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娘が小さい頃に夫が働いた悪事のせいで私がキレたのに、小学生になった娘はお父さん可…
娘が小さい頃に夫が働いた悪事のせいで私がキレたのに、小学生になった娘はお父さん可哀想、お母さんひどい
離婚してほしいとまで言います。もちろん父親についていく前提で
事実をどんなに説明してもです
離婚は望むところですが娘取られるのと私が悪いことになってるのが嫌なだけです
子供に親の悪口言うのは虐待って言っても限度がありますよね
母親だって人間なんですけど
ボケ夫は私が原因とやらのパニック発症
顔だけは無駄にいいから職場でバカ女を多数味方につけてます。浮気もしてるかもね
会社でパニで倒れたことがあり事情が社内に知れました
最初から弱かったのに顔と優しいと思って結婚してしまいました
悪事も非常識な親の味方ばかりして私ないがしろだったことです
平たくマザコン、ファザコン
中性的な外見の男は二度と選びません
それも私が悪く見える一因を買ってると思います
私が背も高く外見？雰囲気？ボーイッシュに見られるので
外見関係ないとは綺麗事で、結局外見の影響ってありますよね
どう考えても夫が悪いのに私の味方がいない
両親も私が悪いとは言わないし寄り添ってはくれるけど本気で相手と戦ってはくれない。祖父母と兄は私が悪い？怖い？ウザイ？と言って近寄ってこない
夫の親と姉二人まで出てきてます
息子（弟）早く返してくださいだって
好きで捕まえてるんちゃうわ
そっちの条件が飲めないだけ
小学生に離婚とか吹き込んだのはおそらく夫側の誰か
こんな理不尽なことってないです
パニになったら被害者か
何かアドバイスください
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本当に夫がそこまで悪かったら流石に主さんの親ぐらいは全面的に主さんの味方するはずですが。
悪事って何かと思ったら親の味方して私ないがしろがマザコンって…驚き。
確かに本当にマザコンもいますが、主さんの場合読んでたら非常識な要求したのは主さんの方で、聞いてくれないからパニック障害になるまで復讐する異常者気質って印象。
違うなら、夫に何をされて、主さんが夫にパニック障害になるような何をしたのか、もっと具体的に書いてみてください。
事実のみを伝えた上で許すか許さないかはお嬢さんの自由意志でしょう。
お嬢さんは過去の悪事を責めてしまうあなたの行動とご主人の悪事とやらと天秤にかけてはいないのです。
あなたがご主人を責めるのは自由だけど、子供を味方につけてご主人がパニックになるまで人格否定していいわけではない。そうなる前にさっさと離婚すればよかっただけ。
悪事を一旦過去のものにしたのに子供の前で蒸し返した行動そのものにお嬢さんは嫌気がさしたんでしょう。
今も旦那が同じ悪事を働いている証拠があるなら許されないが、今はしていないなら過去のことを絶対に許さず何度も言う主の精神が異常です。
過ちを改心しているなら許すべきです。
それが出来ないなら、どうのこうの言わず離婚すれば良い。
主の味方がいないのは、他の人達のほうが正論だからですね。
>> 3
本当に夫がそこまで悪かったら流石に主さんの親ぐらいは全面的に主さんの味方するはずですが。
悪事って何かと思ったら親の味方して私ないがしろが…
そもそも小学生が誰も教えないのに離婚なんて言い出しますか？
それだけでも夫親族の異常さこそ見えるはずですけどね
具体的にね
まず結婚式ですがなぜか双方の親の意見と私の意見が食い違うときは親の意見優先。なんでやねんですよ。双方の親が食い違うときは中間案考えたりしたのに
親子３人で遊びに行って私が「Aに行きたい」娘が「Bに行きたい」
考える余地もなくびっくりするくらいあっさりBに行く
ここまでどっちかの親や娘ならまだしも友達などの他人でも同じ対応です
新婚のころ実家に必要な物を取りに行ったあとなぜか一人分のおかず持って帰ってきた
妻がいる家に帰る息子に一人分のおかず渡す母親って非常識ですよね
