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旦那にイラつく。こっちは24時間娘と一緒。旦那がいる時ぐらい、日中出来なかったこ…

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匿名さん( 匿名 )
19/04/27 19:28(更新日時)

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旦那にイラつく。

こっちは24時間娘と一緒。旦那がいる時ぐらい、日中出来なかったことやらせろや!

お風呂入っていても「(入っている時間)長くない?何してんの?」爪を切っていても「なんでこんな時間に切ってるの?」娘の書類書いていても「まだ書いてるの?まだ終わらないの?」そんなにすぐに終わるわけないでしょ!読みながら書いているんだから。

旦那はいいよね。人が娘を寝かしつけている時にスマホゲーム。テレビ見たりしてさ。それでいて仕事の文句ばっかり。

仕事の日でもずっと寝ているのが腹立つ。お昼から仕事なのは分かるけどギリギリまで寝て、ご飯も食べないで仕事向かう途中で買って食べるし。

夜帰ってくるのが遅いから娘のお風呂1人で入れて、ミルク飲ませて、ねかしつけて、夕食作って。娘がグズれば抱っこ。休めるのは娘が寝ている間。


もう少しこっちの苦労を分かって欲しい。娘のギャン泣きしている声に「耳が痛い。うるさい。」と言って抱っこするのパスしてくるし、こっちはギャン泣きしようが何しようがパス出来る人居ないのに。

買い物だって自分で行くしかないし、それに対しても「毎日行く必要ない。俺が休みの日に行けばいいじゃん」って。休みの日こそ起きないし、まとめ買いしようとすると「重い、これ以上持てない。」ってなるからほぼ毎日買い物行くはめになるし。

毎日疲れる、、

No.2834970 19/04/19 13:47(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/04/19 14:00
匿名さん1 ( 匿名 )

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>もう少しこっちの苦労を分かって欲しい。

旦那さんも同じことを思ってるだろうねえ…

きっとお互いが同じことを思っていそう、

多分似た者同士だね。


No.2 19/04/19 14:01
匿名さん2 ( 匿名 )

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娘と24時間一緒にいれることって
すごい幸せな事だと思う。
旦那が働いてくれる
生活費を稼いでくれる
だから一緒にいれる。
旦那が言うことにいちいち腹をたてるからイライラする。
ゆっくりマイペースでのんびり育児する
私もほぼ1人だった。
でも息子と一緒に過ごせる時間は幸せだと思ってた。
今5歳だけどお父さんっ子になって
父ちゃん父ちゃん言うようになり
旦那もいい父ちゃんに変身してくれた。
イライラすると、子供は余計に泣くし
夫婦仲も悪くなる
ような気がする
だから私はいつも笑顔で過ごす事を
心がけてます
旦那をあてにするより
私はいつも頼ってた。そして旦那を褒めまくる!

No.3 19/04/19 14:04
お礼

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>> 1
どこがですか?

No.4 19/04/19 14:10
お礼

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>> 2
ありがとうございます。

色々育児とか手伝ってくれるのは有難いですが、搾乳用の哺乳瓶を使われたり、抱っこ紐の使い方の説明を旦那が使う度説明したり、娘1人で手一杯の今の私には旦那の面倒までは見きれません。

もう少し育児に慣れたり、心に余裕が出来たら旦那にイライラすることも無くなるのでしょうか…

No.5 19/04/19 14:12
匿名さん5 ( 匿名 )

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わかります。私もそうでした。

実は我が家もそうですが二人目が生まれると家事育児に積極的になってくれる男性が多いので
いざ変わらない場合怖いですけど二人め作ってみるとかね。

うちの夫は二人め生まれて変わったし本人はイクメンだと思い込んでいるようだけど
実際は主さんの旦那さんと同じように、
私が何かやっていると「それ今やらなきゃいけないこと???」
私が買い物に出かけようとすると「オレが行くからいいよ」
友達と遊びに行くというと「何時に帰ってくるの???」
仕事に行くと「何時に終わるの???」

これは変わりません。諦めています。

No.6 19/04/19 14:15
お礼

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>> 5
ありがとうございます。

他にも同じような人が居たとは!

やっぱり2人目からですかね…

諦めも必要ですよね…

No.7 19/04/19 14:18
匿名さん7 ( 匿名 )

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極端ですね、口はよく動くのに体はグダグダと… うるさい旦那さんだね 笑

確かに、休日ぐらいは少しでも協力してほしいし
そのよく動く口が、せめて労いの言葉だったら
主さんの気持ちも変わってきそうなねたにねぇ

No.8 19/04/19 14:33
通行人8 ( 匿名 )

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私はそれを見越して
子供作る前から教育

出来て疲れたら一時保育に預けて
ゆっくりしてイライラしないようにした
旦那は教育のかいあって、
家事、育児、仕事してくれる
してくれたら
とにかく感謝と褒めまくる

No.9 19/04/19 14:45
お礼

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>> 7
ありがとうございます。

休みの日にゆっくりしたいのは分かりますが、だったら買い物行くのに文句言うなって感じです。

No.10 19/04/19 14:46
お礼

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>> 8
ありがとうございます。

今それを言われても後の祭りです。

No.11 19/04/19 14:56
通行人8 ( 匿名 )

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そうです。
だからいまさらなのよ。
実力不足もあるかも。

だから
一時保育使うなりしな

No.12 19/04/19 19:00
匿名さん12 ( 匿名 )

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ムカつくよねー
うちも全然しない、かわいいなーって言うだけ。
なのに3人も子供いる笑
お金は貰えるから、後は一人で頑張るしかない!

