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妻が、私の親と関係がよくありません。 私の味方してとしか言わず、 仲良く…
妻が、私の親と関係がよくありません。
私の味方してとしか言わず、
仲良くする気がない妻に呆れてきました。
離婚を考えていますが、同じ状況の方はいますか?
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疲れますよね。
なぜにそこまでこじれてしまったんでしょ?
離婚まで思い詰めて考えなくて良いかと思います。
表向きには奥さんの味方して、ご実家には後でフォローするで良いかと思いますよ。
親は血が繋がっますからね。
夫の力量で、大変だろうけど上手く奥さんを手の平で転がすことです。
同居なら、全力でお嫁さんの味方してほしい。
仮にお嫁さんが間違っててもです。
立場が弱いのでその位がちょうどいい。
(男女逆でも同じ)
別居なら、
「俺はどっちの言い分も理解できるぞ」
てスタンス通すといいと思う。
仮に思ってもどっちが正しい、正しくない、って言い方は角がたつから、絶対だめ。
嫁姑の争いは旦那さんがしっかりしてない、、
夫と舅の争いはお嫁さんがしっかりしてない
あるあるですね…。
そうでしたか…。
しかし嫌いて何でだろう?
理由もなくそこまで毛嫌いするのは、変なような…。
別居でそこまで性格合わないなら、関わりは最低限にして、(ちょっとさみしいけど)関わるときだけ適当に合わせる、でもいいのにね?
主さんもお疲れさまです。
>> 9
そうでしたか…。
しかし嫌いて何でだろう?
理由もなくそこまで毛嫌いするのは、変なような…。
別居でそこまで性格合わないなら、関わ…
妻とは喧嘩のたびに、
・最初に会った時に話しかけても無視され、私と母親は耳元でひそひそ話していて気分が悪かった
・仲良くなり方が気持ち悪い。腕を引っ張ったり真横にきたり、距離が近い
・娘のように思いたいって気持ちが重い。ありがたいけど、お節介すぎて嫌になる
・嫁に来た、家族なんだからという言葉に違和感がある。
・顔合わせの予約が済んでいるのに1週間前になってから、兄弟(私の)が呼ばれてないのがおかしいから人数変更させられた上に予約等を全て私がやったのに謝罪も感謝もなく納得がいかない
(これについては、私の連絡不足もありましたが、兄弟を呼ばない理由はないので妻に折れてもらった)
・連絡取りたいから連絡先教えて等、夫(私)を通して行うのが嫌だ。直接言ってほしい。それが人との関わりだ
等々いつも言われます。
過去のことだから割り切って過ごしてほしいが、いつまでも過去のことを引っ張り出されて、その上歩み寄る努力をしない。結婚の意味を理解してないですし、人としてどうかしてると思います。
私はお互い様だと思う
あなたは妻の両親には
仲良く
母の日、父の日等してますか?
姑自身が歩み寄ろうと努力してますか?
してほしいならお互い様でしょ。
結婚はお互いの気持ちでしょ。
やって欲しいならあなたが倍してみなさい
顔を出してみて合わなかったのですね…💧
お歳暮ないんですか~。
私の実家も母がそういうのしない人だったけど、私はしてるけどね…。
母は母。私は私だし。
結婚後は私実家、旦那実家、両方にお歳暮してる。
そしたら、母も(私と旦那に気を使ってか)毎年、私のとこと、旦那さんの実家にお歳暮送ってくれるようになったよ(感謝✨)
旦那さんの実家なんか、私の家&実家の両方に送ってくれてます💦
しかもお中元、お歳暮両方。。
ちょっとお返し大変だけど嬉しいです。
けど、旦那さんはそれしたくないみたいで(主さんの奥さんと同様、なんか似たような言い訳してて💧)、、私が1人で選らんで送ってます。
もちろん「二人から」と言って送ってます。
主さんも奥さんがそういう考えなら、主さんが送ってもいいのでは?
