アドバイスお願い致します。20代前半から婚活していますが、生まれつき中度の障害を…

その障害は遺伝しないのでしょうか？

• 共感8

遺伝したら嫌だし、
むしろわざわざ障害者選ばない

好きになった人が障害持ってたなら分かるけど。
産んで終わりじゃないし
妊娠したら退職もありえます

• 共感20

障害の種類にもよると思いますが
婚活の場だと理想を持っている人が多いと思うので不利かもしれませんね。
子供を産みたいというのはあなたの両親も願っていることですか？
みなさんも言っているように遺伝する障害だと子供も苦しむことになるかもしれません。
そういう意味で婚活をしても男性は二の足を踏むのではないですかね。

• 共感11

えっ？20代半ばから婚活して今30代後半なの？！
もう無理じゃない？

• 共感27

婚活パーティーでカップリングするということは容姿に問題はないのでしょうし、どんな障害かはわからないのですが、結婚相談所ではダメなのですか？
金銭的に大変でもないようですし、こういった障害があるが紹介してもらえるのかとりあえず相談に行ってみては？
相手の身元がちゃんとわかってるほうが良いと思いますが。

• 共感1

甘いねー
働きたくても働けなかった人いるのさえも知らないの？
私は働きたかったけど、
つわりが酷く入院、さらに切迫で入院で
仕事出来なくなりましたよ。
楽かどうかなんてわからない。
何事もなきゃ働けますけどね

さらにそのあと就職したかったけど、
保育園や一時保育も落ちましたよ。
だから甘くはないことは理解してね

まああなたが結婚して産みたいならそれでもいいけど、甘い考えなら辞めてほしい

• 共感7

私が気になったのは、実家暮らしのため経済的に問題ない、相手の実家が主さんの実家と同等な経済状況なら子供が１人は持てるかもというところです

実家の助けて有りきの結婚生活は独立した１つの家庭とは言えないし、実家に頼る気のお嫁さんは望まないと思いますし、万が一の時にも自分達でやっていけないと…

親御さん方が(お相手のも)お歳を召した時の事もお考えになり自分達だけで経済的にやっていけないとまず結婚は難しいと思います

• 共感16

自己評価では問題無しと言ってるように聞こえますが、10数年婚カツして成果が出なかった事実を踏まえても、そう思われていますか？

何か原因があるはずです。

実際問題、10年前と比べると格段に需要は減ってます。

謙虚になって原因を割り出し、対策をしないと、起きもしない奇跡待ちしかありません。

• 共感28

失礼ながら
主さんは自己評価が高すぎるんだろうな。
いろんな事を沢山頑張って努力してきたのはすごいなぁ、頑張り屋さんなんだなぁとは思いますが、そこを強調し過ぎるのもね。
男性との会話なんかも、こういった自分！自分！みたいなとこありませんか？
人と人との繋がりって、頑張ったからといってどうなるもんでもないですからね。
一緒にいて楽しい方、安らぐ方、自然体で入られる方…結婚を考えるようなお付き合いってこういう事を重視しますもの。
会話が噛み合わないな、なんか疲れるな…なんて方と共には歩めませんものね。
主さんの障がいというのがどういった感じなのかはわかりませんが、対人関係においてその特性がネックになっている部分が無いとは言えないのではないでしょうか？
ご自身はそれが普通だったとしても、まだお会いしたばかりの他人からは特異に感じてしまう事もあるかもしれませんね。
こういったところが10数年婚活していながら実を結ばない原因なのかもしれませんよ。

• 共感40

はい？あなたが聞いたんじゃん

• 共感13

12です

遺産相続はないに等しいですよ
私達夫婦の実家は両家とも裕福ではありませんし、両親のお金は両親のお金です。
相続があったとしても当てにしたりはしませんし、お墓の維持費や法事などに使う事になるかと思います
両家両親が長生きして長年施設にお世話になったりした場合、両親の蓄えや年金だけではだけではやっていけない場合もありますし