No.13 19/04/19 20:21
お礼

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>> 11
一時保育を使うにしても月齢がいかないと使えないし、お金だってかかる。

これからどれだけお金がかかるか分からないのに、そんな毎度毎度使えないし、旦那がムカつく→一時保育使うとはならないし、時間帯も決まってる。

No.14 19/04/19 20:23
お礼

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>> 12
ありがとうございます。

かわいいって言ってないでやれよって思いますよね。

娘がもう少し大きくなったらもう1人と考えています。

No.15 19/04/19 21:35
通行人8 ( 匿名 )

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何ヶ月なの?
一時保育も様々
だよ
小さい時からいけるとこもあるし
1歳からもある
お金もピンキリ
1時間300円もある
私は2時間利用もしたことあります

べつに毎日利用するわけじゃない
金金言うなら
旦那を躾けるか諦めるかしかないよ

No.16 19/04/20 00:46
匿名さん16 ( 匿名 )

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うちも旦那はイクメンですが、2人目からです。
1人目の時は、全く役に立たなかった。
どこか他人事のような、、、?
父親の自覚も薄かったように思います。

でも、今は違います。胸を張って、旦那はイクメンだと言えます。

No.17 19/04/20 01:31
匿名さん17 ( ♀ 匿名 )

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そんなことウダウダ言ってもしかたない。誰もが通ってきた道!
子育てで、旦那があてになるわけないでしょ!
みんな、最初は新人

No.18 19/04/20 12:30
匿名さん18 ( 匿名 )

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スレに書いてある事全部旦那さんに言ってみた事ありますか?
言っても無駄だと黙っていませんか?

No.19 19/04/20 12:53
匿名さん19 ( 匿名 )

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うちも16さんと同じ。

スレ文読んで、うちもあったなーと、懐かしく思い出しました。

上の子が生まれたときは、ウンチのオムツとか絶対無理‼︎と豪語し、子供がギャン泣きしてる横でゲームしてたうちの主人。
そりゃーもう全力でイライラしてました。

でも、ある時気付いて。
「ダンナも煽てりゃ木に登る」(笑)。
パパにやってもらって嬉しいねー。
パパ上手だねー。
パパ優しいねー。
と、あえて子供に言うんです。
これの繰り返しで、4歳差で下の子が生まれた頃には、周りからはすっかりイクメンと言われるように。

夫婦は合わせ鏡とはよく言ったもので。
イライラしても、イライラが伝染して負の連鎖なんですよね。
大変な毎日でしょうが、今後ラクするために、今が頑張りどきかも。

No.20 19/04/20 17:58
お礼

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>> 15
預けたいのは山々ですが、近くの一時保育は1歳からだし、今の月齢で預けるとしたら物凄く遠くて預けに行く事出来ないし。

色々調べて今は我慢だって分かってるし、旦那をしつけろって言うのも分かってます。

でも、しつけてできる人としつけても出来ない奴だっていませんか?


No.21 19/04/20 18:01
お礼

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>> 16
ありがとうございます。

1人目だからどうしたらいいのか分からないのか、だったら聞いて欲しいし、もう少し手伝ってもらいたいです。

やっぱり2人目からですかね…

No.22 19/04/20 18:03
お礼

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>> 17
ありがとうございます。

分かってはいるのですが、目の前でスマホゲームされたり、旦那がミルクあげている時にYouTubeのゲーム実況とか見ながらして娘のこと見ていなかったりと腹が立って

No.23 19/04/20 18:06
通行人8 ( 匿名 )

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そうですか。
私はそれを見越して先に調べまくったし、しつけてたからなー。
近くには私も無いから電車とか使ってますよ。
そうでもしないと子供に当たりかねないし。旦那頼りにしたくても出来ない時あるし。

やはり子供ができる前が肝心でしたね。
誠に気の毒です。

No.24 19/04/20 18:08
お礼

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>> 18
ありがとうございます。

前に軽く言ってダメだった事があるのでぐっと堪えて言わない事もあります。

言わなきゃ伝わらないのも分かっているのですがいってもダメだろうって思うこともあるんですよね…

No.25 19/04/20 18:08
通行人8 ( 匿名 )

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ちなみに1人目で変わらない旦那は二人目が出来てからも変わらない人が多いし。あなたの負担が増えるだけかも。

実際私のまわりでもいます。

No.26 19/04/20 18:12
お礼

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>> 19
ありがとうございます。

旦那にオムツ変えてもらった時「パパにオムツ替えてもらっていいね〜スッキリしたね〜嬉しいね」って声を掛けておだててはいるのですが…

しばらく頑張ってみます。


2人目以降を期待します。

No.27 19/04/20 18:17
匿名さん18 ( 匿名 )

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18です。

何が怖くて強く旦那さんに言えないのですか?

No.28 19/04/20 18:25
お礼

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>> 23
やってくれる、やるって言っていたのでしつけなかった自分が馬鹿ですね。

あー産む前から調べてたし、近くにないのも分かってたし。

電車だけならまだしもさらにバスつかって、バス停から15分歩かないとないし。

どんだけ1回にお金掛けて預けなきゃいけないんでしょうね。

お金お金言言ってるって言われても仕方が無いですよ、保育園入れて仕事復帰するにしても入る順番有るし、これから娘にどれだけかかるかもわからないし。

お金ある人はいいですよね。預けられて。



No.29 19/04/20 18:30
お礼

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>> 27
旦那が怖い訳じゃなくて、拗ねるとめんどくさいから言わないって感じですかね。

娘のお世話しながら子供並の拗ね方をする旦那の事も面倒見きれないです。


あとは、私の性格上なかなか面と向かって人にあーしろこーしろと言えなくて。

親からのトラウマとか学生時代のトラウマとかで。

No.30 19/04/20 18:38
匿名さん18 ( 匿名 )

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18です。

違うんです。

旦那さんの何が怖くて
じゃなくて
(主さんの中で)何が怖くて旦那さんに
なんです。

トラウマがあるのですね。
そこを解決しないと誰に対しても黙って我慢し続ける人生になってしまいそうで、主さんが少し心配です。

No.31 19/04/20 18:51
お礼

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>> 30
ありがとうございます。

相手にどう伝えたら自分の思っていることを伝わるのかが分からなくて、

自分がこう思っているってことを伝えたいけど、相手を傷つける伝わり方をしたり、誤解を招いたり、説明に時間がかかったりします。

自分の語彙力の無さにうんざりするのともあります。

No.32 19/04/20 19:05
匿名さん18 ( 匿名 )

削除投票

18です。

今まで誤解されたりなどで主さんは自分の気持ちを伝えるのに疲れてしまっているのでしょうね。

傷つけるのも期待して裏切られるのも言葉が上手く出ない自分にも疲れるし嫌なのでしょう。

二人目作って大丈夫ですか?
愚痴を聞いてくれる人はリアルではいませんか?
相当主さんはお疲れの様ですが…。

No.33 19/04/21 00:36
お礼

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>> 32
ありがとうございます。

姉が居るので姉に話したりはしているのですが、姉の子供が4月から保育園が変わっててんやわんやしているので最近は中々話せていませんが…

1人目でやることなす事初めてで、娘にとっては母親自分1人だし、やらなきゃいけないことも多いし、だから手伝ってとか自分はミルクあげてる時に話し掛けたり、飲み方見たりしてるのに旦那は…ってなってしまって、、


