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夫と仲良くしたいけど、出来ません。 30代主婦です、小学生の娘がいます。 仕…

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匿名さん
19/03/16 16:06(更新日時)

夫と仲良くしたいけど、出来ません。
30代主婦です、小学生の娘がいます。
仕事も忙しく、殆ど起きている時間に帰ってきません。夜型生活なので、休みの日は放っておいたら夕方まで起きてこないことも。
すれ違い生活を変えたくて、何度も話し合ってきましたが結局、夫は何も変わりたくないし、自分の気持ちしか考えられないようです。
それなのに最近、休みを一緒に過ごしたいと、出かける直前で起きてきて、一緒に行くから待ってて!と言います。
自分から計画することはありません。一人で遊びに出かけることはよくあります。運転も事故を起こしてから、運転していません。一緒にでかけても寝たりスマホばかりいじっています。
何度注意しても、また同じことをします。
こんなにギスギスした夫婦の板挟みの娘に申し訳なくて、なんとかしたいです。

冷たく接しているのに、ベタベタしてくる夫に目も合わせたくなくて、そんな日々に疲れました。

私はどうしたら平穏に暮らせるのでしょうか。

19/03/14 07:00 追記
仕事は0時をまわることもよくありますが土日祝はほぼ休みで、暇な時は6時に終わる日もあります。
仕事の忙しさに関係なくいつも夜中の3時まで起きています。
休みの日は整骨院に行ったり、夜遊びに出かけたりが土曜日で、殆ど一緒に過ごしたことはありません。
日曜日は昼頃起きてきます。

No.2815075 19/03/14 05:25(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.27 19-03-15 01:04
匿名さん4 ( )

削除投票

人間というもの、一度嫌いになったらもう無理ですよね。

これが友達とか、付き合ってるカップルとかなら嫌になったら別れればいいんですけど、結婚という契約をしてしまったばっかりにそれが簡単にはできない。

育った環境の違う他人同士だし、嫌にもなるよ。
なのにずっと一緒にいなきゃいけないとかホント拷問。
子どものため?
自分の人生がこのまま終わっていっても子どものためだからガマンしないといけないんだろうなぁ。

それで人生終わったとか別れたいとか思ってる自分は辛抱の足りない甘ちゃんなんだろうね。

主さんも自分がほんとはどうしたいのか?どうなりたいのかを考えてみたらいいかもです。

No.22 19-03-14 17:18
匿名さん22 ( )

削除投票

旦那さんの行動パターンが読めてるのだから、仲良くしたいなら旦那さんが困らないように仕向けては。
あなたたちが出かけるなら、少し前に声掛ける。
実家に後から電車で来ちゃうなら、仕方ないわねぇと笑って済ませる。
買いたいものがあるからもう帰るよとか、今から食べに行くし店に予約しちゃったからいないよと嘘ついて、電車で向かうのが愚かなことだとわからせてもいい。
一人で子育てしてきたかもしれないけど、子供は一人だし、実家も近そうだから、あなたも協力って言葉にキーキーすることもないと思う。

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No.1 19/03/14 05:47
学生さん1 

あら、ま。
マザコンなご主人とお見受けしました
あなたがしっかりしてるから、お母さんにされてしまったんですね
もう、戻りませんよ
諦めて👋今までの育て方が悪かった。
あなたの事を
お母さん、又はママと呼んでないですか
息子だと思うしかなさそうですね

No.2 19/03/14 06:01
匿名さん2 ( 110代 ♂ )

休みの計画を自分からするしないや
一緒に出掛けてスマホいじりばかりしていることはおいといて。

仕事が忙しく起きている時間に帰ってこられないのは
これはもう会社側の都合でしかなく
旦那さんの一存でどうしようもない話だと思うのですが、いかがですか?
自分の気持ちしか考えられないという話ではないのではないかと。

そしてそこまで忙しいんなら
それは休みの日は寝たいでしょう。
しかしそんななかでも何とか旦那さんは
家族の時間を取ろうと努めておいでではないかと思いますが。

No.3 19/03/14 06:20
匿名さん3 ( ♀ )

旦那さんの体、疲れ切っているのでは?

