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旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変

「喧嘩を売らなければ、」「突っかかってこなければ、」「反発しなければ、」付き合っ…

回答28 + お礼28 HIT数 2321 あ+ あ-

匿名さん
19/03/27 14:20(更新日時)

「喧嘩を売らなければ、」
「突っかかってこなければ、」
「反発しなければ、」

付き合って5年の彼から
こう言った言葉を並べられます。

毎回、私がどうやら
地雷を踏むようです。

私にはよく分かりません。

家族、友達、会社の人、知人、
彼の友達…。

仕事柄、
人と話す事が多いのですが…
普通に会話が成立するし、
どんなタイプの人も
相手もわたしも怒る事はないんです。

この数年、
彼と彼の親友が言うのです。

私の話し方自体が悪いと。

例えば、伝えたい一つの事を
直球で言わずに…遠回しに言う。
私が遠回しに言うから
彼は待てずに質問する。
質問に対して話を始めるのですが
途中でコシをおられてるから
伝えたい話しがうまく伝わらない。

↑これが積み重なって
だから喧嘩が増えると…。

ただ…そんな事
この37年間注意された事ないです。

昔から彼も私も温厚で通ってきた二人。

話し方が悪いのであれば
どう改善していくのがいいでしょうか??直球で話すって難しくないですか?

No.2820284 19/03/23 14:33(悩み投稿日時)

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No.1 19/03/23 14:35
通行人1 

これは自分の会話を録音でもしてみて聞き返して何が人と違うのか分析するしかないよ。

No.2 19/03/23 14:40
通行人2 

直球って言うか素直に話って事ですかね?
あとはズバリ言うとか(笑)
試してみてね

No.3 19/03/23 14:49
匿名さん3 

主さんもしかして、周りが主さんに気を使っていた事を主さんが気付いていないとかありますか?

あとは相手に合わせてストレートに言ったりオブラートに包んだり出来ない。

それが出来てるなら彼はこんなタイプだなって判断してストレートに言えると思うんですけどね。

No.4 19/03/23 14:53
お礼

>> 1 これは自分の会話を録音でもしてみて聞き返して何が人と違うのか分析するしかないよ。 会話の録音ですかぁ。
考えたことなかったです。

No.5 19/03/23 14:54
お礼

>> 2 直球って言うか素直に話って事ですかね? あとはズバリ言うとか(笑) 試してみてね そうです。
素直に話す、ズバッと話す
それが大の苦手です。

No.6 19/03/23 15:02
お礼

>> 3 主さんもしかして、周りが主さんに気を使っていた事を主さんが気付いていないとかありますか? あとは相手に合わせてストレートに言ったりオブ… 会社の人、知人、仕事がらみの人が
もし気を遣って言わない事は
あったとしても…。

家族、友人が会話してて
イラだってるとか気を遣ってるとかは分かりますよね?

それはあまり考えにくい思いますが…。

相手に合わせた
話し方はしてるはずなんですよ。
仕事柄、相手のこうしたいあーしたいって気持ちを聞いて、相手を尊重して会話しますから。

ただ、ストレートに言う、
素直に言うは大の苦手です。

やはりそこが問題ですかね。。。

No.7 19/03/23 15:02
匿名さん7 

ああ、それ、私も言われたことあります。
主さんと同じように、他の人とはうまくやってきた(から、私は間違っていない)のになー、と納得がいかなかったんですが何年かしてあることがきっかけでやっと理解できました。
遠回しに とか、やんわりと とか、自分からみたら気づかいのつもりなんだけど
客観的に 逆の立場からみると全然印象が違うんですよね。
なんか、自分ははっきりと伝えることで生じるリスクを避けておきながら 自分の意見は通したい、ような 遠回しに伝えて相手に残り全部察しろ みたいな
なんというか、その人のいやらしさが見えちゃうんです。
自己愛の強い、我の強い女性に多いと思いますが そういう気持ち悪いコミュニケーションが発動されるのは 決まった人(甘えがある恋人とか)相手のみなので、他から指摘されないのでたちが悪い。他の人には言われないから、と正当化しない方がいいです。
友人関係で発動している場合、 それに気づくとすごくイライラする(指摘はしない)ので 気をつけたいですね。

No.8 19/03/23 15:06
ton3 ( ♂ QEKRCd )

😆

面倒くさいね、あんた。
直球使わないの?誰にも?
そんな風にしか自分の気持ちを
言葉にできんの?

