もう４０近くになる独身男なんですが、かれこれ１０年くらい恋愛どころか人を好きにな…

ん～、、

私の男友達と似てる。

１人の生活を楽に思ってる。

結婚を歳取ったときの世話をしてもらう為と考えてる。

それでは無理ですよ。

そんな考えが雰囲気と会話で出てきてる。
友達のことだけど(笑)

でも出歩かないと出会いはないから
頑張って下さい。

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ありがとうございます。

１人の生活を楽に思ってることは何か問題があるのでしょうか？

世話してもらうというとそう受け取る方もいますね。言い方変えると、気にかけてくれる人という方が正確ですかね。孤独になってしまいそうということです。今は独身の友達も多くいるし特に困ることはないんです。
でも、結婚したらどんどん疎遠にはなるし、親もいなくなれば、本当に孤独になってしまうと思うので。だったら、自分のことをいつも気にかけてくれる人がいた方が幸せなのかなと。もちろん、気にかけてもらうだけでなく、気にかけたいと思える相手がいるということも含めて。

結婚したことないし、恋愛も長く離れてるので、あくまでも想像の話ですけどね。結婚したから必ず幸せとは限らないし、３組に１組は離婚してる時代ですしね。

雰囲気と会話に出てるとおっしゃられても、そのような話を人と話したことはほとんどありません。

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簡単に言ってしまうと理屈っぽ過ぎなんじゃないかな？

人との出逢いもだけど恋愛ともなれば、男女問わず楽しい時間を過ごしたい訳で理屈っぽい相手と会話して楽しいと感じる人は余りいない気がするよ。

少しキャラを変えてみたら恋人出来るかもよ。

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ありがとうございます。

理屈っぽいですか。あまり自覚はないし言われたこともありませんが、そうかそうでないかで言えばそっち側なのかなとは思います。
色々あって昔よりは少し変わったとは思いますが、完璧主義なところはあります。人に対してだけでなく自分に対しても。完璧じゃなくてもいい、完璧じゃない自分を認めて許すというところは、いま大事にしてるとこことでもあります。
楽しい時間を過ごしたい。
婚活の場ではそんな感覚は消えてたかも。それだけではうまくいかないから。いかに相手に選んでもらうか。いかにアピールするか。いかに良く思われるか。いかに嫌われないか。いかに相手に失礼なことしないか。そんなことばかり。
でもこれって、なんか自分のことばかり？？
相手を楽しませたいとか、喜ばせたいとか欠けてるような気がする。。。

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人を好きになることは感情の発露であって右脳
人を好きになる方法は？と理屈をコネるのは左脳

理屈じゃないものを理屈でどうこうしよって発想がナンセンスですし、頭で考え過ぎてるから上手く行かないんじゃ無いですか？

感情表現が素直な人って魅力的ですし、よくモテて恋愛の機会も多いです

そのへんで主さんは損してそう

便利だけど異性としての魅力なさそう

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ありがとうございます。
なるほど。理屈っぽいというのはそういうことですか。
そう考えると完全に理屈っぽいです！！

おっしゃる通り、なんでもすぐ真面目に真剣に考えてしまう性格です。変えられないものも何とか変えようと延々と考えてしまったり、考えるばかりで行動できなかったり。
恋愛に関しては石橋は壊れるまで叩いて渡れないくらい慎重というか考えてしまいますね。
好きになる方法が分からなくて、頭で考えて好きになろうとも。それは自分でもわかってたんですが、何もしなければ何も生まれないし起きないので。
こんな私でも、去年の話ですが職場の方に告白されたんです。仕事仲間、友達としてはすごく魅力的な方だったんですが、異性としては考えられなくて断ったんです。でも、すぐには断れず１週間待ってもらったんですが、その時はやっぱり頑張って考えて好きになろうとしてたんです。人としてはすごく好きだったから、異性として好きになれるように。でも、頭で考えてハイ好きになりました！なんていくわけもなく。
振った側なのに、なんだか悔しい気持ちになってしまったんですよね。


