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37歳男、17歳から付き合って15年間結婚生活を続けた妻に別れを切り出され、出て…
37歳男、17歳から付き合って15年間結婚生活を続けた妻に別れを切り出され、出ていかれ、半年別居しています。
原因は性格の不一致から起こる喧嘩で、妻や子供に暴力暴言を繰り返してしまった事です。
子供の教育方針でよく喧嘩になっていました。妻は納得いかないと折れない性格で、理詰めで話すタイプだったんで喧嘩になるとイライラし物にあたったり手をあげることもありましたが今も変わらず愛しています。
子供達へもしつけのつもりだったんですが、本人や妻にとっては苦痛だったようです。
子供が成人したら復縁したいとも思っています。あと8年程です。2人子供がいますが、妻が再婚する可能性は考えられるでしょうか。
妻も同年齢で、外見も周りの評判では良い方です。
19/05/14 11:31 追記
追記です。
離婚は来月にも成立する方向です。
暴力などは酒を飲んだときがほとんどで、しらふの時にはあまりありません。
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女が別れを切り出したら、未練はないし、復縁なんて、あり得ない。
子供がいるから、我慢しての復縁ならまだしも、子供が成人したらなんて、絶対にないよ。
そもそも、そんな暴力男じゃ、顔も見たくないと思うよ。
離婚を受け入れたのなら、諦めましょう。
お酒が入ると手を出してしまうなら、何故、お酒やめなかったの?
教育方針の違いなんて、珍しい話じゃ無いし、お酒が入ってる時にする話じゃないと思いますよ。
奥様はまだしも、お子さんは怖かったと思います。
>> 5
離婚を受け入れたのなら、諦めましょう。
お酒が入ると手を出してしまうなら、何故、お酒やめなかったの?
教育方針の違いなんて、珍しい話じゃ…
やめると言いましたが、妻はそれは無理だろうと言っていました。
今までも断酒はなくても量を減らしたり、飲む酒の種類を1つにするなど努力はしました。家事も簡単な事は手伝うようになりました。
妻は、自分を否定する私をもう心から愛せないと言い、酒も1日の楽しみなのだから取り上げるわけにはいかないし、飲まなかったらまたストレスになり違う形ど現れると言ってました。現に昔、パチンコで借金を作ったり麻雀で帰宅しないなど迷惑かけたので、私は自身を制御できないんだと思います。
ですが、妻が自分以外の人と恋愛する可能性を考えると不安定になってしまいます。
教育方針の違い、価値観の違い、嫁が理詰めに言うから。。。
言い訳三昧。
主さん、暴力暴言についてあまり反省されて無いですね。
教育のための暴言暴力なんてありません。
主さんがちゃんと教育されるべきだと思います。
主さんとの再婚を子供が成人してからって何でそのタイミングですか?
奥様が他の再婚する可能性はあると思います。
が、主さんとは無いと思う。
10代の青春時代、20代のフリーな楽しい時間を暴言暴力の日々と育児に追われたんだもん。
一段落したらラクで楽しくて仕方ないと思います。
美人さんなら尚更。
そんな中、また暴力されるかもしれない所になんか戻りたくないよ。
主さんは自分の行動見つめなおして、子供が成人するまで、ちゃんとお金を渡して、陰ながら元家族の幸せを願って見守ってたほうがいいと思います。
愛してるならなんで、暴力に訴えたのか…
愛してる人に手を上げるなんて、最低…
しかも男の方が力が強いのに…
女は感情的になる生き物で、男はその女を冷静にコントロールするんじゃないの❓
残念ながら、復縁なんてムリだと思います。
なにをもって改心したって言えるの❓
人間は、そうそうには変われない…
暴力で訴えたえられないのなら無理よ〜
殺人事件に発展する…
一旦離婚が成立してしまうと復縁は非常に難しいでしょうね。それまでの間が勝負です。まずは頭を丸めて、家の中の事を率先してやり、「俺は変わるんだ!」という姿勢を見せ続けてみてはいかがでしょうか?
涙を流しながら土下座を何回もして「別れないでくれ!」とすがり、母性本能にうったえる事も必要です。
しらふの時も暴力は少しはあったんですよね‥。
妻のことを想うのであればDV更正施設に行くことをオススメします。
離婚後も、まずは大切な人に手を挙げることがないようにすることが大前提。
一度離婚した後は妻の再婚に嫉妬せず、お子さんを立派に育てるのが今のあなたの努めでしょう。
奥さんやお子さん、第三者からしてみても、あなたは女々しくて格好悪いと思っていますよ。
私と同世代ですが、お父さん、しっかりしてください!!現実を受け入れて!!!