「二人から」って言ってね💦
1人で選んだ、なんて言ったら、奥さんの立場悪くなっちゃうから。
親戚付き合いできない嫁は恥ずかしい…これはちょっと違うかな?
人それぞれ、付き合い苦手な人もいますよ。?
主さんがフォローしてあげればいいのでは。
お互い得意なところは任せて、苦手なところはフォローし合う、
でいんじゃない?
>> 13
私はお互い様だと思う
あなたは妻の両親には
仲良く
母の日、父の日等してますか?
姑自身が歩み寄ろうと努力してますか?
してほ…
妻は、義両親(妻の両親)と関わらなくて良いという考えです。
友達づきあいのように、人として仲良くなりたいなら仲良くすればいいって考えです。そのため結婚式以降会っていません。妻も個人的に帰省していないようですし。
お歳暮は送りましたが、親戚にお歳暮贈るの自体変では?と、妻と義父に言われました。
(たしかに、本来は親戚に送るのはマナー違反のようですね。知りませんでした。)
母親は仲良くなろうとしていると思います。確かにお節介ではありますが、仲良くしたいだけです。そして、嫁として家にきたのであれば仲良くすべきだろうとよく言われます。
妻の態度に問題ありですね。
自分の親を悪く言われるのは嫌なのはわかりますけれど、
結婚したら奥さんの味方でいるものだと思います。
一緒に人生を歩くのは親ではありません。
老後を助け合って生きるのは妻ですよ。
自立して、親はちゃんと説得しましょう。
奥様の言い分が違うと思うところは、親の意見は関係なく
あなたの意見とすり合わせてお互いが納得いく折衷案をさぐるべきですね。
親の意見に納得するのではなく、夫婦の問題子供の問題に親は介入すべきでは
ないですし、口を出す時点で親が悪いですよ。嫁の悪口を息子に言うことも
親としてはダメですよ。
嫁姑は何気ない一言で傷ついていろいろ考えすぎてしまうことから
始まります。あなたが何でもないと思うお義母さんの一言でも
妻からしたらとてつもなく傷つけられることも多いのですよ。
男の人には気づかないでしょうけれど、日常の会話にちりばめられています。
そして、その不仲の原因はあなたであることもあるのです。
女とはそんなもんです。理解できないなら、せめてどちらにも見方をしないことです。
>> 16
自分の親を悪く言われるのは嫌なのはわかりますけれど、
結婚したら奥さんの味方でいるものだと思います。
一緒に人生を歩くのは親ではありませ…
自分が理想の結婚生活は
お世話になった親族とも仲良く、今みたいに親族関係で喧嘩が起きない生活です。
今後子どもができて、子供の面倒を見てもらえて、可愛がってもらえて、私はそう過ごしてきましたから、それが理想です。
そうなると、妻の味方云々ではなく、親と仲良くできない妻とは結婚生活が続けられない、できない妻に気持ちも冷めてきました。
親の何気ない一言、悪気はないです。妻の言葉の方が攻撃的で、妻が直接親と関わりを持った方が妻の言葉で親が傷つくことは目に見えてます。
人との関わりを持つのが下手な妻が残念でなりません。
てか、お嫁さん
気持ちこもってないんだから自分の名前のせないで…
なんて言うんだ…。
ちょっと個性的な人?ですね。
それお姑さんに言ったら淋しいかもね。
けっこう変わってる気がするけど、結婚前は気づかなかったのかな。
因みに私は義理実家がお歳暮、お中元くれるので、それに合わせてるんだけど…。
主さんのとこに勧めてる訳じゃないので気にしなくていいですよ。
奥さんにも言い分はあるだろうけど気持ち悪いとまで言ってるなら仲良くやるのは無理でしょうね。
主さんが思う理想の付き合い方に程遠くそれで奥さんへの気持ちが冷めてるなら奥さんに話したらどうですか?