なのにそれ怒らないの、なんで受け取るのって言っても逆に「何が？」「なんで？」「分けて食べよう」って言うだけ
付き合ってたときも私がした模様替えを勝手に母親が戻したのに怒らず、戻さず
「どっちでもいい。また私がやったらそれはそれで戻さないからいいよ」だと
上司同僚部下友達構わず私より優先
私がこれらの非常識に対して口論になったら私の方をたしなめるんです
電話で明らかにおかしいパワハラなこと言われてるから横から私が口出したら押しのけます。ゴミみたいな押し方ですよ。顔とか構わず押すんです
唯一私の方についてくれたのはセクハラ発言の友達のときくらいか
ちなみに夫ではなく私の友達のときもそう
この調子でとにかくいつでもどこでも私を一番後扱いなんですよ
ひとつひとつは些細でも、積もればストレスはすごいですよ
何したかですか
これだけされればこっちもたまって口も悪くなりますよ
直接攻撃は最初のころ何度か首絞めた以外してません。最後のときやりすぎて涙目でヨレヨレになったの見て可哀想だと思ったからです
優しい男は優しいんじゃなくて弱いだけってほんとに実感しました
こういう男の優しさってある意味いじめですよ
優しいだけって責任感はないしね
私がここまで全ストレス一人で抱えても夫が悪いと言ってくれる人がいない
弱いって得ですよね
確かに妻への配慮には欠けるが、『悪事』かと言うと、いや全然って感じで(^^;
腹立たしい気持ちは分かりますが、現状それではちょっと弱いが善人の旦那さんをキチ嫁が虐めてるようにしか見えないと思います。
小学生と言っても１年生か６年生かで随分違いますよ。
主さんと旦那さんと娘さんの御年も参考までに聞きたいです。
主さん、男の扱い下手すぎ。
文面読むかぎり旦那さんには何も人として悪い部分はないじゃん。
もし私なら普通に優しくして良い関係築けると思いますが。
なんでそんな扱いして壊しちゃうのかなぁ。もったいない。
親御さんとお姉さんが返せって言う気持ち痛いほどわかる。
主さんじゃ相性悪すぎてせっかくの優しい旦那さんを壊すよ。
旦那さんには主さんみたいなワタシワタシ、クレクレって粘着タイプは一番合わないんですよ。
皮肉なことにそんなタイプに取り付かれやすいのも旦那さんタイプなんだけどね。
旦那さんこそ理不尽で可哀想です。
子供はちゃんと見てますね。
こういう人が言う○○以外してないは当てにならないからねえ
暴力を暴力と思わない人だから
首を絞めるような人ならその前にビンタは確実にしてるね
ビンタは暴力の第一歩
加害者には一番軽視される肉体的暴力
暴力慣れしてる人はもはや数にも入れないのがビンタ
最終的に壊れたほうが被害者って傾向が既にレスにも出てますね。
旦那様のしてきたことも地味に充分残酷だと思いますが？
毎回妻を最下位に置くって、善人がすることですかね？
これを弱いだけで悪くないって
イメージって怖いですね。
おまけにご夫妻の容姿が主さんの言うとおりとなると、
リアルで周りにいる人は単細胞的反応で旦那様可哀想になるでしょうね。
は？いやいや13さん、旦那さんに責められるような落ち度はないと思います
この主さんは一度でも旦那さんが暴言や軽い暴力ひとつでもしていればそれを執拗に言いそうですが、言わないのはそれは一度もされてないということ
妻後回しと言うのも主さんの受け取りかたが病的に歪んでるとしか思えません
上司との電話中に、失礼な態度で割り込めば乱暴に押し退けるに決まってます
家に寄った息子に一人分の料理を持たせるのも言うほど非常識でも何でもないでしょ
模様替えの話も主さんが自意識過剰なだけで誰も悪くない
結婚式は、推測するにまだ財力はなかったろう若い二人、もし両家のご両親が資金を援助したのなら、ご両親の意見を聞くのは良心的な優しい人の考え
主さんが愛情欲求強すぎで自分最優先にしないと許さない痛い女だから、何でもないことが病的なストレスになるだけだと思います
小３の子が離婚なんて言葉を知ってることについて誰も触れてくれないんですね
仮に私がやりすぎなのは認めるとしてもですよ
これこそ夫側親族の異常性ではないのでしょうか？
なぜそれを誰も感じてくれないのでしょうか