彼氏さんが気の毒やわ…と思ったけど
違うな。
あなたの周りの人全員が気の毒や。
温厚とか聞こえがいいやん。
当たり障りなく…やろ😁

波風立てろとは言わんけど
自分っちゅうモノが無い?
もしくはあっても抑える?
よーわからんけど、それで
事が済むならいいんやないと?

私はココでもはっきり言うし、
言葉荒いかもしれんかわかりやすく
直球よ。
気遣う必要ないもん。

あなたコミュ障かもね。
けれど彼氏の話に耳を傾ける事は
できるから自分でそう思うのなら
少しずつ頭に浮かんだ言葉で
会話すればいいと思うよ😊

5年も付き合ってるんだから
幸せにならんと…😊

No.9 19/03/23 15:14
お助け人9 

遠回しに話す人いますが、嫌われてるよ。
そして誰も注意しない。
それはね、腹黒に思われてるから。
誰かが注意したとしても、それをまた遠回しに変なふうに風潮されるから、です。
遠回しに話す人って、絶対我がの事をフォローしながら話すのよね。
私が今から話す内容は、私は悪くないが前提なんで分かってよ!的に話し始めるんです。
自分では気付いてないです。この事。
直球が苦手ってどうして?
自分がどう思われるか考えて話すからでしょ?
自分の事が中心だからですよ。
でもこれは、本人が気づいて直さなきゃ、そのままなのよね。
言ってくれた彼氏と友達に感謝してあげてほしい。
また遠回しに話してはだめよ。
自分擁護しながら話して感謝述べても全然伝わらないから。

きつかったらごめんなさいね。
でも、ほら、はっきり言われるとスッキリしない?
人として、〜していこう!って思えるでしょ?
私は主さんの事を思ってるから、私の事を嫌っても構わないし、そもそもこれを載せる時点で嫌われるかも?とか発想が浮かばないから。素直に直球で言えました。

こういう事です。

No.10 19/03/23 15:52
働く主婦さん10 ( ♀ )

遠回しに言うって
超面倒くさい。

話し方教室に通いましょう。

No.11 19/03/23 16:24
お礼

>> 7 ああ、それ、私も言われたことあります。 主さんと同じように、他の人とはうまくやってきた(から、私は間違っていない)のになー、と納得がいかな… 他の人の場合、
臨機応変に対応してますよ。
直球、素直に言う、それが
無意識で出来ますしね…。

彼への場合は、
理屈で返されることが
多いので、
遠回しと言うか、
理論付けて話すのが
癖になった部分はあります。
それで遠回し発言になっちゃうようで。

後は全て察しろ!とは思いませんが…
直球で素直に言った時にも
なぜか言い争いになるので訳がわかりません。

あなた様は、
具体的にどうしたんですか??

No.12 19/03/23 16:29
お礼

>> 8 😆 面倒くさいね、あんた。 直球使わないの?誰にも? そんな風にしか自分の気持ちを 言葉にできんの? 彼氏さんが気の毒やわ… 彼だけにと言う部分が多いと思います。

理屈で返されるので
理論付けて話すと
遠回しに言ってるような発言になるようで…。

頭に浮かんだ言葉で
会話して、言葉遣いが悪いと
またそこを責めるんですよ。

頭に浮かんだ言葉で
直球で素直に話す努力はします。
しかし、直球投げたのに
今の今、言い争ったので…。

流石に会話したくないです。

No.13 19/03/23 16:33
nao ( 40代 ♀ N7PSCd )

理論的に話してるようで支離滅裂なんですよ。
理論的に話をしているならば、話のコシは折られないし、イライラして喧嘩にはなりません。

No.14 19/03/23 16:34
通行人14 

主さんと、彼は合わないって事は分かった。

No.15 19/03/23 16:38
匿名さん15 

うーん
相性が悪いのかな?
素直に言えば逆ギレされて
遠回しにしても逆ギレされて
主さん可哀想
相手が100%悪い可能性もあるよ(DVとか)

No.16 19/03/23 16:40
ton3 ( ♂ QEKRCd )

そっかぁ…😊

仲良しは仲良しなんだね😊
安心しました。

あなたはあなたなりに
対応してるわけねー

言葉遣い悪くなっても直球でいいよ。
これからぶつけていったら?

