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母親になったら、自分の幸せは諦めなければならないですか？？ 2歳の子どもが…
母親になったら、自分の幸せは諦めなければならないですか？？
2歳の子どもがいるのですが、モラハラ旦那に対する我慢の限界がきて、離婚を考えています。
私は、子どもは大事ですがそれ以上に旦那と一緒にいるのが耐えられず、子どもを手放すのが離婚の条件なら飲んでも構わないとすら考えています。
実際、旦那からもそう言われました。
(娘は○○家の子だから、俺が育てる)
それを聞いた両親は「孫ちゃんどうするの！とられちゃうよ！」と大慌て。
「あんたは母親なんだからね！」「子どもには母親が必要！」と、とにかく孫の事ばかり。
私にはそれが「母親になったんだから自分の事は諦めろ」と押さえつけられているようにしか聞こえません。
結局、私は母親になる資格が無いんですかね。子どもがいると自分の幸せって、考えちゃダメですか？
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旦那さんが引き取るなら、主さんは主さん自身の幸せを考えて良いと思いますよ。
私見ですが母親が引き取るのが一般的なのは、お子さんにとって父親よりも母親の愛情が必要だと言う側面があるからだと思います。
お子さんが大きくなった時、手放した方の親が子供からどう思われるかはその時にならないと分かりませんが、主さんが子供を恋しくなっても遅いですよ。
お子さんにとってお母さんが必要なのと同じで、主さんにとってお子さんがどんな存在なのかもう一度見つめ直して下さいね。
主さんにとっての幸せってなんなのかなぁ？
旦那に愛情は無さそうだし
子供手放しても良さそうだし
別の男に幸せにしてもらいたいって事なの？
自分だけが幸せになったら満足？
それってモラハラ夫と何が違うの。
主様の人生だから、最終的には、主様が決めるしかないと思います。
お子さんが順調に成育できる条件がととのいそうなのなら、親権はだんなさんにあげてしまっても、いいのではないかと。
でも、お子さんを手放したりしたら、のちのち、後悔しませんかね？
子どもがいても、自分の幸せを諦める必要はないですよ。
というより、子どもがいることと自分が幸せになることとは、矛盾しないし両立は可能です。
また、子どもを育て、子どもの成長を見るのも、自分の幸せの一部です。
主さんは、子どもが幸せになれば自分も幸せだとは感じませんか？
子どもの年齢や状態によっては、自分の幸せは後回しにせざるを得ないときがあります。
でもそれはあくまで「後回し」であって、諦めることではありません。
子どもを育てつつ、自分の幸せを追い求めればいいのです。
モラハラの旦那さんやその家族にお子さんを託して、お子さんは幸せになれますか？
お子さんが幸せになれなくても、主さんは幸せになれますか？
追加です。
主さんは今、辛さのあまり視野狭窄になっているのではないですか？
冷静になれば分かることが、今は分からなくなっているのではないかと思います。
辛さで、判断力が鈍ってしまっているのです。
とにかく旦那さんから離れることしか考えられず、それ以外の事の重要さが分からなくなっているのだと思います。
一旦旦那さんから離れて、冷静になれる環境が必要だと思います。
主さんや主さんの周りの人達だけで考えず、冷静な第三者に相談されることです。
自治体で、家庭問題の無料相談会があると思います。
予約制だと思いますが、日時や申込み方法などが市の広報誌やホームページに載っているはずです。
そちらに相談して見られてはと思います。
また、法テラスなどでも、無料か安価で弁護士に相談できます。
とにかく、いったん冷静になることです。
そうでないと、あとから後悔することになるかもしれません。
私はモラハラやＤＶ支援者の会に入りやっと離婚出来たシングルマザーです。
主さんに対するモラハラはどんな状況ですか？
自分の幸せは大事だけど、簡単にお子さんを手放して幸せか？は感情で判断すると、主さんの嫌いなモラハラ夫と同じになります。
なんで有責者のモラハラ夫の言いなりになって、向こうの指定した離婚の条件を丸呑みして離婚しなきゃならないの？悔しくない？モラハラの証拠ないの？
離婚の条件を提示する立場なのは、本来なら主さんでしょう。慰謝料貰っても良い立場なのに。
そして、子供がモラハラ夫の餌食になるのが目に見えてる状況なんだから、そりゃ主さんのご両親も可愛い孫が不憫な思いしないように…主よ、しっかりして！って思うよきっと。
だって、祖父母には親権ないからなんの権限ないんだもん。主さんしか、旦那さんに勝てる人いないんだよ。
それとも、主さんは夫からだけではなく、育児からも逃げたかった、ってことなの？？
モラハラ夫からは、全力で逃げたらいいと思う。だけど、育児からも逃げたい、子供を犠牲にしたい、って気持ちは、あなたの本心なのかな？
離婚して子供を引き取る。
これが主さんの第一条件ですよね？
