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支離滅裂な相談でしたらすみません。 姑の立場なのですが、お嫁さんの言い分はあん…
支離滅裂な相談でしたらすみません。
姑の立場なのですが、お嫁さんの言い分はあんまりだと思いませんか?
2年前次男が出来ちゃった婚でお嫁さんを迎えて金銭的な事情で敷地内同居を始めたのですが、お嫁さんが人の好意を無下にする振る舞いが続き孤立した状態でした。
一方、15年前に遠くから嫁いできた長男嫁。年子の子を連れて散歩に行けば地域の人から可愛がられ茶菓子を沢山貰って帰ってきたり、進学の際には色々な家から学校用品のお下がりを貰うほど愛想良い嫁でした。
正月明け辺りから次男の離婚話が出てきて、お嫁さんの言い分は「味方がいなくて辛い生活だから離婚したい」だそうですが、あまりにも酷い言い分ではないでしょうか?
姑に当たる私も、長男嫁も。次男のお嫁さんが馴染めるよう努力はしましたが突っぱねたのは向こうです。
今現在子供を放ったらかして実家に帰っている次男のお嫁さん。その割には親権を主張してきます。
孫の面倒を見ているのは現在長男のお嫁さんです。
次男の嫁に孫を渡したくない、たとえ長男のお嫁さんに託児代を払ってもこのままでいたいと言うのは祖父母の勝手な思いでしょうか、
孫の父親である次男も親権を取りたいようです。
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その好意そのものがお嫁さんにとってありがた迷惑だった可能性。
旦那に相談しても「悪気はないんだからさ」で取り合ってくれない。むしろ心ないヨメ扱い。
この構図なら味方がいない、になるかも。
実際どんなお世話を焼いたのかわかりませんのでこんな邪推もできます。
長男嫁と比べたとか?もね。
母親でも、子供を置いて出て行ったなら親権は父親にできますよ。
知り合いが子供置いて出て、就職を決め生活できる状態になってから迎えにいくつもりが、、
子供を置いて行っても心配ない環境だから子供を置いていけた。と裁判に負けて親権が父親になりました。
裁判頑張って親権とって下さい。
嫁の言い分もあるだろうけど、子供置いて出て行くのは母親として考えられない。。
長男のお嫁さんに面倒を見てもらうのではなく、
次男も積極的に親権が取れるよう、育児に参加させてください。
あくまでも次男と次男嫁の問題です。
長男夫婦が離婚したらどうしますか?となってしまいます。
実家サポートは盤石ですが、次男も当然ですが育児実績あります、
くらい頑張らないと、男性側が親権を取るのは難しいです。
また、姑の相談と言うだけで邪推されがちですが、
子供放置して一人だけ実家に帰るような女性です、
どちらの言い分のほうが正しかったかは火を見るよりも明らかです。
主さんたちは何も悪くないと思いますよ。
いい大人なのですから、親切が有難迷惑だと思うなら、
そのことをきちんと伝えればいいだけじゃないですか。
ただ離婚の理由が欲しくて姑たちに押し付けただけだと思います。
私は次男嫁は最低の女性だと思いますよ、擁護する気もおきません。
きっと知らないところで姑にありがた迷惑なことをされていたんだな、
仕方がなかったんだなと、同情できる余地がまったくありません。
子供置いていった時点で最低です。
家族一丸となって親権が取れるように頑張ってください。
敷地内別居の嫁です。
私はあなたは決して間違ってないし、あなたなりに気を遣いながら出来ることをされたのだと思います。
でも、人は誰しも主観でものを考えたり感じるものなので、次男嫁さんにとってあなたや長男嫁さんの言動や行動が不快なものだったらそれは仕方の無いことなのです。
次男嫁さんが
『誰も味方がいない』と思えばそれはそうなんでしょう。
あなたが
『次男嫁さんが酷い言い方』と思えばそれはそうなんでしょう。
どちらが悪い、酷いなんてジャッジは出来ないのです。
ただ、今、次男さんのお子さんを長男嫁さんがお世話しているという事実があります。
これに関しては、お子さんの親である次男夫婦に責任がありますし、その子をどうしていくかは次男夫婦が決めることです。
あなたが孫を次男嫁さんに渡したくないと思っても、養育の責任は親にあります。
あなたが出来ることは、もし、次男さんがお子さんを引き取られて、子育てが大変だったときにサポートしてあげられられる環境ならしてあげる。
次男さんが子育ての相談をしてきたらのってあげる。
お孫さんと遊んであげる。
くらいでしょうか。
口を挟むとこじれます。
気持ちのやり場がないし、お辛いと思いますが、行く末を見守ってあげてください。
>> 4
長男のお嫁さんに面倒を見てもらうのではなく、
次男も積極的に親権が取れるよう、育児に参加させてください。