とりあえず力押しで彼氏を
押さえ込みましょう。

遠回りで問題起こるなら
直球で問題起こした方がいいやろ。
シンプルで😆

No.17 19/03/23 16:41
お礼

>> 9 遠回しに話す人いますが、嫌われてるよ。 そして誰も注意しない。 それはね、腹黒に思われてるから。 誰かが注意したとしても、それをまた遠… 基本的に彼氏にばかりなので
周りがそういう風に感じているかは
ハテナなんですが…。

誰と話すのも
高校の頃は嫌われたくないとの思いは
持っていましたね。

ただ、社会に出たら、
そんな思い考える暇なんてないし、
年上、年下関わらず話す訳ですから
意識せずに話すことの方が多かったです。

彼と話すときは確かに
今は自分本意で話をする事多いです。

相手の事を考えてます!
っと言いながら、
お互いに
俺は悪くない。私は悪くない。
って二人で言ってますからね…。

何が話し合うたびに
私はここを改善すると言えば
お前が改善すれば喧嘩は起きないっと(俺は悪くない。)言うのも彼ですから。

彼にも問題があるのでしょうか??

No.18 19/03/23 16:42
お礼

>> 10 遠回しに言うって 超面倒くさい。 話し方教室に通いましょう。 そう言う感じで
直球ぶつければ
いいんでしょうか??

No.19 19/03/23 16:46
お助け人9 

なんだろう、この違和感
主に対して

また私は悪くない が前提で
すべてを仕切り出してる

気付いてないんですね

それと、申し訳ないが、



可愛げがない


No.20 19/03/23 16:46
働く主婦さん10 ( ♀ )

遠回しに言うのが何が面倒くさいかって、結局何が言いたいのかなかなか伝わってこないこと。
直球に言うというか、無駄なことはつけずに伝えたいことを言えばいいだけ。
だと思う。

No.21 19/03/23 16:47
お礼

>> 13 理論的に話してるようで支離滅裂なんですよ。 理論的に話をしているならば、話のコシは折られないし、イライラして喧嘩にはなりません。 彼から…
最後まで話しを聞けばいいたいことが
分かるとよく言われます。

それでも支離滅裂なのでしょうか?

私的にはコシを折らずに
話を聞いて欲しいが先立ちます。

No.22 19/03/23 16:49
お礼

>> 14 主さんと、彼は合わないって事は分かった。 それ
彼の親友が言ってました。

話を直球で出来ない私も悪い。
話を聞けない彼も悪い。

そこで喧嘩勃発するってことは合わない。

No.23 19/03/23 16:53
お礼

>> 15 うーん 相性が悪いのかな? 素直に言えば逆ギレされて 遠回しにしても逆ギレされて 主さん可哀想 相手が100%悪い可能性もあるよ(… 私も彼も周りの人と喧嘩勃発なんてあり得ませんし…。
私が話を始めたら
「また変なこと言い始めた」って
他愛のない話も否定から思い込んでいるのは事実のようです。
付き合い始めはこんなんじゃなかったわけですし、その変な思い込みを解消する事も話しました。
でも、現状これで。。。
やっぱり結婚に向いてないんでしょうね。お互い。

No.24 19/03/23 16:55
お礼

>> 16 そっかぁ…😊 仲良しは仲良しなんだね😊 安心しました。 あなたはあなたなりに 対応してるわけねー 言葉遣い悪くなっても… そうですね。

全てが遠回しに
言ってるわけではないので…。

直球勝負、してみます。

ありがとうございます。

No.25 19/03/23 17:00
お礼

>> 19 なんだろう、この違和感 主に対して また私は悪くない が前提で すべてを仕切り出してる 気付いてないんですね それと… 喧嘩を売ってない、
反発していない、
そう言う思いはありきです。