どちらが悪いと言うより価値観の違いなので擦り合わせが出来ない夫婦なら子供もいなく若いうちに別々の道を歩むのもありだと思います。
主さんの結婚の理想を叶えるなら次は家族との付き合い方など相手に伝えて結婚前から家族に会わせてコミュニケーションがとれてから結婚を決めたらいいですよ。
人脈が多く、すぐに仲良くなれる
どんな事にも意味を込めたい…
ちょっとイメージと違いました。
素敵な人じゃないですか。
主さんの好きになった人なのに、親戚付き合いの価値観が違うだけで別れるのは少しもったいないですね…。
それでしたら、お子さんもいないし離婚する気があるならば早い方が良いでしょ…ね。
奥さんと話し合ってみて下さい。
女性は勘が良いですから、主さんから愛されてないことは感じてるはずですから…、お互いのためにも別れて再出発することのが良いかもしれませんね。
味方って何ですか??
妻に味方・母親に味方…?
おかしくないですか?
あなたは結婚して新しい家庭を築いたのだから、味方とかの思考は止した方が。
マザコンとしか思えないです。
あなたは妻の親と交流してないんでしょ?それなのに、自分の親とは仲良くしろっておかしくない??
例え妻が自分の親とは交流しなくて良いと言ったとしてもね、最低限のことは出来るし。
妻が、妻が…と言ってるけど他人のせいにしたいだけなのでは?
あなたは結婚して所帯を持ち親から離れたんだから、いつまでもズルズルと親と関わるのを止めれば良いのに。
同居でもないのに無理やり仲良くする必要ないでしょ?
だらしない人だね。
奥さんも離婚を考えてると思う。
主さんの文章見てると別れたいのが伝わってきます。
奥さんとはやっていけない、やれないのですね。とことん、嫌なんですね。
愛情があり、結婚した訳で、話し合って、気持ちは伝えた方が良いと思います。
おそらく、奥さんはまだ、愛情があるようなので、離婚を言われたら、ショツクは大きいですね。
たしかに、明るい笑いのある家庭は理想ですね。
お嫁さんの言い分、全部、自分のご両親に伝えてるんですか?
お嫁さんが言っていいって言ったんですか?
全部伝えてるなら、主さんの親族はお嫁さんに好意持てないのでは?
そしてそれが自然と言葉のはしばしにでるから、お嫁さんも何だか合わない、、となるのでは…。
うーん。
妻の意見を母親に伝えるのがフォローだと思う訳ですね?
主さんが妻の意見を正確に把握して母親に受け入れ易い形で伝えましたか?
妻の意見に対して主さんが反感を抱いたまま伝えていれば不穏な種蒔きした事に!
フォローどころか嫁姑問題の火付け役になってしまいますが…大丈夫ですか?
主さんが何も考えずにイライラしながら面倒な気持ちでいるなら妻を残酷に扱う事に!
(1)
主様。
要するに、奥様と主さまでは、家庭生活に求めるものが、まったく違うのですよ。
奥様は、現代人によくある「愛するふたりの夫婦生活と、生まれてくる子供を大切にしたい」タイプ。
主様は、江戸時代までは割とよくあったと思われる、「あくまでも「家」と、そのなかのつながりを大切にしたい」タイプ。
12番の主様のスレによると、こんな感じなんですよね。
>12
[妻とは喧嘩のたびに、
・最初に会った時に話しかけても無視され、私と母親は耳元でひそひそ話していて気分が悪かった
・仲良くなり方が気持ち悪い。腕を引っ張ったり真横にきたり、距離が近い
・娘のように思いたいって気持ちが重い。ありがたいけど、お節介すぎて嫌になる
・嫁に来た、家族なんだからという言葉に違和感がある。
・顔合わせの予約が済んでいるのに1週間前になってから、兄弟(私の)が呼ばれてないのがおかしいから人数変更させられた上に予約等を全て私がやったのに謝罪も感謝もなく納得がいかない
(これについては、私の連絡不足もありましたが、兄弟を呼ばない理由はないので妻に折れてもらった)
・連絡取りたいから連絡先教えて等、夫(私)を通して行うのが嫌だ。直接言ってほしい。それが人との関わりだ
等々いつも言われます]