確実に夫親族が娘さんに「離婚しろと言え。父に着け」と言ったなら語りようがあるけど
ただの主さんの思い込みじゃそれについては語りようがない
小３なんかませてて大人が思ってるほど子供じゃないですよ
旦那がいいひとなら、娘や周囲の人に対して嫁のフォローをするはず。嫁を責めて自分の味方してもらって、それに甘んじてるなら断じていいひとではない。パニックって過呼吸発作ですか？そんなの起こして娘抱いて泣くとか(笑)何から何まであざとい男ですね。まあある意味主さんより上手だったのか
暴力に暴力で返すのは、綺麗事抜きで必要に応じてはありだと思ってますが
暴力ではないただの自分の不満に暴力を使えば一方的に悪いに決まってます
これがわからない人間は恐ろしい
自分が不満だから、涙目でよれよれになるほど首絞める権利があると、本気で言ってるなら恐ろしいですよ
逆の立場で考えたら至って簡単な話ですよね
如何ですか？
>>21
え、私はスレだけでわかりましたが。
わからない人いるのか。
しかしなんで暴力振るう人って可哀想でやめたとか上からなんでしょうね。
暴力振るわないのが当たり前なんだから可哀想も何もない。
こういう勘違いした優位目線の感じ、率直に気持ち悪いです。
主さん、人格障害ですよ。
誰がどう見ても本人がおかしいのに、本人だけはどう考えても夫が悪いのに味方がいない私被害者と心底思ってる。
認知の歪みってやつですね。
夫さんは最初は向き合ってくれたがもうメンタル病まされて洗脳されて正常な判断できない状態。
だから親と姉が必死なんだろう。
主さんの親の対応も、娘を悪者だとは言いたくないが事実娘が悪く夫が気の毒と分かってる親の極めて正常な対応。
そういう人たちの愛情も伝わらないばかりか踏みにじる最も哀れな人種、それが人格障害。
主さんの言う悪事がちっとも悪事じゃない件。
それを「悪事」と言ってしまうあなたが家族の中で「悪」になってて揉め事の種になってるわよね。
娘さん、ちゃんと物事を見れる人になってて良かったじゃない。
足りない親の子供の方がしっかりした子になるのいい例かもね。
身近で人のフリみて我がフリ治せで学べるから。
パニになったら被害者になれる…とかじゃなくて、パニに追い詰めた人は加害者になるだけだよ。
至って当たり前の話よ。
ＤＶって殴る蹴る事だけだと思ってる勘違いしてる人って多いわよね。
ＤＶには言葉の暴力や態度の暴力ってある。表情接し方で傷つける事もできる。
言葉や態度で人を殺すことだって出来る。
無視も沈黙の暴力って呼ばれてる。
主さんはＤＶなんかしてないと思い込んでるかなりひどいＤＶ妻よね。
娘さん…年頃になった頃に貴方の子供だから自分もそうなるんじゃないかと悩むだろうね…可哀想に…
悪事じゃないと言う方が何名かいますが
親や娘だけじゃなく他人のときでもいつでもどこでも他人優先で私一番後ってとこ意味わかってくれてますか？
どうもわかってくれてない気がします
娘にも私はパパママ呼びで育てたかったのに夫の親が良い家ぶってお父さんお母さん呼び進めてきました
夫はあっさりそれを聞く
毎回すべてがこうですよ、すべてが
私はいつもないがしろにされてたくさんのことあきらめてきましたよ
それは当たり前なんですか？
全て後回しにされ蔑ろにされ続け
ストレスに感じたり
辛い思いをしてきたんですね……
可哀想に。
それでつい首を絞めたり暴力をしちゃった訳ですか……
あなたが本当に辛い思いをしてきたのは
もうあなたにしかわからないけど
傍から見たら「その位のこと」。
むしろあなたのDVの方が問題なんですよ。
それを娘さんはしっかり判断して
お父さんについて行きたいと思って
離婚という言葉をだしたんだと思います。
こんな世の中ですから
離婚なんて言葉、理解した上で使ってますよ。
もう離婚したらいいじゃないですか。
後は裁判所に任せなさい。
主さんみたいな人ってネガティブな記憶だけ残すから困るんですよね
身近にいるからわかります
実際は主さんの意見を聞いてもらえたことも多々あるはずですよ
例えば模様替えの件では旦那さんが「また君がやったら戻さない」と言ったんでしょ？これのどこが主さんを尊重してないの？
