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世の中は、一応、明日からゴールデンウイークですね。 仕事の人ももちろんいる…
世の中は、一応、明日からゴールデンウイークですね。
仕事の人ももちろんいるでしょうから、頑張ってください。
私はうつ病で、一月から休職中です。もうゴールデンウイークなんてもんじゃありません。
100連休中です。
でも、全然楽しくもないし生きている心地もしない。
普通に仕事に行って明日からゴールデンウイーク、またゴールデンウイーク中でも仕事をする人達が本当に涙が出るほど羨ましいです。
一月から休職中ですが、昨年末から仕事をまともに出来ていなくて、仕事を元気に行けている人は本当に羨ましいくて、今まで私も普通に仕事をしていたことが、夢のようです。
そして、休職が長くなるにつれて復職できないだろうと弱気な気持にもなり、本当にうつ病で休職した人ならわかると思うのですが、社会に戻れないと思ってしまいます。
哀しいです。
うつ病になると、もう終わりなんですかね。
何かそんなことばかり思ってしまいながら何もせずに、毎日が過ぎて行きます。
今年は、桜🌸も咲いたけど嬉しくなかった。
五月から令和になると騒いでいますが、益々生きづらい世の中になるのだろうな、なんて、令和なんてどうでもいい。
そんな気分と気持ちで一月からの今日まで休みはアッと言う間で過ぎ去りました。
明日から元気に楽しみにゴールデンウイークをエンジョイしたいと思っている元気な人達が本当に羨ましいです。
社会に取り残されて、このまま消えてしまいそうです。
でも、自殺しようとしたけれど、震えて恐くてできなかった。自殺は恐くてできないのですね。
いざとなれば死ねばいいと思ってましたが、診断書提出して会社からきたくした日、とても寒くては雪が吹いてだけど、橋まで行きました。寒さとは違う震えでした。寒さの震えではない震えでガクガク震え、下を見たらとても飛び降りる勇気などなくてズコズコ帰って来ました。
辛いけど、辛いけど、生きなければならないのですよね。
簡単に死ねないのですからね。
でも、現実を考えると色々な恐怖しかありません。
生き地獄
元気な人が羨ましいです。
もし、私が元気になれたら、色々な辛い人たちを助けてあげたいと思います。
いつかそんな日が来るように頑張らなければなりませんよね。
全く自信ないけど、この先本当に不安です。
皆さんの元気を少しでも分けて、下さい。
もし、私が元気になれるようなことがあれば、必ずこの恩はお返しするつもりです。
長文でしたが、読んでいただいて本当にありがとうございました。
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野に咲く花のように風に吹かれて…。長い闇のあと、光はまだ見つかりませんか?夢なんて大袈裟なものでなくていい。行ってきます、ただいま、いただきます、おやすみ。明るい気持ちでできたなら。あなたに今必要なことは、簡単にできる仕事、です。人間関係なんてものは一生勉強、です。派遣製造、どうでしょうか?プライドとか捨てたらまたいいことあるから。捨てながらプライドなんてものは新しく作りゃあいい。やってくうち、捨てずにもったまま生きる日もくる。自分に期待しなくなったら終わり。地味なことから始めたって、生きる人間として尊いのだから。どんな人間だって、悔しい思いして、葛藤して生きて尊いのだから。何選んで生きるかも自分。まず、健康、タフネス。幸せなんて、幻。次に心を決める。次にそれを裏切らない。そういう生き方があると知ったら、私の場合、時が惜しくなった。それまでは。いろんな迷いもこの世の思い出では?