何を話しても
喧嘩売ってる!反発してる!
となるんですよ。

どこが反発?喧嘩?
って聞いても…
どこが??って
思う答えが返ってきますから…。
何が悪いかわからん。
って思うのは事実です。

でも、遠回しに伝えるのが
間違いと言われるのだから
そこをまず改善しようとして質問してます。

No.26 19/03/23 17:01
お礼

>> 20 遠回しに言うのが何が面倒くさいかって、結局何が言いたいのかなかなか伝わってこないこと。 直球に言うというか、無駄なことはつけずに伝えたいこ… わかりました。
とにかく素直に直球なんですね。

No.27 19/03/23 17:01
お助け人9 

主さん!わかった!

主さんは遠回しとかより、
話が長いんだよ。

それだと思うわ!

No.28 19/03/23 17:02
お助け人9 

前置きが長いとかね。
その前置きが毎回つまらないとか。
だから聞く側は鬱陶しく感じる。

No.29 19/03/23 17:04
お礼

>> 27 主さん!わかった! 主さんは遠回しとかより、 話が長いんだよ。 それだと思うわ! 話しが長い。
それは言われたことなかったです。

話しを短い方がキャッチボールできるというわけですか??

No.30 19/03/23 17:22
匿名さん30 ( ♀ )

私の彼は結論をズバッと言わないでコナンくんみたいに回って回って話すところがあります(笑)私は哀ちゃんみたいにだから?何なのよ?と突っ込んで話を聞いています(笑)彼も周りから回りくどい話し方だと指摘されたことはなく、俺って面倒な感じ?と聞いてきましたよ。面倒というより、さっさと纏めて話をしてくれというのが私の気持ちです。
あなたの彼も温厚とはいえ、いい加減回りくどい話し方が気になってあなたに指摘したのでしょう…。

話し方教室に通うのも手ですが、友達や同僚にこの件を軽く話して、回りくどいかどうか、どうなのか相談してみたらどうですか?

No.31 19/03/23 17:23
匿名さん7 

えーと、ひとつ ふたつ、簡単にで良いので例えば どういうやりとりがあったのか、主さんは何をどうしたくて、何を話したのか、教えてください。
がんばって予想しても それは違います、私はそうじゃありません、と否定して仰るので どうにもできません。
もしかして 話し方どうこうじゃなくて、主は間違っていない彼がおかしいと言われたいだけですか?
喧嘩に勝ちたい言い負かしたいだけ?
だとしたら、このスレの本文もわかりにくくて 遠回し過ぎですよ。
仕事柄〜と何度も仰いますが、これでは「彼にだけです」というのも疑わしいと感じます。負けん気が強いんですね。

普通?はそんなに喧嘩ってしませんよ。
喧嘩したくないという気持ちもないんですか?

No.32 19/03/23 17:37
お礼

>> 28 前置きが長いとかね。 その前置きが毎回つまらないとか。 だから聞く側は鬱陶しく感じる。 上みたいに
基本情報が必要な場合は
あるでしょうけど…。

彼との話では
前置きを話したことないです。

No.33 19/03/23 17:44
お助け人9 

No.31、匿名七さんが
的確で素晴らしい
これだよ、主さん

それと主さんには柔軟性や柔らかさを求めます

以上〜 さいならー

No.34 19/03/23 18:21
お礼

>> 30 私の彼は結論をズバッと言わないでコナンくんみたいに回って回って話すところがあります(笑)私は哀ちゃんみたいにだから?何なのよ?と突っ込んで話… まとめた話をズバッとですね。

喧嘩した際に、友達や同僚に
話すことはありますよ。
回りくどいかどうかまでは聞きませんが…どう思います?って話を。
今度は回りくどいかどうかを聞いてみますね。

No.35 19/03/23 18:53
お礼

>> 31 えーと、ひとつ ふたつ、簡単にで良いので例えば どういうやりとりがあったのか、主さんは何をどうしたくて、何を話したのか、教えてください。 … おかしいとも言われたくないですし。
喧嘩したいと思うわけありません。
喧嘩して言い負かしたいとも思いませんし。

