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旦那に離婚を切り出されています。 結婚してまだ3ヶ月です。 今日とあるこ…

回答24 + お礼16 HIT数 3016 あ+ あ-

匿名さん
19/05/06 22:49(更新日時)

旦那に離婚を切り出されています。

結婚してまだ3ヶ月です。
今日とあることで喧嘩をしました。
私は今まで人間関係によるストレスで仕事を辞めたことがあるのですが、今回正社員の仕事を辞めてアルバイトを探していて、いくつか応募したうちの1つが受かりました。
それ以外は応募しても連絡がこなかったり。。
その受かったところがイタリアンレストランで、私が働く時間帯は日中です。
学生とか若い人が多いところでもあり、旦那からそういうところで働くのはまた同じことの繰り返しになるだろうから辞めなと言われましたが、せっかく決まったし私は働いてみたいと言いましたが猛反対されました。
そのあと旦那が友達と飲みに行く約束をしていたのですが、私がワガママなことに仲直りもしていないこの状況で、少し時間を送らせてほしいちゃんと話してから行ってほしいとお願いしたところから喧嘩が大きくなってしまいました。。。

私も感情的になってしまい、泣いたりしてしまい旦那からもう無理だと言われ、離婚したいの?と聞いたら好きだけど離婚したいと言われ…私は離婚はしたくないと言いました。

そしたら、離婚したいの?とかいちいち聞かれるのも嫌だし失礼だよと言われました。

謝罪したところ、もう絶対に離婚って言葉を出さないで約束してと言われ、約束すると言い、旦那を見送りました。

きちんと仲直りしたわけではなかったですが、家を出るときに普通に会話ができていたので、旦那に言われたアルバイトの件など、きちんと聞き入れるべきだったなと反省していました。

ところが帰ってきた旦那がとても冷たく、どうしたの?と聞いても、今後好きにしなと言われて訳が分からなく、遅れたことで友達に何か言われたのか聞いたところ、
私の話をした際に、その友達らが
浮気しそうなタイプだね。と言っていたそうです。

ちなみに私は過去学生の時に浮気をしたことがあります。
その話は付き合った時にしています。

それで旦那は、そうかもしれないと思ったみたいで。。。

それ以上何を聞いても話そうとしなかったのですが、突然、とある人が合流して…と言われてその続きは絶対に話さないと言われました。

でも言われたのが、
お前は遊びすぎた、今はそうじゃないかも分からないが、気持ち悪い触らないでと完全拒否され。。。

誰から何を聞いたのか分かりませんが、たしかに私は旦那と知り合う前に、当時付き合っていた人に振られてショックでいろんな男の人と遊んでいました。
そのことについても旦那には話していました。
もちろん、旦那と付き合い始めてから今は一切やましいことをしていませんし今後する気もありません。

そう伝えても無視するレベルで何も話してくれず、私はお母さんに電話で泣きながらどうしたらいいか相談してしまいました。。

旦那は激怒。
もう一切お前の親に会うつもりもないし、ちゃんと話そうっていう気がないんだな、頭おかしいよ、親に電話したことでもう完全に無理だと言われました。
離婚しかないと。。

私は離婚したくありません…
どうしたらいいでしょうか…


No.2843667 19/05/06 02:35(悩み投稿日時)

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No.1 19/05/06 02:48
通行人1 

専業主婦でいいじゃん。

そうね、どうせ人間関係で何度も辞めるくらいなら働かないわ!外でたら浮気するかもしれないし!そのかわり一生食わせてよね!

それで終わり。

No.2 19/05/06 02:56
お礼

>> 1 私は持病があり、お金の面で負担をかけたくないというう気持ちもあるので専業主婦になることは考えていません。。

離婚したくないです…
犯罪を犯したわけでも浮気やお金のトラブルを起こしたわけでもないのに、浮気経験があるから浮気しそうだ、とか遊びすぎたな、っていう理由では納得できません。。

No.3 19/05/06 03:01
匿名さん3 

誰かに今後実際どうなるか分からない確信もない話を吹き込まれただけで
そこまで豹変する?

なんなんでしょうねぇ

No.4 19/05/06 03:02
通行人1 

合わないと思ったんじゃない?
それを人に話したら、過去含めて信じる気持ちもなくなったんだよ。

無理って思ったらもう無理。
この先ずっと冷たくて無言とセックスレス、でそのうち精神的にDvだと思うようになり離婚。
な?どっちにしろ無理だって。

持病があるなら障がい認定受けたら?国からお金もらえるでしょ。
貯金もないわけ?