うーん、なるほど、これは私が奥さんでも、イヤでしょうねえ。主様のお母様の押しが強すぎて、きいているだけで、疲れてしまいそうです。
>36
[親と関わることが当たり前と教えられてきました。
そして妻が名字を変えたのだから、妻は私の家族とは家族です。私は名字変えていませんから、妻の親とは他人だと、その考えです。
私にとっては大事な親ですから、大事にしてくれない妻のほうがおかしいです]
江戸時代じゃないんだから、やっぱり、これは、通用しませんよ。
どっちが名前を変えたかの問題では、ないのです。
自分の親を大切にしてほしかったら、相手の親も大切にしなきゃ、ダメだよねってことです。
(2)
>38
[こんな妻は他の人とも結婚できないと思います。人付き合いもできない人を嫁にする人がいますか? ]
うーん。実はですねえ・・・
どちらかといえば、いったん離婚した場合、再婚相手を探すのに苦労するのは、主様ではないかと。
仮に再婚できても、すぐまた離婚ってことになりそうな気もしますね。
理由は、あまりにも考え方が、古すぎるからです。
でも、奥さんのためには、離婚してあげたほうが、結局はいいと思います。主様も、もう気持ちがさめているみたいですし、別れ話をしても、いいんじゃないでしょうかね?
なにはともあれ、離婚をしたあと、再婚相手を探すときは、ちゃんと、相手になにを求めているのか、前もって、はっきりさせておいたほうがいいと思いますよ。
「江戸時代の家のお嫁さんみたいに、とにかく、うちの家風に染まって、オレの父母を大切にしてほしい! でも、オレは、君の両親や身内を家族と思うつもりはないから、そこんところはよろしく! 面倒な義父母でも面倒な親戚でも笑顔でつきあうこと! 君がその人たちに、本心では、どんな感情をもっているかなんて、オレ、どうでもいいからね! とにかく、「オレの理想の嫁」という役割をびしっとこなしてくれる女性を求む!」
主様の本心って、実は、こんな感じなんじゃないでしょうかね?
この条件でもOKな女性は、探せば、いるかもしれませんが、結構レアだと思いますよ。
後半のほうのお礼で、エネ夫の要素が出てきましたね。
離婚をお望みのようですので、あなたの有責で離婚をして、奥様を解放してあげましょう。
離婚後は、元奥様へのストーキング行為は絶対にしないようにしてください。
このレスに対しても頓珍漢な解釈とお礼が返ってくるかと思いますが、それは無視します。
私も正直、(否定はしませんが)考えは昭和初期の方に多いな、と感じていました。
主さんに離婚の決意があるようなので言わなかったけど。
ただ、主さんのレス見てて自覚してないみたいなので一っだけ言っていいですか…?💦
主さんは、お嫁さんの事、
「離婚したら再婚できない」
みたいに言ってましたが、たぶん、客観的に見ると、主さんのが厳しいと思います。
主さんというか、主さん含めた家族全体の考え。
私も新婚なのですが、相手の家族がそういう感じなら結婚はしてなかったです。
旦那さんの事は大好きですが、実家暮らしではない事を条件に、結婚しました。
私は義理家族大好き!です。
それでもそこまで深く付き合うのは無理です。
大好きだけど、やっぱり他人。気を使うんです。
旦那の家族が私たち夫婦に介入してくるなら、私の家族も同じだけ介入させてもらいます。
じゃないと、お嫁さんからしたら
結婚=ストレス以外の何でもない
となってしまいます。
しない方がマシだな、と。
今はこういう人多い。
昔とは違いますよ。
主さんのが少数派かな。
そこで育った主さんからしたら、当たり前かもしれないけど…。
たぶん、再婚したい相手が現れても、また同じとこでぶつかると思います。
うまく行かせるには(なんか無理なのかなーと感じるけど…)
家族と少し距離を置くしか…。
無理なら、再婚は厳しいと思う。
彼女とはもう気持ちがないみたいだけど、離婚するならそれも覚悟でね。
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