喧嘩をしないように…
ってやってきても…喧嘩になるんです。

つい先程…電話で起きた話です。

今日は彼が友人は飲み会の日。
帰省中の彼の友人がアパートに来るのか来ないのか、泊まるのか泊まらないのかなど、聞きたい状況があったので

「掃除とか色々したいから
今後の状況を教えて。」
っと。ラインで聞きました。

「まだ決まってないのに
忙しいのにいちいち聞いてこんで。
なんの為にそんなこと聞くと?」
っと彼から電話。

私「決まったら連絡するでいいよ。
なぜ聞いたかは理由は書いてるやん。
掃除とか色々あるし、私も仕事してて色々あるから。」

彼「色々あるかもしれんけど…まだ決まってねーとよ。」

↑この時点で彼怒ってました。

っという感じで、始まり、
決まったら教えてと
すぐすぐ回答を求めてない私に対して…
彼は決まってないからわからん。
っと電話で激怒してました。

この言い方おかしいですか?

喧嘩にならないように
この皆さんのレスをよんで
考えて話してます。

普通じゃないから相談してるんです。
↑こんな感じでよくどうでもいい言い合いになります。

最後には、お互いが冷静になって
お互いが話にそう言うことだったの?って言っている。

これって私だけの問題でしょうか??

No.36 19/03/23 20:59
匿名さん30 ( ♀ )

彼の友人が泊まるかどうか可能性はあるけど決定してなくて、あなたは早くどっちかを知りたいということだね。

私なら簡単に掃除しながら、決まり次第連絡ちょうだいね軽く掃除中〜とかだけLINEするかな。泊まらなくても本気の掃除じゃないからイラつきもしないし、そっか泊まらないんだで終わる。

彼の友達が曖昧で酔い具合で決めるという土壇場スタイルなのが合わないんだと思う。その友達と同じスタイルの彼とも合わないはずだよそれならば。

きちんとしなきゃ!って気持ちが強いんじゃないかな主さんは。喧嘩ふっかけてるかどうかはこの件では計り知れない。長く付き合ってて喧嘩が絶えないのは、お互い譲りたくない部分がぶつかり合ってるからかもね。

No.37 19/03/23 23:57
匿名さん37 

女同士なら通じる会話の仕方を、男性相手にそのまましてるからだよきっと。
時々”女同士だったら通じる話し方”を男性にもそのまましてて、男性には”くどい話し方”になってる女性っているよ。それじゃない?

女性は女同士の中で自分は異端になったり自分が仲間外れになりたくない思いが強い。だから共感を男より強く求める。だから話し合いでは結論がどうかよりも途中の”プロセス”がとても重要になる。途中のプロセスに経緯やどんな気持ちになったか共感するポイントがあるから。

でも男性は結果を重視する。途中の事なんてさほど重要ではなく結果が全て。男性同士の話の中では結果が一番大事、途中の事は色々あってもそこは二番目三番目。途中何があろうがそんなの関係ないのよ。結果が全て。途中のプロセスじゃなくて。

主さんが37年間問題になった事がないと思えるのは、自分が育った家や女同士のコミュニティの中では問題にならなかったのよね。
それに基本的に深い繋がりになる日常生活の中で密接に男性の近くにいる事もなかったから問題にならなかったのでは。
例えば”付き合ってる”時は相手に遠慮するし気を遣う。まだ付き合ってる段階だから。
職場等の外の世界でも基本他人だから気遣って我慢してくれる。

でも、結婚して夫婦になって時間が経つと他人じゃなくなり、他人にするほどの気遣い迄はしなくなる。
すると、互いに”普段してた様な話し方”をする様になり、普段日常の中で”女同士ではしてた”会話を同じ様に夫にする様になり本来自分が普通にしてた”女同士なら通じる話し方”をする様になる。聞いてくれる相手の態度や受け答えも“女性ならしてくれた”ものを求める様になる。
彼も同じく「男同士でしてた会話」を主とする様になり、男友達ならしてくれる受け答えをあなたに求める様になる。