No.5 19/05/06 03:08
通行人5 

(済みません、長くなります)
夫が何で怒ってるか、それを突き止めないと、どうにも分からないですねえ。

>その受かったところがイタリアンレストランで、私が働く時間帯は日中です。
>学生とか若い人が多いところでもあり、旦那からそういうところで働くのはまた同じことの繰り返しになるだろうから辞めなと言われましたが、せっかく決まったし私は働いてみたいと言いましたが猛反対されました。

何で猛反対するんですか? それが夫に迷惑がかかるからでしょうか。過去にあなたが仕事を辞めた時、夫に迷惑を掛けました?
なら、夫は猛反対するでしょうね。
なら今回は「絶対あなたには迷惑かけない、全部自分で責任とってやる」って誓ってやるのがいいですよね。

>そのあと旦那が友達と飲みに行く約束をしていたのですが、私がワガママなことに仲直りもしていないこの状況で、少し時間を送らせてほしいちゃんと話してから行ってほしいとお願いしたところから喧嘩が大きくなってしまいました。。。

本当にそれは「お願い」になっていたでしょうか。
むりやり時間を遅らせてでも、引き留めようとしませんでした?
だとしたら、夫が起こるのは当然。あなたがわがまますぎでしょう。

>離婚したいの?と聞いたら好きだけど離婚したいと言われ…私は離婚はしたくないと言いました。

離婚したくないのに「離婚したいの?」とか聞くのは有り得ません。
「離婚」というワードを出すだけでも、相手に失礼すぎます、あり得ません。
怒る夫の気持ちがよく分かります。
あなたの「離婚したいの?」という質問は、それくらい有り得ない質問です。

>ちなみに私は過去学生の時に浮気をしたことがあります。
>その話は付き合った時にしています。
でも、あなたの夫は、それを踏まえてもあなたを許して結婚したんでしょ? ちがうの?
それを今更蒸し返されても困るって言ってみました?

浮気をしたのは100%あなたが悪い。
でも、それもちゃんと反省したうえで、夫はあなたを許して結婚したんじゃないの?

つづきます。

No.6 19/05/06 03:10
通行人5 

つづきです。
>そう伝えても無視するレベルで何も話してくれず、私はお母さんに電話で泣きながらどうしたらいいか相談してしまいました。。

ああー、これは完全に旦那さん切れますね。
家庭内の問題を、家庭の外に話すなんて、男からしたら自分を全否定されたのと同じですからね。
家庭内の問題を家庭内で解決できないダメな男、の烙印を押したに等しいですから。

ただ、あなた方夫婦は、まったく会話がかみ合ってないですね。

男性と会話するなら、矛盾点をどんどん突いてやった方がいいです。
突くって言っても、攻撃するんじゃなく、優しく指摘してあげる。

例えば、

>もう一切お前の親に会うつもりもないし、ちゃんと話そうっていう気がないんだな、頭おかしいよ、親に電話したことでもう完全に無理だと言われました。
に対しては、「だってあなたが無視するから、私はどうしていいか分からなくなって、どうしたらあなたと話し合いができるか分からなくて、電話したんだよ。
あなたがちゃんと話してくれたら、電話なんてしなかったんだよ。お願いだから話させてよ」

これで、①夫の言動の矛盾点を突き、②夫にも責があると罪悪感を持たせ、③なおかつこちらが弱い立場であると示し、相手の譲歩を迫る。
私が今まで見てきたとこ、男性はこういうのに弱いと思います。


>ところが帰ってきた旦那がとても冷たく、どうしたの?と聞いても、今後好きにしなと言われて訳が分からなく、遅れたことで友達に何か言われたのか聞いたところ、
>私の話をした際に、その友達らが浮気しそうなタイプだね。と言っていたそうです。

これも男性によくありそうです。
後からよく考えたら怒りが燃えて収まらなくなるってこと。
女性の側からしたら、は? 何それ、なんで今?って思うけど、男性は収まらないんでしょうね。

