えない。また、激励したかったことが、伝わっていたら、その発言をお母さんにいうでしょうか。
激励したかったことは、優しい行動です。慰めることだけが、優しさではない。でも、妹さんさ。内心傷ついたよ。だから、お母さんにいったんだよ。主さんがいったように、そうすべきだって、本人が一番わかってるの。正論で正しいって。でも、人は傷つくんだよ。この程度で傷つくのは甘い、って言い方してる人いたけど、親も人間なんだよ。傷つくの。間違うの。間違うことがあるの。それを許容し、次がないように成長を促すのが、本当のやさしさ。
なんでもできないと、母親になれないなら、世の中に孤児も虐待も産まれてないでしょ。逆に、なんでもできる人(完璧主義)が虐待してたこともあったでしょ。
だから、考え方は否定しない。でも、言い方は否定する。
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