私の友達もモラハラ夫と別れる時に子供は渡さないと言われ悩んでました。
そして離婚調停で親権をゲットしましたよ。
調停中も子供を勝手に連れていかれたりと心身共に疲れてましたが、今はとっても幸せです。
そんな旦那じゃ子供を守れるのは主さんしかいない。自分の代わりに子供を差し出すように思える人もいるのでは？
子供を手放す→離婚
子供と一緒にいる→離婚できない
この二択だけではないです。
主さんの中にこの二択しかないからお母様の言葉に、じゃあ自分が我慢しろってことか。と思うのでは？
でも第三の選択肢
離婚して子供と二人で生きていく
の道を進む為にはどうするべきかを考えてみては？
手放してもいい子供ってどんな子供...？
その状況になったことないから気安く言えないけど、子供はお母さんいなくなったらつらいんじゃないかな。
子供の希望聞いてあげられないの？
取られっぱなしになっちゃうの？
私もモラハラで離婚しましたが、子どもがないない人生は考えられなかったので絶対に手放したく無かったですね。
旦那に任せられなかったし。
こればっかりは個人の考えだと思うけど、子どもがいると制限される事は沢山あって諦めなきゃいけない事もあるけど、子どもの親権を諦める事が一番辛いと思いますがね…
モラハラ夫に子供を預けて離婚したとして、あなたは本当に幸せなのかどうかですよね。
ずっと子供の事が頭から離れなくならないですか？？
旦那さんは子供さんには優しいのでしょうか？そこが気になります。
お母さんが幸せじゃないと子供も幸せになれませんからね。
よくモラハラ夫に子供を預けられますね
自分が楽になるためなら子供を犠牲にしても構わないって感じる
自分の幸せを求めるのは良いけど親は子供を守る為なら
どんな犠牲をはらっても守るんじゃないの？
主さんの両親が味方になってくれるのなら子供を渡して楽して離婚するんじゃなく頑張って子供と幸せを手に入れたら良いんじゃない？
そういった考え方なら、貴方は母親向きではないのかな？
自分の幸せも大事だが、母親ならば 子供の幸せが自分の幸せ、離婚したとしても
尚更に。
でも、自分の幸せが！と、先に思い、離婚したいのなら旦那さんに預けた方が貴方の為にも、1番にお子さんの為にもいいと思う。
私は、1歳半から息子をシングルで育てましたが 今息子22になります 私42、やっと今から自分の幸せを考えます。
自分の幸せが子供の幸せより勝る事を、ごめんなさいだけど考えた事もないです。離婚したいのなら、自分の幸せを親権譲ってでも優先したいと思うのなら
旦那さんにお子さん預けた方がいいと思いますよ。
自分が幸せでなくちゃ子どもを幸せにできないですよ。
あなたが子どもの事大好きなら離婚する時も連れて行きましょう。そして共に幸せを掴みましょう。
ご両親の言う通り、子どもには母親が必要ですよ。特に女の子なんて年頃になった時に父親じゃ困ると思います。
例えば死に別れなら仕方ありませんけどね。
裁判すれば無職の母親であっても母親に親権渡りますよ。
ってよく聞きます。
私も不幸とは思わないし専業主婦なのでいわゆる無職ですが親権取れるなら離婚したいです。子どもは自分が苦労しようと渡したくないです。
私は他人の旦那との生活に疲れました。
私は旦那さんの性格は別で、全然子供居ても、自分優先で18歳息子を育てました。大丈夫だと思います。ただ、2歳のお子さんは、旦那で面倒見れるかですね。義母がするんでしょうか？ 疲れて投げ出して、離婚後、戻されたりして。私、子供大嫌いでしたが、何なりと育ってますし。
それだけ、モラハラ夫に追い詰められてるって事…
母親なら絶対に子供は手放せないもの…
子供を手放してまでって考えてるのなら相当追い込まれてるはず…
まず、『この子は〇〇家の跡取りだ』って言ってる時点で、この旦那はアホ
その家を継ぐか継がないかは、今後の育て方次第だし、どんだけ由緒正しい家柄の家❓
徳川家とか何か❓
昔くさい考え、どうにかなりませんか❓って言いたい…
あなたに変わって言いたい〜（笑）
取り敢えず、別居❣
実家に子供と共に…
冷静になったのち、話し合い…
離婚するならそうしてからでも遅く無い…
とにかく、嫁を精神的に追い詰める男は許せないのだ〜
モラハラって…何された❓
何、言われた…
なんでそんな夫の言葉に従って
子どもを手離す方向を考えてしまうのか分からない、言いなりになる必要ないじゃん
と、思ってたけど
こうやって長年毎日モルハラされてきた人は
もう反射的に従う感覚になってしまってるんでしょうね
主さんが気の毒に思えてきました。
どうして主さんは、自分だけ幸せになろうとするの？
どうして、娘さんと一緒に幸せになることを諦めちゃうの？
ご両親が孫のことばかりになるのは、主さんが自分のことばかり考えてるからですよ。
本来なら、母親である主さんが、もっと娘さんのことも考えてあげるべきなのに。
ご両親は、主さんに幸せになることを諦めろなんて、一言も言ってないじゃない？
モラハラ旦那の元で苦しんでる娘（主さん）と同じくらい、モラハラ旦那の元に残されようとしている孫が不憫なんですよ。