2人目はもう少し考えてからにします。

No.34 19/04/21 04:15
匿名さん34 ( 25 ♂ 匿名 )

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わかります。ゲームする前に、代わりにやれって思いますよね。
私は彼女と同棲しているだけで、結婚はしていませんが、私の方が家事の負担は多いです。スマホいじってる彼女におんなじようなこと思います。
うちの両親も質問者さんのような関係で、3年前に母が出て行く形で熟年離婚しましたね。

No.35 19/04/21 10:18
お礼

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>> 34
ありがとうございます。

34さんも大変ですね。なんのために2人居るんだよって感じです。

私はずっと居るからいいけど旦那は仕事行っているから娘と触れ合う時間も少ない、だから休みの日ぐらい娘と触れ合う時間にしたりして欲しいし、娘のことをしているんだったら(ミルク飲ませている時とか)話し掛けたりして欲しいです。

No.36 19/04/21 14:53
nao ( 43 ♀ N7PSCd )

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旦那に期待持つから疲れるのよ。

No.37 19/04/21 15:59
匿名さん37 ( 匿名 )

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女性と違って気が付かないのは仕方ないと思うことで諦めがつきます。
私も1年くらいはイライラして、なんで動かないの?って思っていました。でも1人の時は自分が出来ちゃうので、何度も言うのが面倒くさくなってそのままでした。2人目が産まれると必然的に手が足りないのと、上の子がパパ〜って行くので旦那の育児参加が増えました。今でも気づかないことは多いですが、最初と比べるとすごく成長したなって思います。
すぐには無理かもしれませんが、旦那さんもパパとして成長していくと思いますよ。

No.38 19/04/21 17:39
匿名さん38 ( 匿名 )

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一人で育児って大変だと思います。けど、旦那さんに不満をぶつけられないなら我慢するしかないですね。旦那が働いてるから子育てに専念できると前向きに考えて、買い物が大変ならネットスーパーを利用したり、自分で負担を軽減できる方法を考えるしかないです。

No.39 19/04/21 18:32
通行人39 ( ♀ 匿名 )

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育児してる時にあるあるですよね^^;
産前産後ってホルモンバランスのせいか何かとイライラしがちですし、仕方のない気もしますね。

不満があるなら貯め込むよりなるべく言った方がいいですしね。
少しずつこうして欲しいとかお願いとかしてみるようにしてみては?

No.40 19/04/21 18:40
匿名さん40 ( 匿名 )

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2人の子供なのに旦那は自分の子供だという自覚があるのかな。
最近 幼い夫が多い気がします。
主さんも決して多く望んでいないと思いますし子供が泣いてうるさいはないよね。
少しでも子育てに対して協力的なところを見せてくれていれば世の中の奥さんは旦那に対して不満が少なくなると思う。
だから嫁は考え方を割り切って夫に対して生活費を稼いできてくれる人になっていき夫は段々とA T M扱いされるんだよ。
最初は世のATM扱いされている夫に対して同情していましたがその様な扱いされている夫にもやはり何か問題があると思う。

No.41 19/04/21 19:48
匿名さん41 ( 匿名 )

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旦那さんと話し合ったり、実家に帰ってみたらどうですか?
私は朝5時に起きて保育園送って残業で遅くなってって生活だったので育休中の時は幸せでした。
旦那にうるさいって言われたけど言い返したし。

No.42 19/04/21 22:44
匿名さん42 ( 匿名 )

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お子さん、何か月目でしょうか?

私も、最初、育児をやってくれない旦那に腹を立ててました。
が、最初の1か月で気が付いたんです。

あ、この人も私に構われたがってるのか、と。
わー、私、モテモテでたいへんー(棒読み)と。

旦那にとっては、子どもは奥さんが溺愛しているペットみたいなもんで、自分への愛情を減らす存在なんですよね。
父親の自覚が出るのは3歳以降とかよく言うし、みなさんが言うように、二人目からかもしれない。
もうそこは仕方ないか、と諦めることにしました。

なので、私は家事を旦那にやってもらうことにしました。
「あなたのことまで手が回らなくてごめんね、その余裕が欲しいから手伝って」とうまくおだてて…。

(ちなみに育児の作業も一通りやり方は教えて覚えてもらいましたが、それはあくまで私が倒れた時のサポート、という名目で覚えてもらいました。なので、手順が怪しくても、こちらもそこまで気にせずにいられています。「予行練習だよ~」とかいって、まるまる任せる時間も設けることがあります。)

もともと家事はできる人だったので、いろいろせっせとやってくれてます。
産後半年は私が夕食つくったことがないくらい。

主さんも、育児でなくて家事のほうを振ってみるといいかもしれません。
ご参考までに。

No.43 19/04/21 23:57
お礼

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>> 36
期待を持っている訳ではなく、やるならやる、やらないならやらない、でかまわないです。

No.44 19/04/21 23:58
お礼

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>> 37
ありがとうございます。

もう少し頑張ってみます。

No.45 19/04/22 00:07
お礼

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>> 38
ありがとうございます。

買い物も自分の気分転換と娘の日光浴がてら行くので良いのですが、重いもの(お米とか飲み物類)を買うと、娘を抱っこして荷物持って坂を10分以上上がるのが出来なくて、休みの日にそういったものを買いに行きたいのですが…

旦那に娘を預けて自分だけで行こうとすると「なんで一人で行くの?俺が居るのに。重いもの持ったら倒れるよ(私は貧血が酷いので)」と言ってきて、だったらさっさと起きて準備しろよってなってしまって…

ネットスーパーも考えては居たのですが、自分としては自分の目で見て買いたいし、安く済ませたく未だに手が出せてないです…

No.46 19/04/22 00:09
お礼

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>> 39
ありがとうございます。


どうにか少しづつ言うようにします。

ホルモンバランスで些細なことでもイライラしているのは何となく分かります笑

No.47 19/04/22 00:15
お礼

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>> 40
ありがとうございます。

自分のやりたいことだけやってあとはやらないって言うのは、旦那は出来るけど(私がやるだろうと思っているから)私は代わりにやってくれる人が居ないから自分でやるしかない。