もう少し勤務が楽な所(部署、会社)に移ったら、帰宅時間は少し変わるのでは?
飲み歩いて遅くなっているのなら変わりようがありませんが…。

No.4 19/03/14 06:32
匿名さん4 

うちの家みたい。
注意するとか上から目線なんですよね。
男だってプライドがあるからいつもいつも指示されたり、提案した事を否定したり無視されたりしてきたら、だんだん言うのも面倒くさくなってくるんですよ。
普段家に金を入れるために朝から晩まで働いてるにも関わらずATM扱いされたり、家のことは何もしないとか、ゴロゴロしてないでとか、休みの日くらい何かしろとか散々言ってきたんじゃ無いですか?
なのに仲良くしたいって一方的に言われても、、って感じです。
結婚しなければお金も時間も縛られずに自由に使えたのになぁって思ってます。
子どもがいるから離婚とかはできないけどとりあえず放っておいてくれって感じです。
なので関わらないのが平穏に暮らす方法だと思います。
夫婦の意味が無いとか、私はあなたのお手伝いさんじゃないのよってなると思いますが。

No.5 19/03/14 06:53
匿名さん5 

旦那の帰りは何時ですか。
仕事で遅いのですか。

No.6 19/03/14 07:05
お礼

>> 3 旦那さんの体、疲れ切っているのでは? もう少し勤務が楽な所(部署、会社)に移ったら、帰宅時間は少し変わるのでは? 飲み歩いて遅くなっ… 疲れていると思うのでいつも土曜日は好きなようにしてもらってます。
仕事は何度も変えて欲しいことも伝えて、本人も辞めたいと言っていたのですが、転職してうまくいく自信がない
ようで、変えたくないと言われました。

No.7 19/03/14 07:14
お礼

>> 1 あら、ま。 マザコンなご主人とお見受けしました あなたがしっかりしてるから、お母さんにされてしまったんですね もう、戻りませんよ 諦… 本人も認めるマザコン夫です。
ひとり息子で過保護に育てられ、親の言いなりになって生きてきました。
ママと呼ぶのはやめてと言ったこともあります。

No.8 19/03/14 07:41
匿名さん3 ( ♀ )

ひょっとして旦那さんスマホのオンラインゲームでもやっているんですかね?

とりあえず、平日は深夜に帰ってきたとしても午前1時くらいには寝てもらったらいいのでは?

そのうち体を壊しますよ。

結局色々言っても好き勝手に夜更かしをして遊んでいるなら打つ手なしですが。

No.9 19/03/14 08:04
お礼

>> 8 オンラインゲームではなく、出会い系サイトかな。うっかり見てしまった時は、そんな感じでした。もう見たくもないので見ませんが。
早く寝ることの大切さを何百回と言いましたが、三日坊主でした。
身体は子供の時病弱だったので、風邪を引くたびに病院で精密検査を受けている為、大丈夫そうです。

No.10 19/03/14 08:22
お礼

>> 4 うちの家みたい。 注意するとか上から目線なんですよね。 男だってプライドがあるからいつもいつも指示されたり、提案した事を否定したり無視さ… そうですよね、結婚して自由もお金も奪われてかわいそうにって思います。
だから何度も離婚したかったらいいよと言ったのですが、世間体の為なのか、それは嫌だと言うのです。
それとも私から離婚して下さいと頭を下げたら丸くおさまりますか。
仲良く出来ない親と一緒にいるのは、子どもの為なのでしょうか。
放っておいたら、構ってくれないとスネて怒るのです。
ある日は昼を過ぎても寝ているので車で実家に帰ったら電車で追いかけてきました。すぐ帰るよと連絡したのにです。
義理の親にも色々相談しましたが、母親は夫をかばうばかりで、父親はそっちで何とかしろというばかりです。

私が変われば良いんだと試行錯誤して10年以上経ちました。
また夫をたてる所からスタートすれば解決するのであれば、いくらでもたてます。

No.11 19/03/14 08:32
匿名さん4 

多分回復しないでしょうね。
好きも無くなって普通も無くなってそれ以外なのかと。
子ども実家に行くのも腹立つんすよね。
うちの場合大抵自分の悪口とか愚痴とかを言いに行ってるんだと思うけど。
とりあえず、◯◯行くけどどうする〜?って意見を聞いてあげればと。
その答えに対して、なんで?とかどうして?とか言って結局強制してはダメです。
じゃあゆっくりしといて〜とか声かけて放っておいてあげましょう。

No.12 19/03/14 08:58
通行人 ( 40代 ♀ MEHxCd )

スレの文頭に仲良くしたいけど出来ませんと書いているのに、冷たく接してもベタベタしてくるとご不満を述べているのに矛盾を感じます。

仲良くしたいのは旦那様の方で、主さんはそれを拒んでいるのですよね?

旦那様を拒まず仲良くしたら解決するのでは?