21です。
昨日は外に出られたのですね!頑張って抜け出そうとしてるんですよね。
私も休職中、何にもやる気が起きなくて何もせずに終わってどんどん社会から疎外されていく感じがして、日に日に怖くなり、動かないとと焦りを感じ、それでも心がそれに全く追いついてなくて、でも少し動かそうと思って行動して早起きして散歩してみると、その時は気分が良かったり、またある時は少し片付けしてみよっかなーと始めるとやり過ぎて、次の日にその反動が来て気分がガタ落ちしてて、そんな自分に自己嫌悪して悔しくて泣いて泣いて、また振り出しに戻った。って…そんな日々の連続、繰り返しでした。
でもそんな日々もちゃんと意味があるんです。自分の事を知るって事に繋がってます。これは好きこれは嫌い、これは無理してた平気だった、少し楽しかったつまらなかった、頑張り過ぎたとか…私は休職するまで、そんな事すら自分のことなのに何にも分かっていなかったんです。主さんもきっと今は自分の限界を知る為の期間だと思います。
昨日は調子良かったのに、また今日は調子が悪いって落ち込む日々の繰り返しにうんざりして嫌になるかもしれませんが、調子の波があるって事は何か変化を起こしているからこそであって、頑張った証です。そんな事思えないかもしれませんが、着実に学びを積み重ねています。翌日の反動が大きければ大きい程、無理をしている事になります。それが全てではなくて、もちろん鬱の波もあるとは思いますので一概に絶対とは言えませんが、二歩進んで一歩下がる位のゆっくりペースで十分だと思います。焦らない事が1番ですよ。
昨日は外で雑用できて気分が良かったですが、今日の朝の気分は落ちてとても重苦しく、安定剤を服用して家から出れませんでした。
昨日の続きの雑用をやるのを楽しみにしていたのに、動く意欲がありませんでした。
やっぱり、怠けでなく、うつ病なんだな、と思いました。
うつ病なんだな、なんて納得していても何も始まらないし、明日の朝は今日より気分が少しでも良いことを思ってなりません。
>> 21
鬱状態で休職経験ある者です。
鬱と鬱状態では凄い差があるのかもしれませんが。
自殺を試みようとしてしまう程、とっても辛かったんですよね。…
あなた様こそ、人間味ある温かい心をお持ちの方と感じます。
そんな優しい人が、鬱で苦しむのは更に辛い気持になると思います。
鬱のときは全ての思考がネガティブになるので、どうにもらない辛さですよね。
楽しみの趣味も全く手をつけようとも思えません。
昨日は太陽の下で過ごし調子も中々良かったのですが、朝起きたら、本当に調子が悪くてがっかりしてます。
鬱なんてこんなものなんでしようね。
もう、三カ月も仕事を休んでいるのに、これじゃいつになっても駄目なんだなと思ってしまいます。
私も鬱経験者です。経験した人しかわからないと事が多いと思います。とにかく笑えない、眠れない、美味しくない、何やってもダメですよね。とりあえずお薬飲んで、寝てください。焦らず休んで。これからや明日の事は考えない。
眠れるとガラッと変わります。
たったそれだけだけど、眠れないと本当に死んじゃいます。私も一歩手前まで行きました。頑張らない事。
私は、結婚して11年たつ主婦です。この4月に土曜日、日曜日と近所のスーパーの夜間アルバイトへ行ってたんですが、職場の人達からメンタル潰され、精神科行くレベル迄、された為、今月6日から5日間、行きましたが、今月22日に、会社に退職願いを出して来ました。体調も本調子でないまま、行くだけは、行きました。
鬱状態で休職経験ある者です。
鬱と鬱状態では凄い差があるのかもしれませんが。
自殺を試みようとしてしまう程、とっても辛かったんですよね。私も死にたいとかいなくなりたいと思う日々の連続で、周りの人達が普通に元気に毎日仕事をして、仕事の愚痴を言ってたり…それがとても羨ましかったです。ゴールデンウィークとか、正月とか世間一般的にやったぁーとなるような日は私にとってはとても地獄のような日々でした。皆が楽しいとか嬉しいと感じられるものが、そう感じれない…そこで更に周りから劣等感を感じてしまうから。主さんも同じかな?
そして、きっとやりたい事とか目標とかそんな事もないですよね?私はそんな事がない自分も凄く駄目だと考える毎日でした。周りと比べて自分なんて…ってどんどん自分の事責めていく毎日でした。難しい事だと思うし、それができたら苦労はしてないし、こんなに辛い毎日じゃないって思うけど、とにかく周りの人と比べない事が何より大事です!主さんの文章読んで、人の為になりたいって書かれていて、こんな辛い状況の中でも周りの為になりたいと思える人、なかなかいないですよ。思いやりある人で、どんな人の事も受け入れられる心温かい人だなと思いました。だからこうして皆さん温かい返事をくれてるんだと思います。