あくまでも次男と次男嫁の問題で…
ありがとうございます。
次男は仕事の都合で18:00〜就寝時間と土日祝しか孫の世話ができず、タイミングが遅かった為に保育園も絶望的。
ですので専業主婦の長男のお嫁さんが主に子守係なのですが…良くないですかね。
孫が不安定になっているので長男のお嫁さんが毎日散歩に行かせたり、大きい公園や児童館・図書館に行かせたりしています。
長男のお嫁さんに負担かけていることは申し訳ないと思っています。本当に。
私たち祖父母はそれぞれ自営業をしているので孫の面倒見る時間がありません…。
せめて金銭的な援助を…と思っています。
親権調停、うちの身内は誰もやったことがないので不安しかありません。
長男嫁を頼って孫を育てるつもりなら、孫は諦めた方がいい。
長男嫁まで失うよ。
子供を置いて行くようなお嫁さんの味方をするつもりはないけど、馴染めるように努力した事が、逆に追い詰めたかもしれないよね。
でき婚で、覚悟もないまま田舎で敷地内同居、近くには旦那兄夫婦
、、、
2年では馴染めないだろうね。
そこそこの街中から田舎に嫁いだ友達も、土や虫のついた野菜に慣れてないから、苦労してるよ。
一応は貰うけど、そのまま近所から近所に横流し。そのやり取りが、最近は鬱陶しくなってきたみたい。
友達は野菜はキレイに洗われた物をスーパーで買うのが、産まれてからずっと普通の事だったからね、生理的に受け付けないんだと思う。
お下がりも嫌な人は嫌だと思う。
離婚をのむまえに、敷地内同居を解消する方向で、もう一度話し合ってみては?
結局は嫁姑問題だし、
子供には両親揃ってる方がいいよ。
長男のお嫁さんがどんなに出来た人でも子供にとってはただのおばさんです。実のお母さんにはかないません、たとえ、身勝手に出て行ったお母さんでも。
あなたはお嫁さんを気遣い思いやりのある接し方をなさってこられました。それは素晴らしいことだと思います。
ただ、今の世の中、人との関わりを拒む人も少なくはありません、人間関係で疲れ、病む人もいます。長男のお嫁さんは明るい性格なのかもしれませんが、彼女はおとなしい性格だったのでしょうね。個人個人ありますから、接し方も様々。出て行った=離婚ではあまりにもお孫さんが可哀想。次男さんもそれでいいでしょうか? お孫さんがお宅に残れば幸せと考える根拠は?次男さんは一生再婚せずにお子さんのためだけに生きてく覚悟はあるんですか?勿論、お嫁さんにだって同じことが言えます。なので修復の道を考えたほうが、お孫さんにとって一番ではないかと。
金銭的に敷地内に、とありますが、思い切って別居なさるお考えはないですか?
世間はみんな苦しいながらも一生懸命頑張って生活しています。父親となった息子さんも今が頑張りどころじゃないですか? 家は人に貸す手もあります。なんなら長男夫妻に住んでもらうとか。
長くなり申し訳ありません。
最後に、私はどんな状況であれ、母親にとって我が子は父親が子をおもう以上のものと確信してます。
あなただって成人したお子さんを今でも可愛いですよね、ましてや、まだ幼児であるお子さんを母親が手放せますか?
同じ母親としてあなたならそれが出来ますか?
当の息子はなんて言ってるのですか?
離婚?復縁?
味方がいないと言ったのは、主さんの息子さんも味方になってくれなかったからでしょうね。
嫁姑の関係が悪くても旦那が味方になってくれたら出ていかないと思います。
もし息子さんが復縁を望むなら敷地内同居を辞めて、嫁さんの実家近くに住むかマスオさんになるのが夫婦は上手くいくと思います。
親なら息子と孫が幸せになる方法を考えてあげて下さい。
孫がかわいいから近くに置いときたいのもわかりますが、かわいいのは小学生まで
中学生になって反抗期が来たら、嫁に似たと言いそう。
親なら、息子と孫が幸せにになる方法を考えてあげて下さい。
子どもを母親から引き離す事はしないで
孫が不安定になってるのは母親に会えないからでは?
早くお母さんの元に
あたなたがしてるのは孫の為ではなく、
自分たちが正しいと近所に証明する為ではないですか。
嫁が子ども連れて離婚したら、田舎なら近所の悪い噂でしょうね
だから離婚は止めて、息子と孫を嫁のところに行くようにあなたが息子を説得しないと
次男のお嫁さんがかわいそう。。
好きで愛想悪いわけではないと思う。
人の性質だからね。。
腹黒いのは長男嫁かも。
私の姉も外面いいですが、腹黒いですよ〜
ここで優しくしておくと、寝たきりになったとき、意外と次男嫁の方が手伝ってくれるかも。
敵に回ってしまったらダメです。
味方がいないといってるんだから、あなたと次男さんが味方になってあげて欲しい。
愛想悪い嫁からのお願いです。
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