その他の件も、単純に年長者尊重、仕事関係者などの公的事項優先、他人様といるときは他人様を優先的に気遣いする、というだけの話では？
一応聞きたい
娘さんの名付け親は？
今住んでる家も主さんの意見無視で決まった？
それ聞いてもらえたら他でないがしろでもいいってことですかって…
だからいつでもどこでもないがしろにされてないでしょって気づかせたかったんだが…
パニック発作でしょ？
娘の目から見たら息できなくて苦しんでる父を何度か目の当たりにしてるなら、そりゃ庇いますよ
やめてって叫びますよ
娘ですから
大好きなお父さんですから
女目線で言う情けない男とかの次元の問題じゃない
旦那さんだって小さな娘に庇わせたくないから二倍苦しんでるに決まってます
だから娘抱きしめて泣くんでしょ
味方作るのうまいわじゃありません
そんな『人間の心』が主さんにはわからないのですか
旦那さんが～娘さんが～ではなく、主さん自身がなぜそこまで冷たい人間になったか、原因を自問してみては？
旦那さんのせいは無しでね
レスが過剰に主さんに厳しすぎる気がしますが・・・
実際夫の母親がお嫁さんに内心敵意があって、さりげなく嫌がらせって話は珍しくないですよね
模様替えやおかずのくだりなんかはそれっぽく思えます
そしてそれを重要視しない能天気な夫って構図ね(笑)
主婦ならよく聞くあるあるでしょ？このスレだけなんでここまで主さんに厳しいのかな？
娘さんも普通に考えて小二の子が自分の意志でそこまで言いますかね？
やっぱり夫の特に母親が何か黒そうな雰囲気だと思うんですがね
39さんが言おうとしてることはわかるけど
もしそうだとしても、ですよ
旦那さんに、悪事を働いたと言われ複数回首を絞められ長年DVを受け続けるような罪がどこにありますか？
罪のない旦那さんにしたことが残酷すぎるから、皆さんが主さんに厳しいのは普通ですよ
幼稚園児保育園児で結婚ってワード使うんだから、この情報社会で離婚ってワードを知っててもおかしくはないかと。
悪事というより、気遣いのなさですね。それよりも主さんのしてきた行動こそ悪事だと感じますねー。
別居してみたら何か変わるかもしれませんよ。
主は認めてほしいんだよね。もし、主の近い親族なら、主が8割悪くても主の味方したいよ。盾になってあげたいよ。でも第三者が他所の夫婦間の喧嘩には善悪をつけられない。客観的な見方しかできないから。だから、ごめんね。主の主張には全然共感できない。でも、離婚する予定がないなら再構築がんばれ。
本来なら母親に甘い娘と孫に甘い祖父母が誰も主さんの肩持たないってよっぽどだものｗ
肉親すら誰も主さんが悪くないと言わないからここで騒ぐんでしょ
だって悪いんだから当たり前
主さんのために好意的にアドバイスできることは、夫と娘に謝って本気で心入れ替えること
今更反省しても「DVしてた事実」は都合よく消えたりしないよ。
だから相手はパニック障害にもなっているの。
俺に嫌な思いをさせやがったから仕返ししてやっただけだ！何が悪い！俺のが被害者だぜ！というひどいDV男と主さんは全く同じ。
だってアイツが気に入らねーことをしやがるから！ムカついて当たり前だろ！って言ってる様なもの。
”そりゃ確かにDVした俺も悪いけどさ…”とか言った所で追い詰められパニック障害にまでなった相手は都合よくオイソレと治んないよ。
主さんはひどいDV男と同じ。暴力を一時的に反省しても言葉や態度でDVする。
言葉や態度でDVした事を反省しても、考えてる事も中身はちっとも何も変わってない。
「だってアイツが気に入らねー事しやがったからじゃないか！」と相手のせいにしてるその中身は何も変わってない。また違うDVをするだけ。
ひどいDV男と同じ。まさか女性がそんな事するとはって女から見ても驚いちゃう。
そんな母親を見ていたら父親と一緒にいたいと思う娘さんはただ普通になるべくしてお父さんを選んでるだけじゃないかなって思う。
なんでそんな旦那がパニック障害?になったのかが疑問ですが。
あと私は鬼嫁ですが
旦那の首はさすがに締めたことはないです💦
怖すぎますよ。
さすがに同情できないかな。
そこまでするなら離婚したら良いのに。