１つの世帯を持つという事はそういう事なのです

主さん、No.10の方がおっしゃるように、妊婦の体調は人それぞれですので、妊娠して主さんが働けなくなった場合に生活費が足りなくなったらどうされるおつもりですか？
親御さんに助けて貰う前提だったり、端から遺産を当てにしての考え方は結婚を考える大人のする考え方ではないと思います

ご縁がある事、願っておりますが今のようなお考えではかなり確率は低いと思います

そして、今のご年齢で婚活した場合、お見合いや相談所じゃなくてもやはりお互いの条件重視となりやすく、学生のような恋愛からの結婚も極めて可能性が少なくなります

そして主さんを評価するのはお相手の方なので、自己評価の高い主さんと同じようにお相手が評価して下さる事は年々減っていくでしょう
20代前半から婚活をはじめて成就されてないとなれば今からのが格段に難しくなってます

なので、私も結婚相談所が良いのではと思います
特に女性は年齢があがる毎に年齢だけでもNGが出される場合が多いと思いますので、結婚をどうしてもお望みなら相談所でお力を借りるべきかと思います

• 共感12

なんだろう
文章読んだかぎり会話のキャッチボールがチグハグな感じがするのですが私の気のせいでしょうか？
聞かれた事からはずれての解答、息子が発達障害があるんですが主さんみたいな感じです。
見た目は普通なんです、話すとあれ？あれ？という感じで会話が健常者なら繋がらないといいうか楽しくないというか。

主さんの障害がわかりませんが発達系統なら子供は育てるのは難しいですから諦めた方がいいとは思います
結婚は健常者とは難しいかもしれません。
私も発達障害があるんですが学習障害なので情緒障害とは違って会話や空気などは読めるから健常者の主人と結婚出来たのかもしれません。
あとは学習障害がわかったのが結婚してからで独身時代は頭悪い人という感じでした。

結婚するにしろ子供産むにしろ親を頼れないと難しくなるなら子供が大変ですから諦めた方が無難です、障害が遺伝したら介護は一生です。
私は早くにわかっていたら産まない選択をしたかったので子供には申し訳ないと思っています。いらぬ苦労をさせています。

• 共感29

ご自身の障がいの遺伝をルックス程度と、軽んじているところに違和感があります。
また、トム・クルーズとご自身を重ねる辺りも過大評価されていると感じます。
もし、私が出会った人から同じように障がいのことを聞かされたら引いてしまいます。伝え方も大切ですよ。

• 共感36

非正規は女性の場合そこまで重要視されないと思います。
障害があるからダメなわけでもなく、性格なんだと思います。
長く続いている友達は何人いますか？その友達に聞くのが1番早く原因が分かると思いますよ。

• 共感14

あなたがなんで働けなくなんの？みたいなこと聞くからだろ

• 共感21

21さんのスレ見てスッキリした
お礼も
ちぐはぐ、過大評価しすぎ、甘すぎ
自分が結婚出来てない現実をきちんと受け入れてなさすぎ。

別に障害はしらないけど、障害者でも
結婚してる人いるし。
結婚出来ないのを障害を理由にしてるけどもっと根本的にズレてるからだと思う。

• 共感32

いい相手に出会えていないのは縁の部分もあるからなんとも言えない。
でも、選り好みし過ぎてる部分はあるかもしれない。妥協できないなら妥協しないでいいけど…高齢女性が結婚できなくなる理由の一番は選り好みしすぎるから（知恵がつき過ぎて選り好みしすぎるから）という理由なのは覚えておいた方がいいです。

あと、デートをしましょうという時に、車で来たからその車に乗らないって言うのは…まあ思うところもあったでしょうし乗らないはギリだとしても、断って帰ってくるとかするならそりゃ上手く行かないですよ…
わざわざ車で来てくれたんじゃん…

