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結婚後の名字について揉めています。先日プロポーズされ、結婚することになりました。…
結婚後の名字について揉めています。先日プロポーズされ、結婚することになりました。
私はA県出身で2人姉妹。妹がいてまだ学生です。どちらも今は県外で仕事や学校に通っています。
彼はB県出身で4人兄弟。お兄さんやお姉さんは全員結婚しています。お兄さんと1人のお姉さんはB県の実家近くに住んでいます。
自分たちは出身県の中間地点にあるC県で出会い、現在同棲しています。
結婚後は彼の発案で、生活の基盤は地元にうつし、子育て等行っていこうと言われていました。
家族構成から私は出来れば婿に来て欲しい事を前々から彼に話していました。彼も了承していました。彼のご両親も私の家に婿入りすると思っていると以前聞いていました。
プロポーズ後も彼が1人で結婚の報告に実家へ帰省した際、彼のご両親と名字についてや今後の事を話し合ってきて欲しい旨は伝えていました。帰省後、私の家に婿入りすることで話が決まったと報告されたので私の親にも話をし、顔合わせの日時の話にうつったところでした。
ところが突然、婿に行くのは不安だと言い出しました。
よく聞くと、このままいくと私の地元に戻って、いちから人間関係を作り、仕事を探し、友達も作らなきゃいけない環境になるのが不安だから、彼の地元に戻ることにしないか？という話でした。
今まで散々どうするか話し合ってきてやっと決めたことを、こんなあっさり話をひっくり返す彼に呆れました。
でも私は長女ですし、もし彼の名字になったとしても私の両親が老いて何かあった時にすぐ駆け付けることができるC県に住み続けたいと言いました。でも彼は納得してくれませんでした。
私の家は一般家庭で別に名字がどちらにならうと別に気にしないと思うのですが、個人的に私の代で家がなくなってしまうと思うと継いでいきたいと思いましたし、妹もいますが今は結婚云々の歳でもないので今後どうなるかもわかりません。
親に継いでくれるらしいと話をした時も喜んでいたため、こんな話を聞かせたくありません。
親を交えて話し合いをしようと提案したのですが、却下されました。
私が折れるべきなのでしょうか。
彼はもう1度よく考えると言っていましたが、要するに将来知らない土地で知り合いもいなく過ごすのが嫌だということなのだと思います。ただそれはワガママなのでは？と思ってしまう自分がいます。
また、地元に帰ると決めたのは彼で、私も私の両親も同居希望ということではありません。もし戻ってくるなら戻っておいで、くらいなのに彼が頑なになってしまっています。何度話しても理解してくれません。
相談し合うことしかないとは思うのですが、この状況はどうしたらいいのでしょうか。
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何か彼氏の気持ちを考えずに自分のことばかり考えてるみたいですけど自分の気持ちが優先で決まっても彼氏の不安な気持ちを分かってあげて欲しいですよ。
婿に来て欲しいあなたは彼氏の気持ちをわがままだと言うかな…？
わがままではないですよ。
彼氏は不安になってるからですよ。
なのに、不安な気持ちを消さないままで婿に来てこいというのはちょっと押し付けが強いですよね。
あなたは彼氏と別れて別の新しい彼氏で婿になってくれる人を探してください。
不安な気持ちが解消出来ないなんて彼氏が可哀想すぎるです。
要は彼は結婚はしたいけど、環境を変えるのは面倒って思っている。
主さんは結婚するなら、環境を変えずに自分の親の近くに住みたい。名前も変えたくない。
ってことでしょ？
こう言っている二人が歩み寄る場所あります？
主さんは彼の地元に行って、名前も変えて、それでも結婚したい？
したいならすれば良い。
譲れない部分の折り合いがつかないなら、取り敢えずご破算にした方が良い。
>> 3
何か彼氏の気持ちを考えずに自分のことばかり考えてるみたいですけど自分の気持ちが優先で決まっても彼氏の不安な気持ちを分かってあげて欲しいですよ…
コメントありがとうございます。
不安な気持ちをしっかり受け止めていなかったなと反省しました。
わかっていたつもりになっていたと思います。私の気持ちが採用され、有頂天になっていたのだと思います。
足並み揃えていないと今後もうまく行かないと思いますので、1度よく考えて良い方法で解決できればと思います。
ワガママという言葉も私の無知のせいで言葉足らずですが、周知した後なのに…って思ってしまった自分がいたのも事実です。自分の事しか考えてませんでした。
もう一度、ちゃんとお話してみます
そういうことも含めて、結婚をどうするのか見直してみてはいかがですか？
結婚したら主さんのご両親とだけでなく、他の親戚の方々ともお付き合いをすることになります。
それは、大丈夫ですか？