旦那がした態度が許せない気持ちはよくわかりますが、怖すぎるー
そこまでしたらいくら旦那が悪くても主さんが悪くなりますよ
今はもう首絞めたことはおいといてほしいです
ちゃんと自分で可哀想になって自分でやめたから二度とする気ないです
娘もお父さんお父さん離れなかったし
ちょっとしたトラウマです
最後にしたの２年以上前でパニは夏からくらいだからそのせいじゃないし
やった方が何がトラウマですか。
”やられた方の気持ち”は？
あなたは横に置いておける。やった方だから。
やられた方は置いておけない。やられた方だから。
だから相手は職場で倒れる様にもなってる。 一体誰のせいで？
そして一体誰のせいで娘さんは”お父さんお父さん”と言ってお父さんから離れなくなったの？
あなたは相手だけでなく年端も行かない小学三年生の娘さんまで傷つけてる。
なのに、自分がそれをやった方なのに、それなのに、母親が父親の首を締めたシーンを見せつけて小さな心にも大きな傷をつけておきながら「その話はもう置いといて」ですか。
どこまでも自分の事だけですよね。どうやればそこまで自己中になれるのですか。
そのせいじゃない？よくぬけぬけとそんなことが”やった方”が言えますよね。
それも一つの原因になっています。
そう言うのが積み重なって今の旦那様の現状になっています。そう言うのが積み重なって”父親の方がいい”と言われてるんです。
最後が二年も前？
それならなぜ、それから二年も経ってるはずの今でさえあなたは自分が悪いとは少しも思われてないのですか。
このスレで冒頭からあなたは相手を責めていますよね。
相手が悪いのにと相手を責め相手のせいにしてる。自分が手を下してる方なのに。自分が”やった方”なのに。自分が相手を責めてる方なのに。
都合よく自分の責任はなかった事にして、相手に責任を押し付けてひどい言葉や態度を浴びせてる。暴力はダメならと今度は暴言や悪態で。
根本は何も変わってない。
物事なんでも理由や原因があるものです。
娘さんが”お父さんの方がいい”と言うのにもちゃんと理由があり、旦那さんがそうなるにも夫婦というたった二人しかいない関係の中で旦那さんではない方の原因で旦那さんはそうなってるわけです。
その現実、その事実をそろそろ認め受け入れられたらどうですか。
あなた方ご夫婦にはあなたと旦那さんしかいないはずです。
旦那さんがおかしくなるのは、あなたが理由であなたが原因になってる以外に理由や原因があるのですか。夫婦は夫と妻の二人しかいないのに。
子供はよく見てます。
父がいいという子供がおかしいのではなく、子供がおかしいと思うあなたがおかしい。
小学二年で離婚という言葉知ってるかって疑問、誰も答えてないようですので、お答えします。
最近は子供向けアニメとかでも離婚家庭を取り上げるようになりました。ネットもあるし、今の子は知ってても普通じゃないかな。
ちなみに私の小二時代でも離婚は知ってました。
人は大抵相手がしたことは大袈裟に、自分がしたことは小さめに或いは正当化して言います
主さんのような人はその差が更に大きい
知人の非常識と口論に←詳細聞けば相手が非常識でも何でもない
パワハラ電話助けようとしたのに←詳細聞けばパワハラでも何でもない
真相はこれでしょうね
娘がBに行きたいならあっさりBに行く←親ってそうですけど
これを不満に思う母親って何？
それ以外は他の方が言及してますし同意です
首しめたあと娘さんが離れなくなるほどグッタリしてたんですか
これも涙目とか小さめに言おうとしたけど実際はかなり深刻だったのが窺えます
何度もした方が可哀想になって二度としないトラウマになるほどですしね
旦那さんと主さんそれぞれ別の意味でカウンセリング受けた方が良いです
旦那さんの親族だけでなく医者やカウンセラーも旦那さんはまず主さんと離れるべきと考えますよ
早く離れないと娘さんまでカウンセリングが必要になります
今や話してるだけでもお父さんを心配してお母さんを止める娘さん
お母さんがまったく信用できないからですよね
最悪の家庭環境ですよ
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