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旦那に離婚を切り出されました。 原因は、義母にお金を貸したことです。 …
旦那に離婚を切り出されました。
原因は、義母にお金を貸したことです。
義母が精神疾患になりました
原因は義父のモラハラです。
精神疾患になり仕事にも行けてないみたいなのですが、義父には精神疾患になったことも仕事に行ってないことも隠してるようです。
そこで、働いてることにしたいのでお金を貸して欲しいと申し出があり、5万貸しました。貸したお金は返ってこないみたいです。
私はお金の貸し借りが嫌いなので、絶対貸したくないけど病気だから仕方ないと思って、無理やり自分を納得させました。
ですが、貸した後というか、お金をあげた後もモヤモヤは止まらず…
「お金を借りる前にもっとできることがあったんじゃないの？」
義母は義父と長男(旦那は次男)と住んでるので、「長男はなにしてるの？」
「お金が絡んでるから、一応私の親にも相談した」
など言うと、デリケートな問題なのに親に言うなんてデリカシーなさすぎると怒られました。そして顔も見たくないと言われ、家を出て行きました。
しばらくして帰ってくると、離婚してほしいといわれました。
私が一方的に悪いように言われるんですが、そうなんでしょうか？
「自分のしたこと分かってる？もう仲直りできない」と言われました。
私はどうすべきなんでしょうか？
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親にお金は貸したくないよ、あなたはそんなに悪くない。悪いとこがあるとしたら、言葉選びがまずかったのかなと思いました。
離婚したくないなら応じる必要はありません。冷静になった頃にきちんと話し合いができるといいですが。
主の旦那さんが自分の母にお金を渡した、ということで合ってますか？
それだったら、主さんも無理やりのようですが一度納得されてお金を渡しているのだから、返ってこなくてもしょうが無いと、私は思います。
旦那さんは、主が主の親に言ったことがデリカシーないと言ったんですね？確かに私もデリカシーが無いなと思います。旦那さんにとって自分の親の問題を義両親に知られるのは良いものでは無いです。不倫とかよほど極悪なことをしてたらなら話されてしょうが無いけど。
主さんが親に話すとしても、旦那さんにはそのことを言うべきではなかったですね。嘘が付けないからなのかもしれませんが…。離婚回避は、旦那さんの今の様子だと難しい気がします。
旦那様が義母にお金を貸した事を主さんが実母に言ったことについて怒られて離婚を切り出されてるって事？
なんじゃそら。
言われたくないならまずその、義両親の関係性をなんとかしろって感じですね。
今回お金貸したとしても、病気で働けないのでは今後も続きますよね。
うやむやに出来ない事だと思う。
ご両親に離婚して別居してもらうなり、義父にちゃんと言うこと言うなりしないと。
しばらく様子見る感じでいいのでは？
ご主人の熱が冷めた頃にちゃんと義両親の事も含めこれからの事を話し合った方がいい。
たった5万円を親に貸しただけで
ごちゃごちゃ言うの？
もともと旦那さんのお金でしょ？
私が旦那さんの立場で
私のお金を私の親に5万円貸して
私の旦那がごちゃごちゃ言ったら
愛情冷めるかもしれない。
主さんが実家に相談されたのは、軽率だったと思います。
主さんがもし、実家で金銭トラブルがあって、その事を旦那さんが自分の実家に相談していたら、嫌じゃないですか？
旦那さんにしたら、自分や自分の両親の恥を義両親に晒されたと感じたのでしょう。
その事はつまり、主さんは旦那さんと家族ではなくまだ実家の娘だ、ということだと、感じられたのではないでしょうか。
信頼関係が、崩れたのかなと思います。
旦那のお金？旦那稼いできても夫婦二人のお金ですよね。今回は納得して貸したというかあげた、それは仕方ないとして。義理父母交え四人で話し合いでしょうか？全て解決したいなら。自分の親に愚痴や相談したとしても絶対言っちゃダメ。義理父母にしか堂々と相談出来ない、うちは旦那の相談、愚痴も義母に言う。好きな人の気持ち考えないで離婚は嫌？軽率過ぎる行動に嫌気さしたんだよ。旦那次第だわ。誰でもそりゃ気分悪いからね。
皆様回答ありがとうございます。
私の軽率な発言で信頼関係が壊れてしまったことがよく分かりました。
旦那に許してもらえないかもしれないけど、謝って謝って謝りたいと思います。
5万くらいで、と言われてる方が数名いましたが、例えば手術代が足らないと言われたらすぐに貸してました。
しかし、働いてることにしたいという納得のいかないお金でしたので、次から事あるごとに借りにくるんではないかと思い、こんな状況になってしまいました。
旦那さんが、親にお小遣いを渡した。
と思えたら、少しは気楽になれますか？
私は、お金を貸すのは、戻って来ないと思って貸すものだと思ってますので、ましてや、身内ですので、返って来ない思った方が良いと思います。