返レス読みましたが…
麻雀、パチンコ、借金、お酒に暴力…
復縁は、無いですね。
奥様は、限界だったんでしょうね。
自分が奥様の立場なら、こんな男性と復縁したいと思いますか?
奥様やお子さんの、これからの幸せを願ってあげて下さい。
今更後悔しても遅いって事に気付きましょう。
奥様には、今まで有難うと感謝の気持ちを持って下さいね。
離婚は避けられないとの事ですが、その気になれば離婚届けにサインをしないとか、今からでも離婚届けを破ってしまうという事も出来るはずです。
結局は、何だかんだ言いながら相談者さんも「仕方ないから…」とおとなしく受け入れたわけですね。
気を悪くしたらすみませんが、本気に離婚したくないなら、それぐらいしてほしいなという気もします。
ちなみに、まだ37歳ですし、離婚したら奥さんは彼を作りますよ。そしたら、今まで通りのように気軽に連絡とはいかなくなると思います。
度々、コメントします。
今度は真面目に。
主は自分の事しか考えてないね。
酒乱の父親を持つ、子供の立場から経験談として。
小学校2年の時に、父が母を殴ってるのを見たわ。
そこから、今でいう鬱病になり、喜怒哀楽がない子供になった。
最初の暴力見てから10年、まぁ、酷いもんよ。
母親は愛人つくるし、父親は酒乱ひどくなるし…
酔っ払ってお漏らしした父親を、私の同級生が抱えて家に連れて来たときは、めちゃくちゃ恥ずかしかった。
何度も殴り殺そうとした事か…
同じような事をお子さんにするんですか?
お子さんの為に、再婚は望むなよ。
>> 25
度々ありがとうございます。
普段悩みを正直に、冷静に打ち明ける機会もなく、こういった場所を初めて利用し丁寧に返信頂ける事に感謝します。
私も、幼少期から父の暴力を受けていました。母にもです。姉と弟もいるんですが、2人には暴力はありませんでした。
父は私に嫉妬していたと結婚してから聞かされました。母が私を特別にかわいがっていたからです。
私は自分自身、そういった人間は目指さないと思っていましたが、実際は家族を守るつもりでいたのに傷つけてしまいました。
子供達はいつでも私の顔色を伺い、怒らないよう気をつけ、私が飲んで帰った時には寝たふりをしていたと妻に聞かされました。
私は気づきもしませんでした。
これから、私のできる範囲で、違う形で力になりたいと思います。
妻への気持ち、妻のこれからの人生などを考えるとどうしても嫉妬してしまいますが。
妻から、顔を合わせなくなったから怒ってものにあたったり、手をあげたりと、そういった自分の姿を見なくなって良かったねと言われました。
妻は、私がそのような姿になる事を私自身が望んでいないと思って家を出た部分もあるようです。
長文失礼しました。
私の友達のご主人かと思った!今まさに全く同じ状況の友達がいます。
戻るのは難しいと思いますよ。
主さんが職場の先輩や仲間にそうされ続けてると考えてみて。
その職場に通うのって苦痛じゃないですか?しかも、ようやく辞めたあと、その職場にわざわざ戻りたくなりますか?