そういうことも含めて、話し合われてはと思います。
個人的には、彼には結婚そのものの覚悟が、まだ出来ていないように思います。
彼がそういう優柔不断な性格なら、今後もいろんな面で長子長女である主さんが引っ張って行く覚悟も必要なのではと思います。
おいくつか存じませんが、一度結婚を白紙にしましょう。
私はバツイチで再婚した身ですが、結婚はお互いが納得した形でないと後々揉めますよ。
あなたの意思を通しても彼に不満がたまり、彼の意思を尊重してもあなたの不満がたまり…
彼の気持ちは我儘ではないし、当たり前のことです。マリッジブルーって聞いたことありませんか？
それがそうです。
私は関西に嫁に行った九州出身の女ですが、2年前に夫を実家に連れて引っ越しました（夫は長男、結婚して今年で１７年です）
名字は夫の名字ですけど私の実家で住んでます。
結婚してから徐々に洗脳しても良いのでは(笑)
夫以外とは結婚したくないし、夫が大好きです。
私に寄り添ってくれて感謝しています。大好き。
名前を残さないといけないくらい名誉ある家系なんですか？財閥とか。
あなたがつがないと潰れて、その一族破綻するとか？子どもは貴方方姉妹二人だけ、親戚は皆死亡とか。
たまに思うんですけど、大抵普通の家庭なんですよね。
それいらなくない？別の親戚に男児いるやないかみたいな。
つっこまれて、そこを回避できないような普通の家庭なら名字は彼に合わせてもいいかもしれませんし、男性で婿に！と希望してる人って怪しい人多いから注意しないとよ。
彼の反応はごく普通で、貴方がきっちりケアすれば良い話。それすら話が違うとか彼を責めるなら結婚より名字を継ぐ決意がたりないよね。
貴方は婿にきてもらったら、親より彼に尽くすのよ？婿を一番大切にするのよ？
昔から日本はそうよ、婿にきてもらうかわりに殿様のように優しくするの。
婿にきて良かった、貴方といて良かったと思われる努力をするの。
そんな感じじゃなきゃ一生独身だよ、何のメリットないんだもの。
結構いるよ、若いときに結婚目前でやっぱりだめ→まだ選べるしと構えてたら35とかで婿以前に産めるかギリギリラインとかね。
うちの親戚にもいて、結局焦って産んだら全て３人娘で婿が悪かったとか意味不明な話とかさ。
貴方はそれだけ彼に婿をと話すんだから男児を産むのが使命になるのよ
産まないと婿家系からは何の為に婿にともなる。
お二人あやふやに婿騒ぎしてないで、きっちり話し合いした方がもめないよ。
私と旦那はどちらも長男長女で私がA県、旦那がB県出身、今は旦那の実家よりのC県に住んでいます。
私は名字変えたくありませんでしたし地元離れたくなかったけど、旦那の仕事の都合もあり転居と名字も変えました。
別に継ぐような家ではありませんが、妹も嫁いでしまって誰も名字継いでいなく、両親がいなくなったらなくなるのが寂しいです。
私は彼の立場に近く、マリッジブルーになりました。
今でも旦那名字はあまり好きではありません(汗)
でも、旦那が好きで一緒にいたいので普段気にしないようにしています。
だから何となくお二人それぞれの気持ちもわかる気がします。
お二人にとって、妥協点は見つけられませんか？
今の状況だと彼はアウェーで逃げ場もなく、メリットは主さんにしかないような気がします。
私も長女で家を継がないといけませんでした。長女で継ぐって責任感のあるあなたですから、しっかり者なんでしょう。旦那さんは少し甘えん坊かな？私たち夫婦とよく似ています。旦那が結婚後住む場所もちょっとやそっとじゃ地元に帰れない場所でした。旦那さんはもちろん不安になりますよ。私は継ぐと決まったときから入籍するまでずっと、旦那に感謝の気持ちを伝え続け、大丈夫？私がいるからねってよく言っていました。あとうちは相手の親ともめたので、嫌な思いさせてごめんね。ってたくさん謝りました。あと、二人でがんばってこうねもたくさん言いました。ありがとうは毎日言ってたかも。もめてたのもありますが。
今は大変なときだとおもいます。どうか旦那さんの気持ちから目をそらさないで。旦那さんがあなたのためにしてくれていること全て、当たり前だと思わないでください。男の人が継ぐなんて、やっぱり愛ないと無理ですよ。旦那さんのこと支えてあげてください。不安だから地元に残りたいっていってるんです。じゃあその不安を取り除けばいいんですよね？それができるのはあなただけだとおもいますよ。それを話が違うって怒ったら旦那さんは折れるに折れないですよ。
名字は関係なく地元や今の所からは移動するのが嫌なだけだろうな
男の場合は想像の間は気持ちは大きくなってても実際に現実になって来はじめると慌てふためき出すのが大半
そこで覚悟を決められるか逃げるかのどちらかだね
彼は逃げ出してしまった
正直主の地元に戻って親と暮らして探した方が良いよ
©2024 秋山孝
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