ATM扱いしたいけど、ATMにもなっているかわからない感じです。

娘が泣いて旦那はうるさいと逃げられるけど、じゃあ私が娘の泣いている声をうるさいとは出来ない。

娘が頼れるのは親の私と旦那しか居ないのだから。

No.48 19/04/22 00:23
お礼

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>> 41
ありがとうございます。

実家には帰りたくないです。

里帰り出産をした時に実母の行動(娘が寝ている布団の足の方で寝ていたり、娘の世話の邪魔をして来たり、ほぼ油の料理をだしてきたりなど)に耐えきれないと思います。


実家に帰ったら何倍今よりストレスを抱えると思います。

No.49 19/04/22 00:30
お礼

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>> 42
ありがとうございます。

今2ヵ月になったばっかりです。

家事を振りたくても「だって私がやった方がご飯も美味いし、早いじゃん。それに二人でやった方がもっと早いし」と。


構って欲しいのは分かるのですがどうしても娘優先になるし、娘が寝ていたり、1人で遊んでいる時が家事のチャンスと思っているので…

旦那の帰りがもっと早かったら家事をやって貰えるのですが…

No.50 19/04/22 08:24
匿名さん50 ( 匿名 )

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みんな冷たすぎ
主さんはただ聞いてもらいたいだけなんだよ?
日々のストレスを発散させたいんだよ?
何が当たり前だよ
何が私の旦那はイクメンだよ
何が甘えんなだよ
結局女の敵は女だね
みんな冷たすぎ

No.51 19/04/22 10:14
経験者さん51 ( 匿名 )

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主さん毎日毎日お疲れ様。
ほんと初めての育児って大変だよね。

私は高校生の年子の男の子ママです。

私の旦那も昔はほんっと一緒だったよ!
朝6時出勤19時に終わって毎日パチンコ

日曜日はご飯以外1日ゴロゴロ寝て何にもやらない癖にソファーから指図するだけ。
二人産まれてもかわらなかったわ。

年子育児に私が疲れ果てて夜泣きする子供をおんぶと抱っこしながらノイローゼ気味に声あげて泣いた日も見て見ぬふりされた時諦めました。

主さんネットスーパー手出してないみたいだけど、ほんとあれ助かるよ!

水だってスーパーで買うより送料入れても安い所いくらでもあるし、お米だって安くて美味しい物口コミで見極めたら失敗しないよ!

コープさんでスーパーより安いのだけ注文して買い物行く回数減らしてちょっとでも楽しようよ。

旦那さんが日曜買い物付いて来てくれるって言うなら前日に
「明日付いて来てくれるなら○時には出るからね、それ過ぎたら予定狂うから子供と行っとくねー」って宣言しとく。
旦那さんは起きないだろと思って行動しておいて起きてくれたらラッキー!


旦那さん昼まで寝てご飯食べずにいっちゃうの?
じゃ朝も昼も作らずラッキー!その上、口煩い旦那に監視されなくて静か!って切り替えて見たら?
もしお昼起きてきた時はすぐ食べれるような冷凍炒飯とかストックしておいてチンでもさしたらいーよ。
育児出来ないならそれ位自分でしてもらおう。


イライラせず心にゆとりが持てるようになってきたらもう少し楽になるよ。

どんなに疲れてても私は絶対皆が寝静まってから20分自分の為に時間作ったよ。
この為に買った可愛いカップに温かい紅茶入れて自分の大好きな甘い物食べてのんびり料理本見ながら作りおきレシピチェック。

主さんなりに自分を労ってあげよう。

ちなみに私にゆとりが出来ておおらかな気持ちで旦那に接してたら旦那の方もちょっとは手伝ってくれるようになったよ。

イクメン要素がない旦那をイクメンに育てる事は諦めて自分で上手く手を抜きながら頑張ろうね。

No.52 19/04/22 13:07
匿名さん52 ( 匿名 )

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だったら我慢するしかないですね。

No.53 19/04/22 17:40
匿名さん42 ( 匿名 )

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あ、伝わらなかった。
セックスをちらつかせましょう。

早く回復出来たら、夜も早く再開できるかもしれない、と言って、助けてもらうといいですよ。

No.54 19/04/22 21:53
匿名さん54 ( 匿名 )

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主さんお疲れ様です。
私もみんな冷たいなーって思いました。
主さんとこの旦那さん腹立つね。
口ばっかり達者で動かないし。
うちも旦那は休みも寝てたりして全く手伝ってくれなかった。
親もいないし、なぜか一時保育も預けるのも禁止されて働くのも禁止されて煮詰まっていたよ。
いまはもう中学生、高校生だけど
ね。

いま、辛いよね。
わかるよ。すごくわかる。
毎日が長く感じるし、なんで私ばっかりって思うよね。
旦那に期待するのも当たり前だよ。
期待しないならなんのための家族なんだろうって思うよ。
愚痴ぐらい吐いてすっきりしてね。


No.55 19/04/22 22:36
お礼

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>> 50
ありがとうございます。
聞いてくれるだけでもありがたいです。

No.56 19/04/22 22:44
お礼

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>> 51
ありがとうございます。


年子とは凄いですね!尊敬します。

私には無理かな…

何時に出るとか言ったことないです。今度言ってみます!

ネットスーパーもどこがいいか検討中で…


自分の時間と言うか娘が寝てくれて居る間に夕食を作ることぐらいですかね…

イライラを野菜にぶつけてキャベツの千切りしたり、みじん切りしたりしてストレス発散しています。

もう少し心に余裕を持ちたいと思います。

ちなみに旦那仕事に行く前にシリアルを食べてから行くので助かっています。

No.57 19/04/22 22:45
お礼

削除投票

>> 52
どのくらい我慢すればいいですか?