これには相手がちょっと収まるまで、謝り続けるしかないかなあ。

まあ、なんとなく夫が怒った理由は分かりそうだけど。
友達が「浮気しそうなタイプ」と言う、これでまず、夫の「女を見る目」が否定されたわけですね。
そして実際にあなたは浮気を過去にしていた。
それでさらに、友達の目が正しく、夫の目が完全に間違っていたことが証明されている。
これも、夫が完全否定されたわけです。
そりゃ、激怒するでしょうね。

No.7 19/05/06 03:10
通行人5 

(すみません、もうちょっとだけ)
なんか、夫の怒りに火を注いでばかりのことが起きてますよね。

根本から、夫への接し方を変えないと無理かもしれません。

でも、ただの言葉のやり方の問題だから、そこさえ乗り越えれば、離婚はしなくて済みますよ。

もう少し、夫をちゃんと立ててあげられると、急に夫も優しくなりますし。

その辺、あなたが男心の勉強不足ではないでしょうか。

No.8 19/05/06 03:14
悩める人8 

失礼ですがおいくつで
いらっしゃいますか?
まだ精神年齢の低い若い子なのかな?

お嫁に出たんだし泣いてママに頼るのは辞めようか?!

No.9 19/05/06 03:21
お礼

>> 3 誰かに今後実際どうなるか分からない確信もない話を吹き込まれただけで そこまで豹変する? なんなんでしょうねぇ 私の過去のことや、私の学習能力のなさ、旦那の意見を素直に聞き入れずに思うがままにやろうとしていたことなど全てが重なって嫌になったのかもしれません。。。

過去についてはどうすることもできませんし、元々全て話していたことなのでこれ以上どうにかできることはありませんか、他のことについては自分の至らなかったことですので深く反省しております。。。

No.10 19/05/06 03:24
お礼

>> 4 合わないと思ったんじゃない? それを人に話したら、過去含めて信じる気持ちもなくなったんだよ。 無理って思ったらもう無理。 この先ず… そうですね…
相手の意見を素直に聞き入れて行動せずにいつも悔やんでばかりの私を想ってくれていた故のアルバイトの件をきちんと聞入らなかったことを後悔、反省しています。。

明日もう一度話してみます。
持病については女性特有の病気なので障がい認定などは受けられないです。
貯金はそれなりにあります。。

No.11 19/05/06 03:31
通行人1 

貯金を治療費に充てれば?

で専業主婦。

No.12 19/05/06 03:34
お礼

>> 7 (すみません、もうちょっとだけ) なんか、夫の怒りに火を注いでばかりのことが起きてますよね。 根本から、夫への接し方を変えないと無理… たくさん、ありがとうございます。

アルバイトの件ですが、旦那に迷惑かけたことはありません。
過去に辞めた仕事をしていた時は独り身でした。
猛烈に反対する理由は、私が過去に人間関係で悩んだ環境の話をしたりしたこともあり、今回のところも似たような環境であり私のためを思ったての反対です。

また、お願いになってなかったと思います。

全ておっしゃる通り、私に非があります。
全身全霊をかけて反省して、改めてきちんと謝罪をしたいです。

ただ、過去のことについてはもうどうにもできません。
でも私は浮気なんてするつもりも今はそんな度胸も気力もありません。
ましてや旦那のことが大好きですし、今後そんなことをしてまで旦那を裏切るようなことは絶対にしたくないです。

おっしゃる通り、話が全くできずです。
きちんと旦那を立てて、自分の非はきちんと認めて素直に話をしたいです…

さっきまで離婚やら触るななど言っていたのに、今さっき後ろから抱きしめられて余計にしんどいです。
完全に拒否されたかと思いきやそんな風にされて、余計に離婚したくありません。。。
男心について、朝まで勉強します。

No.13 19/05/06 03:35
お礼

>> 8 失礼ですがおいくつで いらっしゃいますか? まだ精神年齢の低い若い子なのかな? お嫁に出たんだし泣いてママに頼るのは辞めようか?… 28です…対して若くもない、精神年齢が子供のどうしようもない大人です。