まぁ、旦那さんのお小遣いから、援助してくれているのであれば、モヤモヤしないのかもしれないですよね。
ただ、義父さんのモラハラ、義母さまの病気の事など、旦那さんからしたら、知られたくなかった部分なのかもしれないですよね。
もう一度しっかりと話し合えたら良いですね。
お義父さんがモラハラで、お義母さんが精神を病むほどなんでしょう？
それならお義母さんが仕事を辞めたことも、言い出せないのではないでしょうか。
お義兄さんがいるにしても、同じ世帯に暮らしていたら「働いたお金」という名目でお義兄さんから借りるのも無理があるのではと思います。
また、もしかしたらお義兄さんからも借りて、主さんの旦那さんからも借りたのかもしれません。
いずれにしても、
≫働いてることにしたいという納得のいかないお金でしたので
というほど、納得のいかないお金でもないと思います。
謝って謝って、もし許してもらえたとして、主さんは今後はどうしていきたいのですか？
主さんにとっては面倒な義実家でも、旦那さんにとっては大切な家族のようです。
その義実家と、今後主さんはどう関わっていくおつもりですか？
もし今後も旦那さんがお義母さんにお金を貸すとしたら、主さんは納得できますか？
主さんは、旦那さんは大好きでも義実家はあまりお好きでないようですね。
好きな旦那さんとは一緒にいたいが義実家は排除したい、と思ってはいませんか？
旦那さんは、それも感じておられるのではないかと思います。
そのあたりの主さんのお気持ちを、よく整理してから仲直りするならされた方がいいと思います。
お金を貸すのは簡単だけど
問題点を解決しなきゃ
この先ずっと毎月お金を出さなきゃ行けないし
精神疾患隠して、働いてるって嘘ついて
辛いのは義理母では？
でも身内の問題を、親に言うのは
旦那怒るでしょ
恥もあるし
実家には話すべきではなかったと私は思います！
旦那様の恥になるやないですか？貴方の実家だって行くのに行きずらいと考えます！
何より旦那様が離婚を切り出したのは今から先 何かある事に実家に話すんだろな！と危機感を感じたのではないですか？
え？あれから離婚問題になってしまったんだ。
確かに親に話すのは旦那にとっては恥をかいた感じにはなるだろうけど、それで離婚って信じられないわ。
お義母さんの申し出は、1回きりではないだろうし、毎月家計から5万は大きいよね。それで不安になる妻を切るって…
大体、旦那家族に問題があるのがいけないのにさ。一時お金を渡しても問題解決にはならないし、お義母さんを助けるには両親の仲をなんとかしないといけないのにね。
旦那さんにしたら主さんに親の金銭問題を言うのも本当はイヤだったと思うよ。
それなのに簡単に親にまで言ってしまう神経に幻滅したんだろうね。
男は母親を大切にする人が多いから妻や妻の親の顔色気にせず援助したいから離婚を決意したのかも。
モラハラの義父だから自分が離婚して母親と一緒に暮らすことも考えているような気がします。
何と言っても既に親には話した事もご主人にも話してしまった事実は変わらない。
ご主人は今は母親の事で如何して行くべきか考えなければならず貴女もご主人の話をじっくり聞いて助けてあげなければイケナイ立場ですね？
そこで貴女が予想外の問題や難題を持って来ればご主人にとっては敵でしかありません。
味方だと安心していたのに裏切られたように感じてしまい過敏に反応している気がします。
ハッキリ言えば法的な離婚の根拠になるとは思えませんが、なので様子を観察する事です。
貴女が今の状況で謝って謝って謝るなら今後一切の貴女の意見が話せる立場を維持できますか？
軽率だった事だけを謝って今後いろいろな問題が起きる事が不安だったので先走ってしまった。
ご主人を支えて義母さんの事も病院の事など一緒に協力しながら貴女の考えや広い見方を話せる
貴女が自分自身の身の振り方も一応考えた方が良いかもしれませんね。好きだけの問題じゃない
前スレ見た時から貴女が義母さんとの関わりを拒否したいのかなって感じて大丈夫なのか気になる
皆様回答ありがとうございました。
あれから旦那に謝ったところ、旦那の方からも謝罪があり仲直りできました。
これからも色々な問題が出てくるかと思いますが、言葉選びに注意して後先考えて行動したいと思います。
コメント本当にありがとうございました。
義実家のことを、なんでほぼほぼ他人の実の親に言うの？
旦那さんが言うように、お金のことはデリケートな問題ですよ。
そんなこと、報告受けた実家の親だって困るじゃない。
そんな報告私だって娘からされたら、リアクション困るよ。
誰かも言ってたけど、たった5万で、しかも旦那さんが渡したんでしょう？
いいじゃない！
あなただって、無理だと思っても一度は納得したんでしょう？
それぐらいで旦那さんも離婚なんてね、、、
よっぽど腹がたったのかな⁈
あなたも悪いです。
よく話し合うことですね。
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