No.58 19/04/22 22:47
お礼

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>> 53
ありがとうございます。

やってみます。

No.59 19/04/22 22:57
お礼

削除投票

>> 54
ありがとうございます。


娘が寝ている時とか「やることないなー」って思うこともあるし、旦那が仕事の愚痴とか言ってくると「自分が仕事するから、育児代わってくれないかなー」って思うこともあります。

そもそも我慢が出来ないのが1番腹が経ちます。仕事も長続きしないし(時給が安いだの、誰がウザイだの)


そんなに我慢できないなら私に代わって育児して、私が朝から晩まで働くわって心の中で思ってしまうんですよね…

1番長続きしそうな仕事は月末締めの翌月末払いだったので色々な支払いが滞って仕舞いそうだったのと、時期によって繁忙と閑散期の波が激しいので辞めて他を探して仕事を転々としている状態です。

No.60 19/04/23 00:14
専業主婦さん60 ( 27 ♀ 匿名 )

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主さん こんばんわ。大変ですね。

No.61 19/04/23 06:34
匿名さん61 ( 匿名 )

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主さんいつもお疲れ様です。
もうすぐ生後7ヶ月になる娘の母です。
今のところストレスフリーな育児をしています。(旦那のストレスはもちろんあります笑)
長いです。。

まずお住まいの地域にネットスーパーがないか、ぜひ検索してみてください。
私の地域はイオンと地元の小さなスーパーの宅配範囲ですが、日用品から食材まで頼んでから最短3時間後に届きます。
ロハコも使っていましたがこちらは日用品から食材、家電まで何でもあり、日本全国17時までに注文すれば最短翌日お届けです。
大変だったお買い物の時間が、娘さんと2人の素敵なお散歩の時間になりますように。

つぎに。本当に旦那ウザいですよね!笑
私は一度、今後について話しましょうと言って全ての思いと事実を話しました。
それでもお風呂長いや文句言われた時はオールシカトか、あんた本当に何もわからないのねと低い声で吐き捨て、それ以降シカトです。
そして私は旦那の前で娘と楽しそうにしている姿をよく見せるようにしました。お散歩に行ったんだよね!とかじーっとお手手見てたんだよね!とか。
赤ちゃんて、こうやって手をじーっと見てこれは私のお手手なのねって認識してるんだって!可愛いよね~!と教えてあげつつ、可愛いねと言うだけでも。
旦那がスマホ見てようが返事がなかろうがお構い無しです。
すると少しずつ娘を知り始め、同時に私のストレスになる小言や文句も減ってきました。
旦那の反応が無かったり娘とふれあわない時もありますが気にせず、なにより私が娘に笑顔を向けられるし、成長を振り返る時間となり楽しい気持ちになりました。
娘もニコニコ笑ってくれます。2ヶ月でしたら、これからどんどんたくさん笑ってくれるようになりますよ^^!

続きます。

No.62 19/04/23 06:36
匿名さん61 ( 匿名 )

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61です。続きです。

最後に。育児は捉え方で変わると思っています。
抱っこしないと泣き止まない
→抱っこすれば泣き止んでくれる
30分しかお昼寝してくれない
→30分も寝てくれた
後者の方が、心が楽ですよね。
そして私が心掛けているのは、人の家と比べない事です。
何が出来たとかまだとか、そういう会話を聞く事もありますが、何かが数ヶ月早かろうが遅かろうが、数年後にはみんな出来てるんです。だから焦る事は何もないと思っています。
子供は自分でやりたくて一生懸命頑張っていて、自分のペースでやるんだそうです。
だから、あなたのペースでいいのよと見守っています。
私がこうして心落ち着けて育児をするために、児童精神科医、佐々木正美さんの3歳までのかわいがり子育てという本がとても参考になりました。子供へのまなざしと言う本もとても素敵な本です。よければお手に取って見てください。

主さんが少しでも心落ち着けて育児ができますように。
旦那さんが少しでも理解してくれますように。
素敵な赤ちゃんとの生活になる事をお祈りしています。

No.63 19/04/23 08:32
匿名さん63 ( 匿名 )

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きっと主さんは共感の言葉がほしいだけですね。子供を産むって事はこーいうことですよ。 主さん仕事してるなら言い分わかるけど仕事したいで子育てをしているのでしょ? だったら旦那さんに文句ばかりは言えないと思いますよ

No.64 19/04/23 09:48
匿名さん64 ( 匿名 )

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うちの旦那もそんな感じです。
育児に積極的だったのはさいしょの1ヶ月が限度、旦那は自分の出来なさ具合にショックを受けてストレス貯めてました。そして、癒されたくて、私にかまって攻撃、ほんと子供と同じ感じだし、仕事やめたい、子供に対して悪い口調、うるせえ、散々でした。
でも、こちらの旦那に対する愚痴も言わないと伝わらないと思います。子供の泣き声や寝不足などでメンタルによゆうがない時は周りが大変だろうと自分しか見えませんから。旦那は「大変なのはわかるけど」って枕言葉つければなんでも許されると思ってますけどw
なんか言われたら「じゃあいつ私は休めばいいの?」とか「寝不足と産後で体調悪いからうまく出来ない、私もゆっくりさせて」とか。いつも家にいて休みの日じゃんいくらでも休めるやろ?だの言われるようなら、旦那の休みの時に半日くらい見てもらいましょう。自由時間ないの伝わりますから。

No.65 19/04/23 11:26
通行人65 ( 匿名 )

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心の中で「このクズが!」って吐き捨ててやりましょう。
クズで役立たずだと思えば、もはやイライラもしませんよ。

No.66 19/04/23 12:51
匿名さん66 ( 匿名 )

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1人でそんなに大変?
私は年子で2人チビがいたからもっと大変だったよ。
しかも仕事してるしね。

旦那が1番手がかかるガキだけどね。
やっぱり、旦那の教育って必要なだと思う。
男って言われないとわからないし、言い方が悪かっただけで拗ねるし。
全部1人でやろうとしないで、もっと頼ってみたら?
もしくは、夜お出かけしてみたら?
全面的に任すのもありだよ。

専業主婦なのかな?
ちょっと贅沢な悩みな気がするけど。

No.67 19/04/23 13:07
匿名さん67 ( 匿名 )

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うちも同じ!どころか。。
さらに、週5は朝帰り。
仕事が休みの日は、まだ子供が新生児で私と子供は外に出れないのですが、主人は好きに昼から夜中まで遊びに行ってます。
買い物はもっぱらネットスーパーや楽天です。笑
ネットスーパーめっちゃ便利ですよ!