はい。泣いて母にすがり、旦那に対して酷いことをしてしまった自覚を持って反省します…

No.14 19/05/06 03:36
お礼

>> 11 貯金を治療費に充てれば? で専業主婦。 結婚式用にと手をつけずにいましたが…

専業主婦は、完全に働けなくなるまでは避けたいですね…

No.15 19/05/06 03:41
通行人5 

>さっきまで離婚やら触るななど言っていたのに、今さっき後ろから抱きしめられて余計にしんどいです。
そこは「しんどい」じゃなくて、大チャンスじゃん。
夫の方から譲歩して来てくれたんだよ、「許していいよ、こっちもごめん言い過ぎた」って言ってるのと同じじゃん。
大げさにでもいいから喜ばないと。ありがとうって。

No.16 19/05/06 03:46
お礼

>> 15 すみません、文章足らずでした…
たぶん寝ぼけてです…
その後すぐにいびきをかいて爆睡しているので、本位ではないと思います…

No.17 19/05/06 03:55
通行人5 

でも、寝ぼけてでも抱き付いて来るなら、あなたのこと嫌いにはなってないってことじゃない?
まだまだチャンスはいくらでもありそうですよね。

No.18 19/05/06 04:09
通行人18 

悪い言い方で申し訳ないのですが…

主さん、かなりめんどくさいです

離婚を自ら口にしたり、元々約束してる時間を体調不良等仕方ない理由以外で遅らせて欲しいと言ったり、その程度の夫婦喧嘩で泣いてお母さんに電話したり…
構ってちゃんのようで相手は旦那さんじゃなくても疲れてしまうと思います

旦那さんからの歩みよりで更に辛くなるとかもちょっと…
既に他の方も仲直りのチャンスとおっしゃってるようにきちんと話せるチャンスですよね?

結局昔の浮気等を持ち出された事を根にもってるからじゃないですか?
削除覚悟でレスしますが、主さんに似た元友人がいたので違っていたら申し訳ないですが…
反省を見せながらも回りを巻き込み、自分は悪くないと相手を悪くするような行動に出る
そして結局は自分がいいと思う方向に仕向けて行く
そんな風に思えます

確かに旦那さんも友人に相談したり、過去の主さんを責めるような事をしたのかもしれません
それについては良くないかなと思えますが、無意識だとしても主さんは相手を疲れさせる行動をされてるように思います

本当にすみませんが、いちいちめんどくさいし疲れます

No.19 19/05/06 04:16
匿名さん19 

旦那さん何歳ですか?
浮気したのって旦那さんと共通の友達ですか?
あまり、バカ正直に何もかも人に話さない方がいいですよ。
バイト先には、今回はお断りしましょうね。
離婚したいの?なんて、離婚したい!って自分で言うより、性格悪い。

No.20 19/05/06 05:09
匿名さん20 

付き合って結婚したんだから、
主の性格や行動パターンもある程度わかるとおもうのですが交際期間短かったんでしょうか?

とりあえず、ことあるごとに離婚離婚と言ったり匂わせたりするのはめちゃくちゃ冷めるのでよしたほうがいい。口が滑っただけでも、離婚なんてその気になれば簡単にできますから。

あと、旦那さんに忠告されてるのは、やっぱり今までの行動パターン的に同じようになるのでは?と心配されてるからですよ。

自分で判断難しければ
旦那さんの忠告に従ったほうが無難です。そこから、どのような働き方がいいか、相談して。


夫婦間の解決すべき問題をすぐ親に相談して泣くし…
失礼ですが精神的に自立してないなと感じました。
精神的に弱くても自立はできますからね。
まずそこかな~…。


No.21 19/05/06 07:39
お礼

>> 17 でも、寝ぼけてでも抱き付いて来るなら、あなたのこと嫌いにはなってないってことじゃない? まだまだチャンスはいくらでもありそうですよね。 そうだといいのですが…
まずは起きたら、しっかり謝罪したいです。
きちんと自分の誠意というものを示し、旦那の気持ちを一番に考えて離婚についてももう受け取る覚悟で頑張りたいと思います。
はっきりと、ご意見をくださり本当にありがとうございます。

No.22 19/05/06 07:45
お礼

>> 18 悪い言い方で申し訳ないのですが… 主さん、かなりめんどくさいです 離婚を自ら口にしたり、元々約束してる時間を体調不良等仕方ない理… おっしゃる通り、本当にめんどくさい人間だなと改めて思いました。
何も言えません。
過去についても、なにもかも話して過去は過去だから気にしないと言っていたのに、他の人から言われたりしたことでいきなり責めてくることに正直嫌だなと思ってしまっていました。