気持ちよく離婚してあげてください。
あ、養育費はちゃんと払ってあげてくださいね。
私は奥さんと同じように、旦那の酒癖や暴力がイヤになり、中学生の娘2人を連れて離婚したものです。
養育費は2人分で月に10万でした。
それに甘えず一生懸命働きましたが生活は苦しかったです。
そんな時、勤務先の独身経営者と恋愛をして、今では同居こそしていませんが夫婦同然の生活です。
考えてみたら、離婚してから一度も殴られていないんですよね。
それは新しいパートナーに感謝です。
あなたのような方は、一家の主人として生きる価値や奥さんの未来に嫉妬する価値なんてないと思いますが。
違いますかね。
酒飲んで暴力なら少しはましだと思ってる時点で、誰も見方にはなれません。
妻の外見とか、苦しくなる、とかよく言えますね。
子供も奥さんもあなたに裏切られて苦しい思いをしてしまったのです。とくにお子さんは。
>> 28
気持ちよく離婚してあげてください。
あ、養育費はちゃんと払ってあげてくださいね。
私は奥さんと同じように、旦那の酒癖や暴力がイヤにな…
厳しい言葉、刺さります。
思い切ってこのような場所で悩みを投稿して良かったです。
妻も別居を始めたここ半年は、安心して過ごせると友人に話していたと聞きました。
しかし、これからどのようにして生きていこうかと不安を感じているようだとも聞きました。
離婚を考え始めたのはここ最近ではないと言っていたので、結婚指輪をしなくなった数年前から考えていたんだと思います。
妻は私に最低限の養育費を提示して、慰謝料は求めてきませんでした。この行動が、逆に金銭的要求ではなく少しでも早く私と離婚したいのだと感じました。実際はどうか分かりませんが。
日々後悔しています。
あまり覚えてないから変われなかったのではなく、「お酒飲んでたし仕方ない」って気持ちがあるからでは?
あまり、、、って事は少しは覚えてるんですよね?
殴った事、物に当たって周りが怯えてしまった事。
娘さんが会ってさえくれないって事は、普段シラフの時からいい父親ではなかったのでは?と思います。
ってか、この状況になっても飲んでます?
ここまで家族をめちゃくちゃにしてしまった、傷つけてしまった原因の1つに飲酒があるならば、復縁だの嫉妬だの言う前にお酒をやめる事がまず第一だと思います。
レス見る限り奥様はとてもステキな方ですね。
殴ってる主さんの気持ちまで考えてくれて。
慰謝料請求しなかったのは本気で早く離れたかったのだと思います。
復縁できてもその間の事を勘ぐって嫉妬する、、、って。
ご自身でも奥様を幸せにするには、自分が離れる事だってわかってらっしゃるけど整理できないんだなーと思います。
でも、お子さんと会いたいのなら
まずは禁酒、謝罪。
ここからしか始まらないと思います。
戻る可能性について、職場で例えた者ですが、言葉足らずで伝わってなかったようです。
主さん、職場の先輩か上司でも誰でも良いので、
その職場の人に、自分や我が子が殴られ続けてると想像して下さい。
その先輩か上司は、酒を飲んでは暴れ、意見を言えば暴れ、主さんは我慢するしかありません。
しかしその上司の服を洗い、ご飯をつくり、お世話をしてあげなければなりません。
そしてまた、主さんは殴られるのです。子供も一緒に。
想像して下さい。どうですか?
そこを、やっとの思いで、慰謝料はもういらないからと、せめて働いたお給料だけをもらって、
逃げることができたと想像して下さい。
数年後、その職場から戻らないかと口説かれたとして。
だけど、殴り続けてくる上司はまだその職場にいます。
その部署でまたやらないか?と。
戻りますか?
奇跡的に戻る気に、主さんならなりますか?
父があなたと同じ酒乱だからあなたの根っこの考えわかるよ。
後悔してるとか書いてるけどお酒は絶対にやめないくせに?笑
酒乱の人間は心底自己中で自分に甘くて人に厳しくて、自分の非を認めないからね。だから治らないんだよ。
電話も出てくれるしきっと復縁できるとか甘く考えてるの伝わるわ。シラフの時の自分が本当の自分と思ってるよね?暴力ふるってるときが本当のあんただよ!最低のクズの考えしてるから女をなぐるんだよ、クズ!
恐らく奥さんは長い時間を掛けて
独り悩み、苦しみ、考え抜いた末に
離婚と言う答えに辿り着いたのだと
思います。
その間、何度も何度も反復して心の
中で最良の答えは何なのか?を模索
し続けたのではないでしょうか。
だからこそ、一度出した答えが揺ら
ぐ事はないと思います。
自分も子供の頃に実父が毎日の様に
実母を殴る、蹴るなどの暴力を奮う
姿を目の当たりにして来ました。
父は酒を一滴も飲まず(下子で飲め
ない)自分の目の前で平然と素面で
母に手を挙げてました。
そんな最低な父でも、人様の命を
預かる仕事に携わっていた為、仕事
に誇りを持ち、ギャンブルも煙草も
一切やらない真面目人間でした。
仕事場や世間では人格者と尊敬され
「この仕事を極めたいなら、父を見
習い目標にしろ」と上司に謂しめ
◯さん◯さんと部下に慕われ近所の
主婦仲間に母は、何時も羨まれて
いました。
世間体では父は非の打ち所がない
立派な夫であり、父親を演じてました。
そんな父の事を、実子である自分が
どういう目で見ていたと思いますか?