No.68 19/04/23 20:40
匿名さん68 ( 匿名 )

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頑張って ってつきなみな言葉だけど、 とっても生真面目なママなんやろうね。 大丈夫よ! 具体的なアドバイスはできんけど、なんか応援したいと思ったから レスしたよ。

No.69 19/04/23 23:08
通行人69 ( 匿名 )

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大丈夫!今の主さんの不満、葛藤って、夫がいる人はみんな経験あると思う!そして、残念なことにずっと続くという笑

永遠のテーマかもしれない。笑

私にも娘が2人、2歳と0歳がいるんですが、上の子が0歳児の頃は、夫はもちろん子供可愛いで基本的に家庭的だけど、まあ気が利かない!

そして伝わらない!出来ない、鈍臭い、要領悪い!で、からっきしダメでしたよ。

知り合ったママ友や、昔からの仲良しな子持ちの女友達、みーんな同じことで悩むし愚痴るし相談し合うよ。分かる分かる!ってさ。

なんで、夫は育児ができないのか!?妻のサポートができないのか?

あれで、日中は仕事しっかり出来てるって不思議でならない…!わかるわかる!って爆笑したよ。

なんで夫は昼間は仕事はテキパキこなせるのに、夜になり家に帰ってくると、小学生みたいな子供になっちまうんだろう?って笑

なんにせよ、主さんのイライラや葛藤って残念ながら、ずっと続くんだけど…

でも諦めず、試行錯誤しながら夫婦でコミュニケーション取って、2人の生活&育児スタイルを作っていった方がいいよ。

周りを見る限り諦めた人は、夫婦仲も悪くなってる気がする。冷めているというか…夫に期待しなくなった分、旦那さんを男として見れなくなったというか、愛が薄れる感じみたい。


生後2ヶ月の頃は、環境が変わったばっかりで、しんどいよね。慣れるまでは、育児も大変なんだけど、慣れた頃にはまた離乳食始まったり、歩き出したりしてアップデートされるから、悩みが尽きないもの。

旦那さん優しいなら、風邪引いたことにでもして、授乳以外は丸投げしてみたらいいよ。

うちは、1人目は完全にワンオペ育児で全く夫を頼らなかったし、夫も激務で土日も死んでたんだけど、2人目産まれる頃に転職してくれて今は夜8時には帰宅してくれてる。


晩御飯の洗い物、洗濯、歯磨き、など夫に丸投げしてるよ。

あと、うちも妊娠中からネットスーパー利用してる。Amazonも楽天も。絶対利用した方がいいよ!ものによっては、ネットの方が安い場合もあったりするよ。

鮮魚とか、直接目で見たいものだけ散歩がてらスーパー寄って、重たい物はネットにしてるよ。

なんにせよ、応援してます!がんばろうね!




No.70 19/04/23 23:11
お礼

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>> 60
ありがとうございます。

No.71 19/04/24 00:47
お礼

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>> 62
ありがとうございます。

色々な情報をいただきすごく嬉しいです。

No.72 19/04/24 00:49
お礼

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>> 63
ありがとうございます。

分かりました。全て我慢して育児をしろってことですよね。


何も知らないくせに。

No.73 19/04/24 00:55
お礼

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>> 64
ありがとうございます。

今日、旦那にキレて泣き、過呼吸になってダウンしました。

ダウンしている間娘がギャン泣きして、旦那は抱っこすれば泣き止むと思ったらしく、ずっと抱っこしてミルクあげて抱っこしてを繰り返し最終的には私が娘と遊び疲れさせて寝かせました。

その事を含めて、旦那は泣きながら謝罪していました。

No.74 19/04/24 00:57
お礼

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>> 65
ありがとうございます。

参考にします。

No.75 19/04/24 01:05
お礼

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>> 66
ありがとうございます。

年子とは凄いですね。

頼りたいのは山々ですが、帰ってくるのが遅かったり、仕事に行くギリギリまで寝ていたりするので頼れなくて…

贅沢な悩みですかね?仕事したいけど預け先も見つからないのは。

出来るなら仕事をして家計を助けたいですがそれが出来ない。その点では旦那を頼るしかない、私はなるべくお金を掛けないようにしたり、節約したり、育児をしたりしか出来ません。


贅沢な悩みだと言うのなら、私は最低な人間ですね。

No.76 19/04/24 01:09
お礼

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>> 67
ありがとうございます。

67さんは旦那さんにキレたりしないんですか?

私の旦那より酷い…


ネットスーパー検討しています。

No.77 19/04/24 01:10
お礼

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>> 68
ありがとうございます。

その言葉だけでも嬉しいし、勇気付けられます。

No.78 19/04/24 01:19
お礼

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>> 69
ありがとうございます。

やっぱり皆さんが思うことなんですね!

私の旦那はやって出来なかったり、思っていることと違かったらすぐに心が折れて辞めてしまうタイプなので、旦那だけかなと思っていたのですが。


ワンオペ育児だったら私的には私のタイミングだったり、娘のタイミングで進められらるのですが、旦那が介入して来ると少しづつ狂っていき、旦那がやることの準備、片付けに追われる事になるので、なんでもっと要領よく出来ないのがイライラします。

娘1人に対して親が2人なので片方が(旦那の方が)手持ち無沙汰になって構って、構って、俺がやる、俺がやるとなってしまうんですよね…


ネットスーパーは検討中です。

No.79 19/04/24 01:50
匿名さん64 ( 匿名 )

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うちも下の子は2ヶ月です。上の子は2歳半!一人だけなのにそんな大変?だとか、共感されたいだけだろとか、言う人もいるけど、一人目の時は最大に大変に思えました。みんなもそうだったはず。。。
あと、旦那の出来なさすぎに不安も覚えます。もう何回も泣いて謝る、その後しばらくはいい人、また繰り返す。。だから、もう見限りました!
そうなると、ふっきれて今までいいにくかったことも言えるようになりました。逆に家庭の空気は円滑に回るようになったかも。。
あとはストレス解消のためにもお外出て買い物もいいと思いますよ!広いとこなら多少子供が泣いても気になりませんw平日の日中だと同じ小さいお子さんの居る奥さんがよく出歩いてるので、子供は泣くものだとわかってくれる人が多いと思います。よく、お腹空いたのかな?とか声かけられますし。産後で気が滅入りがちなだけです!なんか美味しいものでも密かに食べて休息しましょう

No.80 19/04/24 08:42
匿名さん80 ( 匿名 )