No.13 19/03/14 09:39
匿名さん13 

旦那に合わせる!
うちもそうだけど
やはり休みの日ぐらい家族3人で過ごしたい
土曜休みなら日曜日は、早く起こして
モーニング行ったり
日曜日は、家族と一緒に過ごしたいんだよって
寝てばかりならレジャーシート持って
公園
帰りにスーパー
そんな感じ

No.14 19/03/14 09:50
お礼

>> 12 スレの文頭に仲良くしたいけど出来ませんと書いているのに、冷たく接してもベタベタしてくるとご不満を述べているのに矛盾を感じます。 仲良く… 仲良く過ごしたいと思うのだけれど、私が、出来ないんです。優しくしても冷たくしても気持ちが虚しくて、的外れな返答にも苛々してしまうんです。

No.15 19/03/14 09:58
お礼

>> 13 旦那に合わせる! うちもそうだけど やはり休みの日ぐらい家族3人で過ごしたい 土曜休みなら日曜日は、早く起こして モーニング行ったり… そうしてきたんです。
でも誘ってもなかなか起きなかったり、一緒に出かけてもただ付いてくるだけでストレスで。
私が我慢すれば、考え方を変えればうまくいくんですよね。

No.16 19/03/14 10:22
お礼

>> 11 多分回復しないでしょうね。 好きも無くなって普通も無くなってそれ以外なのかと。 子ども実家に行くのも腹立つんすよね。 うちの場合大抵自… すみません、読んでいると腹が立つのに親近感さえ湧いて、少し笑えました。
そうやって気持ちをぶつけ合えたらどんなに楽かなぁと思うのですが、聞いても何も言ってくれません。考えることが面倒なのだと思います。

そもそも子育てにおいて、義務じゃなくて協力するということ自体おかしくないですか?

ちなみに私は以前、仕事をしながら子育てして、休みの日もずっと子どもと一緒にすごしてきました。

No.17 19/03/14 11:10
匿名さん4 

11です。
腹を立てさせて申し訳ないです。
自分も家ではそんな話し合いもなくすれ違いのままきて仮面夫婦状態です。

家事も子育ても別に妻がやるべきものとも思いません。
2人とも同じように働いて稼いでるならなおさらです。
実際に朝から晩まで働いて、帰ってから食事の支度して、子どもにご飯食べさせて風呂に入れて、掃除、洗濯して寝るとか不可能だし、子どももかわいそうです。なので、どちらかが仕事を短くするとかしないといけないと思います。
今の日本の社会だとそれが女性になってるだけで。
北欧のような働き方ができる社会なら時間も心もゆとりができて家族と過ごすとか余暇が楽しめるんだと思います。
それか男は仕事で金を稼ぐ、女は家庭を守ると昔ながらの日本社会のような形か。
多分主さんだけではなくうちも含めて日本中の家庭に同じような問題が起きてるんだと思います。
内容が飛躍して申し訳ないです。

No.18 19/03/14 11:25
お助け人18 

ギスギス感だしてはのはあなた

家族で行動する時と彼だけで動きたい時はそっとしておいて!
息つまります!

No.19 19/03/14 11:41
通行人19 ( 40代 ♀ )

日本人の男の母親達って子供の事よりスマホゲームか寝てる事に幸せ感じる精神年齢低い子供おっさん育てたって現実どう感じているんでしょうね。
何故、こんな程度の低い問題が夫婦の最大の障害となるのかと考えたら、日本人の男の精神年齢の低さと耐性の無さがあんまりにも酷い…
仕事だけしてたらOKとか明らかに勉強だけしてたら後は問題無しみたいな親の教育の賜物でしょ。今後も男親の躾や教育が見直されない限り日本人の夫婦の大半の問題は解決されないと思う。
そういう育ち方した男は父親にはなれないと思いますよ。

No.20 19/03/14 11:58
匿名さん4 

日本人の女の母親たちって家族のために毎日働いてる夫を尊敬しない、そのくせ家事もまともにしない、嫁いだのにすぐに実家に頼るようなおばさんを育てたって現実をどう感じてるんでしょうね。

No.21 19/03/14 16:02
匿名さん5 

スレ本文読んで重い内容かと思ったけど、お礼レスを読み進めていったらあなたが過保護に育てられたのがよく分かった。
もしくは逆で、愛を知らずに育ったから旦那に無償の愛を求めてるのかな。
旦那が悪いと思ってるんだろうけどあなたも十分我儘な子供ですよ。

No.22 19/03/14 17:18
匿名さん22 

旦那さんの行動パターンが読めてるのだから、仲良くしたいなら旦那さんが困らないように仕向けては。
あなたたちが出かけるなら、少し前に声掛ける。
実家に後から電車で来ちゃうなら、仕方ないわねぇと笑って済ませる。
買いたいものがあるからもう帰るよとか、今から食べに行くし店に予約しちゃったからいないよと嘘ついて、電車で向かうのが愚かなことだとわからせてもいい。
一人で子育てしてきたかもしれないけど、子供は一人だし、実家も近そうだから、あなたも協力って言葉にキーキーすることもないと思う。