何も言わずとも、私に非があります。
周りを巻き込んだことはありませんが、今回初めて母に助けを求めてしまったことも深く反省しています。

誠意を見せるとともに、数時間寝て起きて考えましたが旦那が起きてからも気持ちが変わらず離婚したいと言うのであれば、それを受け止める覚悟でいろいろと伝えたいと思います。
はっきりといろいろ言ってくださり、ありがとうございます。

No.23 19/05/06 07:51
お礼

>> 19 旦那さん何歳ですか? 浮気したのって旦那さんと共通の友達ですか? あまり、バカ正直に何もかも人に話さない方がいいですよ。 バイト先には… 31歳です。
過去に浮気した相手ですが、もう10年前のことなので旦那とは共通の友人でもなんでもありません。
なので、どこの誰が何を言ったのか分からずなぜ…という風に思ってしまいます。
本当にその通りです。私は相手に嘘偽りない自分を知ってほしいがために全て話してしまいましたが、余計なことだったんだなと今になって後悔しています。

バイト先については、昨日旦那が飲みに行っている間に断りました。

離婚という言葉を出した時点で、最低だったんだなと後から皆さんに言われて気づきました…
本当に後悔しかないです。

No.24 19/05/06 07:57
お礼

>> 20 付き合って結婚したんだから、 主の性格や行動パターンもある程度わかるとおもうのですが交際期間短かったんでしょうか? とりあえず、こと… 交際期間は半年です。
旦那は私が図星だと思うほどに私の性格や行動パターンを把握して都度指摘されます。

本当にその通りですね…
相手から拒否られることで気持ちが焦ってしまい、愚かなことを口にしてしまったなと今になって後悔しています。

はい。働き方についてなど、自分で判断ができていないようですので相談して決めるべきでした…遅いかもしれませんが、もし旦那が今後も私と続けていく気持ちがあるのであれば今度はちゃんと相談し、しっかり忠告などを聞き入れたりと思います。

その通りだと思います。
精神的に自立できてないんだと思います。
母には友達にも言えないようなことなど相談を聞いてもらっていたらしていたため、頼りきっていた部分があります。

本当に申し訳ないことをしてしまったなと思っています…

No.25 19/05/06 09:21
匿名さん25 

半年付き合って結婚って早いですね

No.26 19/05/06 09:47
匿名さん26 

そんな簡単に離婚口にする男は駄目だと思う。
妻を好きに働かせないのも
本心が見えず怖い。

これからも夫のせいで
やりたい仕事も、その他色々諦めの人生送り続けるのですか?

No.27 19/05/06 10:00
匿名さん27 

近場で遊びまくったなら、飲み会に遊んだ相手がいたのでは?そしてあなたの写メみたら、その子とやったよ的な。
まずそんな過去を話したからもう相手からは記憶消えないよね。裏切るような嫁。レスになったら男に逃げそう、試されてるんじゃない?
嫁に出たら相談するのは自分の親より義理の親だよ。旦那の性格もよく分かるんだから。付き合い浅くて結婚も最近、それでそこまでこじれるなら根本的に合わない人なんじゃないですか?離婚の話し切り出したのあなたなんだし。早くわかって良かったですね。

No.28 19/05/06 10:09
お礼

>> 25 半年付き合って結婚って早いですね そうですね…
早かったのかなって思います。

No.29 19/05/06 10:12
お礼

>> 26 そんな簡単に離婚口にする男は駄目だと思う。 妻を好きに働かせないのも 本心が見えず怖い。 これからも夫のせいで やりたい仕事も、… そもそも、私が離婚したいの?と聞いてしまった時点で私が『離婚』というワードを軽々しく口にしてしまいましたし非があります。

たしかに、旦那は何を考えているのか正直本心がわからない部分が多々あり、なぜそこまで猛反対するのかと思ってしまい反論してしまいました。

私は今まで、周りの忠告を聞かずに後悔してきたことがたくさんあります。
それを懸念して、私のために言ってくれたのかなと思いました。

結局は、私の身勝手な行動や言動でこのようなことになってしまいとても反省しています…

No.30 19/05/06 10:14
匿名さん30 

よろしくお願い致します。
他の方へのお礼も拝見しました。

いろいろと反省されているようですが、主さんは、それらの反省を、実際には未来のどのような結果に繋げようとお考えですか?