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主さんお子さんまだ2ヶ月なんですよね。
ってことはまだ身体も回復していないでしょうし、赤ちゃんのお世話でヘロヘロでしょうし大変だと思います。
私はその頃外出なんてできていませんでした。
家事も疎かでした(今は適度にさぼっています)

うちも産後ネットスーパー使っています。
割高だし、最初は慣れなくて面倒で、買いに行った方が早いと思っていました。
最近は買うもの決めて、肉とか野菜、スーパーの方が断然安い野菜以外を買うようにしています。
そうすれば、買い物のときもそこまで重くならないし、割高なのは重い送料分と割り切っています。

うちは洗浄機付けていないので、水はひたすらネットです。
ここ数年で水の単価が上がったのがキツイですが・・・

旦那さんもお仕事大変で、急に赤ちゃん産まれたからって余力作れないのでしょうね。
本当はお互い様なんですけどね。
少しずつ父性も芽生えてくると思うので、大変かも知れませんが根気よく声掛け続けていくと良いと思います。

まずは主さん短時間でも赤ちゃんと一緒に寝れるときは寝て身体と心を休めてくださいね。

No.81 19/04/24 10:08
匿名さん66 ( 匿名 )

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あっ、遅くまで帰ってこない旦那さんなのね。
えっ…その方が楽じゃない?
うちの旦那も帰ってきても12時過ぎですよ。土日もずっと寝てるし。
話を聞いてて思ったけど、旦那にわかってもらおうとか期待するのはやめた方がいいと思う。いないものだと思って子育てした方が楽だよ。
私からみたら、泣いてる子供をあやそうとしてくれる、少しはやってくれる旦那さんだと思うけど。
うちの旦那は一切やらないけど。
一人なら愛情たっぷり注げると思うけどなぁ。
贅沢な悩み。

No.82 19/04/24 10:15
先輩82 ( 匿名 )

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主のやってること皆やってきたことだから。
しかも、全然大変じゃないよ。
子供1人でそんな喚くならもう産まない方がいいよ。子育て向いてないよ。
24時間一緒なんて幸せだと思いますよ。

匿名64さん、レスした人ディスるってwww
そういう親は子供に悪影響ですよ~。

No.83 19/04/24 11:20
通行人83 ( 匿名 )

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育児に関しては男ってそんなもんだと思うよ。旦那が子どもより妻に構われたいのも、ま、そんなもんだと思う。男と女は違うから。

でも旦那の仕事は気になるね。お互い大変なんだから、お互いに愚痴を聞くか、お互いに言わないか、どっちかにしてほしい。

それと転職癖があるのかな? そこだけは頼むよ、父親なんだからしっかりしてほしい!! そんな旦那なら不安になるよ。私なら育児よりそっちを頑張ってほしい。

No.84 19/04/24 16:10
お礼

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>> 79
ありがとうございます。

1人目だからどうしたらいいのか分からないし、自分の体のことも「なんたで!どうして!」ってなるし、あれもやらなきゃこれもやらなきゃって。

でも子供が一番だし、優先したい。

旦那がいる時ぐらいは、見ててもらって出来なかったことをやりたいと思ってしまって。


仕事で疲れて帰ってくるのも分かるし、不満があるのも分かる。


でも、ただ、10分20分娘を見ていて欲しいとか、ゲーム実況見たいのは分かるけど、私よりも娘といる時間が少ないから、旦那がミルクをあげる時間ぐらいは娘との時間にして欲しいです。


少しの散歩でも気が休まるのでなるべくお外には出たいのですが、やはり娘の体調とかが優先なので…


どうにか息抜きしながら頑張ってみます。

No.85 19/04/24 16:13
お礼

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>> 80
ありがとうございます。

貧血でフラフラしながら何とか頑張っています。

少しづつ旦那にはパパだってことを自覚してもらいたいです。

No.86 19/04/24 16:25
お礼

削除投票

>> 81
ありがとうございます。

遅く帰ってくるのはいいのですが、ご飯食べるのも、テレビ観るのも、寝るのも、全部一部屋なのでこっちは娘を寝かせたい、でも旦那はテレビを見てる(音も少し大きめ)。

完全にやってくれないならやってくれないでワンオペ育児します。

でも、自分のやりたいことだけやられて片付けも準備もしない、娘が眠くてぐずっているのに「お腹がすいてるの?ミルク飲もうね」とやたらめったらミルクあげようとするし、ミルクを吐いたら吐いたで大声上げるし…

構ってあげたいけど、貧血でフラフラ、あれもやらなきゃこれもやらなきゃで手一杯だし。


贅沢な悩みだと言うのならそうなんじゃないですか。それは人それぞれじゃないんですか。1人で全部出来るならやりたいですよ!でも旦那にもやってもらわないと私がいつ倒れるかも分からない、何があるかわからない。


やりたい時にやらせて覚えて貰わないとこっちがさらに大変な事になるんです。

もっと精神的に私が強かったらこんな思いもしなかっただろうし、悩まなかったかも知れません。

No.87 19/04/24 16:31
お礼

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>> 82
ありがとうございます。

みんなが通ってきた道なのも分かるし、ほかの方が言っているみたいに私の悩みは贅沢なんでしょうし、甘ったれているかも知れません。

子供が子供を産んだと言われても何も言い返せません。


1人目でこれだから子育て向いていないと。24時間一緒なんだからそんなことで文句ばっかり言うなと。

じゃあ娘殺した方がいいですか?私には子育て出来ないってことみたいですから。

そう言いたいんですよね?

事情も知らないくせに。

No.88 19/04/24 17:04
お礼

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>> 83
ありがとうございます。

やっぱり、旦那も構ってあげたいとは思うのですが、私に余裕が無くて…

娘が産まれてくるのを期に(産まれてくる前からですが)前の仕事じゃあ養えないからと転職したのですが上手くいかず転々と。昨日また転職の話が出たのでブチ切れました。

養ってもらっている身ですがこうも仕事を転々とされるとこっちも今後の事が不安ですし…

保育園も空きを探している所だし。

No.89 19/04/24 18:04
匿名さん89 ( 匿名 )

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妻のトリセツを、枕元に置いておくのはどうでしょうか?