普段も感情を表いだすことはあまりないです。なので、いつも穏やか、優しい、冷静とは良く言われます。でも、実際はすごい短気なんです！！
でも人並み以上に我慢強いから表に見せてないだけなんです。なので、感情表現が素直な人と言われると痛いところかもしれませんね。
それはすごく納得しました。

性別年齢問わず友達には恵まれてる方だと思うし、昔からモテるでしょとはよく言われるんです。これをこういう場で言うと批判されるので言いたくないんですが、実際はこのように恋愛できない人間なのでそれが逆に辛かったり、そのことを人に言えなかったり、ハードルが上がったり、相手の期待や求められるものが大きかったりすることもありました。

頭で考えすぎ。これは良く言われるし自分でもわかってます。でも、感情は全然動いてくれないし、好きになったりドキドキするようなことももう何年もないし(色々な人との出会いはそれなりにあったはずなのに)、だからこそ余計に考えてなんとかしようとしてしまうのかなと。

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職場の方に告白されたけど、異性として見れないとは、顔がタイプではないと言うことですか？
どこがダメだったんですか？

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老後を不安に思って 相手をみつけたい、と考えるような人って嫌がられると思います。

お金さえあれば、世話してくれる人はいるよ。仕事としてね。

既婚者だって いずれは独り者になっていくのだから。


そのような心配を解消するためではなく、相手のことを考えた恋愛ができればいいですね。

自由は減りますよ。気楽に生きてきたあなたに、順応できるかな。

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まずは好きな人をつくることなのかな…。

主さんのスレ＆返レス読んでると
孤独になりたくないから、自分のために結婚したい
そう言ってるようにも聞こえる。
気にかけてもらえる、気にかけたい
だったら、最初からそう言った方がいい。世話してもらうって言い方は誤解を招く。
介護のため結婚なんて誰だってイヤだもの。
素直に聞いてくれるか分からないけど、何か言葉の端々に、自分のために～と言うのが出てるというか…

端々に出てる＝言い方が下手なのか、自分でも気づいてない本心なのか…？分からないけど…。

けど好きな人がいないからかな、とも思う…
なのでまず、好きになれる人見つかるといいと思います♪(^o^)
それにより色んな変化ありますよね。
自分でも思ってないような色んな変化。
好きな人できた時に誤解招かないように言い方には気をつけてね。

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>> 7 職場の方に告白されたけど、異性として見れないとは、顔がタイプではないと言うことですか？ どこがダメだったんですか？ 職場の方に告白されたけど、異性として見れないとは、顔がタイプではないと言うことですか？
どこがダメだったんですか？

なんでしょうね。仲の良い男友達から告白されたみたいなことでしょうか。人としては好きだけど付き合うという対象では考えたこともないし見ることはできないというか。人としては好きだし断ったら今までみたいに会えなくなる寂しさもあったので、返事する直前まで、他の方の言う理屈で頑張って相手を好きになろうとしたんです。相手の良いところを考えてみたり、付き合ってるところを想像してみたり、付き合って見なければわからないこともあるなど自分に言い聞かせてみたり。
でも、それで好きになりました！とはいかなかったんです。感情的な部分でドキドキもしないし特に異性として何か感じるものはなかったのかなと。手をつないだり抱くところも全く想像できなかったですし。でも、そんな事初めてですが振ったのに悔しいという気持ちでいっぱいになってしまったんです。好きになれたらきっと幸せだっただろうなって。それくらい人としてはすごく魅力的な方だったんです。でも付き合えない自分に対して、なんでなんだ！っていうモヤモヤみたいなのがありましたね。
こんなんでこの先人を好きになることができるのかなって。逆に、すごくドキドキして好きって思ってても、いざ付き合ってみたら想像と違って気持ちが冷めてしまったなんてこともあるんです。だから、そういう感情も信用できないのかなとか思ったり。