それと…なんでそんな風に角ばってるの？
四角四面でなんと言うか…人間らしさがない感じ…

勝手な想像で申し訳ないけど…自分が他の人よりマイナスの部分があるからと、しっかりしなきゃダメだと思って、だからきちんと話し、きちんと答えなきゃと思っていて…まるでスキを見せない感じ…まるで鎧をまとってるかの様な感じ…
もし出会った相手と普通に接する時にも同じ様にここに書かれている様な感じでスキを見せずダメな所が無いかの様に話してるとしたら…なかなか仲良くなれにくいんじゃ無いかと思う…

鎧を着て刀を携えた相手と仲良くなんてなれないですから…
相手と仲良くなりたいなら、むしろ武装してる鎧を脱がないと…

主さんはセックスしたことある？
セックスって”受け入れ合う行為”だよね。
こんな自分でもあんな自分でもどんな自分であれ受け入れてもらう受け入れ合う行為。
あるがままの裸になった自分を受け入れてもらえるからその相手を好きになる。余計な服を脱いで裸になったあるがままの相手を受け入れるから相手も喜びだから相手に好かれる。その受け入れ合う事を確認しあえる行為だったりする。自分を受け入れてくれた相手のことは人は好きになる。
セックスしてなくても、普通の時でも、仲良くなるには余計な服や余計な鎧は脱ぎ捨てて相手を受け入れる事が何より大事。

スキを見せない様に鎧を着て武装してまるで相手を選別するかの様なスタンスでいると仲良くなれないよ。鎧着てるままだとなおさら。

鎧を脱いで、”頑張らないといけない”と思ってる自分を脱いで、あるがままの本来の主さんを出す方がいいし、相手をある程度信用して相手に気を許してあるがままの相手を受け入れてあげる事も必要なんじゃ無いかなって思ったよ。

• 共感14

主さん兄妹はいるんでしょうか？
土地関連の話からして
入り婿希望なのか？と思いますが

主さん、相手男性からしたら
地雷なんですけど
実家暮らし、ご両親付き
家事は出来るんですか？

また、仲が進んでから障害のことを
話されても困ります
初めから障害のことをオープンに
して理解してくれる人じゃないと

• 共感7

だからー、あなたと価値観の合う人がいないのが今の結果なんでしょ。

• 共感31

つわりだけじゃなくて、
切迫もあるよ
考えなくても別にいいけど
産むなら覚悟してね。
子供のせいでとか言われたら嫌だし

すでに結婚を障害のせいにしてるくらいだから

• 共感11

最初の文章には中度の障害を持っているためうまくいかないと言ってますよね。 思い切り障害のせいにしてるじゃん。

価値観は人それぞれだけど、今の性格やお礼を見る限り結婚厳しいだろうね。
だから婚活うまくいかない。
価値観合う人が見つかる頃には
時すでに遅しかもね

• 共感19

30さんが実に丁寧にすごく良いことを言ってくれてると思います。
（俺はあんなに親切には書けません）

で、
それに対する主さんの返答はそこですか？

なにがしか他に感じるところはないか、もう一度読むといいと思いますよ。

それで新たに何も感じないのであれば、お手上げです。

• 共感14

>30

なるほどです。それなら選り好みをする事を尊重してしまう事で、そんな自分があるせいで選べなくなっているので、だからこそ訪れてしまう現実は受け入れないといけないのではと思います。
結婚相手選びは恋人選びの先にあるものです。お金や生活の為に結婚するなら別でしょうが恋人にもなれそうに無い相手とは結婚もできません。
むしろお金や生活の為に結婚でしたらもう主さんは結婚されてた事でしょう。まずは難しく考えずに気軽に付き合ってみるのが不可欠かと。

結婚相手選びは旅行から帰る時に出発時刻が迫る中でお土産を選ぶのに似ています。
これはただのクッキーだしこれはただのケーキだしとあれじゃ無いこれじゃ無いと選んでると買うものがなくなってきます。
人より詳しくアレコレ色んな知識を持ってる人の方が中々選べなくなる。”だってこれはこうなんだから”と思ってしまうので。