鬱になるのは、それなりに理由があります。主さんの性格が弱いからでは決してありません。私もずっとずっと周りと比べてました。鬱状態になって休職して、仕事内容も以前より負担の少ない部署に異動になりました。すると、また劣等感の塊でした。こんな自分の事みんなどんな目で見るんだろうって…でもそう思うって事は自分で、今の自分を認められてないって事なんです。できない自分醜い自分情けない自分どうしようもない自分弱い自分なんて認める事できないって思いますよね。自分で認める事できなくて、周りに認めてもらいたくて頑張るけど、それでも周りは認めてくれないんですよ。自分が自分の事認めて初めて周りが認めてくれるみたいです。
主さんは十分頑張っているんじゃないですか。心の拠り所になれるような場所がもしないとしたら、私は本当に1人でよく耐えている毎日精一杯生きているなって本当凄いと思います。
長くなりましたが、辛い時は辛い悲しいってとことん思っていいんですよ。
ゆっくり過ごしてください。無理しないで下さい。
再レスです。無様で良いよ。これから仕事に復帰する過程で、無様な姿を人に見せる事になると思うよ。自分も何回もありました。でも仕方なかったと思いますよ。それなしで復帰することなんて出来ないからね。
鬱経験者です。
本当につらいですよね。
でも、少しずつでも良くなって行くので、大丈夫。
もう頑張らなくていいよ。
今まで、良く頑張ったねって自分を褒めてあげてとカウンセリングで言われました。
そういえば、自分で自分を褒めてあげる事なんてなかった。
人と比べる事なく、自分は自分で少しずつ良くなってると、いいぞ自分と労わりながら過ごしてました。
私は、ナースです。
一般の人とは違い、知識や経験を持ち合わせていますので。
抗精神薬は、二度と服用しないわ。
習慣性があるので、薬をやめる時がしんどすぎる。
ずっと服薬する薬ではないと思う。
あなたに、このような荒治療をすすめているのではないので誤解しないでくださいね。
鬱、パニック障害と診断され服薬していましたが、自力で完全完治しました。
治したい、という気持ちが大切です。
連休でも家族の世話があるのでうんざりです。
どこか ショッピングモールか、サービスエリアで車中泊して、ごはんは外食三昧して手抜きしまくりたいわ。
本当は、ホテルにこもって ルームサービスとって ゆっくりしていたい。
あなたは、
お大事にね。
あなたの年齢はいくつくらいかしらね、
まだ若いでしょ?
まだまだ人生長いですから、1年や2年くらい引きこもってたってどおって事ないですよ。
死ぬなんて馬鹿な事考えるのやめなさい、生きていればまたチャンスはやって来ます。
気晴らしに何か、単発のボランティアにでも参加してみたらどうですか?
俺なんかに言える事なんてないかもしれないけど、頑張らなくてもいいと思いますよ
主さん、休職という事はいずれは復職もあるかも知れないという事ですか
うつ病がこの先、どう転ぶかはわからないですけど、仕事の事よりご自身を大事に考えてください
自分は中3の時に強迫性障害を発症して、20代の時は統合失調症と診断され何度か入院しました。40過ぎた今は普通に働けていますよ。若い時は辛いばかりで楽しくなかったけど、オッサンになった今が1番楽で楽しいです。主も大丈夫。
私も新卒で入った会社でメンタルやられて一年引きこもりました。
ゴールデンウィークって世間が浮かれているのに、
なんかもったいないな、という気持ちになりました。
そのうち、お局様から受けた仕打ちが辛かったという気持ちより、
社会のお荷物になっている自分の方に耐えられなくなって、
1円でもいいから納税しようと、短期バイトに出るようになり、
今は派遣→契約→正社員と、社会復帰を果たしています。
時々、今日は無理だ、という日がやって来ますけど、
それでも有給があるので、何とか折り合いをつけてやっています。
主さんも、まずは単発バイトから出来るようになったらいいですね。
橋から飛び降りるより、黙々と缶にシール貼った方が楽ちんですよ。
バイトだとお金ももらえますしね。
主さん頑張りすぎちゃったんだよね
周りばかり気を使いすぎて
自分が壊れちゃったんだよね
話してくれてありがとう
ちゃんと最後まで読んだよ
大丈夫大丈夫
気を張らなくても、生きているだけで十分偉いのよ
あなたは偉いの
凄く凄く頑張ってるの
だから自分を抱き締めてあげて
自分を褒めてあげて
無理してなにかしなくていいの
本当は何かしたいのにできない自分に罪悪感があるんだよね
こんな自分嫌よね
でも今はそういう時期で、あなたはゆっくり休んでいいのよ
死ぬなんて言わないで
悲しくなるから
辛いのは今だけ
生きていれば笑える日はきっとくるよ
あまり自分を責めない責めない
晴れたら空を見てみて
青くて綺麗!って思ってみよう
ただそれだけでいいよ
周りがどうとか、考えない
あなたはあなただし、周りは周り
みんなが完璧じゃないよ
あなたも完璧じゃない
完璧にならなくていいよ
自分を抱き締めてあげてね
今はゆーっくり体を伸ばす時間です(*^^*)
- << 6 ありがとうございます。 明日から、少しでも頑張ってみたいと思います。 鬱になってしまった自分が弱かったのです。 図々しい性格で生きたかったです。 うつ病になると、人生終わった感じがします。 これからどうしたら良いのか、考えると疲れてしまいます。
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