「毎日毎日暴力を奮い女を泣かせる
最低なクズ」
酒に溺れ、ギャンブルに溺れ挙げ句
暴力を奮い続けた主の存在を主の
お子さんはどう思っているでしょう。
この様な場所で、懺悔染みた言葉を
連ねてみたり、己の仕打ちを棚に
挙げて未練たらしい戯言を述べたり
せずに、奥さんとお子さんの自由と
将来幸せになってくれる事を、かげ
ながら祈る事が主に残された最後の
役目ではないですか?
まず他の方の返答の通り、一般的に見て暴力は論外です
酔っている素面関係ありません
愛してる以前に痛みは相手に身の危険、恐怖心を抱かせます
あなたは恐怖心のある相手と一生を添い遂げたいと思いますか?
この気持ちはお子さんも同様です
しつけと思って振るう暴力は自分のエゴ、自分勝手です
その結果言うことを聞くようになっても、痛みで変わった子供が良い方向に成長するはずがありません
次に奥さんの再婚の可能性ですが、十分にあります
15年間暴力を受け止め子供を生み主を支えてきた奥さんは我慢強く、包容力があることでしょう
親権がどうなるか存じ上げませんが子供いるいないに関係なく惹かれ合う相手がいれば可能性は高いです
文面だけ見ると根本的原因はお酒にあるようです
暴力はタガが外れ副次的に解放してしまうものでしょう
自制心を養うのが一番ですがお酒は依存性が高く奥さんも諦めてしまうのは無理ないです
ですが考えて下さい
「あなたは家族といた頃の幸せとお酒どちらが大切ですか?」
人間が変わるのは簡単ではありません
ストレスや欲望と戦うには「ストレスの向き·考え方」を変えるのが一番効果的です
例えばお酒で手を上げたくなるなら、ウォーキングやスポーツ、料理など新しい趣味を作ると良いです
仕事で疲れていると思いますが体を動かすと気持ちがいいです
最後になります
気持ちが入ってしまい内容が支離滅裂になってしまいましたが私は人は変われると信じています
私も一種の依存性になりましたが彼女を幸せにしたいと思うと少しずつですが手をつけなくなりました
15年間連れ添っているなら主の魅力も奥さんが一番分かっています
奥さんも今道を見極めようとしています
主が変われば自ずと道は見えてきます
再婚したい気持ちも承知の上で、最愛の人の幸せを願ってください
それがこれからの自分の誇りにもやさなります
「相手を思い遣る気持ち」を大切にしてください
過去より、未来も、あなたは、きっと同じ過ち繰り返す男になる事にるんじのないの?人は、そー!そー!変われれない。まずは、10年以上、身内と疎遠、一人で生きて少しづつ、大人になるしかないなぁ!一切の連絡しない!って志あるんなら?10年後、なんとなく、答えでてくるよ。
主さんは自分の父親が好きですか?
幸せになって欲しいと心から思えますか?
主さんも分かっているように親の姿を見て子供は育ち、人生を振り回されます
主さんがして来たことは取り返しのつかないこと、お子さんに憎まれても文句は言えないでしょう
これからは自分のためではなく「家族のため」だけを考えて下さい
主さんが最初に暴力行為に出たキッカケは何でしたか? 嫉妬に負けたからじゃないですか?
友人や周りの人たちが妻に対する疑いの気持ちを主さんに吹き込み影響を受けたからじゃないですか?
若い時から一緒に生きて思いやり深く世話してくれた妻を信じる事が出来なかったのではありませんか?
文章から主さんが被害妄想のように妻に対する嫉妬の気持ちが伝わりますが思い当たりませんか?
妻を信じる事も出来ずにアルコールに溺れて暴力行為に走る夫を何年も見続けた妻の悲しみを考えて下さい!
どんなに残酷な事をしたのか徹底的に考えて下さい!懺悔の気持ちがあるなら断固禁酒!一生禁酒です!
まず、そこから始めなければ何も始まる事は出来ないまま終わるだけです!自分の弱さを克服して生きる事!
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