No.90 19/04/24 18:34
匿名さん66 ( 匿名 )

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主さぁ、ストレス溜まってるならこんな所に投稿しないで役所にでも助けを求めた方がいいよ。
子供殺した方がいいんですか?って…
そんな考えしちゃうんなら周りに相談すべきだよ。
旦那にもこれ見せた方がいいよ。

もう返信はいらないし、投稿も閉じた方がいいよ。
なんかこわいよ。

No.91 19/04/24 20:42
お礼

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>> 89
ありがとうございます。

本ですか?探してみます。

No.92 19/04/24 20:55
お礼

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>> 90
誰だってあんな書き方されたら怒ると思いますよ。


あなたには子供を育てる資格がないみたいな書き方されたら、こっちがどんな思いで産むことを決意して今ここにいるかあなたには分からないかもしれない。

子供は殺すわけないでしょ。だって大切な自分の子供だもん。


でもそれを書かせるぐらい私は否定された気分になりました。


旦那に腹が立つ。そんなことでイライラしている様じゃ子供育てられないね。子供なんか産まなきゃ良かったのに。みたいな。


そんなふうに私は受け取ったので書きました。


旦那の愚痴も書いたらダメなんですか。

No.93 19/04/24 22:06
匿名さん93 ( 匿名 )

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主さんが羨ましい。俺も仕事を辞めて、主さんみたいな生活をおくりたい。
男って大変だよな、死に物狂いでストレスと理不尽に文句を言って、絶対に出来ない仕事を持ち帰ってきては、それを無理矢理にやらせる。他の会社でも出来ない仕事で現場で働く人間には最初から無理だと分かってるが、馬鹿な現場を知らない上司のせいでノイローゼになりながら不良品を山ほどだして仕事。ミスをしてなくても上司のミスを責任転換。
45度以上の職場で汗まみれと、フラフラになりながら、毎日馬鹿社長と馬鹿上司の理不尽すぎる言葉に耐える。
仕事をするって本当に大変。ストレスが人間関係、理不尽な言葉、無理難題な仕事、暑さ、精神的なものと専業主婦にはないストレスが働く側にはある。
専業主婦には休みがないとか言うが、仕事の内容量とストレスの内容量が違う。
専業主婦なんて、もちろん上司もいないから人間関係や精神的な過労死もない。
この上で、まだ家に帰ってきてまで嫁に感謝もされず、邪魔扱いされ、仕事の休む場所も提供されないとか、あり得ない

No.94 19/04/24 22:13
匿名さん93 ( 匿名 )

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ここは、能書きの男の仕事の辛さを分かってない馬鹿女達が旦那に感謝もせずに文句を言うスレだね。

じゃ、代わりに外で働いてきて30万ほど稼いで来ればいい。

たぶん理不尽な人間関係や言葉に、もっと疲れるはず。
唯一、家に帰ってきて甘えてりみたりするのは家か唯一の休まる場所。
旦那は偉いよね、こんな馬鹿な妻達の文句も言わないんだから。

嫌なら離婚すれば?

No.95 19/04/24 22:15
通行人95 ( 35 ♀ 匿名 )

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分かるなー!主さん毎日お疲れ様。

No.96 19/04/24 22:21
匿名さん96 ( 匿名 )

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わかる。すごいわかります!

でも、仕方ないことではありますよね。
女が仕事をすることは簡単にできるけど、男が専業主夫になることはなかなか難しいので、男性は一生主婦の大変さを知ることができません。

たぶん、役割交代したら1週間で「サラリーマンの方がよかった!」って言うと思います(笑)
子供が小さいうちはトイレにゆっくり行くことや何も考えずにボーッとする暇すらないですからね(^o^;)

そんなに待てないーって思うかもしれませんが、お子さんが幼稚園か保育園に行くまでの我慢ですかね。
保育園に行きだしたら自分の時間も持ててずいぶんとラクになりました。

頑張って下さい!

No.97 19/04/24 22:22
匿名さん18 ( 匿名 )

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93さん、御結婚されていますか?お子さんはいらっしゃいますか?

No.98 19/04/24 22:42
匿名さん98 ( 匿名 )

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旦那も仕事で大変なんだろうけど、こっちはこっちで大変なんだよ!って私も毎日イライラしてたなー

何がそんなに大変なの?
って方がけっこういらしてビックリしたわ。
皆さん軽やかに育児をこなされていてスゴイですねー。

まぁ主さん、今はしんどい時期とは思うけど、何とか頑張ってとしか私は言えないわ…

たまーに一時保育を利用しつつ、友達とかに愚痴を言ったり適度にガス抜きながら踏ん張って下さいね。

子供が保育園に行けば
少し楽になりますから。
旦那には…あまり期待しない事です。やってくれたらラッキーぐらいに思っておけば、今よりイライラしなくはなります。

No.99 19/04/25 00:17
お礼

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じゃあ代わりますか?貧血でフラフラになりなが授乳して、なんで泣いているか分からない中ずーっと泣かれて、噎せてオエッて、自分がどうしてあげたらいいのか分からなくてオムツ替えてみたり、体温測りながら蹴られ、耳元で泣かれて抱っこを1時間以上したり降ろしたりを繰り返す。

やっと寝たと思ったら起きる。その繰り返し。

それプラス家事をして。

別に仕事をしている旦那を敬って居ないわけでもないです。帰ってきてすぐにご飯が食べれるように、娘が寝ているすきや機嫌がいい時にご飯の準備をして、お風呂の準備をしています。

仕事もそれぞれだし疲れているのも分かります。

でも、動物が好きだからペットショップで働いてみて、思っていたのとは違う、帰りが遅くなるのが嫌だという理由で辞めたり、説明会と違う待遇だからと仕事にいかなかったり、次から次へと仕事を変えられて自分は何も出来ないから不安になりますし。

No.100 19/04/25 00:43
お礼

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>> 94
ありがとうございます。

男性には男性で言い分があるのは分かります。

女って楽でいいよな〜男の俺達は養わなきゃいけないから辛いわ〜みたいな。

30万稼いでこいと言われましても、未だに男女の賃金の格差や学歴での格差があるのをご存知かと思います。

俺達は30万稼いでいる。だから家のことはお前ら女がやれとお考えなのでしょう。

私は別に30万稼いでヘロヘロになって帰ってきてさらに育児やら家事をしろとは書いていないし、仕事を転々としているのに不安なだけだし、私がお風呂入っている10〜20分娘のことを見ていて欲しいだけだし、娘との時間を大切にして欲しいだけです。

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