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老後を不安に思って結婚する人は少なくないと思います。特に女性は。知り合いでもそういう人は多々いました。子供のこともありますしね。
婚活の場でもそういう話はよく聞きましたし。それは私は別に悪いことではないと思いますね。将来が不安で旦那はATM変わりとして結婚したって女性もいましたしね。結婚する理由は人それぞれなんだと思います。
お金で世話してくれるのと、家族として世話してくれるのでは全然違うと思いますしね。
ただ、既婚者でも独り身になるというのは確かですね。だったら、最初から独り身の方が大切な家族を失うというショックはないかもしれません。

そもそも、好きな人も全然できないで恋愛することからも遠ざかってるような私ですから、実際好きになった人ができたら今考えてることはどうでもよくなって一緒にいたいという理由だけで結婚したりする可能性も０ではないでしょうね。この人と結婚したいと思うほどの深い恋愛はおそらくしてないですから。

自由は減りますよね。良いことばかりではないし。そう考えると結婚は難しいでしょうね。
だから、この人と結婚したいという出会いがあればする。なければしない。そういうことなのかもしれません。
相手がまだいない状態で、あれこれ考えても仕方ないですかね。

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>> 9 まずは好きな人をつくることなのかな…。 主さんのスレ＆返レス読んでると 孤独になりたくないから、自分のために結婚したい そう言って… いえいえ、おっしゃる通りです。相手がいれば、この人と一緒にいたいとか、一生守りたいとか支えたいとかそういう想いも出てくるかもしれませんが、今はいないので自分のことが中心になるのかもしれません。
でも、基本的には自分のことばかり考えてたような気もします。少なくても今まで恋愛から遠ざかっていた最大の理由は、自分が傷つきたくない。嫌われたくない。良い人と思われたい。それが１番邪魔をしてたような気がするんですよね。なぜなら、傷ついてるような自分とか、嫌われたり良い人と思われてないような自分なんて価値がないと思ってたから。人から認められない自分は生きる価値がなかったんです。
恋愛の話とずれますが、仕事でずっとパワハラを受けていてそのまま鬱になって倒れたことがあるんです。病気の原因はパワハラなんですが、いま病気を克服して元気に働いてるんですが、本当の原因はそういう自分に対する思い込みだったんです。
それが今はだいぶ変わってきたと思うので、今の自分なら恋愛もできるかなと思えるようになってきたところなんです。とはいえ、長くブランクもあるせいで自信はなかなかもてないですけどね。でも、そんな自分を好きになって告白してくれた女性もいて、そのこともまた恋愛したいって強く思えるようになったきっかけでもあるんです。

でももう１０年以上好きな人がいない状態。果たしてこの先できるのか。好きではないけど付き合ったら好きになることもあるし、そこまで好きでなくても付き合って見るべきなのか、考えれば考えるほどわからなくなってしまいます。
でもこれって結局自分のことしか考えてないということなんですよね？
実際好きな人ができたら、その人のためにとか思えるようになるのでしょうか。
ただ、仕事に関しては自信というか誇りを持っていて、直接人を支えるような仕事をしてるんです。人の助けや支えになる仕事がしたいと思ってるので。なので、自分にもそういう心はあるということは自分でも信じています。

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>>6
自分のことしか好きじゃない
もしくは自意識高すぎて、不確実なことに(失敗したらみっともないという不安が足かせになり)手を出せないって印象を持ちました
人を受容するだけの心の余裕がないから人を好きになれないんじゃないですかー？

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文字だけだからかもしれな無いのですが、主さんの文章全てから醸すプレコックス感が濃くて不安になります

全てのレスの子細に渡って正解を返さずに要られないところ、そしてそれがかなりの長文であること
自身が正しくないといけないと自責もしくは強迫観念がありそうに見えます
適度な改行ができずに字が詰まっていることも含めて、二次障害有りのASDの方にとても似ています

鬱で治療なさったとき、発達検査は受けましたか？

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精神科の医者の方がおられるとは驚きました。
ご心配ありがとうございます。
でも、病気に関しては昔の話ですので大丈夫です。

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