どうして分からないの？
母親になる資格がないとか。
自分の幸せは考えちゃダメなのかとか。
悲劇のヒロインぶってる場合じゃないでしょ？
資格も何も、娘さんの母親は主さん以外いないんだから。
守ってあげてよ、お母さん。
幸せになってね、母娘で。
主さんは娘さんと一緒に暮らしたい？どんな困難なことが起きても乗り越えられますか？
主さんは母親でいるより、また1人の女性としての生き方をしたいんだと思います。
２歳だとイヤイヤ期もあるし、まだ手がかかります。
人それぞれの人生です。
どんな綺麗ごとを言っても、育てる環境が良くなければ子供は幸せではないですよ。
母親が必要とか言って、強引に押し付けるのも主さんが気の毒です
お子さんはどちらになついていますか？
3歳だと自分の意思で親を選べないですよね。
ご主人が嫌でたまらないなら離婚しかないですが、モラハラの程度によってはお子さんにモラハラの影響もあります。
手放した子供が幸せに育ってるなら安心できますが、父親のせいで不良や、引きこもりなどになったらそれこそ後悔の日々になりますよ。
家裁で争っても子供は引き取った方がいいですよ。
子供は成長と共に手が離れるので、ご自分の時間も増えて行きます。
ご主人から逃げたい一心で子供を手放せば、離婚して落ち着いた頃に子供が気になり何をしても虚しく感じると思います。
どこで暮らしても、子供の声や姿を見ない日はないですからね。
幼い子供もいつかは母親の良き相談相手になり支える存在になりますよ。
後悔とは字のことく！
よく考えて下さいね！
私の中で区切りがついたのは、
私が働き始めて独立した時でした。
↑ちなみに独立したのは18です。
母には母の人生、私は私の人生。
別れても父は父ですし、母は母です。
当時「辛いなら別れてもいい。ただすぐに会いに行ける距離とかなら構わない。」とは、思ってました。
お子さんが小さくて記憶にないようならいいんでは？
酷ですが中途半端に記憶に残ると子どもが苦労します。「はじめから母親は居なかった」の方が、子どもとして辛くないかもしれません。
両親が離婚して、２才で母親がいない子供になるのと、
２才で父親がいない子供になるのとでは、
子供にとってどっちが可哀想な事なんだろうってって思ったら、
それは必然的に、母親が引き取って育てた方が、子供にはマシなのかなあって。
だって父親はモラハラですよ？ 最終的には子供に向かってモラハラするかもしれないよ。
母親である貴女の事を悪く吹き込む。
母さんが出て行ったのはお前のせい。なんて言って傷付けるかもしれない。
そんな信用出来ない男に子供は任せられないと、私は思いますね。
親の意見も関係なし。
子どもを手離すことがあなたの幸せなら、それで良いんじゃないでしょうか。多くの母親は子どもを手離すことが幸せではないから引き取るんです。
母親も人間。子どもの幸せだけ考えてはやっていけません。単純に子どもの幸せが自分の幸せでもあると考える母親が多いだけです。
ご両親は孫に会いたい気持ちもあっての発言じゃないのでしょうか。
主さんが 自分のことは諦めろと押さえつけられてると感じたり、 自分の幸せ＝娘 という意識がないのであれば、娘さんは旦那さんに育ててもらう、でもいいのでは。
娘さんも成長したら、パパママがどうして離婚したか、パパの姿を冷静に見れるようになると思います。
ただ、娘さんを手放すのなら、離婚後自分がどんな母親だったか旦那さんが娘さんにどう湾曲して伝えようと文句言えないことになります。
無理して娘さんを引き取っても、、主さんに今の気持ちがあるうちは、娘さんの存在を責めることになります。
主さん。今だけだよ。
子供が小さい時？だけ。
時間は進むよ。
子供は大人になったら、子供は親(主さん）から離れるし。
そうなると、もう、主さんは好きな事できるよ。
今だけ。子供が小さい時だけ。
自分も主さんみたいな時もあった。
息子が小さい時は旦那や、自分の親、旦那の親、近所挙げ句知らない人までちゃち入れられて。
しょっちゅう自分は腹立つ事多かった。
けどもう息子は成人して後もう少しで、自分だけの人生だけ、好きな事をしようと思っている。
子供は成長するよ。そして離れるし。
今度はそうなると、主さんが寂しくなると思うけど…
好きな事は主さん。いつだってできるよ。これから。
今はいろいろ鬱陶しいけど、今だけだから。
出来れば、もう少し、我慢して。
そのうち子供は手がかからなくなくなる。(けど今度は金かかるよ。）
頑張れ～❗
離婚の条件？
なんじゃそりゃ？
主さんから調停申し立てるのは駄目なの？
親権も争えばいいんじゃないの？
まだやれる事沢山あると思うけど、そこまで気力は無いのかな？
ごめんねきつい事言うけど、そんな程度なら置いてった方が幸せかもね。
凄く不愉快だし人に聞くことでもないよ。子持ちなんて大なり小なり皆んな自分を犠牲にしてるけど。
主さんだけではないからね。
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