あなたは途中のプロセスをちゃんと聞いて欲しいし途中でどんな思いをしたかどんな経緯があったか分かって欲しいとなるわけ。
でも相手は男性だから途中の話なんかより結論が先に聞きたい。なのに彼にとってはどうでもいい途中の話がグダグダ続くばかりで中々結論にもオチにも行かない…そのうち彼はそんなのもう聞いてられなくなって話を遮りたくなる…

彼は男性だから、女性と同じじゃないよ。
女と同じ反応はしない。
途中がグダグダ長い話なんて聞かないし、聞かされるとイライラしてくるはず。

No.38 19/03/24 00:45
お礼

>> 33 No.31、匿名七さんが 的確で素晴らしい これだよ、主さん それと主さんには柔軟性や柔らかさを求めます 以上〜 さいならー ありがとうございます。
はい、さいならー

No.39 19/03/24 01:06
お礼

>> 36 彼の友人が泊まるかどうか可能性はあるけど決定してなくて、あなたは早くどっちかを知りたいということだね。 私なら簡単に掃除しながら、決ま… 彼自身は土壇場で決める事は無いですし、一旦決めたらその後予定変更はありません。
私が急に予定を変えようとすると
「一旦決めた事だから、その後にして…」っというようなタイプです。

↑こういうところや
芯が通ってる所が好きなんですよ。

彼の友人は私とは
そういうところが
合わないのは分かってますが…
話は噛み合います。

それは、気を遣って話すから
だとも思います。

こうやって考えると
直球で話さない私の話し方にも
問題もあるんでしょうが…
話を聞かないお互いにも問題があって…
相手を責めることしかしないから喧嘩になるんだなぁとココで話して改めて思いました。

お互いぶつかり合う件も
確かにお互い引かないので
それは衝突しっぱなしです。

No.40 19/03/24 01:12
お礼

>> 37 女同士なら通じる会話の仕方を、男性相手にそのまましてるからだよきっと。 時々”女同士だったら通じる話し方”を男性にもそのまましてて、男性に… ありがとうございます。

すごく分かりやすくて
スーッと軽くなりました。

話し方に女性、男性があり、
それをお互いがしているから。

確かに最初の頃は
お互い素直に話したし
つっかかる事もなく
喧嘩もなかったんです。

なるほどです。

私の直球、素直じゃ無い部分は
悪い部分と認識して、
男性、女性の話し方を考えて
話し方を変えるのは出来ると思います。

ありがとうございます。

No.41 19/03/24 02:33
通行人41 ( ♂ )

まず、状況として、

彼は前以て決定をしておきたいタイプ。
だが、今回は相手(友達)あってのことだから、決めるに決められない。その場のノリでどう転ぶか分からないし。
で、その聞かれても答えようがない事を主さんに聞かれたから、彼はいらっとした。
彼自身がなり行きまかせでOKなタイプだったならそこはさほど気にもしないんだろうけど、彼にはいらっとくるんだろう。



掃除をしておくかどうかの行動は可能性で判断するしかない。

彼がその判断を下すなら、聞き方は『掃除しといた方がいいかな?』って投げかけ型で聞けば喧嘩にならなかったと思う。

主さんが主体なら、主さん次第で『掃除しとくよ』なのか『忙しいから掃除はできない』のどっちか。

これがスッキリした会話だと思う。
これって男的な発想なのかもね。

No.42 19/03/24 05:08
お礼

>> 41 なるほどです。
ありがとうございます。

彼がイラッとした…
きっとそうかもしれません。

そういった小さな部分で、
イラッとしているのは
普段の会話の中でも感じる部分ですし。
(こんな事でイライラしてあたる彼を
私は温厚だとは思えないません。)



掃除に関しては
私主体で絶対的にする事なんです。

汚い家に泊まらせるのが嫌で
隅々まで掃除しないと気が済みません。

ただ、彼の中では
そのままで充分と思ってるようですが。

人が家に来る時は
毎回のなのでそれを理解してくれているはず。そんな思いでラインをしました。

理解してくれてるはず!っと
私の願望丸出しでラインしてる時点で
私の話し方が良くないんでしょうけど。

スッキリした話し方を身につけないとですね。

No.43 19/03/24 08:15
nao ( 40代 ♀ N7PSCd )