そんな風にしてると出発時刻もとうに過ぎ予定の電車は既に出てしまい乗れる電車の残りはどんどん少なくなり土産屋の閉店時刻もどんどん迫ってきたりします。
それでもあれじゃ無いこれはダメと思ってしまい吟味を諦めず納得できる物しか買わないと思ってしまってる人は、結局お土産を何も買えないままに帰る事になると思います。いいお土産がなかったと言って。

多分あなたがハタチの頃はお土産を選べたですよね。”これ美味しそう”とか”これ可愛い〜”とか”これどんな味がするかな〜”とかもっと気軽に選べたはず。
でも貴方はそれは良くないと思いあれは良くないこれもダメこれだってダメな事もあるからと失敗しない様にとどんどん頭でっかちになりそのせいで何も選べなくなってしまったわけです。

失敗をしたくない…と思う気持ちが強過ぎて頭でっかちになると選べるものも選べなくなる仕組みはこうなってます。
高齢の女性がハタチの女性と違ってこの人でいいこの人とデートしてみたいと思えなくなるのはそう言う理屈から…

主さんもどんどん歳を経て自分の値打ち以上に相手に求めてしまう事で選べなくなってしまってますよね。
選ぶ時には、失敗をする事もあるけどそれでもいいやと思う思い切りの良さと、失敗する自分に寛容になり間違った選択かもしれないそんな自分の無鉄砲さと言える愚かさが必要になってきます。その人に対してスキを見せ自分の弱みも見せ着ていた鎧を無鉄砲に脱ぐのが必要なのと同じに。

• 共感1

あなたのいう
そんな容量物件のあなたが
結婚出来てない、婚活うまくいってないということは

問題があるからでは？

• 共感23

車に乗るのが抵抗あるの凄くよく分かる！私も嫌だったから婚活で知り合った夫が初めてのデートの時に車で行こうってLINEしてきた時に「車はまだ怖い」って返したら「そうだよね、ごめん」って言ってくれて現地集合になったよ！私も友達少ないけど少ないことが悪いことではないし、主さんと合う人に出会えてないだけだと思うけどなぁ。私の経験だと、合う人って空気でなんとなく分かる。ビビビと来るっていうか「あ、この人きっと大丈夫だ」って分かる。婚活で夫と結婚したけど最初から他の人と違ったもん。別にイケメンでも高収入でもないけど(笑)


婚活って色んなのあるからパーティーだけじゃなく、フットサル婚活とか料理婚活とかガラス工芸婚活とかそういうのも参加してみたらどうだろう？私はそういうので結婚したよ！私が初心者で夫は経験者だったから色々教えてもらって仲良くなった！

• 共感1

この主さん？
http://mikle.jp/viewthread/2764189/p9/

あれからほとんど変わってないんですね。

分かって貰えない、本当はこうなのにっていつまでも言っていても仕方ないですよ。

見えない部分を見て見てと言ってどうその「見えない部分」を見ればいいのですか？

超能力者でもなければ人の隠れた部分など分かる訳ありません。

「見えない部分」は主さんから見せないとまず人からの理解は無理ですよ。

人に期待し過ぎではありませんか？
お相手の方に自分から開示しなければ。

スタートライン(婚活の場)に立てても人が引っ張ってくれるのを待っていてもまず無意味ですよ？

「連絡先も交換しているし会っているのだから違います」とおっしゃるかも知れませんが、誰とでもゴールまで二人三脚で上手く走れるなんて傷害がない人でも難しいです。

傷害があればなおさら二人三脚で走るのは難しい。

このたとえ話わかりますか？
客寄せパンダのたとえが出来るならわかりますよね？

どうしてもゴール(結婚)まで走りたいけれど走れない(傷害があるから)なら、走りきる方法が今は間違っていると言う事なのでしょう。

やり方を変えれば？と色々な人が言ってくれていたはずですよ？

• << 54 レスありがとうございます。 そのスレッドは私ではないですよ。

• 共感5