No.23 19/03/14 17:28
お礼

>> 21 スレ本文読んで重い内容かと思ったけど、お礼レスを読み進めていったらあなたが過保護に育てられたのがよく分かった。 もしくは逆で、愛を知らずに… 無償の愛?別に求めていません。
過保護にも育てられていないし放置子でもありません。
皆さん勘違いしているようですが、今更変わってほしいと思っているわけではないのです。
諦めたのに最近になって、やたらベタベタしてくる夫に、冷たくしてしまう自分が嫌なのです。
放っておいてほしいのはこちらです。

No.24 19/03/14 19:53
匿名さん5 

???
なんだか訳が分からなくなってきました。
冒頭に仲良くしたいと言われてますよね。
そして旦那の帰りが遅いことや休日は夕方まで寝ていると。
話し合いでは改善できず、主さんは怒っている。
その気持ちを知ってか知らずか旦那はベタベタしてくる。

要するに態度を改めてからじゃないと仲良くできないってことですか?

因みに愛を知らない人は自覚があるけど、過保護に育てられた人は自分では気づいていません。


No.25 19/03/14 23:48
匿名さん25 

仲良くしたいのかしたくないのかどっち?
まずは自分がそのどっちを本当は望んでるのか、自分で決めることだと思うよ?
「放っておいて欲しい」とか言ってるけど、自分で冒頭に”仲良くしたいのに”って書いてる。

一体どっちなの?って誰だって思う。
多分主さん自身も自分がどっちかわかってないんじゃないかなって思うけど。
余計な感情に邪魔されて本当の自分の感情を素直に持てなくなってるんじゃないかなって思ったけど。

でも本当はどうなのか、それは自分にちゃんと問いかけた方がいいよ。
そしてその本心の答えは大事にしないと。

見方を変えたらだけど…主さんはまるで…
自分がやって欲しいことや望んでる事を相手がしてくれないから、だから嫌いって言ってるちっさい子供の様にも見える。それで腹を立ててるから”絡んでくるな!””近寄るな!”とか拗ねちゃってる感じ…
本当は仲良くしたいのに。
仲良くしたいなら仲良くしたいって言えばいいのにって思う。

No.26 19/03/15 00:52
お礼

>> 25 すみません、私も正直どうしていいか余計わからなくなりました。
ただ、本当に信じてもらえないかもしれませんが、皆さんがアドバイスして下さったことは全てやってみたのです。
仲良くという表現が間違っていたのだと思います。
混乱を招いてしまい、ごめんなさい。

No.27 19/03/15 01:04
匿名さん4 

人間というもの、一度嫌いになったらもう無理ですよね。

これが友達とか、付き合ってるカップルとかなら嫌になったら別れればいいんですけど、結婚という契約をしてしまったばっかりにそれが簡単にはできない。

育った環境の違う他人同士だし、嫌にもなるよ。
なのにずっと一緒にいなきゃいけないとかホント拷問。
子どものため?
自分の人生がこのまま終わっていっても子どものためだからガマンしないといけないんだろうなぁ。

それで人生終わったとか別れたいとか思ってる自分は辛抱の足りない甘ちゃんなんだろうね。

主さんも自分がほんとはどうしたいのか?どうなりたいのかを考えてみたらいいかもです。

No.28 19/03/15 01:04
匿名さん25 

あらら…その表現が間違ってることにまでしちゃってるよ…

人間、バカでもないんだから心に少しも思ってないことならそんな言葉は使わないですよ。

人間は言い訳はとにかくしちゃう生き物だけど。

そもそも自分がわからないと言ってる人がどうして表現が間違ってると言えるの????

しかも…

自分はやったと言ってるけれど、相手はそれに応えているわけでもないみたい…

だったらそれ、相手には伝わってもないし響いてもないのだし…

つまりそれ結局は自分では”やったつもり”だけど相手には届いてないってこと。て事はそれは出来てないってものでは…

だって夫婦の事は二人の事なのでどっちか片方が自分一人でなんだかんだやってても、相手がそう思ってなかったり相手が反応してなければそれは夫婦では”出来てない”って事にしかなんないものだよね…

独り相撲になってるだけで…自分ではその一人で相撲取ってるのを”やった”と思ってるだけでは…





No.29 19/03/16 16:06
通行人19 ( 40代 ♀ )

嫁いだのに実家に頼らずにはいられないのは子供おっさんが現実子供の父親だからだろ…アホか
尊敬なんてものは、強要ではない。
本当に頭の下がる人には自然にさがるもんよ。
父親が仕事してりゃ尊敬?
いつの時代の話なんだか
父親になりたきゃ子育てしろや

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