掃除云々の件なら

ぶっちゃけ、そんなん聞かずにサクサクって、掃除しておけばすむ話。
泊まる泊まらないは、その場にならなきゃわからんでしょ。
私も同じように聞かれたら、彼と同じようにイラッてして、同じ返答するわ。

相手に伝える時は簡潔にしないとね。

例えば
行きたいレストランがあった時

○○というテレビ番組でやってたお店、美味しそうだから行こうよ。

を、テレビ番の出演者が誰で、こういう場合で…とか前置きが長すぎると、話のコシ折られるんですよ。

直球で言え…って、こういう事でしょ。

No.44 19/03/24 09:25
通行人44 

おはよう。
今までの習慣を直してと言われてもね。

「どうやら私が地雷踏むようです」ですか…。

主さん、おっとりしてる印象なのですが。
長く付き合うと、アラとか見えてくるものです。
例えば、「言った」「言ってない」
「聞いた」「聞いてない」

掃除のくだり、彼も電話してくるかね?わざわざ電話かね。と思いました。
結論として。彼は短気。それだけです。  

「私だけ直すものなの?」
聞いてみては?

No.45 19/03/24 12:26
匿名さん45 ( 50代 )

ん~、もしかしたらですが彼は自分の言い分に100合わせてほしい?と思ってるのか元々会話の内容自体が合わないのか?いずれにしても彼女の思考(話し方)を変えたい一心でしょうね?それに対して主さんは、どう思ってるのかしら?

No.46 19/03/24 13:23
匿名さん46 

「なぜ聞いたか理由は書いてあるやん」って人によってはカチンとこないかな?
また普通に理由を言った方が彼氏も納得しないかな?

No.47 19/03/24 13:45
お礼

>> 43 掃除云々の件なら ぶっちゃけ、そんなん聞かずにサクサクって、掃除しておけばすむ話。 泊まる泊まらないは、その場にならなきゃわからんで… 直球で言う件、わかりました。
ありがとうございます。

掃除のラインの件は
これがいつもの調子なんです。

彼は理由を聞きたがります。

予定だけ聞いたら聞いたで、
「別に関係ないやん。」
「まだ決まってないっ。」
↑こう言ってまたそれはそれで
プンスカ怒ります。

だから、短刀直入に
理由と内容を書いたまでなんです。

温厚?って思うくらい
ものすごーぃ大変な彼です。

No.48 19/03/24 13:50
お礼

>> 44 おはよう。 今までの習慣を直してと言われてもね。 「どうやら私が地雷踏むようです」ですか…。 主さん、おっとりしてる印象なので… ですよね。
私のラインに対して
忙しいと言いながらも
なぜ、電話してきた??
っと思ったんですよ。
口にはしませんでしたが…。

私だけが直すものか、
聞いた事がありますが、
俺は何も悪くない。お前が悪いからそこ直せ!ですよ。

こんな言われたら
うまく彼をコントロールしながら
私が考えていくしかないですよね。

そこはまだまだ勉強中です!

No.49 19/03/24 13:54
お礼

>> 45 ん~、もしかしたらですが彼は自分の言い分に100合わせてほしい?と思ってるのか元々会話の内容自体が合わないのか?いずれにしても彼女の思考(話… そうかもしれません。

付き合った当初、
平和に暮らしていましたから、
ある時、
これは俺がなんとかしないと!
言い回しなど変えさせなきゃ!
っと言ったことがありました。

その一心で喧嘩が
多くなったような気はしますよ。

人はそんなに変えられないから
自分が少しでも変わった方が楽なのに…っと…その思いを持って
彼との関係の中で、変わってきてるつもりです。

No.50 19/03/24 13:59
お礼

>> 46 「なぜ聞いたか理由は書いてあるやん」って人によってはカチンとこないかな? また普通に理由を言った方が彼氏も納得しないかな? それはそうですね。

それに対しても
カチンと来たのかもしれません。

私からしたら
ラインに対して、
忙しいとから言いながらも
電話してきた彼の行動が
意味不明だったし、
喧嘩口調で言ってるわけではなく、
普通の会話だったので…
その時は
そう思いませんでしたが…
書いてみるとわかりますね。

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