また、その結果を実現するためには、具体的にはどのようなことを、いつまでに、いかにして行って、見える形で測ろうと考えていますか?

酷いこと言っちゃった、反省しました、と思うだけ。自分の考えを聞いてもらおうとするだけ。相手が話したくもない時に話をさせようとするだけ。
もし、あなたがこのように問題の解決を望んでいるなら、それは大人のすることではないですね。

No.31 19/05/06 10:18
お礼

>> 27 近場で遊びまくったなら、飲み会に遊んだ相手がいたのでは?そしてあなたの写メみたら、その子とやったよ的な。 まずそんな過去を話したからもう相… そうなのかなって思います…。
私は以前、話してもいないことを他の人から聞いて責められた経験があり、他の人から聞かされるよりなら自分で過去の過ちを正直に話した上でそれでもいいのであればという気持ちから全てはなしました。
ですがそれがいけなかったんですね。

前に長年付き合っていた人から浮気で振られ、どうしても忘れられず忘れるために合コンやら出会い系アプリで知り合った男性と遊んでいました。

言い訳になるかもしれませんが、過去に浮気した時は自分がまだ10代だったこともあり、当時の友人らと遊ぶことが楽しく魔が差して浮気をしたしまいました。

ですがそれ以来は一度も浮気ややましい事はしたことがありませんし、今後もするつもりはありません。
ましてや私は今じゃ好きになるとパートナー以外の男性と関わりたいと思うことがありません。

確かに義理の母に相談するべきだったかもしれません…
彼はきっとそう思っているのかもしれません。
私はもう精一杯の謝罪と気持ちを伝えたので、あとは旦那の気持ちに従おうと思います。
ありがとうございます。

No.32 19/05/06 10:26
お礼

>> 30 よろしくお願い致します。 他の方へのお礼も拝見しました。 いろいろと反省されているようですが、主さんは、それらの反省を、実際には未来… 今後もし旦那が引き続き夫婦関係を続けていってくれるというのであれば、まずは旦那の話をきちんと素直に聞き入れ、自分の意見よりもまず相手の立場になって物事を考えて答えを出していく努力をしたいです。

将来結果的には、旦那さんを立てられるような女になりたいと思っています。
正直私は今まで自分を一番にして物事を考えていたと思います。

まずはアルバイトをまた1から探し、都度旦那に相談して私だけではなく旦那も納得がいくようなバイト先を探したいと思っています。
ストレスを感じないように仕事を辞めさせ、良いところでバイトをしてほしいから時間がかかってもいいと旦那は言ってくれていました。
収入が途切れることや金銭的に負担をかけてしまうことが申し訳ないという風に思っていたので焦りからそのバイトに決めちゃおうとしていたところもありました。

過去に関してはもうどうしようもできないので、それに関しては信用してもらえるように日頃の生活をきちんとするしかないと思っています。

今旦那に1人にしてくれと言われたので1人にしていますが、なんて言われるのかネガティブな方向にばかり考えてしまい悶々としますが待ちたいと思います…

No.33 19/05/06 10:47
匿名さん33 

親に筒抜けなんて火に油を注ぐようなものだよ。
主が旦那に話してた浮気のことだって、自分が話すのはどうしたって自分が完全に悪くないように言うものだから気にならなかったかもしれないけれど、今回その友達?は多分主の噂を知っている人でビッチみたいなことを聞いたんだと思う。
とりあえず少し落ち着くのを待ってから、ちゃんと話し合った方がいいね。

No.34 19/05/06 11:09
匿名さん34 

夫婦喧嘩でお友達との約束を破らせるのはダメだよ
お友達には関係ない事なのに迷惑かけて旦那さんが謝らなきゃいけなくなるでしょ?
アルバイトを決める時も旦那さんに相談しながら決めたら良かったと思うよ
持病があるなら尚更旦那さんも心配するだろうし

あと親に言うのは離婚する時だよ もし旦那さんが両親に「妻は過去に浮気した事があるから心配」なんて言われたら主さん 旦那さんの両親に会いたくないでしょ?恥ずかしくて

仕事 内容が気に入らないのかな?それとも勝手に決めた事が気に入らないのかな?

No.35 19/05/06 11:27
悩める人8 

28なら仕方がない…
まだまだ人生としてもこれからデス。

頑張って下さい!

No.36 19/05/06 11:57
お礼

みなさんありがとうございます。
私の至らぬ点や精神的に子供だという指摘をいただき、今回たくさん考えさせられました。
自分は今までどれだけ自分優先で発言行動してきたんだろうと、気づかなかったことがたくさんありました。

旦那と無事にきちんと話せて、他人から聞いたことで過去だとわかっていても嫌な気持ちになってしまったお酒も飲んでいたこともあり酷いことをしてしまったと、離婚はしないと言われました。

今の私を信じるし、少しでも私のことを傷つけてしまった申し訳ないと言われました…が、こうなったのは全て過去の自分でもあり今の自分でもあるので、私自身が反省し一つ一つ改善していく努力をしていこうと思います。

親に話されるのはもちろん私も嫌です。
感情的になりそのようなことをしてしまったことを特に深く反省してます…。

1人で悶々としている中、みなさんとお話しできたこと、また気づかせていただいたことに感謝しています。

たかが掲示板といえど、その時その時救われました…。

本当にありがとうございます。

No.37 19/05/06 11:58
匿名さん37 

友達に愚痴こぼしておいて、親に相談したらダメなの?
あなたの人生なんだから、あなたが働きたいところで働きなよ。
ワガママな嫌な男。
あなたの方から離婚届を突き出してごらんよ。
泣いて謝ってくるよ、絶対。

No.38 19/05/06 12:24
匿名さん19 

10年も前のことを共通の友人もいないのに、いたとしても10年も前のことを奥さんについてなんて誰も話しません。恐らく人に言われたじゃなく、自分の思ったことを言っているでしょう。
もっと歳がいっている旦那さんなのかなって思ってました。
立てるとか難しく考えないで自然でいいし。少し旦那さんも気難しいとこありそうだから、貴方が旦那を立てたり、気を使うと、言葉悪いですけど調子にのるタイプだと思う。

No.39 19/05/06 13:37
匿名さん39 

なんで事を大きくしちゃうかなぁ。

夫婦間で追及はご法度ですよ。
そりゃ不倫したとか、勝手に借金作ってきたとかなら話は別だけど。

それから付き合っていた時から何でもかんでも話しすぎ。
素直で隠し事出来ないと言えば聞こえが良いけど。
相手の為にも自分の為にも秘密はあっていいんですよ。

とにかく過去の行いはもうご主人が知ってしまっている以上どうにもできない。

で、一番やっちゃいけない事。
親に相談する。
これね。

ただの口喧嘩のレベルで親巻き込んではダメです。
親や、離婚話は簡単にはしてはダメな事。
仮にご主人が離婚という言葉を出してきたとしても、妻はドデンと構えていましょう。
ああ、またこの人こんなこと言ってるわって。
喧嘩して、飲み会でも外に行ってくれるなら好都合ですよ。
せいぜい楽しんで、嫁の悪口でも言ってもらっていい気分で帰ってきて貰えば御の字。
妻側だって、喧嘩の後に友達に会ったら旦那の悪口くらい言いますよね?
それでいいんですよ。

私と話し終わるまで飲み会行かないでとか、何を話してきたの?とか、本当に離婚するつもりなの?とかは愚問です。

とにかく親を巻き込んだのは最悪の判断です。

離婚したくないのであれば誠心誠意謝るしかないです。

No.40 19/05/06 22:49
匿名さん40 

おいくつなんですか?

夫婦というよりカップルみたい。
離婚したいの?も、別れたいの?って聞くカップルはよくいますよね。

ご主人はあなたを尊敬してないし、あなたを一人前と認めきれてない部分があるんだと思います。

実際、浮気をしたり仕事も続かなかったり、幼稚な面がありますよね。

まずはご主人から見直したと言われることを目標にしてみては?

自分が安心したいから離婚したいの?と聞いてしまったんですよね。そんなことないよって言って欲しいから。

ママに電話したのも、どうしたらいいかわからなくて人の意見を聞きたかったんですよね。

でもね、大人はそんなことはしないんですよ。

すぐに離婚とかにはならないと思いますから、明日から普通にしてることですね。
変にビクビクされても腹立つし、逆ギレされても泣かれても鬱陶しいだけ。
普通に家のことしてたら、そのうちほとぼりは冷めると思います。
この件にはとにかく触れない。
今はこれしかないと思います。

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